"Čak i najveće snježne oluje počinju sa
usamljenom pahuljom." – Sara Raasch.



"Ništa ne gori kao hladnoća."
– George RR Martin



“Ljepa riječ može zagrijati 3 zimska mjeseca.”
- Japanska poslovica



"Vatra je plod zimske sezone." – arapska poslovica



“Zimski mjeseci nisu godišnje doba, već događaj.”
– Anamika Mišra



“Kad pada snijeg, imate dvije mogućnosti: lopatom ili
napraviti snježne anđele.” -Benjamin Alire



„Učite u vrijeme sjetve, poučite u žetvi, u
zima uživajte." -William Blake

“Čovjek koji ne voli nije sposoban da osjeti
veličinu tuđe ljubavi, ni snagu ljubomore,
ni opasnost koja se u njoj krije.”
– Ivo Andrić



“Ljubav je stanje u kojem čovjek najizrazitije
vidi stvari onakvim kakve nisu.”
– Nietzsche



“Ljubav cvjeta najbolje u otvorenosti i slobodi.”
– Edward Abbey



“Riskiraj sve za ljubav, ako si pravo ljudsko biće.”
– Rumi



“Ljubav je jedna duša u dva tijela.”
– Aristotel



“Zaljubljeni par je kao sumrak i zora: dešava
se svaki dan, ali rijetko to vidimo.”
– Samuel Butler



“Čovjek može davati bez voljenja, ali ne možeš
voljeti bez davanja.”
– Amy Carmichael

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi
kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!



Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
Pravi ste menadžer.
Policajac:
Hvala na Kontinentu.



Uhvati policajac zlatnu ribicu. Ribica:
Pusti me i ispunit ću ti želju.
Koju?



Ide policajac busom i drži se za štengu,
kad vidi da mu je vezica odvezana i reče jednom do njega:
Hoćete li mi molim vas pridržati štengu dok zavežem vezicu?



Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci?
Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom
trgu, tamo potražite.
Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.



Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
Du ju spik ingliš?
Yes!
Marlboro!



Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
Gospođo, prodajete li vi seks?
Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz
besplatnu demonstraciju.

Ako neće Muhamed brdu, hoće brdo Muhamedu.



Čak i na istom jastuku muž i žena različito sanjaju.



Da je pamet do kadije, k’o od kadije, ne bi kadija ni treb’o.



Kadija te tuži, kadija te sudi.



Ko se u kolo hvata, u noge se uzda.



Od Kulina bana i dobrijeh dana.



Željezo se kuje dok je vruće.

Ode Mujo u kupatilo i nakon minut se iz
prostorije čuju krš i lom. Fata skoči s kauča u dnevnoj sobi,
kad ulazi Mujo sa skrušenom facom:
- Bona, puk'o nam je umivaonik ...
Fata ga oštro upita:
- Kada?
Mujo odmahne rukom:
- Jes' ti čula šta sam ja sad rek'o, ne kada, umivaonik bona?



Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati
Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više
neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste …



Mujo sjedi u dnevnom boravku i gleda televiziju, kad
ga Fata iznenada s leđa zvekne tavom po glavi:
– Š’a t’ je, bona, š’a me lupaš?!
Fata ljutito odgovori:
– Našla sam t’ papir’ć u džepu od hlača na kojem piše Lara…
‘Ko je Lara?
Mujo zamuckujući odgovori:
– Aaa, to… sve s’ krivo skontala, kad sam se
neki dan iš’o kladit’ na konje, to m’ je bio favorit….
Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a
Fata ga zvekne još većom tavom:
– Š’a je sad, bona?!
Fata zaurla:
– Zvao je tvoj konj!!!



Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala.
Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku
kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta,
nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
– “Fato, što ti je ovo?”
– “Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.”
Broji Mujo i kaže:
– “Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?”
– “Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!”



Poslije prve bračne noći Mujo zamišljeno puši cigaru te govori Fati:
-Sudeći po onom što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.
Kaže Fata:
Sudeći po onom što sam vidjela i doživjela, nisi ni posljednji.



Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi
Mujo piše Fata nešto u tefter.
– Šta to pišeš?
– Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter,
pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne…
sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger.
Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
– Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!



Fata izlazi iz kade, onako mokra oklizne se i padne golom pičkom na pod.
Kad je pokušala ustati vidjela je da ne moze jer se
na vakum zaljepila za pločice,
pa stade zapomagati i zvati Muju.
Dođe Mujo i počne Fatu vući da je odlijepi, ali bez uspjeha.
Pozove on komšiju Sulju u pomoć, ali nisu uspjeli odljepiti Fatu.
Kaže Suljo:
Odo ja kući po stemajzl da očukamo pločice pa da spasimo ženu.
Vraća se Suljo sa stemajzlom, a kad tamo Mujo kleči pred Fatom,
gricka joj bradavice i gladi sise. Suljo kaže:
Šta radiš bolan od žene, pa nije joj sad do seksa.
Nije ni meni kaže Mujo,
nego hoću da ju malo ovlazim da je lakše potegnemo na hodnik,
jer su tamo jeftinije domace pločice, a ove u kupatilo su italijanske.

Učiteljica:
- "Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak?
Zar su ti se mama i tata razboljeli?"
Ivica:
- "Ma nisu, no djed jedini slabo čuje."



- Kako se školski kaže roditeljski sastanak???
- Bal vampira !



Mali Mujica usred noći upao u sobu Muji i Fati, a oni usred posla
- Fata skoči s Muje, odvede Mujicu u njegovu sobu i uspava ga.
Ujutro mali Mujica dođe na doručak, a Fata mu
pokuša objasniti što je vidio:
- Muj'ce, to što s' ti noćas vidio, to t' je normalna stvar...
znaš da babo ima velik trbuh, pa ja skačem po njem' ne bil' ga smanj'la...
Mujica je pogleda sa smiješkom:
- Džaba t' pos'o, mama... mo'š ti skakat' kol'ko 'o'š, kad
ujutro dođe susjeda Habiba i opet ga napuše!



Došo Mujo na roditeljski sastanak.
Mujo gleda ocjene (sami kecevi) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."



Sin ša­lje po­ru­ku ma­j­ci;
"Je li go­tov ro­di­te­lj­ski?"
"Je­ste, upra­vo idem ku­ći. Do­bro je što iz vje­ro­nau­ke imaš
po­zi­ti­v­nu ocje­nu jer ti sad sa­mo Bog mo­že po­mo­ći".



Mama grdi kćerku.
- "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako
veče sa drugim momkom u disko.
A mamin 30. rođendan zaboravila."



Mama pita kćer: "Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?"
"Ma, onaj moj me strašno uvrijedio."
"Pa, što je rekao?"
"Da s godinama sve više sličim na tebe!"

Mama na roditeljskom hehe

O MACAMA I MAČKAMA

Znate li koliko brkova ima maca sa svake strane njuškice?
I čemu joj služe?
Mačke imaju oko 12 brkova na lijevoj i isto toliko na desnoj
strani njuškice, a služe im za ispitivanje svega nepoznatog
na što nailaze u svojoj okolini, i za komunikaciju.



Da su mačke veliki spavači, to svi znamo. Tokom dana one provedu
čak spavajući i do 20 sati. Najslađe spavaju danju jer su one po
svojoj prirodi noćni lovci. Zato ćete ih noću, kad se ustanete iz kreveta,
pronaći kako šeću stanom, istražujući prostor,
igraju se, i pri tome znaju stvarati buku.



Zvukove kojima se mačka glasa nazivamo “mjaukanjem” (mijauuuuu),
a kada je čujete da se glasa kao da si mrmlja u bradu, kažemo da “prede”.
Mačka prede kad je zadovoljna, kad traži pažnju, utjehu i kad brine o
mladim macama. I mjaukanje, i predenje ima svoj rječnik: nakon
što upoznamo macu, naučit ćemo što nam poručuje načinom
na koji mjauče ili prede.



Maca može okotiti 3-4 mačića, a u razdoblju jedne kalendarske
godine može imati do 3 legla. Mlade mačiće nosi u trbuhu oko 60 dana.
Mačići će nakon rođenja sisati majčino mlijeko 4-6 tjedana,
a potom će početi jesti krutu hranu što je uvod u njihovo
odvajanje od majke kad su stari oko 2 mjeseca.



Znate li koji se dio tijela mačke može pojaviti i nestati? Rep, uši?
Ne, to su pandže, naravno. Oštri nokti koje nazivamo pandžama
služe joj za penjanje na drvo, za hvatanje plijena i borbu s neprijateljem.
Kad joj ne trebaju, pandže se uvlače i njezine su šapice mekane
da nas može pomaziti, a pri tome ne ogrebati.



I kao što su jedinstveni otisci na našim prstima, tako je jedinstven
“uzorak” na nosu mačke; ne postoje dvije mačke s istim naborima.
Nos mačkama omogućava jaki osjet mirisa, čak 14 puta jači
od našeg ljudskog, što joj pomaže za snalaženje u prirodi.



Zanimljivo je i da mačke nisu zainteresirane za slatku hranu.
Zašto? Jer nemaju osjet za slatko, za razliku od pasa pa im
slatka hrana ne predstavlja nikakav izazov.
Mačke su inteligentne i snalažljive životinje, spremnije za
samostalan život, bez čovjeka, od psa. No, mačka voli blizinu
čovjeka koja joj daje sigurnost i osjećaj brige koji joj odgovara.
Odlučite li se udomiti macu, bit će zabavan i
zanimljiv stanar u vašoj obitelji.

Mama cuje malog ivicu kako place usred noci.
Mama ga upita:Ivice ,sta je bilo?
Ivica:Sanjao sam da ucitelj iz matematike nije bio cjeli tjedan!
Mama:uredu je ivice,to je samo san
Ivica:PA ZATO I PLACEMMMMM



Sjedi učenik na satu i piše status na Facebooku:
-Svi uče, samo ja na Facebooku.
Nakon nekog vremena, stiže komentar od profesora:
-Hoćeš ustati da vidiš jedinicu ili da te tagiram?



-Kako se zovu starlete koje idu u prvi razred večernje škole?
-Debitantice.
-A kako se zovu starlete koje završavaju večernju školu?
-Profesionalke.



Pita učiteljica Ivicu:
Ivica koliko je 2+2?
Ivica odgovori:4
Učiteljica:sjedni 5
Ivica:a jebemti znao sam da je 5..



Izlazi ivica iz skole i pita ga mama kakav je bio prvi dan skole?
On kaze užasan uciteljica nam nista ne zna, sve nas pita..



Sjedi Ivica na satu gramatike. Pita učiteljica:
Može li mi netko reći primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?
Javi se neka djevojčica i kaže:
Trčim i trčat ću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže:
Spavam i spavat ću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer. Javi se Ivica i kaže:
Jedem juhu i pile ću.



-Pita profesor na satu fizike mladu starletu:
-Kakve sve vrste ogledala imamo?
-Džepno ogledalo, stolno ogledalo, toaletno ogledalo,
retrovizor i izlog trgovine!

Zamislite navigaciju u kolima sa Aleksandrom Vucicem:
- Za dve do tri, a najkasnije četiri ulice skrenite desno!



Putuju avionom Vučić,Putin i Angela Merkel.
Odjednom se oglasi pilot i kaže iskačite padamo avion gori...
Oni pogledaju kad ono samo 1 padobran,šta ćemo upita Angela Merkel?
Kaže Vučić hajmo glasati za padobran?
I tako oni glasaju Vučić pobjedi uzme padobran i iskoči.
Pada avion a Putin kaže sve mi je jasno ali
odkud njemu 13 glasova a nas troje...



Otegne Vučic papke i ode pred svetog Petra. Pogleda on i vidi,
na zidu iza Pere gomulu satova.
-Kakvi su ovo satovi? - upita Vučić.
-To su "Satovi Laži". Svaki smrtnik ima svoj i svaki put
kada laže pomeri se kazaljka.
-Intresantno...Ciji je ovo sat na primer?
-To je sat Patrijarha Pavla. Kazaljka se pomerila svega par puta.
-A ovo?
-To je Gandijev sat. Kazaljka se pomerala u mladosti,
a onda naglo stala kada se zavetovao na istinu.
-A gde je moj sat?
-Eno ga kod Boga u kancelariji. Koristi ga kao ventilator.



Vozi se covjek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva.
Nakon duzeg cekanja u mjestu, njemu prilazi drugi covjek. -"Dobar dan!"
-"Dobar dan. Sta se ovdje dogadja?" - pita covjek
-"Ma, neki manijak kidnapovao predsednika Vučića i trazi 10
miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. "
-"I koliko obicno narod daje? "
- "Pa, prosjecno 4-5 litara."



Zašto se ne štampaju poštanske marke sa Vučićevim likom?
- Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.



Pitali Vučića a da objasni sta je to demokratija a on kaze:
- to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke
palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i
pocnem da pisam po vama. A vi imate puno demokratsko
pravo da pisate po meni!



Džeparoš ukrao Aleksandru Vučiću novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija Aleksandra Vučića:
Sudija: – Gospodine, zar niste primetili da vas neko pipa?
Aleksandar Vučić: – Jesam, ali sam mislio da ima časne namere.

Koliko je muškaraca potrebno da promijene
toalet papir u WC-u?
– Ne zna se, još se to nije dogodilo.



Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
– Dušo, stigao sam!



Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
– Dižu spomenik palom borcu!



Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit,
a skida za gotovinu.



Zašto muškarci daju imena svom spolovilu?
– Ne žele da netko nepoznat donosi 99% odluka umjesto njih..



Četiri čuda kod žena:
"navlaže se bez vode"
"daju mlijeko bez da pasu travu"
"krvare bez da se porežu"
"govore sranja bez da ih itko išta pita".



Svakog jutra donosim ženi kavu u krevet.
Njoj ostaje samo da je samelje!

Neka joj je laka njena petrinjska zemlja..
Ta zemlja koju je najviše voljela,na kojoj se je rodila,igrala,
školovala,odrastala,udala,rodila,
zaposlila,dobila unuke..
Ta zemlja koja je prebrodila rat,veliki potres,ali na žalost
nije uspjela da prebrodi tešku bolest naše drage Goce Smješke..
Danas nema humora iako bi Rosovka rekla,ma samo ožeži jer
je jako voljela humor,ali ipak ne mogu,morao sam napisati
ove riječi...Osobno se nismo znali
ali kao da jesmo..
Godinama si komentarišemo,čitamo se..
Vjerovao sam da ću kada budem na tom pravcu,navratiti
u Petrinju da popijemo kavicu..
Na žalost ta mi se zelja
nije ostvarila i žao mi je...
Uvijek nakon svakog njenog posta sam dugo zamišljao te
dogadjaje koje je opisivala..
Bilo je tu dosta pustolovina,borbe,humora,veselja,žalosti ali i
nade...
Znajte ako je netko svakodnevno
aktivan ovdje na blogu a bez
ikakve najave se ne javlja,ne piše e onda krenu brige..
Bar ja to tako vidim..Odmah znam da nešto ne sluti na dobro..
Na žalost tako je bilo i ovaj put...
A onda se je javila da je u velikoj borbi,da povremeno navrati
i kada pobjedi da ce češće pisati..Na žalost pred zadnji
vikend nam je saopćena najgora vijest..
A mnogo,mnogo je voljela život,svoju Petrinju,iako dosta
uništenu u potresu,uvijek je vjerovala u obnovu..
Uvijek je opisivala ulice prije i nakon potresa,njenu omiljenu školu,
za koju je vjerovala da ce se obnoviti kao prije...
Mnogo živaca izgubila radi zidina u blizini njene kuće,za
koje je strepala da bi mogli ugroziti njenu kuću ili ne daj Bože
da se što ne desi njenoj najvecoj ljubavi,njenim najdrazim frajerima,
unucima koje je voljela najvise na svijetu..
Veselila se svakim njihovim dolascima,pripremi specijaliteta
koje su samo oni voljeli..
Dragi frajeri,vjerujem da vam je sada tesko,jer ste izgubili nekoga
tko vas je navise volio...Vasa baka vas sada gleda sa bijelog oblacka
i vjeruje da ce te ostati fini i poslusni kakvi ste i prema njoj
bili,,Vasa baka je sada andjeo,znam vi ste jos mali ali ne zaboravite
vasu baku nikada,jer ona je bila spremna i srce za vas dati..
Nije bilo teksta ovdje da vi frajeri niste imali neku ulogu u njenom zivotu,
njenoj svakodnevici..Vasa baka je bila jedna super baka..
Koliko puta smo se do kasno u noc u komentarima smijali
svakodnevici..Uvijke je zbijala sale na racun nas iz dijaspore...
Uvijek su njeni upisi bili vrijedni citanja,bilo je tu opisa iz mladosti,
kupanja na rijeci Kupi,dozivljaja sa njenim roditeljima,a meni je
najvise ostao u sjecanju njen upis kojemu se smijem i dan danas..
Kada joj je suprug bacio zagorenu serpu,a pna je spasila i izribala
i spasila..Što ti je muško,samo baci,tko će to ribati..
Čak me je htjela i za majstora da joj okrečim kuću hehe bilo je
tu svašta u komentarima...
Njenoj Obiitelji izrazavam iskrenu sućut....
Zbogom Goco i neka ti je laka Petrinjska zemlja..
Bila si prava dama...