Napokon dva tjedna odmora,nadam se da sam zasluzio...
Znaci sljedeca dva tjedna nista od mobitela,kompjutra,tv-a,
sata...Ostajte mi zdravi i veseli i citamo se ponovo za 15-tak
dana...



Najlakši način da se dođe do
novca se krije u jednom
malom modnom detalju!
Čarapu sa noge treba prebaciti na glavu i to je to.



Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca
sa 14-og sprata.Čovjek, dok pada, razmišlja u sebi:"Konju jedan,
koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, i djecu, dobra kola, dobru platu...
"Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa sjenom i čovjek - tras - pada na sjeno.
Ustaje, otresa sjeno sa sebe i kaže: E, što ja serem kad se uplašim !



Ide pop vidi kako dileru droge gori kuca.
Da mu se podsmjehne,on mu dobaci:
Aaa,komsija,travica donijela,travica odnijela.
Zapamti to diler.Kad ne prodje mnogo vremena,poplavi se
kuca popu,a diler ce njemu:Aaaa,komsija,vodica donijela,vodica odnijela.



Djevojka baca kondom u kontejner, a baba je gleda.
Devojka će:
-Šta buljiš..zar se nikad nisi jebala?
A baba će:
- Jesam 'ćero jesam, al mu nikad nisam oderala kožu



Šta dobija mali ciga za 10-i rodjendan? 
Tvoj bicikl!



Naučnici su napokon otkrili sta žena želi…
ali, ona se onda predomislila!



Pričaju dva duha i pita jedan drugog:
Vjeruješ li ti u ljude?



Oženila se tri brata. Prve bračne noći, podjelila svekrva svima po jednu sobu.
Svekrva k'o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata.
Ode do prve sobe - snajka se smjeska, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina.
Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke:
- "Što si se ti bona toliko smijala?"
Kaže ti ona:
- "Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smijala tvom sinu."
Upita drugu:
- "A što si ti plakala."
- "Pa bilo mi prvi put."
Na kraju upita i treću:
- "Aj' ove dvije razumijem, ali što si ti ćutala svc vrijeme?"
- "Eh moja svekrvo, da je tebi 'nešto' bilo u ustima cijelu noć,
ni ti ne bi ni riječ progovorila."



Zašto pandur u svadbi nosi pancir košulju?
Nije pri lovi pa neće da ga pogodi pjesma.

KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA
Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu u međunarodnom vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti
kabinu, oboje premoreni, brzo su zaspali 
(čovjek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz
ormara pored vas? Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se
pravimo kao da smo u braku...
- Hej!... Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Doobro - odgovori ona. - Digni se onda i uzmi taj jebeni pokrivač sam!
Nakon kraće tišine... on je prdnuo.
.....The End



Dosao Mujo kod ginekologa i poceo da ga ubjedjuje da je trudan.
Doktor ga pogleda cudno i upita
- "A na osnovu cega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grcenje u stomaku, malakalost i povraca mi se doktore."
- "Jel ti Mujo znas da nemas matericu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmatericne trudnoce."



Juri Muju medved kroz šumu. On se popne na bukvu i vikne:
- Majko mila, ne daj me! 
A bukva mu kaže: 
- Ne boj se, sine. Neće tebe tata.



od koje je bolesti najbolje patiti u starosti?
skleroze... nista te ne boli a svaki dan cujes nesto novo.



Sta radi Usain Bolt kad zakasni na autobus?
Ceka ga na sljedecoj stanici.



Ide baba ulicom i nosi dvije vrece, kad iz jedne joj ispadne 20 €.
Vidi to policajac i kaže: baba ispalo vam 20 € .Baba kaže hvala ali
policajac pita odakle tebi toliko para.
Kaže baba ,znaš ja stanujem tu pored igrališta i ovi svi u moje dvorište pišaju.
Kad oni počnu da pišaju ja makaze i kažem daj 20 € ili ode kita i neki plate .
A šta je toj drugoj vreci?
Znaš sinko ima koji ne plate.



Pita žena ljubavnika :
'' Dragi , hoćeš li mi kupiti kožne čizme od 5000 eura?
On će :
'' Mačkice, jesi li čula šta se nosi ovih dana? ''
Kaže ona :
'' Šta se nosi? ''
A ljubavnik ce :
'' NOSI SE U PICKU MATERINU!

komentira ciga, slučajno
zatečen na džez koncertu:
-uuu, al ovi grešu...



U početku, Bog stvori zemlju... i odmori.
Zatim, Bog stvori muškarca... i odmori.
Na kraju, Bog stvori ženu...
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira!



Kaže muž ženi:
-Gledaj onu našu susjedu. Prosto je milina da je posmatraš.
Pravi cvijet!
Zena:
-Tačno, kao cvijet. Svi je oprašuju!



Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u
kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se
obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i
obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "



- Tata, tata, šta je to abortus?
- Pitaj sestru.
- Ali tata, ja nemam sestru!
- Pa o tome ti pričam!



- Šta je nesporazum?
- Zovnes susjedu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.



Pita majka sina pokerasa
"Sine koliko ces cevapa da ti isprzim"
"Tri pa jedan majko"

Sjedili smo u baru, moj ortak i ja.
Preko puta nas su sjedila dva stara pijanica.
Kazem ja mom ortaku:
Takvi cemo biti i mi za desetak godina.
To je ogledalo, konju!
- Ocu da se volimo kao Romeo i Julija.
- A jesi li ti to citala do kraja?



- Cigo, šta misliš o aj pedu?
- Čuo sam da boli.



- Jeb'o bi te...
- Tek smo se upoznali!
- OK. Jeb'o bi vas.



Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata: 
- Mujo bolan sta ti je? 
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a ne mogu da vratim... 
Fata otvori prozor i viče Hasi: 
- Haso, Haso! 
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti nikad neće vratit novce. 
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!



Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor
malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na
peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom
vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku
štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"



Što je to: izgorio kruh, trudna žena, davljenik koji se udavio?
Kasno izvađeno.



Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa
pacijentkinjom izgubio licencu za rad? 
- Da, da. Sramota. A bio je tako dobar veterinar.

Kaze jedan:
-Ne znam da li izaci u grad i gledati ono sto ne mozes jebati,
ili ostati kod kuce i jebati ono sto ne mozes gledati..



Sta je hrabrost?
Kad mladozenja na svadbi naruci pesmu "Nije zivot jedna zena"



Vid’ male..sredila se k’o golf pred registraciju!



Nemam auto, nemam pare, nemam djevojku…
Nema šta nemam…



U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dodje do nekog
kreveta, tamo lezi covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda
doktor u karton kad odjednom covjek progovori. "Doktove,
hofete vi mavo ljefnjaka?" - pruzajuci mu punu saku ociscenih
ljesnjaka. Gleda doktor, oce uzet, nece uzet, pa se sazali na
covjeka, i uzme par ljesnjaka i pocne grickat.
I tako dok je citao karton, malo po malo,
pojede on covjeku sve ljesnjake, kao,
sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit.
Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube,rece:
"Oprostite, nije moje da se petljam,
ali zasto ne kazete rodbini da vam
donesu hranu koja je malo prilagodjenija, vasem stanju
mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake."
"Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima." 



Reče Isus svojim učenicima:
"Nabavite sve za jednu ludu večeru".
I bi tako...
Andrija nabavi travu.
Jakov cugu, Ivan kurve.
A Juda pozva policiju...



Dosao Aljbanac kod zubara.I posto mu zubar
izvadi zub Aljbanac ga moli da mu da zub
da ga ponese kuci.Nakon uzastopnog moljakanja
zubar mu da zub.Aljbanac dodje kuci i sa zubom ode u
WC i nanese ga na wc-skoljku te
rece:
-Jebolji ti majku svoju,njeces cokolad,
njeces bombon evo ti sad pa jedi govna!!!

Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje...
-Glupost. Pa, juče sam Fati držao kišobran da ne
pokisne dok je menjala gumu na autu.



Došla engleska kraljica Trampu u posjetu i kada je vidjela
kakav je on, kaže mu:
- "Da ste mi vi muž ja bih vam stavila otrov u piće."
A Tramp će na to: - "A da ste mi vi žena ja bih ga popio."



Interpol se hvali da može svakog pronaći.
Neka nadje posao u BiH



- Znaš gdje želim da te poljubim? 
- gdje?
- u sliku, na spomeniku.



Čime se ti baviš?
Stvaram dobre slike, energiju i fine misli...
Znači, umjetnik?
Neki kažu "diler" al ... i to "umjetnik" mi se dopada!



Pregovori Beograda i Prištine:
Beograd: Bla, bla, bla...
Priština: Blja, blja, blja...



Sreo Ciganin jednog čovjeka na stanici i pita ga:
- Brate jel imas da mi das 20 dinara? 
Ovaj mu odgovori: - Nemam. 
A Ciganin će mu: - E, tako i izgledas!

Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu. 
- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.
- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, sto niko u Sirokom nema.
- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram



Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
- "Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?"
- "Profesor na fakultetu."
- "Redovan?"
- "Ne, samo kad mi je muž na putu."



Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso
položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…



-Kako se zove poza "69" kod gej populacije?
- Jaje na oko.



Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon
izbora, zna ko je pobijedio".
Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se
zna nakon 2 sekunde".
Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?".
Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":



Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka.
Poslije dugog uvjeravanja kaže on njoj:
- Ajde, daj mi malo ... , dat ću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti.
Poslije završenog posla kaže Ciganka:
- Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...



Muškarac uplati oglas:
"Tražim ženu".
Sutradan mu stigne stotinjak pisama i u svima piše:
" Poklanjam ti svoju"

Na večeri dogovore se apostoli i Isus
da se nađu na istom mjestu kada Isus uskrsne kako bi se
svi uvjerili da je on sin Božiji i da je svemoguc. I poslije smrti
Isus uskrsne i ode da dokaže apostolima na isto mjesto gdje
su večerali kao što je i bio dogovor. Dolazi na mjesto i skonta
da nikog nema. 
Čeka on tako ekipu neko vrijeme i njih nema pa nema, smori
se i krene da ih traži po Jesrusalimu.
Luta tako bezveze ne zna ni gdje da ih traži i tako prolazi pored kafane.
Kad iz kafane izleće sv. Petar i povraća na sve strane...
Mrtav pijan, nije mu dobro.
Kad će Isus:
-Petre, brate pa šta uradi to od sebe? Što si se tako urokao?
Kad ce Petar:
-Ma brate,.. uletjela neka kinta Judi pa časti ekipu!!!



Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
- Zato što, kad prelazi ulicu, ne mora da
okreće glavu i na drugu stranu!



Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne
joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amerikanac i
posmatrajući pozadinu ovce reče:
-Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan. Eto ti ga sad i Francuz:
-Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
-Uf, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i bosanac i videvši ovcu reče:
-Auuu, što nije mrak.



Vozi se Pirocanac taksijem i kada stigose ispred kuce rece taksista:
- 400din.
A ovaj mu daje samo 200. Taksista ce:
- Sto samo ovoliko?
- Pa i ti si se vozio.



Kakvo imate mišljenje o homoseksualcima?
- HIV pozitivno.



Odluči se zagorec s 50 god. krstiti..i tijekom obreda pita
ga župnik: odričeš li se Sotone?
Zagorec: nisam se došel rastavit z ženom nego krstit



Fata:
- Mujo, da se mi nešto lijepo dogovorimo.
Od sada ćeš onoliko puta jesti koliko puta budemo imali seksualne odnose.
Mujo:
- Bona, Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!

Šetaju dva ježa jedan reče.
"Vidiš onu plavušu tamo pred onom kućom, pored
stepenica. Sinoć sam je jebao sat vremena!"
Drugi jež se nasmije pa mu reće, "Budalo jedna, ono je ribača četka …



Fata zeljna oralnog sexa,uzela slag pa ga premazala,malo
cokoladnih mrvica posula i stavila jagodu,taman da ga
stavi u usta Mujo viknu, bjezi Fato ja cu



- Koja je slicnost izmedju heroina i hemeroida ??
- Lezis i boli te dupe!!



Bog pozove Adama i kaže mu:Imam jednu lošu i jednu dobru
vijest za tebe ,koju želiš prvo da čuješ?Dobru vijest reče Adam.
Dobro reče Bog,, ti ćeš da dobiješ mozak i penis"Dobro a koja je
loša viješt upita Adam.Bog: ti nećeš moći obe stvari u isto vrijeme da koristiš.



Fata i Mujo, se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokusa drugoga
kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreca je htjela da je Mujo poginuo u teskoj saobracajki.
Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio ziv,
Fata tridesetog dana
pokusa ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Tokom seanse, Fata u transu zaziva:
"Mujooo..., Mujoooooooo.... Fata je tu, cujes li me?? Ooooooo...
kako mi nedostajeees! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konacno se javi Mujo:
"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokosena trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I sto radis vecinu vremena?"
Mujo: "Znas, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i
nakon obilnog dorucka ne radimo nista drugo nego se seksamo.
Nakon rucka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati
do sest sati. Zatim veceramo i ako jos mozemo
nastavimo se seksati sve do noci.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke.
Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvek placuci, ali ipak sokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "smrc, smrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebevicu".



Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke mi se raspada picka..



-Dragi, jel izgledam debelo u ovim helankama?
-Hoćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
-Naravno da neću.
-jebo sam ti sestru.

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog tatu, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu,
a onda se pravi lud ...



Narkoman na ulici sreće dvije ribe. Narkoman će:
Pa gdje ste ljepotice?
Ove će:
Nismo ljepotice!
Pa niste ni gdje ste!



- Ostavila me djevojka. 
- Šta se desilo? 
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi
kaže "Hajde da radimo loše stvari, mm?
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči..



Došao narkoman u hotel i zatražio sobu.
Čovjek sa recepcije ga pogleda i reče mu da ima samo ukletu sobu.
Narkoman mu kaže da će je uzeti. Smjesti se on, kad u ponoć
se pojavi duh i reče:
Ja sam duh sa crnim rukama! Poješću te!!!
A narkoman, koji je bio pod dopom, reče:
Ej, ‘ajde idi operi ruke pa nam spremi palačinke.



Tip hoće da skoči s mosta, a policajac ga odgovara:
Čekaj, stani, imaš ženu koja te vol!!
Serem se na ženu!
Ali imaš i djecu...
Serem se i na djecu!
Ali eto, samo što nije proljeće, sad će sve procvjetati...
Serem se i na proljeće, imam alergiju na polen.
A Nogomet? Hajduk će biti prvak!
E serem ti se posebno na Hajduka!
Pa skači onda, jebalo te tvoje Dinamo!!



Trče slon i mrav preko mosta i kaže mrav:
- Uh ala tutnjimo ..



Da li znate sa koje strane je glisti glava?
Zagolicate je po sredini pa vidite sa koje strane se smije.

Mama viče na sina:
- Zašto si rekao sestri da je čudovište?!
Reci joj da ti je žao, je l’ ti jasno!
- Nemoj da plačeš, seko, meni je stvarno žao što si takvo čudovište.



Dolazi Mujo kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:
- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !
Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:
- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?
Mujo slegne ramenima:
- OK ... Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši?



Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama,
pa ode u trgovinu nabaviti odgovarajući kostim.
Prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu.
On se skine, ona pogleda dolje i kaže:
- Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i
di na maskenbal kao benzinska pumpa!



Došla žena kod doktora i kaže:
- Doktore, patim od impotencije!
Doktor odgovara:
- Pa, ne možete vi patiti, valjda vaš muž?
- Ne, doktore, moj muž boluje, a ja patim!



Koja je email adresa madjarske sove ?
hu@hu.hu



Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju
u guzicu pa je onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitaše čuvare,
zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
Ma pustite ga, prije neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da
iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.



Jedna buva priča drugoj:
- Bila sam u pozorištu na jednom koncertu.
Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i
koncert je bio dobar, no onda je dirigent kihnuo i ja sam odletjela pjevačici
među sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje,
i na kraju sam se onesvjestila jer sam ostala bez zraka.
- I, što je bilo onda?
- Pa, sljedeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta !!

Upadne ciganka u vodu i počne da se dere:
"U pomoć, u pomoć, ne znam da se kupam!"



Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja.
I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu
primjeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas.
Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susjedi,
prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Pero moj, ti umre a ni jaja ti se ohladila nisu!



Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a dje ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba



Pita Fadil Hasu: "Je li Haso jel istina da si ti jebo Muju u guzicu?"
Haso odgovara: "A gde bi ga ti jebo Boga ti?"



Zašto žene ne prose muškarce?
Kad bi žene kleknule,
muškarci bi automatski otkopčali šlic!



Pojavila se plavuša u kvizu na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj daju još jednu šansu i
oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu.
Plavuša treći put odgovori:
- Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu



Dosla tetka iz Dojclanda i dovela novog BMW_a.
E sada pita je necak:
-Tetka jel to na lizing..
-Jest sinko,pola na lizing pola na pushing ..

Starac i vuk
Ovo moram podjeliti sa vama, zaista lijepa priča.
(nije smijesna nego vise poucna i zalosna)...

Nekog su starog pastira koji je preko sedamdeset godina
čuvao ovce, novinari upitali: “Možete li nam ispričati nešto
osobno, što vam se zasigurno moralo dogoditi za tako duga
razdoblja?” Razlog zašto su uopće novinari došli bio je taj
što je država odlučila dodijeliti mu počasnu mirovinu za
njegov osamdeseti rođendan, jer je pošteno obavljao svoj
posao eto već punih sedamdeset godina, a za zasluženu
mirovinu nije imao nikakvih drugih osnova, budući da nije
bio prijavljen ni na kakvim platnim popisima tvrtki.



Starac se ispočetka branio da je on običan pastir, i već mu je bilo
neugodno što su uopće došli oni kojima se ni u snu ne bi
nadao, a kamoli da će još o njemu pisati u novinama za koje je,
nepismen, samo znao da postoje. No novinari ko novinari, napasni
kao osice, nisu se dali tako lako otpraviti. Prostodušni je starac
na kraju ipak popustio te je započeo svoju priču.



(Imao je on običnih priča, koje su za običnu raju i koje se
mogu pričati uz vatru, djeci, jedino je mislio da su one
uviše seljačke za nešto kao što su novine).
“Cijena jednog mog iskustva”, započeo je, “bila je visoka.
Nitko me nije pitao želim li kupiti to iskustvo. Kada sam imao
dvadeset godina, pronašao sam u šumi maleno nejako psetance.
Onako malešno, smililo mi se, pa sam ga bez razmišljanja uzeo sa
sobom, već nakon nekoliko dana to mi je pseto postalo toliko
privrženo i ja sam ga zavolio.



Svuda sam ja njega vukao sa sobom,
dijelio s njim što sam i sam imao i pseto je lijepo napredovalo.
No seljani su me počeli zadirkivati govoreći da je to vuk i da ga
trebam ubiti, jer će se dogoditi veliko zlo. Kako sam ih mogao
poslušati, kad mi je to biće priraslo srcu,uvuklo mi se pod kožu?
Jednog kasnog ljetno popodneva, nebo je nekako pritislo.
Bilo je vedro, ali zrak je bio težak, kao da će kiša. Ušao sam u
kolibicu u planini, u kojoj je i bio tor za ovce koje su tu plandovale
u sjeni nekoliko stabala. Čim sam legao na ležaj, oči su mi se same
sklopile, bilo je sparno. Ne znam koliko sam dugo ležao, tek me
nešto prenulo iz sna. Neko krkljanje i režanje.



Sve je bilo nekako
prigušeno, tako da nisam bio siguran spavam li ili sam budan.
Izašao sam ipak da vidim što je. Vrata kobilice gledala su na zapad.
Narančasta sunčana lopta bila je još za koplje visoko. U smjeru sunca,
sjedio je moj pas. Gubica mu je bila sva krvava, a kako je bio okrenut
postrance, sunce mu je narančasto prosijavalo kroz oči. Kao da je
mjesto njih imao dvije žeravke. Sve je izgledalo tako nestvarno, tim
više što se ispred njega nalazila hrpa pušećeg mesa iz prohujalog života.
Odmah sam shvatio što se dogodilo. Hladno sam ušao u kolibu i
uzeo pušku koja se nalazila pored vrata i uputio se prema njemu.
Lagano sam podigao pušku, i nanišanio glavu mog vuka.



On se nije ni pomaknuo. Kao da je osjećao krivicu što je prokockao moje
povjerenje, koje sam u njega uložio. Povukao sam obarač i on je pao.
Kako bih nekako spasio što se spasiti dalo, otišao sam u selo po nekog
od seljana i po kola. Bilo me pomalo sram što nisam prije poslušao seljane.
Sunce je upravo zalazilo, kada smo počeli tovariti leševe ovaca u kolica.
Možete si zamisliti koliko je bilo moje zaprepaštenje kada sam između
ovaca naišao na leševe tri vuka i vučice. Srce mi se steglo, a na oči mi
navrle suze. Ubio sam svog istinskog prijatelja,
posumnjao sam u zvijezdu na nebu.



Od onda je prošlo šezdeset godina, a još ne mogu zaboraviti tu sliku,
kao da se danas zbilo. Nakon tog događaja nekako sam se povukao u
sebe. Riječi su mi nevoljko prelazile preko usana. Bio sam vrlo pažljiv.
Postalo mi je jasno da u mojoj duši nema više mjesta
za bilo kakvo osuđivanje bilo koga.”

Prilazi žena na pijaci tezgi travara na kojoj se
prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- Šta ti je to gospođo?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaa, to ne liječimo!



Došao čovjek kod frizera:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
- Može, kaže frizer.
- Kako želite?
- Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake,
a s druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repići da mi budu neravni,
a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke.
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
- A prošli put si znao pizda li ti materina.



- Brate, mene žene jure samo zbog para.
- Pa, što pozajmljuješ ..



Kaže dečko djevojci:
- Dužna si mi piće.
- Zašto?
- Kad sam te ugledao, ispalo mi je iz ruke!



Kraj Drugog svjetskog rata. U njemačkom logoru totalno rasulo,
Nijemci gledaju da postreljaju što više logoraša. Ulazi njemački oficir
u jednu od baraka i kaže: "Ti što se kriješ iza metle izađi!" ,
a glas odgovara: "Ja ili ovaj do mene?"



Moja supruga je došla i sjela pored mena na kauč, dok sam ja 
menjao kanale.
- Šta ima na TV-u?
- Prašina! - Rekoh.
I tako je počela svađa...



Plavuša se žali prijateljici:
- Danas nikako nije lako biti majka.
Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga.
Traži pelene, traži cuclu, traži dečji dodatak, traži oca...

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota
kao što sam ja nije sreo 20 godina!



Pitali penzionera:
-kakav je sex sa zenom?
-kao Coca-Cola!
-??
-Prvo je bio dobar, pa light, sad je zero!



Pita Perica tatu: 
- Tata sta ima mama izmedju nogu? 
- Raj sine 
A ti tata? 
- Ja imam kljuc za Raj.
Na to ce Perica 
- Tata ti moras pod hitno da promjenis kljuc komsija ga vec iskopirao



Dosadilo jednoj ženi da svako veče provodi pred televizorom u kući sa
mužem, pa riješi da nešto promjeni. Jednog popodneva predloži mužu
da zajedno odu u pozorište. Razmisli muž na trenutak, ne ide mu se,
pa predloži ženi da ona ode sama. Ona tako i učini. Ode.
Vrati se jako kasno kući, a muž bulji u ekran.
Ona će njemu:
- Vratila se ja. .
- I, kako je bilo?
- Pa, šta znam. Došla sam na vrijeme, pronašla svoje mjesto i sjela.
Pored mene je sjedio neki muškarac. Pogasiše se svjetla, počne
predstava, a on mene uhvati za ruku... . I? . Poljubi me on, pa poljubim
ja njega, mislim tako treba. . I? . Poslije on mene uhvati za onu stvar,
pa uhvatim i ja njega. .
- Ma ne zanima me to, nego kakav je bio komad?
- Dva puta veći od tvoga!



Učiteljica ispituje djecu u razredu sta žele da budu
kada odrastu.
Dodje red na Peru: Želim da budem milijarder, otići u najbolju
diskoteku i tamo pokupiti najbolju picku, pokloniti joj milion eura i
BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovati
po svijetu i sa pickom voditi ljubav 3 puta dnevno...
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem
odluči da ignoriše odgoor i pita sljedećeg učenika:
A ti Marice?
Marica: Želim biti Perina picka!!!



Djevojka:Voliš li me?
Dečko:Najviše!
Djevojka: Da li sam lijepa?
Dečko:Najljepša si,najbolja,najpametnija...
Možeš li sada spustiti taj pištolj,majke ti?



Šta prvo crkava na Golfu dvojci?
Gazda!

zaustavio plicajac auto i zena za volanom,
izmedju ostalog pita policajac imate li trokut,
zena postidjeno nemam jutros obrijala...



Što veli porno glumica mužu, kad dođe kući, poslije napornog posla? 
- Ah, kako sam umorna, čitav dan su me jebali na poslu.



Šta rade ?
Momak i djevojka vode ljubav.
Momak i momak vode ljubav.
Djevojka i djevojka vode ljubav .
Komšija peder i komšinica lejzbika vode državu.



Prepricava Ciganka kumi kako joj je bilo za prvu bracnu noc:
"udje on u sobu... udjem ja u sobu... mene stiiiiid...
on se skine... ja se skinem... mene stiiiiid...
on na krevet... ja na krevet... mene stiiiiid...
on na mene... ja ispod... mene stiiiiid...
on ga uvuce... pa ga izvadi... meni kriiiiivo..."



U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Izvinite, negdje mi se izgubila Fata.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem
kakvoj zgodnoj ženskoj.



Umrli baba i djeda zajedno, i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar riječima:
- Živjeli ste lijepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite,
provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve ljepše od ljepšeg:
prekrasne poljane, potoci, planine, svi lijepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.
Nakon obilaska djeda će bijesno babi:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći prije
dvadeset godina!



Cigo se budi nakon operacije:
Doktor: Kako ste?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo

Tri vica u jednoj rečenici... 
Cigo jedinac se isturišao cim je došao s posla!



Zašto su žene bijesne kad su u PMS-u?
ZAAAAAAATTOOOOOOOOOOOOOO!!! 



Dobar dan, dobili ste radio 202, recite?
A jel mene sad svi slušaju?
Da
I u kolima i prodavnicama?
Paa da
Odlično. Aleksa sine, ne kupuj mleko i sir, 
baba je već kupila !!



sta ciga jede za dorucak ? - nusli



Šta je vrhunac pijanstva?
- Kad odeš na Oktobar Fest, a vratiš se u Decembru.



Došla žena kod doktora i žali mu se kako joj je muž
slabo aktivan u krevetu.
Doktor reče,dajte mu svaki dan po kašikicu meda i biće bolje.
Prođe nedelju dana i sretne doktor ženu i upita,kako je sad,da li je bolje?
A žena odgovori,ma jeste ali sad zuji,zuji ali nikad da ubode.



Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine

Milka - jedan komadić i tamo ste.
Rakija - jedna boca i na podu ste
Marihuana - jedan dim i nema gdje te nema



Došao Smak svijeta u Srbiju...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...



Kaže muž ženi:
- Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva,
slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!



Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat.
Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...
- "Što je smiješno?" - upita plavuša.
- "He, he, ovo je, znate, telepatski sat." - odgovori on.
- "A što vam znači to "telepatski"?"
- "Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori."
- "I što vam sada kaže sat?" - zainteresirala se plavuša.
- "He, he, kaže mi da nemate gaćice!"
- "Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!"
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
- "Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!"



U zavodu za patente pita me jedan kolega.
- Na čemu Vi radite kolega?
- Na podmornicama.
Ja baš izmislio svjetionik za podmornice. To je isto kao ovaj
svjetionik samo okrenut naopačke.
- A na čemu Vi radite?
- Ja radim eksperimente da od otpadaka kupusa, krompira i
kukuruza napravim margarin.
- Ma nemojte, ja od tog materijala godinama pravim mast.
- Kako?
- Pa, hranim svinje sa tim...



dolazi mali zemunac kuci sa crvenim ocima i pita ga cale :
sta je bilo sine ?
ma nista cale naduvo sam se....
cale: Lazes picko plako si



Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"

Eto nema me,a kako ce me i biti po ovim vrucinama...Plus posao,plus malo
vremena,a tako ce slicno biti i naredni tjedan,pa se malkice strpite hehe..



Koja je razlika između tebe i šefa?

Kad ti nešto radiš duže od predviđenog, onda si spor.
Kada tvoj šef nešto radi duže, on je temeljit!

Kad nešto ne učiniš, ti si lijen.
Kada tvoj šef nešto ne učini, on je prezaposlen.



Kad pogriješiš, pravi si kreten.
Kada tvoj šef pogriješi, on je - samo čovjek!



Kad učiniš nešto na svoju ruku, prekoračio si svoja ovlaštenja.
Kada tvoj šef učini istu stvar, to se zove inicijativa.



Kad ustraješ na svom mišljenju, tvrdoglav si.
Kada to isto učini tvoj šef, on je čvrst i dosljedan.

Kad ne poštuješ pravila ponašanja i procedure,
ti si nepristojan i aljkav.
Kada tvoj šef zaobiđe koje pravilo, on je originalan.



Kad udovoljiš šefu, ulizuješ mu se.
Kada tvoj šef udovolji svom nadređenom, on voli surađivati.



Kad nisi na radnom mjestu, gubiš vrijeme.
Kada tvoj šef nije na radnom mjestu, on radi.



Ako si uzeo dan bolovanja, uvijek si bolestan.
Ako je šef uzeo bolovanje, mora da je teško bolestan.