Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
- "Draga, ti ništa ne osjećaš?"
- "Ne dragi, već godinama!"



Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.



Decko: Da li si nevina?
Devojka: Jesam
Decko: A gde je PECAT ???



Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise..



Nego, ženo, jesi li ti pričala o sexu sa našom ćerkom,
treba da je edukuješ...
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš koje fore mi je ispričala.



U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do
žgoljavog muskarca i šapne mu u uho:
- "Jeb‘o sam ti ženu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan,
muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen,
šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale.
Ignoriši ga, pa će prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema čovjeku, prilazi mu i
drekne:
- "TUŽIBABO JEDNA!"



Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me kurac !!!!! …
– A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Seta se Pirocanac sa djevojkom .
Prodju oni pored cvecare , a djevojka ce:
- Joj, dragi, koliko lepo mirise ono cvece !
A on je upita:
- Hoces da prodjemo jos jednom?



Kako su nastali gušteri?
-Piroćanac hranio krokodila.



Vraca zena pirocancu prsten
-evo ti nazad prsten,ne zelim da budem udata za skrticu.
- a gdje je kutijica?



Zemunac u WC-u.
Otac mu lupa na vrata.
,,Sine za koliko zavrsavas?"
,,Ćale za tebe za 500 evrića"



Majka sinu Zemuncu :
-Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
-Udarao sam glavom o zid.
-Nesrećniče,zašto si udarao glavom o zid?
-Kevo, brate, šta ti je?Nije to bila moja glava!



Dosla ciganka u sedmom mesecu trudnoce kod
doktora da se raspita za abortus.
-Jel si normalna, zeno, takoreci si pred porodjajem ...
-Al, doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi
bude lopov, majku mu jebem cigansku
-Odkud znas da ce da bude lopov?
-Pa sinoc kad sam se kupala ukrao mi sapun.



-Sta kaze Sasa Matic,kad Dejan Matic kihne?
-DE OTVORI I MENI LIMENKU

Sve bebe donose rode samo
Chuck Norrisa je donio zmaj.



Spielberg odlučio snimiti film u Hercegovini i snimi on, a na filmu
Hercegovac 2 sata spava. Film u Americi postigne veliki uspjeh,
pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film, nastavak. Odu u
Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i
veli Hercegovcu: "Čuješ, jel bi se mogao malo dignuti da nije
tako jednoličan film?" A Hercegovac njemu kaže: "Pa nisam ti ja kaskader."



- Kako bi bio naslov filma o plavuši policajki?
- Genijalan um!



Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi
donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator,
gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi
i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi,
četveronoške krene prema kupaonici i kaže:
- Mi definitivno ne gledamo iste filmove...



Idu mujo i haso u kino gledat ratni film
Veli mujo:
- Haso meni se prdi
Veli haso:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni pocnu pucati i mujo pocne prditi, a covjek iza njih veli:
- jebo majku, ovi probusili septicku jamu



Sinoc sam gledao porno film,dvoje se tusiraju i vode ljubav
pod tusom dva sata..
Cjeli bozji dan mi se mota po glavi kakav je to bojler i gdje ima
da se nadje..



Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: "Moja svadba, ali unatrag."
zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: "Muzika mi vraća pare, Fata ide materi !!!

Hotel u manjem dalmatinskom mjestu.
Gost uzeo sobu pa pita vlasnika :
-Može li se kod vas nešto pojest ?
-Može,naravno.
-Nudite li noćne usluge ?
-Imamo Anđu za 50 eura !
-A usluga suprotnog spola ?
-Nudimo i to,imamo Šimu,500 eura.
-Kako?To je 10x skuplje ?!
-Meni ide 100 eura.Jer mi nije drago.
Župniku isto nije drago,pa i njemu toliko.
Načelniku općine nije takođe drago
zato i njemu 100 eura.
-Znači Šime dobije 200 eura ?
-Ne.200 eura idu Stipi i Anti.
da drže Šimu.
Jer ni njemu nije drago !!!



Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”



Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca,
pa onda da imaju oralni seks.
Fata popuši bez problema.
Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati:
- Molim te Fato prdni da dođem do zraka.



- Kako Mujo klonira Fatu?
- Jebe je dok ne klone !



Dodje ti socijalni radnik kod Cige da vidi njegovo materijalno
stanje posto je ovaj predao zahtev za novcanu pomoc.
Pita ti ovaj Cigu:
- "Dobro Cigo gde vi spavate?"
A on ce:
- "U ovoj sobi."
- "Pa ko sve spava tu, koliko vas je, soba je mala."
A on ce ti:
- "Vidi, prvo spavam ja, pa moja zena, do nje deca, do dece,
zet i snaja, do zeta i snaje njihova deca, i na kraju stara majka."
Ovaj pita:
- "Pa dobro, a gde vi radite ono?"
- "Koje ono?"
- "Pa znas, sex."
- "A jebacina", Cigo ce ti: "sto odmah ne kazes. Znas malu
decu sklonimo na stranu, staroj majci stavimo zvoncice
oko vrata, i jebemo sve sto ne zvoni."



Kaze prijateljica Fati:
- "Znas li bona da te Mujo vara?"
Fata:
- "Ma znam, a znam i skim, samo neznam scim."



Ulazi jedna starica u autobus, a autobus pun, nema gdje sjesti.
Dođe ispred jednog mladića i poče štapom od pod nebi li
ovaj ustao i ona sjela. A mladić joj kaže:
- "Bako, mogla si barem staviti gumu na šteku da toliko ne lupa."
A bakica njemu odgovara:
- "Da je tvoj otac stavio gumu kada te pravio,
ja bih sada imala gdje sjesti!"

evo idemo polako dalje sa humorom,nakon tri tjedna pauze..
Nadam se da ste svi dobro...hehe



Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj,
a kako u Bosni:

Dragi jesi li se umorio?/ Jadan ne bio, opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/
Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?



Možda da razmisliš još o tome?/
Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/ Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/
Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!



Draga, da li ti zaista tako misliš?/
Je si li ti normalna, pička ti materina, ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/
Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/
Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!



Draga divna ti je ova nova frizura!/
Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/
Još mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!



Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/
Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./
Jebo sve ako s' ti normalna!



Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /
Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i
trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/ Koga si ovo okotila?



Bas si slatka veceras./
Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./
Pa, pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi, nogu ću mu slomiti.

Dragi prijatelji,pravimo veliki odmor
od tri tjedna..Idemo se malkice odmoriti,napuniti baterije..
Budem vas povremeno pratio,a mi se citamo ponovo
tamo 25,08. a do tada ostajte mi zdravo i veselo..



Godisnji odmor
To su oni dani u godini kada
statistika bilježi porast ,svadja,raskida veza i razvoda brakova.
Pitanje je samo da li će do toga doći na početku ili
na kraju godišnjeg odmora.



Godisnji odmor
Drugi naziv za kućni pritvor.
Sa crkavicom koju primaš i onako ne možeš nigdje.



Godisnji odmor
Ono sto se uzima kad treba da se zida garaza,
mjenjaju vodovodne cijevi, poradja.



Godisnji odmor
Period u godini, najčeše od 10 dana, kada odvedeš
porodicu na more da bi se odmorio i pobjegao od svih,
da bi kasnije skontao da si sve njih poveo sa sobom.



Godisnji odmor
Zivotni san svih nas nezaposlenih.



Godisnji odmor
Putovanje za koje prosječni Balkanac digne 3 kredita koja
će i unuci da mu otplaćuju samo kako bi se kasnije
kurčio slikama i pričama kako su se lijepo proveli.



Godisnji odmor
Naučna fantastika u današnje vrijeme,
pogotovo ako radite za nekog privatnika
bez duše i osjećanja...

Dragi prijatelji,pravimo veliki odmor
od tri tjedna..Idemo se malkice odmoriti,napuniti baterije..
Budem vas povremeno pratio,a mi se citamo ponovo
tamo 25,08. a do tada ostajte mi zdravo i veselo..



Godisnji odmor
To su oni dani u godini kada
statistika bilježi porast ,svadja,raskida veza i razvoda brakova.
Pitanje je samo da li će do toga doći na početku ili
na kraju godišnjeg odmora.



Godisnji odmor
Drugi naziv za kućni pritvor.
Sa crkavicom koju primaš i onako ne možeš nigdje.



Godisnji odmor
Ono sto se uzima kad treba da se zida garaza,
mjenjaju vodovodne cijevi, poradja.



Godisnji odmor
Period u godini, najčeše od 10 dana, kada odvedeš
porodicu na more da bi se odmorio i pobjegao od svih,
da bi kasnije skontao da si sve njih poveo sa sobom.



Godisnji odmor
Zivotni san svih nas nezaposlenih.



Godisnji odmor
Putovanje za koje prosječni Balkanac digne 3 kredita koja
će i unuci da mu otplaćuju samo kako bi se kasnije
kurčio slikama i pričama kako su se lijepo proveli.



Godisnji odmor
Naučna fantastika u današnje vrijeme,
pogotovo ako radite za nekog privatnika
bez duše i osjećanja...