Muž i žena koji su već 40 godina u braka
odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju.
Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom
prvi put, onda je sve u redu, ali kad to radimo drugi put, počnem
se jako znojiti i to mi malo smeta…
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav
prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti…
Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u siječnju, a drugi u kolovozu!!!



Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom
za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura,
a faktički dvije kurve!!!



Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
- Doktore, imam veliki problem, ne mogu da jebem svoju dragu!
- Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
- Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti jebeš ko lud!
- Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.



Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu,
zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes
oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
- Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!



Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš.
Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...



Dođe gej kod ljekara i kaže mu:
- Doktore, boli me guza...
- A gdje Vas tačno boli?
- Pa ovdje, baš na ulazu...
- E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!



Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i
onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
- Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

"Muškarac u trgovini:
Žena mi da popis šta da kupim. Na njemu piše:
- brašno
Dođem u trgovinu, nekako nađem di stoji to brašno. Kad tamo, oštro,
meko, kuruzno, pšenično...
- zovem trgovkinju. Dođe.
- Trebam brašno.
- A za čega vam treba.
- Za ženu.
- A šta će ona pravit?
- Nemam pojma. Eno je doma, kuva.
- Šta kuva?
- Nemam pojma, nisam pito.
- Onda sami odaberite. OK, hvala. Odabro sam kuruzno.



Na popisu piše i - sirće
Nekako sam našao di stoji ocat. Ali di je sirće?
Zovem trgovkinju. Dođe.
Trebam sirće. Pa evo vam ga, stojite pred njim. Di? Gledam, nema ga nigdje.
Ona pokaže na ocat. Tu vam je. Aaaahaaaa... pa to je isti vrag. Hvala gospođo.
- Gledam, ima bijeli ocat, žućkasti ocat, alkoholizirani ocat, crvenkasti ocat...
- Kupim onaj crvenkasti, podsjeća me na vino, a i
piše vinski. S tim ne mogu pogriješiti.



- Gledam dalje. Piše:
- prašak za pec.
- Odem di stoje praški. Kad ono Faks Helizim, neki strani, neki neizgovorljivi.
Uzmem neki zeleni, piše da je za prirodu dobar il tak nešt. Pere i u vešmašini.
- iduća stavka je neki grincajg
- Koji je to vrag? Muvam se po trgovini ali nemam pojma di je to.
Zovem trgovkinju. Tražim grincajg. Eno ga tamo, pokazuje mi
prema salatama. Hvala. Odem tamo i gledam. Ima svega.
Al nigdje ne piše koji je taj grincajg. Neka biljka je. Uzmem repu i strpam ju
u kolica. Valjda je to grincajg. Zašto to ne napiše na hrvatskom?
Jel tak teško napisat - repa?



- dalje piše - higijenski ulošci. E to znam, odem di su paste za cipele i
odaberem neke strane, piše da su mirisni, antibakterijski ulošci
za veličine cipela 42. Dobro, moja žena nosi 38, ak su joj preveliki,
odrezat ću ih. Malo na peti, malo na prstima, i ko bok,
ko vidi u cipeli da su skraćeni.
- onda piše - jeger. Odem di su vina i uzmem flašu Jegermaistera.
Malo mi čudno, otkad voli pit tu rakijetnu, al, valjda joj treba za kuvat.
Sigurno će to izlit u kaki paprikaš il ćušpajz...



- onda piše - kraćice
- tu sam stao. Ovo je neka greška garant. Il je mislila gaćice ili kvačice?
Šta ću sad? Praktičan kakav jesam, kupio sam i paket gaćica i
paket kvačica, nek joj se nađe. Jedino nisam znao koju veličinu
gaćica nosi pa sam joj uzo one neke XXXL. Ak joj budu prevelike,
imat ću krpe za brisat u garaži. Te stvari si je uvijek kupovala sama,
otkud sad mene šalje po to. Valjda nije imala vremena jer kuva...



- još je napisala i krpice za flekice
- Odem di stoje metle. Tam imaju one Vileda krpe i kante. Gledam,
Viledine krpe su skupe. Šta fleka zna jel krpa od Vilede il neka no name.
Uzmem paket velikih krpa. Jest da je napisala krpice. Prerezat
ću joj ih popola ak joj budu velike. Osim toga, ove će brisat i fleke
(velike) i flekice (male). Ne bude li joj pasalo, drugi put ću kupit
maramice. Valjda će joj bit po volji.
Uglavnom, kupio sam sve što je napisala.



Ne znam koji joj je vrag bio, iduća dva dana sam
spavo i jeo kod mojih staraca.
Valjda je imala one dane u mjesecu, ko će ga znat.
Nisam se usudio pitat šta joj je.
Sad redovno opet ide samnom u šoping. Meni to paše, dok ja gledam
šta ima novoga na odjelu s TV-ima i autodijelovima, ona u međuvremenu
nakupuje svega za kuvat. Sretna ona, a sretan bogami i ja.
Mir u kući je najvažniji. "

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je
kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.



Dogovorili se muž i ja da ostavimo cigarete i
da jedino što je dozvoljeno je jedna
cigara posle vođenja ljubavi.
Ljubavni život nam nikada nije bio bolji!



Hranu smanjujem postepeno tako
sam i cigarete ostavio.



Muškarci su kao cigarete.
Pale se na svaku ženu.



A ja ostavila muza i alkohol a cigarete nisam,jbg
od neceg moram i ja umreti



Svaka cigareta smanjuje zivot za 8 minuta,a
sex produzava 5 minuta,zato jebi te se da bi prezivjeli.



Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete
morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Moli se dijaspora da zbog Corona virusa familiju u
Doboju i šire, kontaktiraju isključivo samo preko Western Uniona.



Mijenjam dotrajalu ženu za poslovan bicikl.
Šifra:Nešto mora da se jaše



Iphone je dodao novu opciju za mršljavanje
Jer ako ga kupis nece ti ostat para za hranu



Mole se svi korisnici grobnih mjesta da ne bacaju
smeće sa svojih grobova u šumu!



Mitsubishi Colt, 2.200 Eura sa cjenkanjem,
2000 Eura bez cjenkanja



Renault 5, limarija ko curica.
Renault 4, zbog hitnosti hitno.



Kupujem auto radio, novi ili ukraden.
Mici buši Golf, 88. g, švabo.

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna
da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja,
kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu,
baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rijec ne moze uci u zapisnik,
hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje,
majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu,
izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."



Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom
stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć i doktor
odmah ide kod Srbina i učtivo ga pita kako mu je, da se
nije slučajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je
na samrti šapće:
Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i
gleda i odjednom ga pita:
Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći?
Na to će Ciga:
Pa doktore, bela!
Aha - kaže doktor i nastavi: • E sada ću ja da se
odvezem ovim belim kolima a po tebe će doći crna.



- "Sta je bolje, biti Cigan ili biti peder?"
- "Bolje je biti cigan zato sto jedog dana ne
moras izaci pred oca i mater i reci im istinu."



Doktor će Cigi:
Joj, zar ti nikad ne osetiš potrebu da se okupaš?
Doktore, osetim, kako da ne, ali ja umem da
savladam svoja osećanja...



Sto je zajednicko doktorima i Ciganima?
-Jebanje sestara..



- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.



Sta je ciganski grupni sex?
Svi se skinu goli, poredjaju u krug, ugase svetlo,
a onda svako cuva svoje stvari da ih neko ne ukrade.