"Najbolje vrijeme za opuštanje je kada
nemate vremena." - Sydney Harris



"Odmor; njiva koja se odmorila donosi obilnu žetvu.”
- Ovidije



"Odmor je bitan dio oporavka." – JW von Goethe



“Nemoj previše komplicirati stvari. pokušaj se opustiti
Uživaj u svakom trenutku." - Angelica Kerber



“Moraš se nasloniti kad ispaljuješ strijelu. Ne smijete biti napeti.
Što samo pomaže u svakodnevnom životu.” – Stephen Amell



“Duševni mir jedan je od najljepših dragulja znanja.”
- James Allen



“Volim ići na mjesta gdje se možete malo opustiti
nakon obavljenog posla.” – Ming X

Dragi moji,napraviti cu malu stanku,da napunimo baterije,
da se odmorimo...Za tjedan dana se ponovo vidimo ovdje..

NAUKA O GAĆAMA: Muškarci,
znate li da bi vam bilo BOLJE bez njih?

Svila nije dobar izbor
Iako važi za jako luksuzan i prijatan materijal, naučnici, a posebno
dermatolozi, ne savjetuju muškarcima da nose svileni veš.
Ova osjetljiva regija se jako znoji, a ako na sebi imate veš koji
nema dobru moć apsorpcije, može da dođe do iritacija i ojeda.
- Iritacije najčešće izaziva kombinacija ekcema, blage gljivične infekcije
i iritanta kao što je znoj - ističe dr Adam Fridman
sa dermatološke klinike u Londonu.
Zato treba izbegavati materijale poput svile, najlona i likre,
a idealan materijal je - pamuk!



Slip gaćice mogu da zaustave grčeve
Muškarcima se dešava da osjete prolazan bol i grčeve u
predjelu testisa, iako naučnici još uvijek ne znaju sa sigurnošću
zašto se to dešava. Ovo je prava urološka enigma,
a problem nestaje podjednako misteriozno kao što se i javlja.
Obično se javlja kod muškaraca starosne dobi između 20 i 40 godina.
Kod nekih se grčevi javljaju redovno, dok se kod drugih bol javlja
poslije seksa. Bilo kako bilo, muškarci koji imaju ovakvih problema
najradije nose slip uske gaće, koje sve drže na mjestu.
- U teoriji bi trebalo da se bolje osjećate ako nosite širi veš,
jer testisi imaju više prostora i nisu zbijeni.
Ali, kod nekih muškaraca je poželjan uži veš jer sprečava kretanje
pa su bolovi manji. Sve je individualno - kaže dr Zaki Almalah,
urolog iz Birmingema.



Možda ste alergični na gaće
Muškarci koji imaju osjetljivu kožu i pate od ekcema, često dobijaju osipe
i alergije na veš koji u sebi sadrži elastin. U najvećem broju
slučajeva probleme izaziva elastin u pojasu, bez kog veš ne bi
mogao da stoji na mjestu. Ako u pojasu imate gumu, taj materijal u
kontaktu sa oznojenom kožom može da pokrene neprijatnu
alergijsku reakciju koja se posle širi.
Boja vašeg veša takođe može da vam izazove probleme.
Komponenta PPD, koja se koristi u crnim bojama lošeg kvaliteta,
nerijetko dovodi do kontaktnih alergija na koži.



Koje su najbolje gaće za pravljenje bebe?
Ovo je tema kojoj su naučnici tokom dugog niza godina posvetili
puno pažnje. Naime, spermatozoidi se proizvode u testisima,
a optimalna temperatura za taj posao je nekoliko stepeni niža
od temperature tijela. Zato je tijelo to regulisalo tako što je postavilo
testise izvan tijela, pa su uvek hladniji za koji stepen.
Ako je napolju previše hladno, tijelo ponovo ima svoj mehanizam
- aktiviraju se mišići i povlače testise ka tijelu kako bi se zgrijali.
Ako nosite uske gaće, to znači da su vam testisi uvijek pri tijelu
- te su uvek "podgrijani", a ovo može da oteža proces
proizvodnje spermatozoida.
To u prevodu znači da muškarci koji imaju problema za neplodnošću
treba da nabave nešto šire bokserice. Zapravo, jedna studija iz 2022.
je pokazala da momci koji uvijek nose uske gaće imaju
slabije pokretne spremiće od onih koji vole malo više prostora u gaćama.



A koje su gaće najbolje za proširene vene?
Momci koji imaju probleme sa venama dole treba posebno da
povedu računa o odabiru donjeg veša. Ovo je problem koji se javlja
kod 15 posto muškaraca, i može da dovede do ozbiljnog bola,
ali i gorih problema. Razne studije su ovaj problem povezale sa
neplodnošću, a jedno istraživanje sprovedeno nad uzorkom od
9.000 muškaraca je pokazalo da oni koji imaju problema sa
venama najčešće imaju i slabiji kvalitet sperme.
Specijalisti kažu da je odabir veša u ovakvom slučaju
posebno zahtijevan. Naime, iako se takvim muškarcima
savetuju šire bokserice, kako bi poboljšali plodnost i dugoročno zdravlje,
bolovi koji nerijetko prate proširene vene znatno se umanjuju užim gaćama.
Dakle, da biste se riješili bolova morate da rizikujete plodnost.



Stvarno morate svakodnevno da mijenjate gaće!
Možda ovo zvuči kao nešto što uopće ne treba naglašavati,
ali statistika pokazuje da svaki peti Britanac ne menja veš svakodnevno.
A vjerovatno i kod nas stvari nisu mnogo bolje.
Ako nekoliko dana za redom nosite isti veš, to povećava rizik
od dobijanja gljivičnih oboljenja, kao što su kandida i razni osipi.
Možda zvuči gadno, ali istina je da većina tih "loših" bakterija
dolazi iz zadnjeg trapa, a putem znoja.



Pa da li su vam gaće onda uopće potrebne?
NISU! Možda bi muškarcima zapravo bilo najbolje kada uopće
ne bi nosili veš! Tako bi se smanjilo znojenje, smanjile bi se šanse
za dobijanje kožnih infekcija i poboljšavala bi se plodnost.
U Indoneziji muškarci nose sarong, u Škotskoj kilt
- sve samo da bi imali sasvim dovoljno prostora među nogama.
Jedina prava prednost leži u higijeni, jer ne želite da vam se osjetljivi
djelovi dodiruju direktno sa hlacama.
Zato bi ipak bilo pametno da nastavite da nosite gaće tokom dana,
ali ih zato obavezno skinite tokom spavanja.

Dođe Cigo da polaže vozački ispit.
Pitaju ga šta reguliše promet. Na to će on:
– Može li mala pomoć?
– Da. Ima crveno, žuto i zeleno…
A Cigo će: – Mislim da je žuto!



Kako policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.



Zaustavio policajac Muju…
– Gospodine moraću vas isključiti iz prometa..
– Nemoj brate, jedva sam se uključio.



Pitali babu posle prometne nesreće u kolima
u kojim su svi izginuli osim nje …
– Baba, kako je bilo?
– Ćuti sine… moglo je i gore…



Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.



Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 eura.
Oprostite, ali ja sam daltonista – kaže Mujo.
Nema veze. I za strance vrede isti propisi.



Žena je kao saobraćajni policajac - ispriča ti gomilu gluposti,
pokvari raspoloženje, uzme ti pare i još si na kraju ti kriv!

Umrli baba i djeda zajedno, i na ulazu
u raj dočeka ih Sveti Petar riječima:
- Živjeli ste lijepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite,
provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve ljepše od ljepšeg:
prekrasne poljane, potoci, planine, svi lijepi i veseli,
hrane i pića koliko hoćeš.
Nakon obilaska djeda će bijesno babi:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovdje doći prije dvadeset godina!



U domu za stare simpatična baba Gordana,
sa svojih 80-tak godina, bila je šampion u vožnji električnih kolica
po hodnicima doma. Jurila je maksimalnom brzinom (3,4 km/h) i
majstorski ulazila u oštre krivine da uđe u drugo krilo zgrade.
I jureći tako hodnikom, iz svoje sobe izađe njen prijatelj Marko,
podigne ruku i kaže: – Stop, policija, vaše papire od auta, molim.
Baba otvori torbicu, izvadi jedan omot od bonbona i staru autobusku
kartu i dade je na pregled. Prijatelj pogleda, vrati papire i kaže:
– U redu je! Malo kasnije otvore se druga vrata, izlazi njen
prijatelj Vinko i vikne: – Stop, policija, molim vaše papire od osiguranja.
Pruži baba papirnu maramicu, on je pogleda i kaže:
-U redu je, možete da produžite. Taman kada je skrenula u
drugo krilo zgrade, otvore se vrata od jedne sobe i na hodnik
izađe njen prijatelj Ivan, potpuno go.
Baba se uhvati za glavu pa reče:
-Šta, zar opet moram da duvan alko-test ?



Šetali baba i djeda u poodmaklim godinama svojim kvartom,
razgledali lijepe kuće, sumrak, prizor za poželjeti i to ih inspiriše
da vode ljubav kao nekad, na neobičnom mjestu. Prisloni djeda
babu uz ogradu, stisne je i četrdesetak minuta je nije puštao.
Vodili su ljubav najžešće no ikada. Kada su završili, stropoštali
se na trotoar iznemogli, zajapureni, presretni i prezadovoljni.
Baba cvrkutavim glasom šapuće djedi. – Ovo je bilo božanstveno.
Ne sjećam se da si me ikada ovako i ovoliko volio. I to na ulici!!!
Ni kada smo bili baš mladi. Djeda joj iznemoglim glasom odgovori:
– Da, da. Ali, kada smo bili mladi, ograde nisu
bile pod električnim naponom.



Sjedi deda na klupi u parku i jeca, suza suzu stiže.
Prolaznici primjećuju da djeda plače i osvrću se kada ga
mimoidju ali mu se niko ne obraća, ne pita i ne nudi pomoć.
Ipak, naišao je jedan dobar čovjek, sjeo je kraj djede,
dobronamjerno mu spustio ruku na rame i umirujućim glasom
upitao djedu: – Djeda, zašto plačete? Mogu li vam pomoći?
– E moje djete, oženio sam se lijepom i mladom djevojkom,
kuha svakodnevno i to veoma ukusna jela, održava kuću a
kad dodje noć toliko me inspiriše da mi ne trebaju stimulansi,
udaram kao mladić. – Pa, vi bi trebalo da sijate od sreće.
U čemu je problem kad toliko plačete?
– Zaboravio sam gde stanujem…šmrk!!!



Ušla baba u apoteku da podigne mjesečnu terapiju, stala u
red a ispred nje je momak koji već razgovara sa apotekarkom:
– Izvinite, da li imate kondome sa ukusom maline?
– Na žalost nemamo. Sa takvim ukusom nismo ni imali.
– A da li imate sa ukusom jagode? – Sa ukusom jagode
smo imali ali, trenutno nema. Neki drugi ukus?
– Ako imate sa ukusom ananasa mogao bih da probam.
Baba već nervozna od stajanja i čekanja odbrusi momku:
– Dobro djete, hoćeš li ti da jebeš ili ćeš da praviš kompot?



Sipala baba vijagru djedi u čaj. Poslije nekog vremena ode djeda u
WC i za par minuta se vraća sav upišan.
Upita ga baba šta je bilo, a djeda joj odgovori:
-Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!



Šeta bakica grobljem i sretne grobara:
– Oprostite, možete li mi reći gdje je grob 64?
– Koji si kurac izlazila kad ne znaš da se vratiš
– odgovori joj grobar.

“Čitam dok mi oči ne ispadnu i opet ne
mogu pročitati ni upola dovoljno…
Što više čitaš to više shvataš da treba čitati.”
– John Adams



“Problem s našom državom nije što se knjige zabranjuju,
nego što ih ljudi više ne čitaju… Ne trebaš paliti knjige da bi uništio
neku kulturu. Samo trebaš navesti ljude da ih prestanu čitati.”
– Ray Bradbury



“Kakav napredak smo napravili. U srednjem vijeku bi me
spalili. Sada su zadovoljni s paljenjem mojih knjiga.”
– Sigmund Freud



“Pročitati jednu knjigu je kao pojesti jedan komadić čipsa.”
– Diane Duane



“Kap probuši kamen tako što padne ne dva puta, nego mnogo puta;
tako i osoba postane mudra tako što pročita ne dvije, nego mnogo knjiga.”
– latinska izreka



“Mladi gledaju televiziju 24 sata dnevno. Ne čitaju i rijetko slušaju.
Neprekidno bombardiranje slikama je stvorilo hipertrofirano
stanje oka koje ih pretvara u rasu mutanata.”
– Federico Fellini



“Knjiga je napravljena od drveta… Jedan pogled na nju i čuješ
glas druge osobe – možda mrtve hiljadama godina.
Preskačući milenije, autor dolazi u tvoju glavu i govori tiho i jasno,
upravo tebi. Pisanje je možda najveći ljudski izum, koji spaja ljude,
stanovnike različitih epoha, koji se nikad nisu upoznali.
Knjige lome okove vremena i dokazuju da ljudi mogu raditi magiju.”
– Carl Sagan

Sjedi Mujo u kafiću i pijucka svoje piće,
kad uoči zgodnu curu na kraju šanka. Pita konobara tko je to,
a on mu kaže da je to Fata iz susjedstva.
Mujo skupi hrabrost, uzme cugu, sjedne do nje i
pokušava započeti razgovor:
- Oprostite, gospodjice, mogu li vas častiti pićem?
Fata se okrene prema njemu i odgovori:
- Hvala, ali ne pijem, alkohol nije dobar za moje noge...
Mujo ne odustaje, pa pokušava biti suosjećajan:
- Ajoj, šteta, sigurno vam nateknu?
Fata se nasmije i odlazeći reče:
- Ne, raširi ih!



Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
- Rekla sam 2 piva i do 11 kući!
A Mujo odgovara:
- A ja mislio 11 piva i do 2 kući.



Mujo i Fata na kafi. Odlučio i Mujo da Fata malo vidi i osjeti grad.
Mujo uzeo pivo, Fata kavu, sjede u bašti i Fata zvirlja i čudi se
odakle toliki narod u gradu.
Ne prođe malo, kad prilazi im straktivna plavuša, pozdravi se i na
brzinu poljubi Muju i ode.
Kada je otišla pita Fata:
-Ko ti je bolan ova?
-Ma Fato, to ti je moja švalerka!!
Fata zinula, ništa joj nije jasno i pita:
-Šta ti je to Bogati??
Mujo joj objasni da je sada moderno da čovjek ima ženu i švalerku i
dok je to pričao pokaza Fati žensku koja je upravo prolazila
-Vidiš Fato onu žensku?, e ono ti je Hasina švalerka.
Fata je odmjera od glave do pete pa će Muji:
-E, Bogami Mujo, naša je ljepša!!



Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu:
- Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja
alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu
pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže
majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to:
- Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18
godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete.
Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!



Sjedi Mujo u kaficu tužan, a pred njim pivo.
Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga.
Mujo zaplače, a Haso će:
- "Što je, bolan Mujo, što cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Što je bilo? Reci mi."
- "Jutros, nakon nocne smjene, ulazim u stan,
a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke
tako da sam ostao bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem kanap da se objesim, on pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na prugu, voz ostao negdje zatrpan u snijegu.
Zadnjim parama kupim otrov i sipam ga u pivo,
a eto ti mi ga popiješ."



Poslije posla svrati Mujo u kafić na pićence, kad tamo,
na kraju šanka vrlo zgodna dama srednjih godina.
Mic po mic, započeli njih dvoje razgovor, i tako,
poslije par sati prijatnog razgovora, pita dama:
-Mujo, da li si čuo za seks u troje?
Naravno, Mujo se napali, pa kao pita:
-Kakav je to seks u troje?
Dama se namjesti izazovno i odgovori mu:
-To ti je kad si u krevetu s mamom i kćerkom u isto vrijeme...
Pa ako si za, mogli bismo kući kod mene?
Mujo se napali kao majmun, već zamišlja sjajan seks u troje,
plati i odveze damu njenoj kući. Pred vratima,
ona izvadi ključ, otključa i odmah sa vrata vikne:
-Mama, kaži dragička, dovela sam nam društvo!



Sjede Mujo i Haso u kafiću.
Pita Mujo Hasa:
- Čujem da si dobio trojke? Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala „Tri musketira”.
Mujo pokupi stvari i krenu prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta je bilo?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita „Alibabu i 40 razbojnika” - reče Mujo .


Kao sto ste vec znali prosli tjedan je bila
20 godisnjica ovoga bloga..
Pa bi se ovom prilikom zahvalio i Blogu hr,administraciji
na skromnom obecanom
poklonu za 20-godišnjicu,koji će te i vi svi ostali dobiti
kada navršite ovaj jubilej..

Blogi je odrzao obecanje koje je napisao u
komentarima za moju
19-godišnjicu bloga a komentar je bio citiram:
"Kao što sam i obećao jednom, za 20 godina budem dao sve
od sebe da dobijete neke dobre nagrade. Kakve sam sreće
budete dobili opet promo materijal umjesto zlatnog sata :)) i to
ne svi naravno, jer jedan ili dva više poklona puno koštaju korporaciju
a kaj da ti velim :)
Sretno"

poklon mozete pogledati;OVDJE

hehe

Otegao se grdan desetokilometarski
sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čude se i komentarišu: ko li je to
umro te je toliko sveta došlo na sprovod.
- Jel', boga ti prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita
lika što je vodio mačku na uzici za mrtvačkom kočijom.
- Moja tašta - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?! A, bil' mogao ti da mi pozajmiš tu mačku
na neki dan? Platio bi kol'ko tražiš.
- Stani pozadi u red.



Povoljno plačem na sahranama.
Lijep glas, jaučem i kukam.



Čovjek na samrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je
već jebali umrijeće od straha!



Pitala nastavnica povijesti Pericu:
- Šta je bilo poslije Napoleonove smrti?
Perica odgovara:
- Sahrana, šta bi moglo da bude...



Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog
Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i
drugo pa da se onda odlučim?
Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog
softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao
- kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol
na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
"Eeeej, sta je sad ovo?!".
"Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".



Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt i kaže:
"Došao sam da vam uzmem dušu!", kad će Mujo:
"Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe."



Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa
ga pita što se događa, a on mu odgovara:
Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!

- Kako se kaže šok soba na makedonskom?
- Sobata na kukulelete.



- Kako se na makedonskom kaže grupni seks?
- Mamos i tatos s komšija na patos.



- Kako se kaze na makedonskom abortiranje?
- Sabotazha na kurceta rabota.



Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Sto se deres , jado?
- Neznam da plivam!
- Pa ne znam ni ja pa se ne derem!



Pitali Crnogorca kada mu je najprihvatljivije zagrliti suprugu,
a on će ko iz topa: Kada vozim auto u rikverc...



Crnogorac u parku sa đevojkom ali ne može da mu se digne.
Đevojka pola sata, sat vremena radi rukom
ali ništa ne pomaže, pa kaže:
- ne mogu više, umorila sam se.
A na to će crnogorac:
- A jel đevojko, jel se tebi to često događa?



Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Internet je prva stvar koju je čovječanstvo izmislilo,
a da je ne razumije, te najveći eksperiment u anarhiji koji smo ikada imali.
Eric Schmidt



Internet tretira cenzuru kao grešku u radu, te je automatski zaobilazi.
John Perry Barlow



Internet postaje gradski trg globalnog sela sutrašnjice.
Bill Gates



Ljudi su inače jako oprezni kada govore o svojim privatnim
životima, ali kada odu na internet mnogo su otvoreniji.
Paulo Coleho



Mi smo još uvijek na samim počecima interneta.
Jimmy Wales



Internet je Vijagra za veliki biznis.
Jack Welch



Internet u hotelima bi trebao biti besplatan. Zaista mi se gadi
kada mi naplate pet dolara za bocu vode pored kreveta.
Francis Ford Coppola

Hvala vam svima na iskrenim čestitkama za 20-godišnjicu
ovoga bloga...Drago mi je da me čitate i da vam humor
odgovara..Ne vole svi svaku vrstu humora,zato gledam
da bude svega po malo...

I da cestitam nasemu Marko Purišiću na
na za mene prvome mjestu

jer ona Simonida Puhalo iu Svice nije zasluzila,Bosna je jos
1988 godine nju ili njega otkrila hehe:

simonida puhalo



Igra Haso poker sa prijateljima,
pa će u jednom trenutku:
Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!



Ulazi Mujo u ljekarnu, pa kaže:
Dajte mi, molim vas, Plivadon.
Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!



Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
Sine, žena ti se porodila.
Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
Dobio si brata, budalo!



Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
Gutljaj, do gutljaj i pol!



Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:
"Hrvoje je peder!"
"Nije!!!"
"Jesam!"



Javni bilježnik:
Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić,
biste li se udali za mene?



Današnja medicina je jako napredovala,
za svaki lijek je pronašla bolest!

Kako vrijeme leti,tko bi rekao
da je već 20 godina prošlo..Hvala svima koji me već
godinama pratite...



Mujo poslije 20 godina braka kod vracare.
Ona mu kaze:
- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti mislis, troje !!!"
Vracara:
- "Ne, to ti mislis !!!"



Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati
kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu,
po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula
preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke,
polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do
zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i
nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena,
nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!



Muž:
- Sutra nam je dvadesetgodišnjica braka. Zaklaćemo janje.
žena:
- Šta ti je janje krivo? Zakolji Muju, on nas je upoznao!



Poslije 20 godina braka, reče muž ženi:
Evo, da se okladimo da me ne možeš i obradovati i
ražalostiti jednom rečenicom.
Ona malo razmisli pa reče:
Ti imaš najveći u cijelom našem naselju.



Ubio Crnogorac ženu poslije 20 godina braka.
Na suđenju pita ga sudija:
Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina,
a ne nekada ranije?
Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako…



Zovu Muju na proslavu 20 godina mature, a Mujo im odgovara:
Kud baš usred ispitnog roka.



Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature,
pa neko reče:
- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
- Super, tamo nikad nismo bili.

Iza svakog uspjesnog vegana
stoji razocarana baba!



Vegetarijanac?
"Stara indijanska riječ za Loš lovac."



Kada netko kosi travu,
veganima ide voda iza zuba..



"Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se
zaustavi na jednom zrnu kikirikija."
Channing Pollock



"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi:
Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo
100€ i još uvijek sam gladan!!"
Mike Kalin



Vjenčali se muž i žena i prvu noć oni obavljaju bračne
dužnosti, sve pršti cijelu noć.
I sutradan, za vrijeme prvog porodičnog ručka, čeka muž,
pripremio se za bogatu trpezu uzeo viljušku i nož, a ono
žena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva.
Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede mrkvu.
I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet i
to mala mrkvica. Pomisli on, možda misli da sam
vegetarijanac.
I treći dan žena opet donese jednu mrkvu.
Muž poludi, ustane, počne da viče:
– Pa dobro ženo, šta ti misliš šta sam ja?
Ja sam ogroman čovjek, treba mi jaka i bogata hrana.
Nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!“
„Eh, dušo, jebeš kao zec, jedeš kao zec.“



Vegetarijanac-Lik koji obozava vegetu..

Jedite doručak poput kralja, ručak
kao princ i večeru kao siromah. - Adelle Davis



Ne debljamo se jer se prejedemo prejedamo se jer
se debljamo. - Gary Taubes



Riža se rađa u vodi i mora umrijeti u vinu.
- Talijanska poslovica



Tko ne smeta trbuhu, teško da će mu smetati bilo
što drugo. - Samuel Johnson



Luk je tartuf siromašnih. - Robert J. Courtine



Glazba s večerom vrijeđa i kuhara i violinistu.
- G. K. Chesterton



Povrće je zemaljska hrana, ali voće okusi nebesa.
- Terri Guillemets

Sretnu se Mujo i Haso, i Haso upita Muju:
- Jarane, čuo sam da si preselio u novi stan, pa kako je?
Mujo odmahne rukom:
- Ha, slušaj, stan je dobar, ali čini mi se da mi je susjed malo lud ...
Haso upita zabrinuto:
- Pa što se dogodilo?
Mujo se pojada:
- Hja, pozvonio mi neki dan u tri ujutro, zamisli!
Haso klimne:
- Jah, bolan, izgleda da nije čist ... i šta si napravio?
Mujo slegne ramenima:
- A ništa, usr'o sam se živ, skoro mi bušilica pala iz ruke!



Mujo se uselio u novu zgradu, a nakon par mjeseci dobije
nove susjede u stanu do njegovog - migrante s Bliskog Istoka.
Jednog dana Mujo izađe na balkon s pivom i cigarom, kad
ugleda susjeda kako trese tepih, pa mu se obrati:
- Š'a je, jarane, neće upalit'!



- "Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu.
- "Nigdje", odgovori Haso.
- "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.



Razgovaraju dve susjede:
– Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa.
Moja kćerka juče nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas zavijao.
– Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.



Hvali se sretna mama svojim komšijama:
„Znate moj sin ide na satove engleskog, francuskog i trigonometrije.“
„Ma nemojte.“
„Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.“



Čovjek počne da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko
zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko
toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se uvije u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego bilo što progovori,
Pera joj reče:
– Daću ti 800 eura ako skineš taj peškir.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru gola.
Ovaj joj odmah dade 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla,
žena se vrati mužu u kupatilo, a ovaj je upita:
– Ko je to bio?
– Pero, naš prvi susjed – odgovori ona
– Sjajno – reče muž – je li ti rekao nešto o tome kad će
mi vratiti 800 eura?



Pitali Muju kada je prestao da se druži sa komšijama.
Otkad su se doselili – odgovara on.

Što je zajedničko kavi i seksu?

Kava i seks za mnoge su dva osnovna zadovoljstva koja
uljepšavaja svakodnevicu i život im je bez njih nezamisliv.
Ova dva užitka imaju i dosta toga zajedničkog: prva su stvar na
koju pomislite kada se ujutro probudite i posljednja koju želite
poslije večere, a dobrodošla su poslatica i u popodnevnim satima
Osim toga, i seks i kava blagotvorno djeluju na zdravstveno stanje,
prvenstveno na zdravlje srca, a dobri su saveznici i
kada je riječ o tjelovježbi.
Što je brži srčani puls, brže se i sagorijevaju kalorije. Tijekom seksa,
kada smo uzbuđeni, puls sa 70 otkucaja u minuti u mirnom stanju,
skoči na 150 otkucaja kada organizam sagori u prosjeku dvjesto
kalorija što je ekvivalent 15 minuta trčanja.
Konzumira li se netom prije vježbanja, kava će probuditi organizam i
navesti vas da vježbate dulje i da uložite više trude, a to opet
znači da ćete sagorjeti više kalorija.



Upražnjavate li seks triput tjedno, za čak pedeset posto smanjujete
rizik od srčanog i moždanog udara. Ispijate li pritom dvije do četiri
šalice kave dnevno rizik od srčanog udara bit će još manji,
a sastojci kave zaštiti će vas i od ostalih bolesti srca.
Ipak, postoje i situacije u kojima ova pravila ne vrijede. Puno kofeina i
seksualne aktivnosti nisu dobrodošli kod ljudi s moždanom aneurizmom,
odnosno abnormalnim proširanjem krvnih žila što
može dovesti do pucanja žila i krvarenja.
Glavni uzrok aneurizme jest povišenje krvnog tlaka.
Zato u tom slučaju kofein treba izbjegavati,
a seks upražnjavati rjeđe.



Kava povećava libido žena

Jedno istraživanje iz 2010. provedeno na Sveučilištu Texas u Austinu
pokazalo je kako kofein može utjecati na razinu uzbuđenja žena.
U studiji je izmjereno fizičko stanje uzbuđenja žena prije i nakon
konzumiranja kofeina (u prisutnosti erotskog podražaja). Istraživači
su otkrili da, budući da kofein ima stimulativna svojstva koja uzrokuju
povećani broj otkucaja srca i krvni tlak, konzumacija nečega što
sadrži kofein također može olakšati genitalno uzbuđenje – tj. Napaliti se.
Iako kofein može pomoći u genitalnom uzbuđenju, spolni je nagon malo
složeniji od pukog povećanja dotoka krvi u genitalije. Ono što ljude
čini dobrim ljubavnicima različito je za svakoga i ne mora nužno ovisiti
o spolnom nagonu ili tjelesnoj uzbuđenosti. Naša jedinstvena iskustva,
hormoni i drugi čimbenici doprinose seksualnoj uzbuđenosti, želji i nagonu,
a nijedan aspekt seksualnosti nije zauvijek isti.



Kava može smanjiti erektilnu disfunkciju

Kofein je smanjio prevalenciju erektilne disfunkcije, osobito
kada su muškarci pili dvije do tri šalice kave dnevno. Osim mogućnosti
pojačanog protoka krvi i smanjene erektilne disfunkcije, šalica kave također
može povećati razinu testosterona, ključnog spolnog hormona
za koji se smatra da regulira libido.



Kava poboljšava sportske performanse

U jednoj studiji iz 2021. godine koju je provelo Sveučilište u Săo Paulu,
istraživači su otkrili da je kofein poboljšao sportske performanse biciklista,
ali posebno protiv skupine koja je pila samo vodu. Stimulacijski učinak
tvari na središnji živčani sustav može smanjiti osjećaj umora,
a također poboljšati mentalnu oštrinu i fokus što znači da oni koji
piju kavu mogu ostati budni kasnije i malo duže.
Seks je, na kraju krajeva, vrsta izdržljivosti.



Kava može smanjiti stres

Stres ima ogromnu sposobnost utjecaja na spolni nagon i seksualno
zdravlje u cjelini. No, suočavanje s razinama stresa može donijeti
pozitivne promjene za one koji traže zadovoljniji seks.
Kava može biti jedna od mogućnosti za smanjenje razine stresa.
Postoje jaki dokazi da unos kofeina može ublažiti negativne učinke
kroničnog stresa, barem kada se konzumira umjereno.
Jedno je istraživanje iz 2015. pokazalo da postoji čak i veza između
konzumacije kofeina i otpornosti na depresiju i gubitak pamćenja.



Kava smanjuje rizik od depresije

Ljudi s depresijom mogu se boriti sa spolnim nagonom i zadovoljstvom.
Jedno istraživanje iz 2018. otkrilo je značajnu vezu između depresije,
seksualne disfunkcije i zabluda o seksu. No dobra je vijest da su studije
pokazale da su oni koji piju kavu sretniji od onih koji ne piju. Dok su
drugi izvori kofeina, poput gaziranih pića ili pretjerano zaslađene kave,
povezani s većim rizikom od depresije, jaka šalica kave ima manji rizik.

Televizija je medij za zabavu koji omogućava
da milioni ljudi slušaju istu šalu u isto vrijeme,
a da opet ostanu usamljeni.
T. S. Eliot



Mislim da je televizija jako educirajuća.
Kad god je neko upali, ja odem u drugu sobu i
počnem čitati neku knjigu.
Groucho Marx



Mrzim televiziju. Mrzim je isto koliko mrzim i kikiriki.
Međutim, ne mogu nikako da prestanem jesti kikiriki.
Orson Welles



Televizija je promijenila američko dijete od neodovljive
snage do nepomičnog objekta.
Laurence Peter



Na Beverly Hillsu ljudi ne bacaju svoje smeće...
Oni od njega naprave televizijski show.
Woody Allen



Nikada u životu nisam vidio loš televizijski program, zato što to odbijam.
Bog mi je dao razum i ruku kako bi mogao ugasiti neke stvari.
Jack Paar



U osnovi moja djeca odbijaju pojesti bilo šta
što nije zaplesalo na televiziji.
Erma Bombeck

Muž:
Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!



Kažem kolegi sad:
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama?
Oženjen si i djeca ti već idu u školu.
Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?



Dragi, ti si prije karantene išao svaki utorak i petak
na nogomet sa dečkima.
Jesam draga! - odgovori muž.
Evo te zove tvoj golman, kaže da je trudna.



Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu
sa ljupkom mladom ženom.
Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo:
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je
bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok,
točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne
nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj
dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti
boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje,
znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale.
Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi?
Tako smo završili u sobi!



Pita majka sina:
Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.
Učio sam s prijateljima.
Nemoj me lagati!
Pa dobro, bio sam u striptiz baru.
I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?Jesam!
Što?
Vidio sam tatu!



Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad
mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!



Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Zar opet. Pa zar vaš ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

Status na Facebooku:
Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme
1.200.000.000.000. krpelja likes this....



Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!



Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na
njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina,
a na drugoj 1. maj.
Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' njih između praznika...



Mujo i Haso zasjeli u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro
otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...



Isli medo,vuk i zeko da rostiljaju za 1.Maj i ponijeli gajbu piva.
Medo zaboravio kuci nesto za rostilj, krenuo da se vraca po to,
pa kaze vuku i zeku : idem do kuce, takne li mi ko od vas dvojice
ovu gajbu piva, ubicu ga!
I tako cim ode medo, zeko predlozi vuku : ajmo, vuce,
da popijemo po jedno pivo ?
Vuk : necu zeko, ubice nas medo!
Zeko : ma nece, ajde da podijelimo jedno,
to nema sanse da primijeti.
I tako oni podijelise jedno, drugo, trece..Popise na kraju citavu gajbu..
Teturaju se pijani kad ce vuk : Kuku zeko, sto da radimo,
ubice nas medo kad dodje!
Zeko : Slusaj vuce,kad nas medo bude pitao gdje je pivo mi cemo da
se napravimo ludi i da kazemo PFFFFFF i da slegnemo ramenima.
Vuk : Sta da kazemo ?
Zeko : PFFFFF
I tako vraca se medo i vidi praznu gajbu piva pa ce vuku i zeku :
Sto je ovo, gdje je pivo, ubicu vas sad!
Vuk slijeze ramenima i govori : PFFFFFFFF
Zeko : Sto PFFFF gdje je pivo ??????



Mujo i roštilj za prvi maj.
Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:
1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok
Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert,
Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i
odnese do roštilja, gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol,
Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati,
dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi,
otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati kako je
sretnica s takvim mužem,
a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe,
a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala 'slobodnu večer' i
kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad
nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.



- Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj za Prvi maj..