E pa dragi moji,malo ćemo se odmoriti..
Napuniti baterije,malkice godišnjeg će dobro doći..
A mi se opet čitamo za odprilike desetak dana a do tada
ostajte mi zdravo i veselo...



Vraća se Slovenka s ljetovanja u Dalmaciji,
sjedne u vlak, potapša se po koljenima i kaže:
- Lepe moje nogice, opet ste skupaj!



Dama je otišla na odmor na Barbados… Po dolasku upoznaje crnca i
poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu da vam kažem, - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala
kako se zove a on je uvijek isto odgovarao da ne može da joj kaže.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li da mi kažeš  svoje ime?
- Ne mogu da vam kažem ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da čete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu
koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga
dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.



Direktor tajnici: "U petak idemo na trodnevni sluzbeni put".
Tajnica muzu: "Dragi, moram na sluzbeni put u petak, morat
ces se brinuti sam o sebi".
Muz ljubavnici: "Zena mi ide na put, provest cemo tri dana skupa".
Ljubavnica uceniku kojem daje instrukcije iz matematike:
"Ovog vikenda sam zauzeta, nema instrukcija".
Sretni ucenik svom djedu:
"Nono, idemo tri dana na ribe, nemam instrukcije".
Djed (direktor) ponovo zove tajnicu: "Promjena plana, unuk
me moli da provedemo vrijeme skupa. Putovat cemo drugi put".
Tajnica muzu: "Dragi, moj sluzbeni put je odlozen..."
Muz ljubavnici: "Ne mozemo ovaj vikend, zena ostaje kod kuce".
Ljubavnica uceniku: "Imat cemo instrukcije kao i obicno".
Ucenik djedu: "Nono, nista od ribolova, ipak imam instrukcije".
Djed tajnici: "Ipak putujemo u petak…"



Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu.
Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi,
misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka
biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.
Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!



Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem.
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na
more ili u planine. - kaže Fata.
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš
u planine, a ja ću na more..



Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna uplati
hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par dana brčka
se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize za prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
- Doktore, pomagaj, ugriz'o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
- A ne znam ti ja to, bolan, men' su svi rakovi isti



Kako životinje idu na godišnji odmor ?
- Lav ide sam
- Tigar sa ljubavnicom
- Majmun sa ženom!

E sada drage moje dame nakon ovdje pročitanog teksta
će te znati koje voće i povrće da ponudite vašem partneru,
možda se bude isplatilo hehe



Sljedeće povrće ima najveći učinak za poboljšanje
seksualnih performansi:
Repa. Sadrži sve vitamine skupine B, kao i A, E, K i druge tvari korisne za
muško tijelo. Zbog visokog sadržaja glukorafanina, repa se
smatra snažnim sredstvom protiv raka;
Repa je biljni izvor cinka koji povećava razinu testosterona i potiče erekciju;



Mrkva je izvor beta-karotena koji se u tijelu pretvara u vitamin A.
Pruža dobar protok krvi u zdjeličnim organima,
što pozitivno utječe na erekciju,
kvalitetu i trajanje odnosa;



Šparoge su učinkovito preventivno sredstvo za poremećaje
genitourinarnog sustava;
Češnjak. Poboljšava opskrbu organa krvlju, snižava razinu
kolesterola, potiče izlučivanje testosterona;
Rajčica. Uz vitamine sadrže likopen koji smanjuje rizik
od raka i povećava plodnost;
Kupus. Sve su vrste korisne za muško tijelo, a kiseli
kupus pomaže kod prerane ejakulacije;
Luk. Izvor svih poznatih vitamina. Jača osjetljivost i privlačnost,
normalizira rad muškog reproduktivnog sustava;
Celer. Sadrži androsteron - jak afrodizijak koji povećava fizičku
izdržljivost tijekom odnosa, normalizira
sastav sperme i poboljšava erekciju.



Povrće će biti najkorisnije za potenciju svježe, na primjer
ako od njega napravite salatu. Osim toga, mogu se kuhati,
dinstati ili peći, služeći kao prilog mesnim i ribljim jelima.



Ne samo povrće, već i voće sadrže sve potrebne sastojke za
povećanje potencije kod muškaraca. Osim toga, smanjuju rizik
od zaraznih i upalnih bolesti, uključujući genitalne organe, pomažu
u jačanju imunološkog sustava, dakle, poboljšavaju
zdravlje i kvalitetu intimnog života.


Najmoćniji afrodizijaci su sljedeće voće:
Kivi. Zbog visoke koncentracije vitamina C povećava tjelesnu
otpornost na mikroorganizme koji, utječući na organe reproduktivnog
sustava, mogu uzrokovati prevremenu ejakulaciju;
Banane. Konzumacija ovog voća uzrokuje nalet energije i
pomaže produžiti spolni odnos;
Smokve. Polifenoli, flavonoidi i antioksidanti koji čine voće
utječu na potenciju i povećavaju libido;
Breskve. Sadrži veliku količinu kalija, fosfora, magnezija i željeza,
koji povoljno utječu na reproduktivnu funkciju tijela;
Šipak, u plodovima kojeg ima mnogo vitamina i cinka,
što pridonosi proizvodnji testosterona;



LImuni, naranče, mandarine - izvor vitamina C i folne kiseline.
Agrumi vas ne samo da vas spašavaju od mnogih bolesti, već su i
izvrsni antidepresivi koji vam podižu raspoloženje i pružaju ljubav;
Feijoa. Što se tiče sadržaja joda, ovo je voće superiornije od
morskih plodova i ribe. Redovita uporaba povećava ukupni tonus
tijela i pojačava seksualnu želju.
Najegzotičnije voće koje povećava potenciju kod muškaraca je durian
koji ima izvrstan okus, ali nepodnošljivo neugodan miris. Na osnovi
ovog voća proizvode se lijekovi koji jačaju i pomlađuju muško
tijelo te ga čine snažnim i neumornim.
Voće za potenciju najbolje je jesti svježe,
ne miješati s drugim proizvodima.
Osim toga, voće se može jesti kao sok. Dokazano je da je
čaša soka od naranče, koja se pije svakodnevno natašte,
preventivna mjera protiv impotencije.

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je
došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu
djecu, i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao
drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece. I kao treće: sestri
trebaju sve veličine jer ide na maturalac!



Koja je razlika između žene i kondoma?
- Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom
novčaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.



-Pet kutija kondoma, molim.
-Hoćete vrećicu?
-Ne treba, cura izgleda OK.



Bili otac i sin u prodavnici. Šetaju oni tako među policama i
dođu do police s kondomima.
Tata, što su ovi kondomi u pakovanju po dva? - pita sin.
To ti je, sine, kada budeš bio u srednjoj školi, pa ti treba jedan
za petak navečer i drugi za subotu navečer.
Tata, tata, a što su ovi u pakovanju po četiri? - ponovo upita sin.
To ti je, sine, kada budeš bio na fakultetu, pa ti trebaju dva za petak
navečer i dva za subotu navečer. -reče otac.
Aha. A što su ovi u pakovanju po dvanaest? - opet će sin.
A otac na to odgovori:
E, to ti je, sine, kada se oženiš, pa ti treba jedan za siječanj,
drugi za veljaču, pa ožujak.



Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju
dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom
sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti
kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama



Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo." - "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo." - "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo." Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti jebat il pravit kompot?"



Djevojka baca kondom u kontejner,a baba je gleda.
Djevojka ce:
-Sta je,sta blenes?! Zar se nikad nisi jebala? Baba:
-Jesam,al mu nikad nisam oderala kožuru!!!

Za vrijeme rata u BIH, unproforac pomogao
cigi da spasi svoju glavu i cijelu obitelj......
Cigo se nekako htio odužiti unproforcu i veli :
Cigo : " Drug unproforac, ja bi nekako da ti se odužim, reci šta god oćeš,
samo reci i sve ću da ti uradim što god oćeš,
ne znam kako da ti se odužim drug unproforac"
Unproforac : " Pa eto, ako baš hoćeš, ja sam se zaželio seksa,
pa tako mi se možeš odužiti"
Cigo : " Ma može, može nema problema...kakve voliš...oćeš ćerku da ti
namestim, il ženu il punicu...kakve god voliš, samo reci!"
Unproforac : " Ma ja ti volim muškarce, ja bih tebe maznuo!"
Cigo ;" Joj drug unproforac, pa kako ću ja to, pa to će,znaš
da boli, pa joj kako ću ja to, pa znaš...."
Unproforac : " Ma neće te boliti, ja ti dam vazelin,
ti se namažeš...i ništa ne boli..."
Cigo :" Pa ajde onda, jadan ja, ali moram da ti se odužim,
daj taj vazelin!"...i cigo se počne mazati po prsima.....
Unproforac : " Ej cigo, pa što se tu mažeš, moraš dupe da namažeš..."
Cigo :" Eeeee, moj drug unproforac....
bol u dupe će da prođe nekako, al u duši, .....nikad!"



Pitali Cigu:
- Voliš li ti palacinke?
- Pa volio bi!



Zašto ciganska mlada ne nosi gaće.. ?!?
da muhe ne idu na tortu ...



Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlječive bolesti.
"Pa doktore,šta da radim sad?"
"Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo ljek da vas odmrznemo i izlječimo"
I tako i naprave.Izlječen,nakon 200 godina,lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora "Doktore,šta sad lovite?Ima li divljih svinja,jelena,vukova?"
"Nema više tih životinja,nažalost" - "Pa šta lovite onda?!"
"Pa cigane.Ima ih puno,i eto dozvoljeno je"
Ode lovac,kupi pušku,opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo,zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar
"Ne na hranilici! Ne na hranilici!"



Izbrijo se mali cigo do glave, i dođe kući pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Šta s' bre? Dođi 'vamo!
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina,
dolazi stari, i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
U'vati i stari klinca, pa ga i on još pola sata izudara. Gleda mali cigo:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!



Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud. Sudija ga pita:
- "Je si li ti ukrao bure rakije?"
Cigo odgovara:
- "Jesam!"
Sudija:
- "I gdje je rakija?"
Cigo:
- "Popio!"
Sudija:
- "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
Cigo:
- "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudija:
- "A sta je sa drugom polovinom?"
Cigo:
- "Prod'o!"
Sudija:
- "A gdje su pare?"
Cigo:
- "Popio!"



Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik
čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se
krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga,
vadeći nešto iz džepa:
-Krema “Sunlight”, da pocrniš, a ne izgoriš!

Telefon zvoni u noći...
Muž:
- "Ako je za mene, kaži da nisam doma!"
Žena odgovara na poziv:
- "On je doma."
Muž:
- "Ma šta ti je....?"
Žena:
- ''Za MENE je!!"



Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako
dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao
sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet.
Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja.
Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u
potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju.
Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima
- ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad.
Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne,
ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će
padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći
namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.



Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu,
šapuće dok
razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i
ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući,
navodni taksista je ne ostavlja
ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam
da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi
dovozi kući. Smislio sam
genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje
obično izlazi iz taksija i
skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam
tako čučao sakriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem
desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan
blatobran novim ili je
dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric
kitom i sve to fino prelakiram?



Pita sudija optuženog:
- Zašto ste ubili svoju ženu a ne njezinog ljubavnika?
A on će:
- Lakše ubit jednu ženu nego svaki dan drugog muškarca…



Kada muškarac priča ženi prostote onda je to seksualno napastovanje,
a kad žena priča muškarcu prostote onda je to 6,99 kn po minuti..



U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Bili su
na daleko poznati po tome što se za 25 godina
nisu ni jedan jedini put posvađali.
Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana
da provere na licu mesta u čemu je tajna ovog uspešnog braka.
Urednik jednih novina upita muža:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka?
Prosto je nevjerovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.
Čovek se nagnu napred i prisjećajući se dana provedenih na medenom mjesecu
započne priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle vjenčanja gde je bilo
puno zabavnog sadržaja. Poslje kraćeg dogovora odlučili smo se na
jahanje konja.
Uzeli smo svako svog konja i počeli jahati.
Moj konj je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja
žena jahala je bio vrlo nemiran.
Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja naglavačke
pade na zemlju!
Ona se potpuno mirna lagano uspravi, potapše konja po leđima i progovori tiho:
- Ovo ti je prvi put. Popela se na konja i nastavila jahanje.
Poslje kraćeg vremena konj se ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji.
Opet je dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:
- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz
pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mjesta! Ja sam u zaprepašćenju
počeo urlati:
- Jesi li ti normalna, luda ženo?!! Kako si mogla da ubiti tako jadnu
životinju!! Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku -
završi muž svoju priču,



Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...

Kad vas policija idući put zaustavi,
probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac priča s tobom,
pretvaraj se da si gluh.

2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov
pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto,
reci da hoćes vidjeti da li je veći od
tvojega.

4. Rukuj se s njim i stalno ga
dodiruj.



5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.

6. Pitaj ga da li ti posudi svoj
kostim

7. Pitaj ga za ime i prezime i onda
ga oslovljavaj samo imenom.

8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.



9. Ako kaže ne, počni plakati.

10. Ako kaže da, prijavi ga
nadređenima.

11. Ako te hoće pregledati i kaže
da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.

12. Reci mu da ti se sviđaju
muškarci u uniformi.

13. Potkupi ga slatkišima.



14. Probaj istovremeno s njim reći:
“Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim.”

15. Ako ti da nešto za potpisati,
prvo se počeši po guzici pa onda
uzmi njegovu olovku u ruku.

16. Ako ti da kemijsku u ruke,
skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.

17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da,
reci mu da ti je poznato njegovo
prezime.

18. Nek ti sve objasni dvaput.



19. Ponovi potiho sve što on kaže.

20. Pričaj sam sa sobom.

21. Probaj mu prodati svoj auto.

22. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj
auto.



23. Ako te hoće voditi u policijsku
postaju, pitaj možeš li ti sjediti
naprijed.
24. Ako moraš sjediti straga,
probaj ga pipkati po glavi kroz
rešetku.

25. Prije nego krenete provjeri
jeste li svi vezani.

26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.

27. Nek ti pridrži pivo dok tražiš
dokumente.

28. Reci mu barem dvaput da
prtljažnik ne treba pregledavati.


29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.

30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

31. Ako odgovori da, pitaj je li to
bilo na poslu.

32. S osmjehom na odlasku mu
reci: “Pozdravi ženu i moju djecu”

Pravom muškarcu žena divlja u krevetu...
a ne po kući!



Pricaju dvije plavuse:
-Volim muskarce kao tursku kavu!
-Znaci hoces crne i vruce ?!
-Ma jok volim ih triput na dan!



Koliko pravih muškaraca treba da zamijene sijalicu?
Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.



Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mom životu.



Što rade muškarci poslije seksa:
– 5% zapali cigaretu
– 15% se okreće na drugu stranu i počinje s hrkanjem
– 80% se vraća kući.



Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
–“Dečko sam“
–“kako znaš? “– pita curica, na šta joj dečkić odgovori:
–“pličekajmo da sestla ode napolje, pa ću ti pokazati”
Kad je medicinska sestra otišla, dečkić povuče
plahticu, digne nožice u vazduh I kaže:
–“vidi, plave čalapice. ”



Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona.
Jer kada se napijem, puno pričam i ne znam da parkiram.

Dođe Ivan u trgovinu i pita:
Imate li crvenih jabuki?
-Nemamo.
Dođe on drugi dan i ponovo upita:
Imate li crvenih jabuki?
-Nemamo.
Dođe on treći dan i pita:
Imate li jabuki?
-Imamo zelenih jabuki.
Može. I tako ću ih oguliti



Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.
Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?
Imamo, ali tako dugačke nemamo...



Dolazi čovjek u trgovinu i pita trgovkinju:
- Jeste li dobili nažalost?
- Kakvo nažalost?
- Pa juče ste rekli da nažalost nemate!



Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese.
Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči
zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mom računaru."
Prodavač:
- "Ali za računar vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"



Žali se Fata prijateljici:
- Ušla ja sa svojih 90 kilograma u butik i pitam prodavačicu ima li
nešto za mene.
Kaže, ima jedna kifla, ostala joj od kolegice!



Došla baba u prodavnicu da kupi bikini.
Poslije pet minuta vrati se s gornjim dijelom:
Želim da vratim gornji dio!
A zašto?
Pa sve može da mi stane u donji!



Djed je bio u trgovini su unukom koji je cijelo vrijeme vrištao.
Jedna oduševljena žena je sve promatrala i objavila što je učinio.
Ako ste ikada s djetetom posjetili trgovinu i odbili mu kupiti baš sve
što poželi, sigurno ste se susreli s vrištanjem i plačem,
odnosno izljevom bijesa vašeg djeteta.
Oni koji to sve promatraju često kritiziraju roditelje jer smatraju da
nisu dobro odgojili dijete, a roditelji u tim situacijama strahuju da ne
izgube živce. U takvoj situaciji možete ostati mirni ako
kopirate metodu jednog djeda.
Brightside je prenio iskustvo žene koja je u trgovini promatrala djeda
s vrištećim unukom. Dječak je prvo htio kekse, onda voće,
žitarice, sok, a na kraju i čokoladice.
“Vidjelo se da djedu nije lako. Ali dok je uzimao s polica stvari koje je
imao zapisane na komadiću papira, smirenim glasom je govorio ‘polako,
Alberte, nećemo još dugo’ i nastavio s kupovinom”, ispričala je
žena koja je svjedočila situaciji.
Nakon nekoliko minuta dijete je ponovno počelo vrištati, a djed je ponovio:
“U redu je, još nekoliko munuta, Alberte. Izdrži pa idemo.”
Na izlazu iz trgovine dijete je počelo bacati stvari iz kolica.
Djed je ponovno rekao: “Nemoj se uznemiravati, Alberte. Brzo smo doma.
Impresionirana djedovom smirenošću, žena mu je prišla i
upitala ga u čemu je njegova tajna.
“Gospodine, sjajni ste. Ne znam kako uspijevate ostati smireni.
Albert stvarno ima sreće što ima takvog djeda.”
Djed se nasmiješio i rekao: “Hvala, gospođo, ali prevarili ste se.
Ja sam Albert. Mali terorist zove se Steve.”

Kaže mama tati:
Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.
Tata će:
Slažem se, ja svoju jos uvijek imam.



Mama, moram ti nešto reći. Naš susjed i ja smo u vezi.
Molim. Ne može tako kćeri, može ti otac biti!
Mama, godine nisu važne.
Izgleda da me nisi baš shvatila.



Mama, mogu li ti postaviti dva pitanja?
Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?



Uči sine da ne bi radio! - govorila mi majka svaki dan.
I evo, završio osnovnu školu, srednju, fakultet. Bila je u pravu.
Sad ne radim ništa!



Mama dečko me je zaprosio, ali ne znam što da radim.
Nije me dobro ni upoznao.
Udaj se, udaj, kćeri. Ne čekaj da te upozna!



Ja sam peder! - kaže kći majci.
Mama : Pa kako?
Kći: Pa volim muškarce.



Mama, mama! Zašto tata bježi?
Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!

Došla žena (sa blagom govornom manom)
u jednu kafanu, i poslije prijatne večere ona upita konobara:
-Šta imate za piče?
Konobar joj odgovori, za piče imamo kurac!
Iznervirana gospođa počela je da viče na njega i tražila Šefa sale,
kako bi uputila primjedbu na ponašanje konobara.
Pošto mu je ispričala za neprijatan događaj, on je naterao konobara da
ode u podrum i da u znak izvinjenja donese najbolje vino.
Konobar je brže bolje otrčao do podruma i sipao čašu
najboljeg vina iznerviranoj gospodji.
Kada je pomirisala vino ona upita konobara:
– Zašto ovo piče miriše na kuru?
Konobar će na to: – Mani me ženo kurca,
jos ću da ostanem bez posla zbog tebe.



Došao Mujo u restoran, sjeo za sto i dolazi mu konobar.
– Izvolite?
– Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! – odgovori Mujo.
– Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u
masnicama i jedva stoji na nogama.
– Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!



Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
– Danas imamo kavijar.
– Kavijar? A što je to kavijar?
– To su vam jaja od ribe.
– Dajte mi onda dva na oko.



Mujo, njegova žena i tašta u restoranu, dolazi konobar i pita:
– Šta želite?
Mujo odgovori: – Ja želim teletinu.
– A lude krave, kaže konobar.
Mujo: – One neka naruče za sebe!



Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i
on naruči kavu. Ona ga pita:
– Kakvu kavu? Jaku, slađu, gorču?
– Jaku ka’ što sam ja i slatku ka’ što si ti.
Donese devojka kavu, on proba, pa kaže:
– A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!



Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: -„Htio bih za večeras naručiti sto za osam osoba.“
A plavuša će na to: -„Opet vi! Već sam vam pet puta
rekla da ne prodajemo nameštaj!“



Sjede tri djevojke u kafiću i hvataju Wi-Fi!
Upita jedna konobara:
– Koji je pasword? Odgovara on:“jebovaskonobar“’!
– Je l’ odvojeno? upita devojka
– Ne nego sve zajedno!

Hvala svima na cestitkama za
19 godina bloga..
Nastavit cu sve dok bude zdravlja
ali i volje...hehe
Idemo dalje..



Došao cigo kod doktora i žali mu se kako ima mnogo djece.
Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da
ne bi više dobijao djece. Posle nekoliko godina dolazi cigo opet kod doktora i kaže:
– Alo, doktor, ja sam svaki dan pio ono što si mi dao pa ipak i
dalje dobijam novu djecu?
Doktor se nasmeja i reče:
– Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš
na ku*ac prije nego sto je*eš.
– A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.



Koja je razlika izmedju soje i vibratora..?
– Nikakva, oboje zamjenjuju MESO!



Pošla Crvenkapa kod bake u šumu. Usput naiđe na livadu sa
cvijećem i obra svo cvijeće. Zatim krene kroz šumu i naiđe na vuka.
Vuk je pita:
Hoćeš li da te pojedem ili da te pojebem?
Razmišlja Crvenkapa pa kaže:
Bolje ovo drugo!
Završi vuk radnju ali se to Crvenkapi svidjelo pa je htela još.
I tako nekoliko puta, dok vuk ne crče.
Što je pouka u ovoj priči?
Pošalješ kurvu u prirodu i sjebe ti i floru i faunu!



Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod
podignutom haubom komentarišu:
– Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvjek pomažem tati kad
on popravlja naše auto!
– Je li? A, koje dijelove znaš?
– Evo, ono jebebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina,
a ono tamo su kurve od svijećica.



Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza
njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica,
i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran.
Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima povalio na bilijarskom stolu, dok me je vaša
prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.



U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki čiča i kaže klincu:
– Pomjeri se da sjmestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
– Nemoj da ti Kosta jebe mater!



Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da ka*rš ili da štrikaš?

Tko bi rekao ali je stvarno tako, 19 godina...
11.05.2004 je nastao ovaj blog..
I radi od tada non-stop..Prezivio i ebolu i Sars i pticju gripu i sidu
i svinjsku gripu i kravlje ludilo,koronuvaljda ce i ovaj rat u Ukrajini..
Bilo je svega i svacega ,uvredljivih komentara,bilo je svakakvih blogerki
i blogera,lijepih i ruznih i tuznih trenutaka ali uvijek je smijeh pobjedio,
neka tako i ostane....Zivjeli vi svi meni...hehe



Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac nehotice dodirnu
ženu laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
– „Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprosti ćete mi.“
A ova će: – „Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307.“



Vratio se Mujo iz Nemačke i zatiče Sulju kako mu kara ženu!
Poče ljutito Mujo: – „Pa zajedno smo u školu išli, pa vojsku odslužili,
pa cure ganjali: Stani bolan makar dok pričam!!!“



Razgovaraju tri penzionera o seksu, prvi kaže:
– „Ja mogu da kucnem u drvo, jednom tjedno“, drugi kaže:
– „Ja mogu da kucnem u drvo, jednom mjesečno“,
treći kaže: – „Ja mogu da kucnem u drvo“.



Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
– Gospodine, želio sam da Vas zamolim za pičku vase ćerke.
– Kakvo je to izražavanje, pa kaže se „ruku“.
– Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na pičku!



Žali se plavuša crnki: – Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka: – Ja nemam tih problema, uvijek kada me boli grlo
ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša: – Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli,
tvoj muž nije mogao da vjeruje da je to bila tvoja ideja.



Sex je jedna od najvećih svjetskih zabluda.
Misliš da si na sedmom nebu, a u stvari si 2 cm od šupka.



Pita dečko djevojku:
- reci mi iskreno jesi li se pretvarala za vrijeme seksa?
- nisam, stvarno sam zaspala.



Putuje lik i u nekoj zabiti uđe u lokal.
Za šankom prsata plavuša u miniću, lijepa, zgodna, a okolo ni žive duše.
Pogleda lik cjenovnik, a tu piše:
kava............. 1 EUR
sok.............. 2 EUR
sendvič........ 3 EUR
drkanje...... 15 EUR
Putnik još jednom pogleda oko sebe. Osim zgodne šankerice nema nikoga.
Pita on nju:
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda dušo lijepo operi ruke i ... napravi mi jedan sendvič!



Postoje dvije vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K, pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.

Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model
nekom kineskom slikaru." Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."



Kako se na kineskom kaze nevina kineskinja?
- Njuniko ni tako



Dosla delegacija iz Kine na faklutete da rade anketu. I dobiju sljedece odgovore:
Filozofski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Pa ne bas, nemamo mi katedru za to jos uvijek..."
Ekonomski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Sumnjam, nemamo neke veze s Kinom ovdje..."
ETF:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Jel i to za sutra jebote?!?"



Pitali prosječnog čovjeka za koliko može naučiti kineski:
"Pa eto za godinu, 6 mjeseci da idem na kurs i
6 mjeseci da provedem u Kini".
Pitali intelektualca:
"Uz odgovarajuću literaturu i metodologiju 6 mjeseci plus
6 mjeseci praktičnog usavršavanja".
Pitali studenta:
"Pa ako je ispit sutra, imam čitavu noć"



- Koji je najljeniji Kinez na svijetu?
- Ljen-ču-ga.



Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
Doktore, je l' ovo opasno?
Uh, to je kineski triper. To treba sjeći. I to hitno.
Ma, jesi lud, doktore, ne dam sjeći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega.
Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izliječiti kineski triper.
Kaže Mujo kineskom doktoru:
Doktore, meni naši doktori kažu da se mora sjeći?
Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.



Kod nas u Bosni ima dosta Kineza, znaju pricati bosanski
kao da im je materniji. Tako upita jedan kinez Bosanca:
- "Sta znaci ono bozija kazna, jedino to ne znam sta znaci."
A Bosanac ce ti njemu:
- "E jarane, to ti se kod nas kaze kad se ozenis."

Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!
Na to će mali:
Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako
plešu i uzimaju tati pare.



Sine, kako ti je u zatvoru?
Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...
Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!



Pita novinar cigu:
Kako su vam djeca?
Kao vladajuća stranka, brate!
Kako to mislite?
Pa tako, mali seru, a veliki kradu!



Kupio Mujo psa čuvara. Sljedeći dan se požali Hasi:
Bolan Haso, moj pas ti i nije neki čuvar.
Kako to?
Sinoć je toliko lajao da nisam čuo lopova.



Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju:
E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri
na printeru otišli u kurac!



Dala žena oglas u novine:
Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji
će biti dobar u krevetu.
Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko
zvoni na vrata. Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.
Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.
Pa što mislite kako sam pozvonio?!



Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Vračar Fati predviđa sudbinu:
“Nalazim na kartama da će vaša bolja polovica
uskoro otići na drugi svijet.”
Fata: “Shvaćam i to, ali razmišljam hoće li biti istrage.”



Sjede Mujo i Fata pred televizorom i Fata mijenja kanale, sve
dok ne naleti na emisiju o kuhanju koju počne sa zanimanjem gledati.
Mujo to dojadi nakon desetak minuta i on ispali:
- Ajd bona, prebaci na neki drugi kanal, što to gledaš
kad ionako ne znaš kuhati?
Fata ljutito odgovori:
- A što ti onda gledaš porniće stalno?



Hvali majka kćer pred budućim mužem:
"Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?"
"Nisam, mama, nestalo deterđenta."



Dođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata se sagnula i
stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio
posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi.
- Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA



Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:
1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj i odnese do roštilja,
gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvo pivo
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi sto,
Mujo je već na drugom pivu
6. Fata izađe napolje reći Muji da meso gori i da ga treba skidati,
dok on završava treće pivo
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi,
otvarajući četvrto pivo
8. Fata ga postavlja na sto i servira dok Mujo završava pivo
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati
kako je sretnica s takvim mužem, a Mujo se kuca
s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere spremi sto i pere suđe, a Mujo i Haso
otvaraju flaše piva jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu veče’ i
kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje
nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja



Mujo i Fata piju nedjeljnu kavu, Mujo lista novine,
a Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:
- Mujo, bolan, ćuj ovo ... znaš ti da se u ku'inji
događa najviše nesreća u kući?
Mujo klimne ne dižući pogled s novina:
- Znam bona, i ja ih moram jest' svaki dan!



Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je – odgovori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.

Kako zvuci pita hehe

Pitali Muju:
- "Mujo šta slušaš od muzike?"
- "Ma slušam sve živo i Tošeta."



Bosancima je odavno odsviralo, sada se jedino
ne zna ko treba platiti muziku!



Vraca se Pirocanac sa posla i zatice svog
sina kako je pustio muziku do daske:
-Smanji odmah tu muziku!
-Zasto tata?
-Da komsija ne slusa besplatno!



Kako se zove muzika sa crkvenog radija
Pop muzika



Šta je Chuck Norris slusao sedamdesetih?
- Devedesete!



- Koji su sigurni znaci smrti?
- Limena glazba.



Koji je Ciganima najomiljeniji uređaj?
-CD-ROM.

Pita supruga svog muža:
– “Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…”
Dragi: “Probaj se trljati toaletnim papirom!”
Draga: “Kako će to pomoći?!”
Dragi: “Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo!!!”



Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!”



Razgovaraju muž i žena i muž kaže:
– Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ?
– Veći ti je od susjedovog.



– Koja je razlika između psihijatra i supruge?
– Sva pitanja koja ti psihijatar postavi možeš čuti i od vlastite žene.
Razlika je jedino u tome što to psihijatar skupo naplati.



Razgovaraju dvije udane žene:
– To je bio idealan brak. Ona je radila što je htjela,
a on je radio što je ona htjela.



Muž se vratio kući u kasne sate i našao
nepoznatog čovjeka pod krevetom.
– Gdje si bio cijelu noć? – preduhitri ga žena.
– Tko je ovaj pod krevetom? – zagrmi muž
– Nemoj sad mijenjati temu! – ponovno će žena.



Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje.
– Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade – odgovori svećenik.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki,
podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
– Sačekajte da vam donesem kusur.

“Živite zajedno kao braća, a posao vodite kao stranci.”
– arapska izrek



“Ko god nema dvije trećine svoga dana za sebe, taj je rob,
bez obzira bio on: državnik, biznismen, službenik ili naučnik.”
– Friedrich Nietzsche



“Raditi je sudba čovjeka na tlu; jer kad nam je J
upiter (Bog) dao život, dao nam je i patnju.”
– Homer, Ilijada



“Posao se sastoji od onoga što je tijelo u obavezi da uradi,
a igra se sastoji iz onoga što tijelo nije u obavezi da uradi.”
– Mark Twain



“Sjećanje na prijašnji rad je ugodno.”
– starogrčka izreka



“U znoju lica svoga kruh svoj ćeš jesti.”
– Biblija



Ono što pokušavam shvatiti je zašto neko nastavlja ustajati iz
kreveta iako ima sav novac koji može poželjeti.
Da li voli posao ili voli novac?”
– Warren Buffet

Mujo i Fata legli da spavaju,
ali Mujo poče da se vrti i okreće sav nervozan.
Fata nakon nekog vremena upita:
– Mujo bolan šta ti je? Šta se vrtiš??
– Ma Fato moja dužan sam komšiji Hasi neke pare,
a ne mogu da vratim… Znaš da nemamo…
Fata se nasmija pa mu reče:
– Ja ću riješiti tvoj problem… i to odmah!
Fata ustade iz kreveta, otvori prozor i poče da dovikuje komšiju Hasu.
– Hasoooo, Hasooooo!!
Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
odgovori joj Haso, a Fata mu tada reče:
– Mujo ti neće vratit pare… NIKADA!- te zatvori prozor,
okrene se Muji i kaže mu:
– Eto problem riješen…
Sad ti lijepo spavaj, a Haso nek se okreće!



Radio Mujo u rudniku uglja i jednog dana dogodi se nesreća u
njegovoj smjeni.
Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cijela Mujina ekipa.
Mujo je bio povređen i kad se vratio kući poslije mjesec
dana provedenih u bolnici, upita ga Fata:
– Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšin’ce dob’le odštetu od
50 hiljada eura za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
– Ne, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
– Ma jest’, al’ rec’ ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
– E, moj Mujo, kad god se pare djele, ti negdje sereš.



Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide.
Kad.. prolazi patka te je oni uhvate.
Patka ce:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje,
po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo
zamislite zelju i razbijte jaje.
Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu,
ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo.
- OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen,
pickice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler.
Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama...
Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dode batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro,
zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina.
On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema,
hajde sa mnom da vidis sto sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i
sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
- Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje
kuce, aman sta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun
mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..



Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac
što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže:
Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.



Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna
dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i
daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
Šta je papku, zar nikad nisi video golu žensku?
A Mujo će njoj:
Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled ...



Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!



Ako želite izaći na nekoj jako skupo
mjesto odite na benzinsku!

Status na Facebooku:
Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme
1.200.000.000.000. krpelja likes this..



Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!



Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova
na njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj.
Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' njih između praznika...



Mujo i Haso zasjeli u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro
otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada,
imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...



Za devet mjeseci ćemo da vidimo ko se najbolje
proveo za 1. maj!



Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo.
No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič.
Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao
gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet
Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu.
Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu:
-Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!?
Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...



Isli medo,vuk i zeko da rostiljaju za Prvi Maj i ponijeli gajbu piva.
Medo zaboravio kuci nesto za rostilj, krenuo da se vraca po to,
pa kaze vuku i zecu : idem do kuce, takne li mi ko od vas dvojice
ovu gajbu piva, ubicu ga!
I tako cim ode medo, zeko predlozi vuku : ajmo, vuce,
da popijemo po jedno pivo ?
Vuk : necu zeko, ubice nas medo!
Zeko : ma nece, ajde da podijelimo jedno, to nema sanse da primijeti.
I tako oni podijelise jedno, drugo, trece..Popise na kraju citavu gajbu..
Teturaju se pijani kad ce vuk : Kuku zeko, sto da radimo,
ubice nas medo kad dodje!
Zeko : Slusaj vuce,kad nas medo bude pitao gdje je pivo mi cemo
da se napravimo ludi i da kazemo PFFFFFF i da slegnemo ramenima.
Vuk : Sta da kazemo ?
Zeko : PFFFFF
I tako vraca se medo i vidi praznu gajbu piva pa ce vuku i zecu :
Sto je ovo, gdje je pivo, ubicu vas sad!
Vuk slijeze ramenima i govori : PFFFFFFFF
Zeko : Sto PFFFF gdje je pivo ??????