Znaci,pravimo malu stanku od dva tjedna...
Malo cemo se odmoriti,malo nesto i uraditi..
A do ponovnog pisanja ostajte mi zdravi i veseli..



Poslije godišnjeg odmora pričaju dva prijatelja.
:- Moja punica je pala na glavu kada je vidjela kanjon Kolorado.
- Što, bila je tako oduševljena?
- Ne, nego sam je ja gurnuo!



Želite godišnji odmor?
NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati,
što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8
sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana
godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana
godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana.
Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje
10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan.
Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas,
lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?



Početkom 80-ih godina prošloga stoljeća, naš čovijek radi u Njemačkoj.
Radni kolega, nijemac, odlučio provesti godišnji odmor u Jugoslaviji
putovanjem osobnim automobilom kroz njene republike.
Ipak malo zabrinut zbog mogućih problema s policijom, pita za
savjet "gastarbajtera". Ovaj mu veli kako se sve lako rješava
s ovom novčanicom od 1.000 din.
Već tijekom putovanja kroz Sloveniju, ustavi ga "tovariš miličnik":
"Vozačku i osobnu, prosim. Vozili ste prebrzo!" Nijemac brzo pruži
već pripremljenu novčanicu. Miličnik rado uze, srdačno otpozdravi i
zaželi ugodno putovanje.
U Hrvatskoj ista priča. Milicionar uoči stranu registraciju i svoju šansu.
"Osobnu i vozačku, molim!" Već pripremljena novčanica sve lijepo izgladi.
Prijeđe švabo i most preko Save u Bosanskoj Gradiški. Ustavi
ga milicionar već na ulasku u Bosnu i Hercegovinu. "Daj vozačku i ličnu kartu!"
Po istom scenariju pruži nijemac istu novčanicu i njemu.
Uzme milicionar, pa gleda u novčanicu i strogo veli:
"Kao prvo, ova vozačka dozvola ti istekla; kao drugo ovo nije
tvoja vozačka, nego od tvoje žene; kao treće, imaš pogrešnu vozačku
- ovo nije vozačka za auto, nego za kombajn!
Stoga vozačku oduzimam i plaćaš sto maraka kazne!"



Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna
uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par
dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize za prst
na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
- Doktore, pomagaj, ugriz'o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
- A ne znam ti ja to, bolan, men' su svi rakovi isti!



Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem.
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na
more ili u planine. - kaže Fata.
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more.



Bio Mujo na godisnjem odmoru u Indoneziji, te cim se vratio
kuci Haso i Fata ga radoznalo upitase kako je bilo.
- "Ma super. Samo da vidite kako oni dobro surfaju i to
na stolicama, krevetima, stolovima, ..."



Kako životinje idu na godišnji odmor ?
- Lav ide sam
- Tigar sa ljubavnicom
- majmun sa ženom!

Nakon užasne zime u Kanadi,
Mujo je odlučio da se preseli na Floridu.

12. maj

Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika,
ima sav komfor, naravno i bazen. Kako je ovdje samo toplo i prijatno.
Već sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.

20. maj

Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju.
Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja.
Baš je fino toplo. Tek ove nedjelje sam se zagrijao od one Kanade.
Puno volim Floridu.



12. jun

Već smo mjesec dana tu, vrijeme je još uvijek toplo i jako vlažno.
Dobro da u kući imamo klimu. Komšija mi je pričao kako u
jednom restoranu u blizini služe dobrog aligatora. Kako mogu ljudi
da jedu te životinje, koje potiču iz doba dinosaurusa.
To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi,
nevjerovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida.

30. jun

Odkad smo došli vrijeme se skoro nije ni mijenjalo. Uvijek toplo,
a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaj u kući i u kolima radi odlično.
Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno.
Upoznao sam još neke komšije. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.



18. jul

Nevjerovatna vrućina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu.
Nadam se lijepom provodu.

20. jul

Kakva noć. Fata je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor.
Zamalo da me živog pojedu ti komarci. Kad smo se htjeli vratiti
kući neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozimo 100 milja taksijem.
Crnac taksista uvijek se samo smješka, imam utisak da je on ukrao kola.
Stvarno ima kriminala na Floridi.



21. jul

Poslije povratka kući, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim
samo za ove taksiste. U firmi šef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno,
ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca
a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrućina.

30. jul

Toplotni val je na maximumu, a nama je u kući crkla klima.
I još ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da preživim.
Kad sam htio da se bacim u bazen vidim u njemu aligatora od 3 metra!!
Još mi je samo ta pizdarija trebala, brzo pozovem policiju da
pitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i
da će sam otići odakle je došao. Poludjeću.



31. jul

Već ujutro nevjerovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen.
Šef, onaj papak, kaže da se uopšte ne smijem i da to
nije dobro za klijente. Jebem njega i klijente.

1. avgust

Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja.
Sve će da izgori. Komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra
kao da je u mom bazenu odlučio da kampuje. Kažem cijelu priču komšiji,
a on se samo smije, kao i uvijek, pizda li mu lijepa mila materina.



2 avgust

Jedva dočekah, da mi dođu popraviti tu klimu. A onaj niger umjesto
klime sredi mi novčanik. Policija kaže samo da treba biti pažljiv,
a da crnca vjerovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti.
Vrućina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.



14. avgust

Ne mogu da smislim tu vrućinu. Tu smo još uvijek kao u paklu a
odkad smo došli vrijeme je isto. Šef me izbacio iz firme sa osmjehom
na licu i rekao da su se klijenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao.
E tako sam ostao bez posla i na putu svratim u kafanu gdje se napijem.
Svi se meni i mojoj priči samo smiju, a osobito onaj policajac koji me
uhapsi pijanog i traži da mu platim 3000 USD.
Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

15. avgust

Bože kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze bez kola, posla i bez para.
Mrzim taksiste. Svi bježe sa osmijehom na licu, a usput mi kažu
da dolazi Beril. Legnem u kuću u kojoj još uvijek ne radi klima da
malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara
zrak i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće.
Vjetar se smirio. Nemam više ništa, samo je onaj aligator ostao u bazenu.
Što ga nisu pojeli u onom restoranu.... Komšije se vraćaju i sa
osmjehom na licu kažu da imam sreću da sam preživio uragan Beril.
Opet je vrućina ko prije, a ja bez svega. Mrzim Floridu, selim se odavde.

A gdje? Ovaj put neću da vam kažem...

Fata došla pred trgovinu s biciklom, nasloni ga na
stup i uđe unutra. Dok je kupovala, bicikl padne kraj stupa,
pa kad je izašla nezadovoljno zavrti glavom.
Sa strane Mujo s jaranima lupa po pivama, pa pogleda
Fatu ispod oka i krene je zezati:
- Fato, bona, onesvjestio t' se bicikl...
Fata ga ošine pogledom:
- I ti bi, jadan, da s' bio po' sata među mojim nogama!



Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
Od Fate, bolan.
Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti
svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na
drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!
Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.



Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno.
Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- "Nemaš svijetlo STOJ!"
- "Bježite, nemam ni kočnice!"



Obraća se mali Mujica mami Fati:
- Mama, mama, hoš' mi kupit' bicikl?
Fata:
- Ma jok, kakav bicikl, igraj se nečega drugog!
- Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
- Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
- Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
- Pa čega god hočeš!
- Hajmo tate i mame! - predloži mali Mujica.
- Hajde! - pristane Fata.
Mujica:
- Haj' ti si moja žena, idi se raspremi i skini u
spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže.
Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
- Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi bicikl!



Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata.
Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
- 'Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Haso:
-'Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
- Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Haso kaže:
- Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se nadao da je naučila voziti.



Vozio se jedan dječak oko crkve s biciklom, kad ono
dolazi svečenik i upita ga: ''Zasto ne uđeš u crkvu?''
Dječak: ''Pa bojim se da mi netko ne ukrade bicikl.''
Svečenik: ''Ne brini se Duh sveti će ga čuvati.''
Dječak: ''U ime oca, i sina, Amen.''
Svečenik: ''A gdje ti je Duh sveti.''
A dječak će: ''Čuva vani bicikl.''



- Zasto ne smijes da udaris sa autom Cigu na biciklu?
- Zato sto je mozda tvoje biciklo.

Kako se zove Bosanac koji izrađuje namještaj?
Škafet



Zašto Crnogorac ima stolicu pokraj kreveta?
Da kada se ustane da sjedne i malo se odmori.



Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!



Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina,
3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".



Dodje Mujo u Sulje i vidi mu dijete na ormaru... Kaze Mujo:
- "Pa prijatelju sta ce ti dijete na ormaru?"
Suljo:
- "Ma pao mi sinoc s kreveta, pa ga nisam cuo!"



Fata pozvala majstora da joj sastavi novi ormar kako bi iznenadila
Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi ormar, ali kad je krenuo
pakirati alat pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile toliko jake
da se ormar iskrivio i rastavio. Majstor ormar ponovno sastavi i
ovaj put ga jače zategne. Ponovno naiđe tramvaj i ormar opet padne.
Majstor se krene nervirati pa ga Fata krene smirivati.
Majstor uđe u ormar da vidi u čemu je problem,
kad dolazi Mujo s posla, ulazi u stan.
Otvara vrata ormara i primjećuje majstora u njemu.
Šokirano ga pita:
Što radiš tu bolan?
Jel glupo da vam kažem da čekam tramvaj?!



- Ko si ti i šta radiš u ormaru?
- Zaprašujem moljce!
- Go zaprašuješ moljce?
- Prijatelju bio sam obučen kad sam uš'o... sve pojeli moljci!

Rade Mujo i Haso na gradilištu.
Nakon nekog vremena zadere se Mujo:
- ‘Alo, Haso, je l’ kod tebe metar?
Haso će na to zbunjeno:
- Ma jok, tek 20 centimetara.



Razlika između zatvora i posla: ako ste dobri, u zatvoru
dobijete slobodno,
a na poslu samo još više posla.



Došao poreznik i zatekao u kući malog Ivicu.
- Momče, je li ti tata doma?
- Nije!
- A mama?
- Ne, i ona se sakrila.



Nakon što ga je preslušao, doktor pipa Štefa pa ga upita:
“Gospodine, gdje vas najviše boli?”
A Štef će na to:
“Znate, doktore, nekak’ me naveć boli na radnome mestu!”



U kuhinji šef kuhinje pita kuhara:
- Jeste li oprali ovu ribu prije kuhanja?
Kuhar odgovori:
- Zašto? Pa ona je čitav život provela u vodi.



Odvjetniče, htio bih vam postaviti pitanje.
Nadam se da mi nećete naplatiti.
- Pitanje? Naravno da neću! Naplatit ću vam odgovor.



Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?
Dobra kaže: “Dobro jutro, šefe!”, a odlična:
“Jutro je, šefe!”

Sex je jedna od najvećih svjetskih zabluda.
Misliš da si na sedmom nebu, a u stvari si 2 cm od šupka.



Idu dvije casne sestre mracnom ulicom,
kad napadnu ih dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade!
2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna!



Skine se peder pred ogledalom pa se počne gledati…
Kad odjednom poče da mu se diže kita, a on će:
-„Ne, ne, to je naša guza, naša guza!“



Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
-Gospodine, želio sam da Vas zamolim za pičku vase ćerke.
-Kakvo je to izražavanje, pa kaže se „ruku“.
-Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predem na pičku!



Grupi mačora dosadilo da sjede kod kuće i kaže im najstariji
-Ajmo napolje da nesto jebemo.
-A šta to znači da jebemo? pita najmlađi mačor
-Ajde sa nama pa ćeš da vidiš.
Izađu oni napolje, stoje na uglu, mački nigdje, veljaca mjesec, ladno…
smrznu se oni k’o pičke.
Poslije nekog vremena javlja se onaj najmladi:
-Ja mogu da jebem još samo pet minuta pa onda moram kući!



Žali se plavuša crnki: -Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:- Ja nemam tih problema, uvijek kada me boli
grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša: -Savijet ti je bio odličan,
grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da
vjeruje da je to bila tvoja ideja.



Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
-Ko je zvao?
-Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

- "Ja ne osjećam poskupljenja benzina.
Stalno sipam za 100 Kn!"



Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi,
radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!".
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i
kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i
odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome
obavijesti svog direktora Dietricha.
Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i
kaže: "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?".
"Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete.
Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a na što ćemo
se od sada voziti, kad ti prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?"



Hoda jedna debela zena na ulici.
Malo posle ju pregazi auto sa plavusom unutra.
Zena:
- "Budalo, zar nisi mogla da me zaobidjes?"
Pluvusa:
- "Izvinite zeno, ali nisam imala dosta benzina!"



Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate,
vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA
- GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"!
Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
5?
Radnik odvrati:
Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala...
Mujo mu odvrati:
Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!



Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
- Oćeš i da ti prdnem u gume?



Pred benzinskom pumpom na ivici pustinje stoji
ogroman pano sa natpisom:
Poslednja benzinska pumpa na ulasku u pustinju.
Tri pumpe koje ćete vidjeti malo dalje samo su fatamorgane!



Dosao Mujo na benzinsku i pita radnika:
- "Koliko ti je kap benzina?"
Radnik odgovara:
- "Nista"
Mujo mu rece:
- "De' mi onda nakapaj 50 litara"

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo,
kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:
- Š'a t' je, bolan?
Haso odmahne rukom:
- Ma bjež', jarane, safat'o me taj koronavirus, lež'o kuć' dvije sedmice...
Mujo se odmakne:
- E, vid' vamo, jarane, im'o sam i ja to... kad me safata tak'o neko sranje,
ja t' uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod
deke i za par sati - gotovo!
Haso se zainteresira:
- Šta, virus gotov?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, rakija...



Gdje ćeš ti?
Pa na vakcinu za koronu, rekla sam ti već.
A što se lijepo ne obučeš da te poslije ne presvlačimo?



Ako ne slušate savijete epidemiologa,
poslušajte savijet električara:
Bolje izolacija nego uzemljenje!



DOKTOR UPOZORAVA!!!
U slučaju zaraze korona virusom pojesti 1kg kukuruza kokičara u zrnu!
Ne pomaže apsolutno ničemu ali u slučaju kremiranja biće spektakl!



Što kaže korona kad uđe u pluća pušača?
Ja ovdje ne bih ništa dirao!



Korona virus nosi masku,
da je ne zarazi Čak Noris!



Ako ste htjeli da studirate medicinu,
sad je pravo vrijeme,
ima samo jedna bolest i nekoliko simptoma!

Mole se građani da upamte ove vrućine,
da ne budu sljedeće godine opet nezapamćene!



Kaze baba:
-Joj dijete moje za mojih 90 godina ne pamtim
ovakve vrucine..
-Znam baba ali skini bar taj prsluk..
-Neka sine duva neki vjetric..



Idu Mujo i Haso u pustinju. Mujo ponese sve neophode stvari,
a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasu:
-Što si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:
-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor..



- "Kakva vrućina! 40 stupnjeva u hladu!", tuži se Dane.
- "A tko te tjera u hlad!?", odgovori mu Mane.



bila je zima vrucina teska mrtvac je na konju jahao pjeske
sa sobom je vodio crnkinju plavu
nije imala kosu i nosila snalu.



Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena.
Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:
- Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.



Toliko je vruće da je Duško Lokin skinuo periku!


Pokoj joj dusu:

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu
sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!



Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
- Ne. Naša mama dobro kuva. - odgovori Perica.



Napravila punica zetu večeru, i nutka ga cijelo vrijem:
"Jesi li za malo krumpira? A možda malo pečenja?
A jesi, za malo juhe?"
Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!
A ona će:
Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!



Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka,
mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
-Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje.
Hvala na gostima i njihovoj djeci, koja su mi pojeli sve kolače i
sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom
na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela
kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odijeću svim siromašnim,
golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za
jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.



Mujo se uvalio u dnevnu i upalio televizor, otvorio pivo i
čeka večeru, kad Fata proviri iz kuhinje i ispali:
- Mujo, bolan, idem do komšinice Habibe na pet minuta...
Mujo ni ne skrene pogled:
- Ja, i?!
Fata krene prema vratima:
- Provjer' ono u pećnici svako po' sata, da ne zagori...



Bili Piroćanci na večeri u restoranu. Na kraju večeri
pozove tata Piroćanac konobara da mu spremi ostatak
večere da ponese kući da ga daju kuci. Tek će mali Piroćanac:
Imaćemo kucu, imaćemo kucu!



Dolazi Mujo kući u 7 ujutro, a u kuhinji ga čeka ljuta Fata i
odmah s vrata se izdere na njega:
- Mujo, nesrećo jedna, gdje si ti do sada!
Mujo zbunjeno reče:
- Pa rek'o sam ti da idem na Hasinu momačku večer ...
Fata nastavlja s deračinom:
- Pa da, sigurno si neku ulovio i ševio je cijelu noć!
Mujo se brani:
- Jok, bona, šta ti, je's ti normalna?
Fata se obrecne:
- Ja, baš si bio dobar, kao ja nisam nikad bila na
momačkoj i ne znam što se radi ...

Muž:
Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
U redu, a ti pazi da ne dobijes dijete..



Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
Daj mi sav svoj novac!
Ali, ja sam političar.
Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!



Sjede dva duha i i jedan duh skonta da ga ovaj drugi laže pa mu kaže:
Providan si.



Razgovaraju Mujo i Haso:
Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.
I? Ima li kakvih rezultata?'
Da, više ne pijem i ne pušim.



Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!



Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:
Znaš, imat ćemo troje djece.
Kako znaš?
Pa trenutno su kod tate.



Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:
Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo.
Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
Neka žena pogriješila broj.

Čovjek uđe u bar, stane za šank i naruči
dupli pelinkovac. Pijući pomalo svoje piće šete pogledom po baru.
Za jednim stolom primijeti neobičnu situaciju: 3 čovjeka i jedan
pas igraju poker. To u potpunosti privuče njegovu pažnju i na kraju
odluči da se približi stolu. Gleda samo psa. Ovaj igrao potpuno
normalno; zove, podiže ulog, odustaje. U roku od 15 minuta dva
puta je i pobijedio. Čovjek se obrati igraču koji mu je bio najbliži:
- U životu nisam vidio ovako inteligentnog psa.
- Vi kažete inteligentan pas. Ma kakva inteligencija; svaku puta
kada ima dobro ruku maše repom.



Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam
ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada prije nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.



Jedan čovjek se jada kolegi na poslu:
- Izgubio mi se moj pas i ne znam što da radim.
- Daj oglas u novine!
- I na to sam mislio, ali on ne zna čitati.



Jedan čovjek šeta po ulici. Prolazi kraj jednog dvorišta u kojem
ugleda jednog mladića i psa kako sjede za stolom u debeloj
hladovini i igraju šah. Vrlo neuobičajeni prizor; čovjek se zaustavi i
gleda partiju. Nakon 10 minuta pas matira mladića.
Čovjek se ne može suzdržati:
- Mladiću, imate najinteligentnijeg psa kojeg sam ikada vidio.
- On inteligentan, ma dajte... Ovo je prvi puta da je uspio pobijediti.



Uče mama i tata svoje dijete pričati:
Kako se kaže mačka?
Mjau,mjau! - odgovori dijete.
Bravo, a kako se kaže pas?
Vau,vau.
Super, a kako se kaže miš?
Klik,klik.



Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru dresuru
da mi svako jutro donosi novine.
Ne vidim u tome ništa posebno, to radi i moj.
Da, ali ja nemam pretplatu za novine.



Blago psima! Oni najboljeg prijatelja ne
moraju da biraju medju ljudima.

Soba bez knjiga je kao tijelo bez duše. (Ciceron)



Knjige su naočale kroz koje gledamo svijet. (Eduard von Feuchtersleben)



Nije dovoljno biti samo nadaren da se postane pisac.
Da bi se napisalo knjigu treba biti čovjek. (Ralph Waldo Emerson)



Dobar nam roman kazuje istinu o svom junaku;
loš nam roman kazuje istinu o svom piscu. (G. K. Chesterton)



Često ćeš uvidjeti da je knjiga bolji prijatelj od čovjeka. (Luigi Settembrini)



Osim psa, knjiga je čovjekov najbolji prijatelj. (Groucho Marx)



Klasična djela su one knjige koje svi hvale, a nitko ih ne čita.
(Ernest Hemingway)

Pita sin majku, majko šta misliš
koja je od ove tri moja buduća žena?
Majka odgovri „ova u sredini“
Kako znaš, pita sin
– Majka: – pa ta mi se ne sviđa



Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi se on i
dovede snajku u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu,
i svekrva kaže: -Da ti kažem odmah na početku
– ja ti tako ujutru ustanem sjednem da pijem kavu i ako
zakačim karanfil na lijevo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa jer
sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnoj, dobra sam.
– A ja ti ujutru ustanem – nastavi snajka – istuširam se, drmnem dvije-tri rakije,
i jjjjebeee se meni na kojoj ti je strani karanfil!!!



Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najprije sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.
Svekrva obrnuto.



Došli gosti u kuću i kaže svekrva snahi: -„Hajde donesi pršute.“
Snaha podigne palac u znak odobravanja i kaže: „Važi.“
Stoji ona, ne donosi pršutu. Ode svekrva i donese.
Kaže opet svekrva: – „Hajde donesi onaj sir.“
Opet snaha diže palac i kaže : -„Važi“, ali i dalje stoji na istom mjestu.
Opet svekrva završi.
Svekrva opet:“ Donesi čačkalice.“
Snaha opet isto reaguje.
Odoše gosti, pa pita svekrva snahu:“Što mi ti ne doneseš ono
nego mi sve palac pokazuješ i govoriš važi?“
A snaha odgovara:“ Pokazala bi ti ja ovo (podiže srednji prst)
nego nisam mogla pred gostima.“



Zašto punica i zet imaju istu krvnu grupu?
Jer jedan drugome piju krv.



Zašto Hrvati svoju punicu uspoređuju s Vegetom?
Jer se u sve miješa.



Zašto je Štef naglo prestao piti? Zato jer je neki dan,
kad se kući vratio pijan, vidio dvije punice!

Muž:
Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!



Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:
Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.
Ne daj Bože!
Zašto
Ma, tri sam žene sahranio.



Majstore, koliko košta nova kočnica?
Oko 200 eura.
Ništa onda, samo mi pojačaj sirenu malo.



U bolnici...
Uzrok smrti je Covid - 19. - govori doktor udovici.
Ali doktore, moj muž je umro od infarkta.
A koji je razlog infarktu? - pita doktor nju.
Puno se nervirao.
A zašto se toliko nervirao?
Izgubio je posao!
A zašto je izgubio posao?
Pa zbog Covida.
A što sam ja napisao?



Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!



Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice.
Vašeg supruga je udario grom.
Zar vani pada kiša?
Da.
Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!



Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
Rekla sam 2 piva i do 11 kući.
A Mujo odgovara:
A ja mislio 11 piva i do 2 kući.

Kakva je razlika između punice i sunca??
-nikakva , ni u jedno ne
mos gledat dugo!



Kako se zove Kineskinja koja izgubi nevinost?
Himen Ćao !



Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, jebeš isto i ne smeta ti.



Depresija je kad kupiš hula-hop da vrtiš,
a on ti taman.



Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!



Lako je glumiti orgazam! Aj ti odglumi erekciju...



Kako se kaze peder na kineskom?
- Nakitu Najashí.

Dođe plavuša u posjetu drugoj plavuši i ono
vidi ona sjedi na televizoru pa je upita:
-Je li Zorka, što sjediš na televizoru?
Na to će ova druga:
-Pa uvijek sam željela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u!



Svako vece susjeda dolazi kod susjede da gleda tv program.
I sutredan vidi susjeda u dvoristu pa ga upita:
- "Susjed, sto ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze susjed, udje u kucu i
poslije trena vrati se i kaze susjedi:
- "veceras je vaza sa cvijecem na televizoru."



Zašto Mujo ima šibice pokraj TV-a? Da ga upali.
Zašto ima nož kraj televizora? Da izoštri sliku.
Zašto ima televizor na televizoru? Da gleda Slikom na sliku.
Zašto ima lopatu ispred televizora? Da iskopa kanal.



Haso u prodavnici televizora.
Gospodine imate li televitora u boji?
Imamo reče trgovac.
Dobro kaže Haso,dajte mi jedan plavi.



Najbolji TV je žena. Naprijed 2 dugmeta, nazad je zvučnik,
a u sredini ekran. Mjesečno emisija u boji.
Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru!



Fata se uvalila pred televizor, kad nakon par minuta do nje sjedne Mujo,
uzme daljinski i prebaci na utakmicu.
Bijesna Fata ustoboči se pred njim i reče:
- Bolan, dosta m' je tvog terora s fudbalom ... biraj - ja ili fudbal!!
Mujo je pomakne da bolje vidi ekran i odgovori odsutno:
- Dobro je, bona, razmisli'ću pa ć' ti reć' za jedno sat i po ...

Oprez 18+ hehe i molimo dame da ne pretjeruju:


Tata, kad si bio mali jeste li imali u kući TV i daljinski upravljač?
Jesmo sine!
I, kako je izgledao?
Sine, ja sam bio daljinski upravljač.

Perica uzurbano ulazi u kucu i krece
da jede tortu sa stola.
Majka mu kaze:
- Lakse malo, misli i na brata!
- Sve vrijeme mislim na njega - odgovara
Perica, zato ovako i zurim...



Shvatićeš da si star kada svjećice na torti
budu skuplje od same torte.



Za sto sluzi torta na ciganjskoj svadbi?
- Da muhe ne idu na mladu



Mlada žena ulazi u slastičarnicu i pita:
Imate li neku tortu koja je malo zagorila s jedne strane?
Pobogu, šta će vam to?!
Željela bih da moj muž povjeruje da sam je sama napravila.



Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
Ono što većina ljudi nepromišljeno trpa u želudac
skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno
meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac.
Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.
A tek šta da kažemo o vodi za piće ...?
Međutim, znate li koja je najstrašnija hrana koju neko može pojesti,
a opet je većina od nas barem jednom u životu jede,
ne znajući da će im to zagorčati čitav život?
Javlja se jedan stariji gospodin:
Svadbena torta?



Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči
napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol,
pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu,
zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:
- Fato, bona, šta s' stav'la sve u ovu tortu?
Fata se uzruja:
- Šta me to pitaš, šta t' briga?!
Mujo slegne ramenima:
- Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo...



Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan,
pa ga prodavačica upita:
– Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
– Tri’es’ pet, k’o i uvijek…

Fata zasjela na kavu s jaranicama i pretresaju
sve moguće teme, pa se na kraju pojavi i pitanje koliko koja ima kila.
Kad je došao red na Fatu, ona ispali:
– 78 kila s naočalama…
Habiba je upita sa smiješkom:
– A bez naočala?
Fata pogne glavu:
– Pojma nemam, ne vidim vagu…



Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Saznala je da ima slijepo crijevo.



Sjedne uciteljica slucajno na Ivicine naocale.
- "Jao oprosti Ivice,slucajno sam sjela..."
- "Nema veze, nagledale su se one i vecih katastrofa!"



Razgovaraju dvije susede, Fata i Semsa:
- "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rodjendan?"
- "A zasto", upita Semsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem,
pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imas rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj."



Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo zastane i odluči:
- Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda
sve ljude oko sebe potpuno gole.
Oduševi se i veselo reče:
- Uzimam!!!
Ide tako Mujo kući i smije se kao blesav, gledajući gole ljude.
Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli.
Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!?
Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!??
Mujo zafrljači naočale u zid i ljutito će:
- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš - odma' se pokvari!!!



Sijedi par na klupi u parku. Poslije nekog vremene, ona mu kaze:
Miki, Miki skini naocale, pocijepaces mi carape!
Malo kasnije.. Miki, Miki stavi naocale, lizes klupu!



Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:
Imate li naočale?
Za sunce?
Ma, jok, za mene!

Mujo dođe s posla i već s vrata viče Fati:
"Fato, bona, spremaj se... Idemo na koncerat, dao mi Haso
karte jer mu švalerka ne može doći"!
Spremi se Fata i odoše oni u koncertnu dvoranu.
Tamo svi sređeni, mirno sjede na svojim mjestima i čekaju da počne koncert.
Nakon aplauza dirigentu, ovaj zamahne i počne muzika, kad
Muju gurne djed koji je sjedio do njega:
"Jel' ovo Štraus?"
Mujo šapne:
"Ne znam, jarane, sačekaj da se okrene pa ću ti reći".



Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita:
“I, kako je bilo?”
“Uf, baš je bilo dobro.”
“Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?”
“Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!”



- Svi voze svoja kola, samo Neda Ukraden;
- Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac!
- Svi vole so, samo Justin Biber;
- Svi ljudi vole Zemlju, samo Bruno Mars;



- Sve su zene lose, samo je Anica Dobra;
- Svi smo mi sadili, samo je Kalač Sejo;
- Svi smo mi ljudi, samo je Branko Kockica;
- Sve žene piju kavu, samo Ružica Sokić;



Svi vole snijeg, samo Miki Mećavu.
Sve su ose, samo Dara Bubamara.
Svi smo mi menta,samo je Dado Polumenta.
Svi ste vi mudonje, samo je Mile Kitic
Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi nose brus, samo Dado Topic.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman veličanstveni.



Svi gledaju dupe, samo Djibril Cisse.
Svi ruzni,samo je Lepa Brena
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svo muškarci karaju, samo je Goran Karan.
Svi idu s tetovažu, samo Britni Spirs.
Svi vole picic, samo Mile Kitic



Sve devojke puderisu lice samo Amila Supcic
Sve je čisto samo je Prljavo Kazalište
Svi smo mi normalni, samo je Philip Degen.
Svi vole šunku, samo Toure Yaya
Sve žene vole veliki, samo Adriana Lima
Svi piju Tuborg, samo Karleuša Jelena
Sve su starije, samo je Dj. Mladja

Razgovaraju dvije babe i jedna baba pita drugu:
-Koliko si teška?
Druga odgovara:
-S naočalama – 78 kg!
-A bez naočala?
-Eh, bez naočala ne vidim vagu…



Došle dvije bake u kineski restoran i naručile jelo.
Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo.
Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
– “Ali sinko, mi smo došle jesti ne štrikati!”



Sjećaš li se Radojka, kad smo bile mlade i lijepe…a pogotovo ja…
A sada smo postale stare i nikakve…a pogotovo ti…



U anketi pitali staru babu što misli o tome što se današnji
mladi drogiraju, a ona će na to:
– Ma hajde što se drogiraju, nego što sjede na hladnom betonu!



Koja se vrsta ljudi razmnožava bez seksa?
– Penzioneri.



Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu:
– Pošto su krastavci?
– 25 kuna – kaže baka.
– A paradajz?
– 30.
– A špinat?
– 40.
– Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
– Nije kćeri, nije,… no si se ti loše udala – kaže baka.



Igraju dvije babe košarku, pa će jedna:
– Faauuul!
Druga će:
– Što je sad?
Ponovo će prva:
– Stala si mi na sisu!