Dok je srca bit će i Kroacije,
dok je želuca bit će i Slavonije, dok je rakije bit će i Šokadije.
Dok je seljaka bit će i poljoprivrednika.
Dok je reklji i špenzleta bit će i kojekakvih Šokaca i folkloraša.
Dok je Lasla, bikova i krava, bit će i mlijeka.
Dok je bilo braće Radića bilo je i sloge.
Dok je doktora bit će i bolesti.
Dok je zdrave hrane bit će i umiranja.
Dok je vas bit će i cigana.
Dok je žaba bit će i suvremene glazbe.
Dok je policije ne trebaju nam milicajci ni milicioneri.
Dok ne naučite hrvatski služite se domaćim šatrovačkim.
Dok je bilo druga Tita bilo je i kojekakvih drugova.



Dok je nama grdonačelnika bit će graha i kobasice.
Dok je muškinja bit će i ženskinja.
Dok je parlamenta bit će i parlanja i lamentiranja.
Dok je bilo Ruže i pravaši su mirisali.
Dok kravane prolaze, psi šute.
Dok je vladao Božo bilo je i božićnica.
Dok je bilo 8. marta bilo je nama i njima dobro.
Dok Dalmatinci galebare, dalmatineri balegare.



Dok se katolici mole protestanti protestiraju.
Dok nije stigao ovaj okej bilo nam je bolje.
Dok doktori samo savjetuju sestre i liječe.
Dok je nevinih bit će i nedužnih.
Dok im je kuna na grbu Slavonija će biti bogata.
Dok časne hodočaste, velečasni se vozaju.



Dok je lokala bit će i pijanih alkoholičara.
Dok nije bilo bandita curama su trubili trubaduri.
Dok Kolinda ne uzme stvar u svoje ruke od
optimista ništa.
Dok su doktori bolesne slali na friški zrak,
drugovi su prave-zdrave slali na Goli otok.
Dok Vukovarci pjevaju "Ne dirajte mi ravnicu",
Požegani pjevaju "Po šumama i gorama".
Dok je bila cura svakome me bila draga,
a kad se udala ima svoga vraga.



Dok sam mogo bio sam joj dobar.
Dok građani drže mace, seljaci lipicance.
Dok Šokci u govoru zatežu, Slavonci natežu.
Dok divanđije divane, komunitarci komuniciraju.
Dok su se gospoda znojili u Njivicama,
seljaci su se preznojavali na njivama.



Dok nisu prešli na seke,
Slavonci su se zadovoljavali sa strinama.
Dok sisa državu seljak najbolje špara.
Dok ima mlika kravi je vime dika.
Dok je flaša bit će i birtaša.
Dok stari trunu, mladi cvatu.
Dok Primorce muči bura, Srijemci imaju problema s vjetrovima.
Dok jaše na traktoru Posavci ne piju rakiju.
Dok nisu naišli komarci sretno su živjeli i Baranjci..
Dok nas imade – ima nade.
Dok ih nisu prešli nazadni bili su napredni.
Dok se nisam probudio bila mi je lijepa.
Dok jedni zbrajaju, drugi dijele.
Dok jedni počinju od abecede, drugi svršavaju na fakultetu.
Dok su se mještani smjestili, seljaci su se raselili.
Dok jedni spavaju, drugi ostvaruju svoje snove.



Dok žene klepeću muževi krekeću.
Dok pjeva – zlo ne misli.
Dok je ubačaja bit će i podbačaja.
Dok je krava bit će i ludila.
Dok jedni laju, drugi psuju.
Dok sam ju čuvao, drugi nisu.
Dok je još mali mora se učiti lagati.
Dok je bio alfa i omega, imao je svega i svačega.
Dok jedni uživaju drugi preživaju.
Dok jedni poštuju Hrvate, drugi ljube Hrvatice.
Dok su se drugovi družili, proleteri su proletjeli.
Dok je on odležavao, ona se izležavala.
Dok je nacije i demokracije
bit će korupcije i birokracije.
Dok se političari bave koncepcijom,
političarke muči kontracepcija.

Mujo sjedi u kafani s tužnim izrazom lica,
pa Haso sjedne do njega i upita:
- Jarane, š'a je bilo, š'a s' pokis'o?
Mujo odmahe rukom:
- Ma bjež' bolan, ubi me ovo pom'canje sata...
Haso se zainteresira:
- Pa š'a je bilo?
Mujo uzdahne:
- Sramota, jarane, sramota... jutros mi se dig'o u
tramvaju umjesto u krevetu!



ZAŠTO PLAVUŠA PUCA U SAT ???
-UBIJA VRIJEME



Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice,
uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje,
počeli umirali svakog petka u 11 sati.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli
ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu
svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati
da se radi o natprirodnoj pojavi.
I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati
odgonetnuti to se događa.
U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog"
kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji
se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela,
neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.
Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano
uđe Rasema Safić, nova čistačica.
Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem
koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.



Došla Plavuša kod urara
Plavuša:pokvario mi se sat
Urar pogleda sat
Urar:to je sat na navijanje
Plavuša: Hrvatska,Hrvatska,Hrvatska!



Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- "Nismo mi policajci više najgluplji."
- "Kako?"
- "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5.
Budala mogao je reći odmah 10."



UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07:00,
odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat - 08:30!
NA POSLU: Pogledas na sat - 13:00, radis 20 minuta,
ponovo pogledas na sat - 13:02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22:30,
"radis" sat vremena, ponovo pogledas na sat - 22:40!!!



Došao turist na plažu. Sa sobom je donio samo ručnik,
pa nije imao gdje staviti sat. Pošto sat nije vodootporan on
ga stavi na ručnik i napiše na papirić: -Ne diraj, prvak u karateu-,
i ode u vodu. Kada se vratio sata nije bilo, ali je našao novi papirić,
na kojemu je pisalo:-Zbogom, ja sam prvak u trčanju-.

Najpoznatije jelo u povijesti vuče svoje korijene
još iz antičkog doba kada su drevni Feničani, Grci i Rimljani u
brojnim prilikama blagovali plosnatu lepinju oplemenjenu
mediteranskim začinskim biljem i češnjakom. Čak se i vojska
perzijskog kralja Darija hranila zapečenim tankim tijestom
sa sirom i datuljama, a kroz vrijeme su brojne mediteranske zemlje
razvile svoju verziju nadjeva koju su stavljali na tanko tijesto.



Važna prekretnica u povijesnom razvoju pizze odigrala se
dolaskom rajčice u Europu iz južne Amerike 1522. godine.
Rajčica se dugi niz godina smatrala otrovnom i koristila kao
ukras u vrtovima, no siromaštvo i glad su natjerali stanovnike
Napulja da ju dodaju na tijesto te je stvorena prva pizza nalik
današnjoj.



Pizza je vrlo brzo zaživjela te je tijekom 17. i 18.
stoljeća prehranjivala siromašne Napuljske obitelji, a prodavala
se na otvorenim štandovima. U 18 stoljeću pizzi počinju
dodavati i sir mozzarellu koja se dobivala od mlijeka bivola, a glas
o Napuljskom specijalitetu se toliko proširio da su u grad hrlili
brojni znatiželjnici željni da isprobaju "jelo seljaka"
pripremljeno od strane majstora za pečenje pizza tzv. Pizzaioli.



Rođenje moderne pizze Moderna pizza započinje svoj
uspon 1889. godine kada je kraljica Margherita di Savoia sa
svojim suprugom Umbertom, posjetila Napulj i zatražila tada
najpopularnijeg pizzaiolija Raffaele Espositoa da joj pripremi
svoj specijalitet. Rafaele, koje mnogi nazivaju ocem pizze,
osmislio je pizzu nadjevenu crvenom rajčicom, svježim zelenim
bosiljkom i bijelim sirom mozzarellom koja je asocirala na
talijansku zastavu. Kraljicu je pizza oduševila, a u njenu čast
dobila je naziv "pizza margherita" i do dan danas
najpopularnija je pizza na svijetu.



Potkraj 19. stoljeća proširio se broj dodataka pizzi pa se tako
puni rajčicom, češnjakom, slanim inćunima, gljivama, maslinama,
kobasicama i sirom, a konzumira tijekom cijelog dana. Ipak i
dalje ostaje popularna tek u Italiji, sve dok masovnom emigracijom
Talijana u SAD, nije zakoračila na američko tlo. Doseljenici
Talijani najprije je mijese, nadijevaju i peku samo za vlastite potrebe
u lokalnim pekarama, no 1905. godine Gennaro Lombardi
otvara prvu pizzeriju u New Yorku. Zanimljivo je da Lombardijeva
pizzeria postoji i danas i iako nije na istoj lokaciji i
dalje koristi originalnu peć iz 1905. godine.



Nakon povijesne 1905. godine u SAD-u se otvara još pizzerija,
no pizza je godinama bila prihvaćena tek u talijanskim krugovima.
Tek nakon 2. Svjetskog rata kada su se američki vojnici vratili iz
Italije i zaželjeli okusa pizze, ona postaje popularna kako u SAD-u
tako i u zapadnim zemljama Europe. Amerikanci počinju pizzu
doživljavati kao brzu i zabavnu hranu osobito nakon što su je
počele promovirati i zvijezde talijanskog porijekla
(Frank Sinatra, Joe DiMaggio). Sve to dovodi do otvaranja
lanaca pizzerija poput Pizza Huta. Slijedi automatizacija i
serijska proizvodnja, a noviteti poput dostave pizze na adresu
i smrznutih pizza dovode popularno jelo do svakog kućanstva.



Jeste li znali? Godine 2009. Europska unija donijela je odluku
za zaštitu originalne Napuljske pizze Neapolitan (Napolitana).
Ta je pizza odredbom postala dio europske baštine i sve pizzerije
koje pripremaju originalnu pizzu Neapolitan moraju poštivati
stroge standardne glede sastojake i upotrebljavati samo
San Marzano rajčice i mozzarellu od svježeg bivoljeg mlijeka.

Učitelj:Ivice,reci mi množinu imenice svirač.
Ivica:-Orkestar!



Iz novina:
-"Na psihijatrijskoj klinici u našem gradu sinoć je održana zajednička
zabava pacjenata i ljekarskog osoblja.Upriličen je bogat kulturno
zabavni program uključujući maskembal a nastupio je vlastiti orkestar
koji je učesnike zabavljao do ranih jutarnjih sati.
Direktor klinike nam je dao kratku izjavu:
-"Ovo je bila ludnica,svi smo se ludo zabavljali!
Sve u svemu baš je bila luda noć!"



Najbolji pjevači u zemlji su?
"Toše Proeski,Oliver..."



Uciteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
- "Reci Mujo jednu prostu recenicu."
Poslije 5 min. Mujo ce k'o iz topa
- "Vo pjeva!"
- "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-prosirenu."
Poslije 5 min. Mujo ce:
- "Vo pjeva na grancici!"
- "Bravo Mujo, svaka ti cast. Hajde sada nam reci
sta je vo u toj recenici?"
- "Pa, pjevac, brate!"



Zasto je Dzej postao pjevac?
-nije mogao dohvatiti kontejner...



Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a
unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač..!!



- Sto je bila Severina pre nego je postala slavna?
- Pjevacica.

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"



Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći
na posao kad zazvoni kućni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i
opet ista priča…
Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo
ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao
ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva,
zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno
pita jel put slobodan!”



Zvoni đetiću telefon:
-Alo?
-Je l' to stan Petrovića?
-Nije nego kuća na DVAAAA sprata!
-Dobro, je l' to kuća Petrovića?
-Ne, no si mi je ti sazidao!



U prodavnici cipela zvoni telefon. Javlja se prodavačica:
-Izvolite, ovde prodavnica cipela.
-Izvinite, pogriješio sam broj.
-Donesite slobodno, zamjenićemo vam.



Zvoni telefon: Sine kako si?
- Dobro sam.
- Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa
nekim covjekom.
- Sine, znas gdje je puska?
- Znam.
-Idi uzmi pusku i ubij oboje.
Poslije dva minuta cuje se pucanj.
-Jesi li uradio kako sam ti rekao.
- Jesam.
A, kazi mi - gdje je seka ?
- Pa tata ja nemam seku.
- Ali kako je li to 075/123-456?
Ne, ovo je 075/223-456.
- O, izvini sine, POGRESAN BROJ.



Zvoni telefon u policijskoj postaji.
- Halo, policija, ušla mi mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka.
- Nisam ja gospođa, nego papagaj.



Zvoni telefon. Otac tri kćeri podiže slušalicu i
čuje kako neko šapuće:
-Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
-Ne, ovdje vlasnik cijele bare!

Nekoliko odgovora na zenska pitanja
koje bi muskarci rado izgovorili (kad bi smjeli :)
- Ne, nisi debela zbog te haljine nego zbog onih
cokolada koje stalno jedes.
- Nema sanse da te pozovem.
- Naravno da moras da ga progutas.
- Ne, necu biti njezan.
- Mrzim tvoje proklete prijatelje.



Dosao muz kuci i zena ga pita:
-Jesi li kupio kruh?
-PA TO NIJE MUSKI POSAO!
-U redu, onda se prihvati muskog posla -
rece i poce skidati kucnu haljinu.
A on ce tuzno:
-AMA, STA TI JE, BONA?!...S TOBOM SE COVJEK
NE MOZE NI NASALITI...DAJ MI TAJ CEKER...



Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da
nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.



Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog Penisa?
-Zato sto i treba da budu.



Sto ce da natjera muskarca da pocne da spusta
dasku na WC-solji?
-Operacija promjene pola.



Sto pokloniti muskarcu koji ima sve?
-Zenu koja ce da mu pokaze kako to sve radi.



Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
-Podigne noge da mozes da usisas.

Gužva u gradskom busu, žena se dere:
- Je l‘ ima ovdje doktora?
- Evo ja sam doktor - javlja se čovjek u masi ljudi.
- Rješavam krizaljku, bolest od četiri slova?



Guzva u autobusu. guraju se,psuju,pljuju,haos.
covjek sjedi,a gospodja iznad njega dobacuje
zar je moguce da vise nema dzentlmena!
On odgovara: gospodjo ima dzentlmena nego nema mjesta!



Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio
uz jednu zgodnu damu u kasnim tridesetim.
Što vi hoćete? - upita ona.
-Ništa, ništa! - on će zbunjeno.
-Pa kad nećete ništa, pustite nekog koji hoće!



Upada lopov u autobus i drekne:
"Ruke gore, ovo je pljačka!"
Tad se javio Mujo negdje iz stražnjeg dijela busa:
- Ma mrš, ja mislio kontrola!



Stoji Mujo u busu i strašno je vruće,i jedna žena je digla ruku,a
nije se obrijala,prava joj šuma ispod pazuha.Priđe noj Mujo pa je upita:
-Oprostite,jeste li vi balerina?
-Nisam,zašto?
-Ma eto čudim se kako tako možete visoko dignuti nogu.



U busu sjede dalmatinac i crnac, dalmatinac pogleda u nebo i kaze:
"Bit ce sniga" a crnac ce:
Yo mothafucka, who did you call a bitch ass nigga??!!



Mujo krenuo na posao i jedva ušao u pretrpani autobus,
kad na drugom kraju ugleda susjedu Fatu.
Probije se on jedva do nje, pa uzdahne:
– Uf, jebote, pun autobus…
Fata pogleda uokolo i prezirno odvrati:
– Š’a sereš, budalo, nije nit’ polov’ca!

Bježe dva lopova iz zatvora. I ukradu auto.
Ostanu bez benzina. Jedan kaže, ajmo prodat auto za benzin.



Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce.
Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita
ga za savjet. Hm, kaže prijatelj, auto ima već 500,000
pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti,
imam ja poznatog mehaničara. Ode plavuša kod mehaničara
i on spusti pređenu kilometražu na 60,000. Za mjesec
dana sretne je prijatelj kako još uvijek vozi svoj stari auto
i pita je: “Zar nisi našla kupca?” “Ma, sad svi zovu,
ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 60,000?”



Dvije plavuše u kabrioletu, sunce sja, kosa im vijori,
kad najednom nešto glasno prasne.
Plavuša za volanom upita drugu:
- Jao, šta je to bilo?
Druga odgovori:
- Mislim da nam je pukla guma!
Pita prva:
- Pa jel' cijela pukla?
Druga se nagne, pogleda i odmahne glavom:
- Neee, samo donji dio, kaj pričaš bedastoće!



Dotrči kćerka kući i viče: mama, mama ja sam trudna!
Mama: Što si napravila…
Pa jesi li ti normalna, gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Hmmmm paaaa… na haubi, a zašto!?



Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Što te briga, nisi ni ti pauk.



Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je
razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
– Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
– Da Ivice, ali kakve to veze ima?
– Pa na jednom je pisalo: uspori, škola!



Putnik pita zgodnu stjuardesu:
Oprostite kako vam je ime?
Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes-Benzom?
Stjuardesa: Samo cijena!

-Koja knjiga u svijetu ima najmanje
stranica?
-Afrički jelovnik



- Svakih 60 sekudni u Africi prodje jedna minuta.



Pita uciteljica djaka. Gde se nalazi Afrika?
- "Neznam tacno ali znam da je blizu."
- "Kako znas?"
- "Vidjam jednog crnca kako svako jutro
biciklom ide na posao."



Putovali su Ankica i Franjo u Afriku u dvosjednom avionu.
Kad ti dođu oni tamo vidi Franjo crnca i kaže:
- "Ti mi se sviđaš, ideš sa mnom u Hrvatsku."
Idu oni malo dalje kada tamo vide čimpanzu i Franjo kaže:
- "Ti mi se sviđaš, i ti ideš samnom u Hrvatsku."
Kako je avion bi dvosjed poslali su ih same.
Kada dođu u Zagreb na aerodromu ih čeka Canjuga.
Dođe ti on do crnca i kaže:
- "Gospodine presjedniče, da nismo prepoznali gospođu
Ankicu nikad ne bi znali da ste to vi, tak ste pocrnili."



Kako ćeš nazvati jednog bijelca među sto crnaca?
– Upravitelj zatvora.



Zašto su kod crnaca bijeli dlanovi i tabani?
– Kad ih je Bog farbao, stajali su pored zida
naslonjeni rukama o zid.



Pita Hrvoje crnca kako da napravi crno dijete.. Crnac će:
“Je l’ ti dugačak 30 cm?”
“Ne!”
“Debeo bar 8 cm?”
“Ne!”
“E pa onda ne možeš, ulazi previše svjetla!”

Tko je intelektualac?
"Osoba koja je u stanju da dva sata misli
na nešto drugo osim na seks."



Mala se lupa češće nego pečat u općini!



Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
"Kad ti se vraća muž?"



Pričaju dvije prijateljice:
Moja kći je super dijete. Bila je najbolji učenik i najbolji student.
Završila je studij u roku, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj
firmi. Počela je kao referent pa dogurala i do šefa. Sad je i
pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su joj se na
kraju isplatili! A kako tvoja kći?
Ma i moja kći je ljubavnica svog šefa, samo ja ne znam
to tako lijepo ispričati.



Jesi li ikada spavao sa policajkom?
Nisam! Uvijek me bilo strah da će me kazniti
zbog prekoračenja brzine.



Razgovaraju dva programera:
Znaš onaj pogled, ono kad djevojci viri seks iz očiju,
kad se vidi da bi htjela.
Ne znam.
Niti ja.



Gleda gatara jednom mladiću u dlan.
Hm, vi već dugo nemaš curu.
Mladić iznenađeno gleda pa upita:
Tačno! Otkud to znate?!
Pa izlizale su vam se linije na dlanu.

Danas ćemo preskočiti humor
te odati sućut obiteljima mladih ljudi nastradalih u Makedoniji,
a povredjenima poželimo brz oporavak...

Koja je razlika između žene u
PMS-u i teroriste iz Afganistana?
- S teroristom se može pregovarati.



Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?



Tip kaže djevojci:
- mogli bi večeras malo promjeniti pozu!
A ona će:
- Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri
suđe



Sve je manje pametnih ljudi na svijetu.!.
Tesla-umro
Newton-umro
Einstein-umro
A Ni ja se ne osjećam baš najbolje!



Rekla mi je da sam ja ono
bez čega cvijeće
ne može da živi.
Kasnije sam saznao
da je to đubre.



Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac:
- U ovom dvorcu je spaljena posljednja vjestica.
Jedan turista, pogledavsi svoju zenu uzdahnu:
- Hm, poslednja! Pojma ti nemas!



Budi se djete ujutru i ode u kuhinju,
a tamo nepoznati muskarac zaviruje u
frizider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Dođe Hitler pred lopatu i kaže:
-‘Ajde Židovu nemoj da se kriješ iza te lopate.
A onda Hitler iznenadno kaže:
-A dvojica ste mamicu vam.



Došao Hica u obilazak logora, kad naiđe na rupu 4x4m, punu Židova.
Zapita on tamo nekog oficira:
– Jeli, šta je bilo sa ovim ljudima?
– Ma ništa, jeli su gljive za ručak i otrovali se.
Ide dalje Hitler i naiđe opet na rupu 4x4m, puna jevreja, i opet isto
pitanje i isti odgovor, da su to oni koji su jeli gljive za ručak
i da su se otrovali. Nastavi on dalje i nađe rupu 20x20m, krcatu
Židovima. I opet zapita dežurnog:
– A šta je bilo sa ovima?
– A, to su oni koji nisu hteli da jedu gljive.



Igra jedan dječak nogomet sa Židovima. Jednoga dana,
oni njemu ukradu loptu. Kupi on novu loptu i krene opet
da se igra sa njima, međutim, oni njemu ukradu i tu loptu.
Tada ode dječak kod mame da se požali:
– Mama, oni Jevreji su mi ukrali loptu!
Mama će:
– Nema veze Adolfe, osvetićeš se ti njima jednog dana.



Za vrijeme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:
– A gdje je onaj moj ispario?



Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca. Pita 1. red žena:
– Da li me volite?
Odgovore:
– Ne!
Hitler:
– Hans streljaj ih. Pita 2. red žena:
– Da li me volite? Odgovore:
– Ne! Hitler:
– Hans streljaj ih! Muškarci se zamisliše:
– Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti.Pita ih Hitler:
– Da li me volite? Odgovere:
– Da! Hitler:
– Hans, streljaj pedere.



Pere Hitler ruke sapunom… odjednom ispadne mu sapun u kadu…
i krene da klizi. Na to će Hitler:
-U mamu mu Židovsku, još se mrda…



Ko su najbolji mađioničari Drugog svjetskog rata?
-Židovi, uđu na vrata, izađu na dimnjak.

- Što je plavuša istetovirala ispod pupka?
- Aleja neznanih junaka.



Meni svaka tetovaza ima neko znacenje.
-A sto ti je to na obrvama?



Što je Severini istetovirano ispod pupka?
-Objekat je pod video nadzorom..



-Dobar dan,pitao bi vas koliko kosta tetovaza?
-Dobar dan,sve zavisi od mjesta?
-Mjesto je Imotski..



Mladi amerikanac, bijelac je morao otići odslužiti vojsku.
Kako mu je bilo teško rastati se od svoje cure Wendy,
odlučio je istetovirati njeno ime na penisu.
Kad mu je bio u erekciji, jasno se moglo pročitati Wendy, a
kad mu se spustio vidilo se samo W i Y.
Jedan dan je morao otiči u WC kako bi se popišao.
do njega je pišao crnac kojemu se također moglo pročitati W i Y.
Pitao ga je:
-Šta ali i ti imaš curu Wendy?
On mu je odgovorio:
-Što ti je, pa ovdje piše: Welcome to the beutiful island of Jamajca,
have a nice daY!



Dolazi lik na tetoviranje i kaže da želi sliku ferarija na penisu.
Opa! Želite da zadivite curu? - kaže mu majstor za tetovažu.
Ne, nemam curu, imam dečka - kaže mu lik.
Onda bi bilo dobro da istetovirate još i dva traktora
na jajima - posavjetova ga majstor.
A zašto? - upita lik radoznalo.
Pa kad vam ferari upadne u govna,
da ga traktori izvuku - mirno mu objasni majstor.



Tri razloga da na penisu tetoviraš 100 dolara:
1. Uvijek možeš da imaš taj novac u rukama.
2. Ležiš i gledaš kako lova raste.
3. Daješ ženi da troši koliko hoće

Poslije napornog radnog dana na
simpozijumu pivara,
njih se nekoliko okupilo za hotelskim sankom i predstavnik
Hajnekena rece barmenu:
- "Daj mi jedan Hajneken."
Predstavnik Gesera naruci:
- "Meni daj jedan Gaser."
Onaj iz Stele Artoa rece:
- "Meni ces jednu stelu."
Irac naruci:
- "Meni jedan Vinis."
A,nas predstavnik rece:
- "Meni daj jednu Coca-colu."
- "Ali, zasto-zgranuse se svi uglas."
- "Pa,kad necete vi pivu, necu ni ja."



Mujo i Haso na baušteli sjede na skeli i ispijaju pive.
Haso zamišljeno pita Muju:
- "reci ti meni, oni koji piju lavov su lavovi, koji piju konjak
su valjda konji, a mi pivopije, koje smo mi životinje?"
Mujo: - "žedne!"



Kasno uvečer zvoni na vratima. Pred vratima stoji
muškarac s očitim problemom s ravnotežom i govorom:
Oprostite što smetam. Nestalo mi je piva, pa sam htio
pitati, je li to samo kod mene, ili u cijeloj zgradi?



Pijanac dođe na hitnu, jer ima jezik pun iverja.
Doktor ga upita, kako mu se to dogodilo, a on će:
„Vidite, gospon doktor, meni se doma prolilo pivo,
a imam drveni pod."



Tri najveće pivopijske laži:
1. Idemo na jedno.
2. Popijemo i idemo.
3. Od sutra ne pijem.



Doktor govori pacijentu: „Zdravstvene probleme imate
zbog pića.
Preporučujem vam da svaki put kad želite popiti pivo,
umjesto toga pojedete jednu jabuku." „Ali? to ne dolazi u
obzir, gospod doktor!" „A zašto?" „Jeste li vi nekad
pojeli 25 jabuka u jednom danu?"



Prema posljednjim istraživanjima, u pivu ima puno
ženskih hormona. Tako je postalo jasno zašto...
...nakon par piva loše vozimo.
...nakon osam piva smijemo se svakoj gluposti.
...nakon dvanaest piva piškimo sjedećke.

Bok prijatelju! Imaš li cigaretu?
Ne,odvikao sam se!
Od pušenja?
Ne, od davanja!



Nemojte govoriti ne cigaretama!
Nebi ni trebali pričati s njima!



Kako pomoći ljudima nakon što jednom na
snagu stupi zakon o pušenju?
"Ženama koje puše na cesti trebalo bi
osigurati štitnike za koljena!"



Doktor pregleda Muju, koji je imao problema s disanjem i
preporuči mu da smanji cigarete ili da ih baci.
Nakon mjesec dana Mujo dođe na kontrolu.
Doktor: "...i Mujo jesi li bacio cigarete?"
Mujo: "jesam, bacim ih ja o pod par puta, ali i dalje teško dišem!"
Doktor: "mislio sam da li si prestao pušiti,
da li si barem smanjio cigarete?"
Mujo: "pokušao, ali sam ostao bez nosa."
Doktor: "vidi stvarno, a kako?"
Mujo: "cirkularom probao smanjiti cigarete."
Doktor: "pa gdje ti je bila cigareta?"
Mujo: "u ustima!"



Uhvatio Mujo malog Mujicu da pusi i kaze :
- Mujice, pa ti pusis u cetvrtom osnovne !
Mujica : Pa sta, i ti si pusio u cetvrtom osnovne !
Mujo: Jes, al ja sam tada im'o osamnes godina !



Mujo djevac ide na prvi spoj sa curom. Pita ga ona:
-Moze li pusenje?
-Moze ,samo pazi da mi dim ne ide u oci!



Sjedi Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i
on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti:
- Još pušiš, Mujo?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da
mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi
bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi
zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u
banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao
kupiti novi BMW...
Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim,
zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:
- A jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda BMW?

“Ženska odanost je njezina najveća ljepota.”
– afrička poslovica



“Ženin posao nikad nije gotov.” – engleska izreka



“Žena stoji, kao kapija, na izlazu kao i na ulazu ovoga svijeta.”
– Ivo Andrić



“U politici, ako želiš da nešto bude rečeno, pitaj muškarca.
Ako želiš da nešto bude urađeno, pitaj ženu.”
– Margaret Thatcher



“Žene dobivaju zadnju riječ u svakoj raspravi.
Sve što muškarac kaže poslije toga je početak nove rasprave.”



“Žena je nastala od rebra muškarca, ne od
stopala da bude gažena.”



“Uzmi prvi savjet žene, ali ne i drugi.”
– latinska poslovica

Drage Dame neka vam je sretan sutrašnji Dan Žena,
i da vam 365 dana u godini bude vaš dan,jer ste to
zaslužile..

Muž sjedi samo u gaćama za stolom i
čita novine kad dotrči žena i reče mu:
Pero brzo se obuci, susjeda Jela dolazi na kavu i nije
lijepo da vidi te tvoje stare mršave kosti.
Pa što, neka vidi kako loše kuhaš pa sam tako mršav!
Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!



Mali perica je zivio u veoma sirotoj porodici, tako da je imao
samo jedne jedine gaće. Jednog dana nema Perice u skoli.
Sljedeci dan zabrinuta uciteljica pita Pericu sto nije dosao:
- "Uciteljice, ja sam vidio vase gace se suse na striku
pa sam skontao da nema skole..."



Stigao među Crnogorce glas, da je svima odavno poznati
patent, gaće, pristigao i u Crnu Goru, čiji su stanovnici do
tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na
najpametnijeg među njima da ode u grad i kupi gaće za
sve njih i sebe, jer su čuli da je u gaćama čistije i toplije.
I ode on u grad, kupi i više nego što treba i odmah obuče jedne.
Jer toplije je i čistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri.
Kad je išao uz Durmitor, dobi čovjek potrebu za velikom nuždom.
Svrati brzo pored puta, svuče pantalone kao i obično i
obavi svoju prijeku potrebu. Ustade on i zadovoljno prokomentariše,
"Bogami je mnogo toplije", a okrenuvši se dodade, "A vala i čistije."



Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje... prvi će Mujo:
- E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene... kad u gaćama
nosam dva'es' cenata bez glave...
Haso klimne, a Mujo nastavi:
- A šta ti imaš?
Haso se nasmije:
- Tri'es' sedam!
Mujo zavrti glavom:
- 'Ajde?! Sereš? De skin' gaće da vidim!
Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno, pa se Mujo nasmije:
- A jado... pa čime s' ti to mjerio?
Haso slegne ramenima:
- Toplomjerom...



Zašto plavuša drži vodu u gaćama?
Da joj ne ugine ribica.



Mujo i Haso rade u Njemačkoj i po povratku sa posla
nadju u poštanskom sandučiću katalog sa ženskim vešom.
Prelistavaju, okreću stranice, zabalavili od ljepote modela,
djevojke kao iz snova.
Kaže Mujo:
– Vidi Haso kako su dobre ove ženske u katalogu!
Haso klimne glavom i doda:
– A cijene strava. Uopce nisu skupe.
Mujo se napalio gledajući tu raskoš od prirode i procijedi
kroz zube:
– Ma, ja bih naručio jednu.
Haso se složi:
– Naruči i meni jednu. Baš ovu što je samo u crvenim
gaćama. Toliko para imam.
Poslije nekoliko dana pita Haso Muju:
– Je li Mujo bolan, jesu li stigle one cure što si nam naručio?
– Budi strpljiv, stigle su gaće, uskoro će sigurno i one.



Kako se zovu dve plavuše u tangama?
Bitange!

Kaže mama tati:
Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno
mu je pamet od mene.
Tata će:
Slažem se, ja svoju jos uvijek imam.



Mama, mogu li ti postaviti dva pitanja?
Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?



Mama, hoćemo li u zooloskom vidjeti i rodu? - upita Perica.
Hoćemo Perice!
Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati?!



Mali Ivica s mamom išao u zološki vrt. Ugledao pauna
pa se čudi. Kaže nakon nekog vremena:
Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!



Mama, mama, jedan dječak mi je rekao da sam kujin sin.
A mama će na to:
Vau, Vau!



Nosi Fata dva paketa kući, kad je djeca upitaše:
- "Je li to babo poslao iz Njemačke?"
- "Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala."



Mama, ja ne volim sir sa rupama! – kaže Marica
– Ti pojedi sir, a rupe ostavi – odgovori mama.

"kom opanci "tom" i jerry"



Huso i Haso se nalaze u Africi u šatoru.
Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huso Hasi:
- Ustaj Haso, evo počinju crtani filmovi.



Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan.
Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće
da prijavi gazdi ali ne zna engleski.
Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
-What's the problem? - pita ga gazda.
-Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
-Yes, I know.
-E pa Jerry!



Mornar Popaj ispriča vic, a Pera ždera pljeska vicu!



Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i
mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, željela bih da sam ponovo mlada,
a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori
u mladu i lijepu djevojku, a mačor u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?



Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam
ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno
pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu,
uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.



Došao Mujo kod doktora na sistematski pregled i
kaže njemu doktor:
-Gospodine Mujo, sa vama je sve u najboljem redu
samo imate jedan problm.
Koji?- pita Mujo. Pa vi ne možete imati djece jer vam je
lijevo jaje drveno, a desno željezno.
-Ma, tko nemože imati djece.
Pinokio mi ide u drugi, a Terminator već u četvrti razred.

- Kako se zove romski revolucionar?
- CiganChe!



- Kako se zove glavni Ciganin?
- "Alfa Romeo".



- Kako se zove Ciganka krojačica?
- Romi Šnajder.



- Kako se zove beba Ciganina?
- Ganc-nov(a).



- Kako se zove Ciganin u odijelu?
- Eleganci.



- Kako se zove Ciganin u kvalitetnijem odijelu?
- Ekstravaganci.



- Kako se zove Ciga koji se vozi javnim prijevozom bez karte?
- IzbaCIGA.