Zašto pogrebni auto nema sirenu?
Zato što nigde ne žuri.



Budi se čovjek i pita prvog koga je ugledao:
- Reci te mi , je li gotova operacija?
- Čovječe, ja sam Sveti Petar!



Udario voz narkomana i na sahrani, drugar mu drzi posmrtni govor:
" Brate, sve si imao u zivotu, od igle, do lokomitive."



Kako se zove kvaka koja je gladna?
Ručka.



Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
- E vala više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
- Pa neće meni pijan čovek govoriti šta treba da radim!



Chuck Norris je ušao napolje!



Gdje ide uhapšeni programer?
- U Apps.

Poslije kraće vožnje autom u kojima se nalazila i
zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu
pod izgovorom da "motor nešto nije u redu".
Nakon što je malo pogledao motor, kaže:
Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin
odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?
Djevojka odgovara mirno:
Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam
udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.



Sjede dvije cure u kafiću i dođe im neki muškarac:
Što vas tri tu same sjedite?
Nas je dvije, a ne tri!
Pa svaka od vas je pička i pol.



Upucava se momak curi i kaže:
Ćao mačko, ja sam Whiskas!



Lijepa si kao srna... ili,
kako se već zove ona životinja sa surlom.



Ti ovako zgodna, skockana, znaš što još samo nedostaje na tebi?
-Sto?
-Ja.



Hoćemo na kavu?
Al ja imam dečka...
Pa nisam ja ljubomoran!



E, imaš li ti nešto hercegovačkog u sebi?
Ne.
A hoćeš imati?

10 inspirativnih filmskih citata
Iz filmova možemo svašta naučiti, kakva stvarnost može, a i ne mora biti.
Evo deset citata koji nam mogu poslužiti kao životne lekcije.



1. "Ljubav se ne može pronaći tamo gdje ne postoji, a niti se
može sakriti tamo gdje stvarno postoji."
- David Schwimmer, film Kissing a fool
Jednostavno je - kada se nekome sviđate i zaljubljen/a je u vas,
napravit će sve kako biste vi bili sretni, jer to je ljubav. Onaj tko se
ne trudi oko vas, znači da vas ni ne voli, ili bar ne dovoljno. Ljubav
je kad s nekim želite provesti svaku sekundu slobodnog vremena,
pa makar pali ispit na faksu zbog toga. Mi vam preporučamo
da to ne radite, ipak je učenje na prvom mjestu.

2. "Da, prošlost zna boljeti. Možete ili pobjeći od nje,
ili naučiti iz nje nešto." - Rafiki, film The Lion King
Stare ljubavi, ispiti za koje smo mogli više učiti ili prijatelji
oko kojih smo se mogli više potruditi, sve je to sad prošlost.
Ne vrijedi više živjeti u njoj, što je bilo bilo je, budućnost je pred
nama. Iz prošlosti možemo naučiti neke stvari koje više ne
želimo raditi jer štete nama ili drugima, a možemo se i
praviti kao da se nikada ništa nije dogodilo.



3. "Zašto se toliko trudiš da se uklopiš, kada si rođen da se istakneš?"
- film What a Girl Wants
Uvijek budite svoji, pa makar to značilo da ste totalno drukčiji od drugih.
Kada bi svi bili isti, ovaj svijet bi bio tako dosadno mjesto.

4. "Ne dopustite nikome da se zbog njega osjećate kao da ne
zaslužujete ono što želite." - Heath Ledger,
film 10 Things I Hate About You
Mislite da ne možete završiti fakultet koji ste upisali u roku,
a roditelji/prijatelji/dečko vas još više sputavaju u tome govoreći da
nećete imati posla nakon fakulteta i sve više vas navode da mislite da
su u pravu? E pa nisu, ako nešto želite dovoljno jako, ne dopustite
nikome da vam kvari vaše snove. Svijet je lijep kad sanjamo,
a još ljepši kad ostvarujemo te snove.



5. "Ne žalim za stvarima koje sam napravio,
žalim za onim što nisam." - film Empire Records
Uvijek vrijedi pokušati i riskirati u nečemu, jer ako ne pokušate nikad
ne znate što je moglo biti. U glavi će vam biti rečenica "e da sam
tad napravio to...". Što bi bilo kad bi bilo. Ako ne pokušate, nećete
znati na čemu ste. Pozovite tu djevojku/momka koji/a vam
se već dugo sviđa, sad je pravo vrijeme.

6. "Ne možeš živjeti cijeli život udovoljavajući svim
ostalima. Izbor mora biti tvoj."
- White Queen, film Alice In The Woonderland
Ako vam vaši najbliži kažu kako je medicina ili pravo bolji izbor
za vas i vašu budućnost, ne mora značiti da su u pravu. Samo vi
znate što želite od svog života i živjeti po tuđim odlukama nije uvijek
najbolja opcija. Preuzmite stvar u svoje ruke, radite ono
što vi želite i definitivno ćete biti sretni u životu.



7. "Ono što činite sada, to je ono što čini razliku."
-film Black Hawk Down
Male stvari koje napravite danas, mogu puno značiti u budućnosti.
Pa tako naprimjer danas možete odlučiti kako ćete preboljeti
bivšu/bivšeg jer da je bio dobar/a za vas ne bi postao/la bivši/a ili
možete nekom malom sitnicom uljepšati dan. Izbor je na vama.

8. "Da bi pronašli bilo što, veliku istinu ili par naočala,
prvo morate vjerovati da će postojati neka prednost
u nalaženju istog." - film All The King's Men
Svrha je važan razlog koji podupire ono što želite. Ako u nečem što
tražite ne vidite nikakvu svrhu, ne vrijedi ni tražiti. Na primjer ako
ne vidite svrhu svog školovanja ili daljnjeg nastavka veze u kojoj
se trenutno nalazite, zašto uopće nastavljati s time?
Budite sigurni u ono što zapravo želite.



9. "Život prolazi jako brzo. Ako ne zastanete i pogledate
malo oko sebe ponekad, moglo bi vam nešto promaknuti."
- Ferris, film Ferris Bueller’s Day Off
Zastanite bar na trenutak i razmislite o svom životu i svemu što se
događa oko vas. Probajte razmisliti što bi mogli učiniti da svijet bude
bolje mjesto, ali i da vama bude još bolje.
Život ide jako brzo, iskoristite svaki trenutak.



10. "Trči Forrest, trči!" - film Forrest Gump
Ustrajte u onom što želite, jednog dana ćete uspjeti.
Ništa se ne događa preko noći i ništa se ne događa
samo od sebe. Samo jako!

MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...



Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
-Na "prljavo" i "prljavo, ali nosivo".



Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
-Podigne noge da mozes da usisas.



Kako muskarac vezba na plazi?
-Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.



Kako zena zna da je muz vara?
-Pocne da se kupa dvaput mjesecno.



On drzi podatke o svemu sto je pojeo.
-To se zove kravata.



Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrovalnu?
-Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav
za vrijeme poluvremena.



Nista,samo sportski cestitati Italiji,a nasima
sretan put na Jadran,Bahame ili Maledive,
jebiga decki su zaslužili godisnji..
Odite u krasan kurac,a Dalic sa svojim
penzinerima baj,baj..

“Ono što je trijeznom na umu, pijanom je na jeziku.”
– ruska izreka



“Pij umjereno jer pijanstvo niti čuva tajne, niti ispunjava obećanja.”
– Miguel de Cervantes



“Prvo popiješ piće, onda piće popije piće, onda piće popije tebe.”
– F. Scott Fitzgerald



“Jednom sam izašla s tipom koji mi je rekao da ne moram
piti da učinim sebe zabavnom za druženje. Rekla sam mu
da pijem da bi on bio zabavniji za druženje.”
– Chelsea Handler



“To je problem s alkoholom, mislio sam, dok sam sipao sebi piće.
Ako se nešto loše desi piješ da zaboraviš; ako se nešto dobro
desi piješ da proslaviš; a ako se ništa ne
dešava piješ da bi se nešto desilo.”
– Charles Bukowski



“Pij zato što si sretan, ali nikad zato što si tužan.”
– G. K. Chesterton



“Uvijek uradi trijezan ono što si rekao da ćeš uraditi
kad si bio pijan. To će te naučiti da držiš jezik za zubima.”
– Ernest Hemingway

Dodatak za Europsko prvenstvo hehe

Znaci večeras vrijedi pravilo Charlesa Bukowskog..
Imamo razloga kako god da prodje večeras hehe.



tko bi rekao da će mo ovoga tipa ikada citirati hehe:



SRETNO

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
Gdje je moj Pero?
Koji Pero? - upita Bog.
Pa moj Pero!
A mislite, Pero ventilator.



Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica.
Al' jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb'o, šta ću, kako ću,
razbijem onaj brzinomjer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.



Stoji baba, čeka tramvaj i pita momka:
Je li sine, je li ovo trica?
A momak će:
Nije baba, nagazila si na liniju.



Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
Voli te tvoja teta Marica!



Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža
kako ide pa upita svog kolegu.
Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
Nemam pojma. - odgovori drugi.
Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i
mislimo da je kuća naša.



Tata, tata, što je to tranvestit?
Daj ušuti i otkopčaj mi grudnjak!



Sretnu se dva gluha penzionera i pita prvi:
Je l' ti ideš sad na pecanje?
Ma jok, idem na pecanje. - drugi odgovori.
A ja mislio ti ideš na pecanje.

Pokoj joj dušu;


A evo i mali dodatak u vezi Europskog prvenstva..
Znaci nakon poraza od Aljbanije,bar ovdje kod mene
sve sljasticarne su castile bespljatno sa sljadoljedom,
bakljavom,tuljumbom a sve kazu radi Ljuke Modrica
i drustva hehe



A i Aljbanci su bili fer i sportski na terenu,ovaj je
odmah prisao Ljuki hehe;



Dalic je jucer odgodio trening,vjerovatno da
trkne do Medjugorja,ali mislim da je Gospi
vise dojadilo,pomogla mu je vise od 50 puta.
A mozda je ipak nagovori da nekako sjebemo
talijancice..
ajde vidjecemo..

Leti roda i odjednom spazi puža kako
nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita:
Što je pužu, što si tako zabrinut?
Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija.
Kako misliš bogat? - začuđeno će roda.
Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću.
Joj ,onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili. - kaže roda.
Pa zašto bi tebe uhvatili?
Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali
živi na visokoj nozi. - odgovori roda.
Dođe medo i kaže:
Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima
bundu i mali ima bundu.
Na to dođe čimpanza i kaže:
Evo ja se odmah idem prijaviti neka me uhite!
Trči tako čimpanza i na pola puta stane te se zapita:
Pa kamo ja to idem, pa nemaju me zbog čega uhititi.
Ja imam golu guzicu, žena ima golu guzicu i
mali ima golu guzicu.



U jednoj šumi bili medo Bruno i zeko Viktor.
Medo Bruno uvjek je tukao i zezao zeku Viktora.
Jednog dana ukaže im se vila i kaže da obojica imaju po tri želje.
Prvi medo poželi da u šumi sve budu medvjedice.
Zeko poželi kacigu da ga ne boli kada ga medo udara po glavi.
Druga medina želja je da u cijeloj europskoj šumi budu samo medvjedice.
Druga zekina želja je motor da može pobjeći kada ga medo potjera.
Treća medina želja je da na cijelom svjetu budu samo medvjedice,
a na to će zeko smijući se:
A moja treća želja je da medo postane peder.



Razgovaraju dva crva:
Što si tako veseo?
Punica mi je otišla na pecanje!



Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari.
Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže:
Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti.
Sin: 1...
Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3...
Sin: 1, .. 3, ...
Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3...
Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!



Išao zeko kroz šumu i upadne u rupu i ono, ne može van, nema
mu pomoći. Ide za njim lija i ona upadne u istu rupu,
prvo proba izaći, ne ide, pa kaže:
Ajd barem neka sreća u nesreći, barem ima nešto za pojesti.
Ide za lijom vuk i on isto upade u rupu, ista šema, al kaže:
Ajd sreća u nesreći, ima nešto za pojest, a nešto i za pojebat.
Ide za vukom medo i on upade u rupu i kaže medo:
Ajd barem je neka sreća u nesreći... Ima nešto za pojest,
nešto za pojebat, a netko bi mogao i po pički dobit...



Stoji zeko u dugom redu u dućanu i ulazi vuk i ide preko reda.
Zeko počne vikati:
Jebem ti mater, stani u red i čekaj kao svi drugi!
Vuk se okrene i pita:
Tko je to rekao?
Zeko šuti. Dolazi medo i isto ide preko reda. Zeko vikne:
Stani red i čekaj kao drugi, pederu jedan!
Pita medo:
Tko je to rekao?
Zeko šuti. Dođe zeko na red i kaže:
Dajte mi pola gajbe pive, dvije litre vina i vodku.
Ode na vrh brda popije sve to i vikne:
Šta tko je rekao! Zeko je rekao!!!



Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i
odjednom žaba progovori:
Doktore, pogledajte što mi je izraslo na dupetu!

A sto reci za Vatrene,izlaze iz Mode.
I kaput ako imas 15 godina,kad tad ga
moras zamjeniti..Samo cudo nas jos moze
spasiti,ili da svi preko vikenda odlete u
Medjugorje i izmole po par krumica hehe.
Glavu gore..

Dva muškarca na obali rijeke tiho
pecaju i pijuckaju pivo. Nakon nekog vremena veli jedan:
Znaš Pero, odlučio sam se rastati od žene, već
dva mjeseca ne razgovara sa mnom.
Pero neko vrijeme šuti, zatim otpije gutljaj piva, zamisli se i reče:
Na tvom mjestu ja bih još malo razmislio.
Teško da ćeš takvu opet naći.



Prdnula snaha pred svekrom pa kaže:
Ja bih da to ostane među nama.
Nemoj tako snaho molim te , otvori prozor
nek se to malo raziđe.



Došla udovica kod Sv. Petra i zamoli ga može li vidjeti svog muža.
Naravno! - odgovori Sv.Petar i uzme knjigu pa ju krene listati.
Kad je došao do kraj zatvori knjigu i reče:
Hmm, među anđelima nije!
Zatim uzme dugu knjigu pa ju krene listati:
Nije niti u čistilištu. Nema ga.
Uzme još jednu knjigu, lišta, traži, lista, traži pa će:
Nema ga niti ovdje među blaženim i svetim.
Onda Sv. Petar upita udovicu:
Koliko ste dugo bili u braku?
Čitavih 50 godina!
Na to će Sv.Petar uzimajući novu knjigu:
Pa što ne kažete, vjerojatno je među mučenicima.



Bračni par gleda Tv. Upravo počinje dokumentarac
o glodavcima i tad muž zavapi:
Pobogu ženo pa nećemo valjda gledati ove štakore?
Štakore? Pa to je dokumentarac o glodavcima.
Glodavci, štakori, miševi, sve je to isto. Zar ne
misliš da su svi jednako odvratni?
Naravno mišiću moj.



Ona:
Zar je tako teško reći oprosti?!
On:
Oprosti!
Ona:
Pa da, najlakše je reći oprosti.



Zove žena muža:
Hej, možeš li pričati?
Mogu! - odgovori muž.
E onda slušaj!



Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!

Vatreni glavu gore,idemo dalje hehe

U glazbi postoji divna stvar
- kad te pogodi, ne osjećaš bol. (Bob Marley).



Kad gledam vijesti, razumijem: Svijetom vladaju
oni koji glazbu nikad ne slušaju. (Bob Dylan).



U glazbi postoji ogromna prednost: ona može,
ne spominjući ništa, reći sve. (Erenburg Ilya Grigorievich).



Glazba je najbolja utjeha za tužnu osobu. (Luther Martin)



Glazba utapa tugu. (Shakespeare William).



Pjesma koju majka pjeva za kolijevkom prati
osobu tijekom cijelog života, do groba. (Veći Henry).



Od svih umjetnosti glazba je najhumanija i
najrasprostranjenija. (Jean Paul).

U kući sami muž i žena.
Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će:
Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u
kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
Polako, stani uključi ventilator kao da duva vjetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sjedne i zapali cigaretu.
A žena će:
Pa hajde,š ta čekaš?
Muž:
Gdje da te jebem po ovom kijametu!!!



Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće?
Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju...



Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu.
Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
- Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu...
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava
konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- Onda s' me poljubio...
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute će ona:
- Onda s' mi grick'o vrat...
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
- Pa ku'š sad?"
Mujo progunđa:
- Po zube!



Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi.



Mama kaže Perici:
Sine, lijepa ti je djevojka!
Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!



Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."



Kupa se ciganka, ciga viri kroz ključaonicu.
Ona ga primijeti pa ga pita:
Šta viriš, k'o da me nikad nisi video golu!
Ciga će:
Ma vidio sam te golu, ali te nikad nisam video da se kupaš!


Znam da ste ljuti nakon poraza Vatrenih,ali za utjehu hehe:

Pita jedna plavuša drugu:
- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."



Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je
- "Cash & Deri"!



Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.



Pitali babu što misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete se prstom,
jel' bolje prstu ili uhu?"



- "Sex nije odgovor!
Sex je pitanje. DA je odgovor!"



Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim
ću te kasnije upoznati."



Posle seksa u senjaku, Milojka otresa trinje sa odela i pita Milorada :
- "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?"
- "Nisam, a što?"
- "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!"


Idemo Vatreni hehe:

Razgovaraju dva katolička svećenika u
poznim godinama i pita jedan drugog. "Velečasni, što vi mislite
hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?"
A drugi odgovara - "Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće..."



Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
- "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i
tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna: - "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna: - "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!!
Časna: - "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.
Časna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"



Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i
došle kod Svetog Petra na suđenje.
Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:Čime si se bavila u životu?
-Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
-Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
-Čime si se ti bavila u životu?
-Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
-I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
-A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
-Pa pretežno sam spavala po cijeli dan.
A naveče se spremim i od bandere do bandere.
-Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.



Dva katolika u Irskoj sjede na klupi u parku, preko puta javne kuće.
Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
-Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću.
– kaže jedan Irac.
Sjede oni i dalje, a ono dođe protestantski svecenik, pogleda oko sebe i
uđe u javnu kuću.
-A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno
namigne prvom.
I tako, sjede oni i dalje, kad dođe katolicki svecenik,
pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.
-Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.



Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja.
Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako
vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko
do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju
nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo
kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada
sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on
im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"!
Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati.
Otišli su opet kod Boga da ih razvede..
Bog će na to: " Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...
a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!



Došao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić.
Poćne misa i kaže pavoslavni svećenik :"Rodio nas se Isus!!"
A katolik vikne i z klupe :" Ha Ha, naš je već i prohodao!"



Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo.
No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič.
Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao
gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu.
Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu.
Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu:
-Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!?
Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...

Parama se ne moze kupiti sreća,
ali rado bi plakao u ferariju..



“Ako napraviš od novca svoga boga, proganjaće te kao đavo.”
– narodna izreka



“Novac je dobar sluga, a loš gospodar.”
– Francis Bacon



“Čovjek želi zaraditi novac da bi bio sretan, i cijeli njegov trud i
najbolji dio života se posvećuju zarađivanju tog novca.
Sreća se zaboravi; sredstva se počnu smatrati ciljem.”
– Albert Camus



Novac često košta previše.”
– Ralph Waldo Emerson



“Ako hoćeš da se riješiš čestog neželjenog posjetitelja,
posudi mu nešto novca.”
– Benjamin Franklin



“Novac igra najveću ulogu u određivanju smjera povijesti.”
– Karl Marx

Kako se zove debeli čovjek koji vozi juga?
– Svinja debela!
A, kako se zove debeli čovjek koji vozi bmw-a?
– Medo slatki!



Seksualno opterećen čovjek je onaj
čija debela žena voli da bude gore.



Kažu da sam debela!
Ja nisam debela, ja sam žena i po.



Mršava djevojka: „Debela sam.“
Debela devojka: „Hoću da smršam!“
Predebela djevojke: „Gde su mi tigraste helanke?“



Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjuru, pa ga Fata pogleda
onako mršavog i prijekorno mu kaže:
- 'Ajde jed', bolan, kad te čo'ek pogleda,
rek'o b' da je glad zavladala....
Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i
ogromnim sisama pa mirno odgovori:
- A tebe kad čo'ek pogleda, rek'o b' da s' ti kriva za to....



Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najljepši na svijetu!"
Ogledalo će na to:
- "De skloni se, ništa ne vidim!"



Mujo i Fata spremaju se na spavanje, on se već uvalio u
krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se
malo na jednu, pa na drugu stranu.
Nakon par okreta, upita ona Muju:
- Mujo, bolan, jesam l' ja debela?
Mujo uzdahne:
- De, bona, lez' i spavaj, sutra ć'mo se svađat'...

Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
-Jednog dana oni odvedu robota u Izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova.
– Odvedu ga oni u Spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova.
– Odvedu ga oni u Bosnu i za 10 min ukrali robota!



Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji.
Amerikanac će prvi: Ja sam se ispišao na Bijelu kuću.
Rus: A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u
sred bijela dana, nasred Crvenog trga.
– Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam.
Ja sam se ispišao na Bijelu kuću tako da me niko nije video.
– I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.



– Zašto Amerikanci nisu jos ranije bombardovali Srbiju?
– Izjavio Šešelj da će ih gadjati vaketama i
amerikanci su proučavali što je to.



Došao američki arhitekta u Zagreb i vodi ga naš arhitekta
u obilazak grada.
Amerikanac:
– Što je ovo?
– To je hotel Antunovic. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
– Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 mjeseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela International.
Amerikanac:
– A ovo?
– E to vam je hotel International. To su naši radnici izgradili za 6 mjeseci.
Amerikanac:
– Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 mjeseca.
Šetaju dalje i naiđu na Zagrebacku katedralu.
Amerikanac:
– A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
– Nemam pojma, jutros nije bilo tu!



Došao Amerikanac u Bosnu i čuo da su Bosanci prirodno glupi..
Šeta se on tako, ugleda Muju i razmišlja: sad će ga zavrnuti za pare…
Kaže on Muji: – Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje,
ako ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje,
a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Razmišlja Mujo, razmišlja… i kaže: – Aj, može!
Pita Amerikanac: – Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega… pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajde, sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:- De ti meni bolan reci, šta je to:
ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, priblijedio, pojma nema, izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju: – Ajde, molim te, reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se… izvadi 5 dolara i da mu!



Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada
ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi.
Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na
vrećicu na sjedištu. "Ako se pitaš što je u vrećici," reče žena,
"to je flaša vina. Dobila sam je za muža." Indijanka šuti neko vrijeme,
klimne glavom nekoliko puta, i reče: "Dobra trampa."



Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka: Kauboj:- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad
pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i
kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.'
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."

- Chuck Norris je zabio hat - trick u utakmici u
kojoj je njegova ekipa pobijedila 1:0.



Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!"
uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."



Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica
povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"



Vozi Mujo kroz Njemacku i zaustavi ga policija. Policajac:
- "Pobogu, vidte li vi da je ogranicenje 60 km/h
a vi vozite 120 km/h?!?"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi vidjeli mene na putu 180..."



Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.



Pita sudija Muju:
- "Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?"
- "Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam
bio 14. marta od 12 do 21 sat."



- Čega se Cigani plaše, a počinje na D?
- Plaše se D'umru.

Sjede Mujo i Fata pred televizorom i
Fata mijenja kanale, sve dok ne naleti na emisiju o kuhanju
koju počne sa zanimanjem gledati.
Mujo to dojadi nakon desetak minuta i on ispali:
- Ajd bona, prebaci na neki drugi kanal, što to gledaš
kad ionako ne znaš kuhati?
Fata ljutito odgovori:
- A što ti onda gledaš porniće stalno?



- Kako skuhati bosansku glavu?
- Uzeti 1 bosansku glavu i 2 kamena, staviti u lonac,
uliti vodu i kuhati. Kada kamen omekša izvaditi ga,
a glavu kuhati još 2 sata.



Zali se Mujo Hasi:
-Mislio sam kada se ozenim da ce mi moja
zena kuhati ko moja mati!
-Pa zar nije tako?
-Ma jok bolan, pije ko moj babo!



Pojeo Simo sarmu i ona se smjestila u zeludcu.
Malo nakon toga dodje pivo i kaze sarmi:
- "Rekao mi Simo da mi napravis mjesta", i ona se pomijeri.
Nakon dva minuta ulazi vodka i kaze:
- "Rekao mi Simo da mi napravis mjesta", i ona se pomijeri.
Nakon dva minuta ulazi vinjak i kaze:
- "Rekao mi Simo da mi napravis mjesta", na to sarma popizdi pa kaze:
- "Pomaknite se malo, idem ja napolje da vidim sta taj Simo hoce."



Bio lik i imao nadimak Sarma,sto je njega strasno
nerviralo,i tko god bi mu to rekao on bi ga prebijo..
Kad ide jedan i vice njemu;
-Kupus,mljeveno meso,kupus,mljveno meso.
Kaze ovaj:-ajde je smotaj ako smijes.



Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali:
- "Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?"
Na to ce mu konobar:
- "Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?"



Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj,
opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom
pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu,
ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

– Sine, zašto želiš postati nogometni sudac?
– Zato što mi se fućka za nogomet!



Kako se na mađarskom kaže nogomet?
– Ideš-podaš-meni-dodaš.



Kaže učiteljica Ivici:
– Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku!
Reci koliko je 3:3?
– Pa neriješeno.



Ona: Biraj, nogomet ili ja!?
On: Mogu li ti odgovoriti za 90 minuta?



Kaže sin tati: “Ja bih volio igrati kao Messi!”
“Znam sine, i Ronaldo bi…”



Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je
završila utakmica. Kaže navijač:
– Nula-nula.
– A prvo poluvrijeme? – pita policajac.



– Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
– Zato što ih trava škaklja po jajima.

Poslije prometne, stižu Mujo I Haso na vrata raja.
Tu ih sačeka gospodin u bijelom pa im kaže:
- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovdje nema.
O poslu ne morate brinuti jer ovdje posla nema.
Gleda ga Mujo blijedo pa mu kaže:
- Koji smo kurac dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni!



Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje psu u dupe.
Ovaj drugi ga pita:
- što to radiš?
- Ma onaj klinac što je maloprije prošao je rekao
"vidi kera sa dva šupka", pa mi nije jasno



Policajac zaustavio cigu pa mu reče:
- Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga mu odgovara:
- Pa zato i nemam vozačku!



Kada se Čak Noris potukao u školi, direktorovi
roditelji su dolazili na razgovor.



Što kaže lik u servisu kada ti ne može popraviti telefon?
-Xiaomi je.



Zašto pogrebni auto nema sirenu?
Zato što nigde ne žuri.



Udario vlak narkomana i na sahrani, drugar mu drzi posmrtni govor:
" Brate, sve si imao u zivotu, od igle, do lokomitive."

Idemo lagano dalje..Prosli tjedan a izgleda i ovaj ce biti
turbulentan..Znaci bili smo 8 dana doma u Porecu,kao i
uvijek povedemo nasu macu sa sobom..
Iako je imala 15 godina drzala se dobro..Sve do proslog utorka
kada se pocela gusiti i nije dobivala zrak.
Odmah kod veterinara u Porec,koji je sve pokusao ali
pomoci nije bilo,tako da joj je mogao skratiti samo muke..
Pa smo svi bili van sebe..
Onda dolazi vijest da su u Njemackoj velike poplave..
Tocno bas u krugu Augsburga,u Bavarskoj gdje zivim..
E onda pocinje gdje je izlilo,sto je poplavljeno.
Mislio sam vec u petak nazad ali vecina auto cesta je
bila zatvorena..Stigao sam tek jutros rano..
Kod mene u gradu je jos sve ok ali u okolici,i okolnim
selima je katastrofa..Ljudi se evakuiraju sa helikopterima,
napustaju domove.steta je ogromna akisa i dalje pada..
Cak i nasi mediji izvjescuju o tome..
Nadajmo se najboljem..
I da ne zaboravim da se zahvalim ponovo nasemu
Branku blogeru bellarte
na lijepim suvenirima...Samo za preporuciti..