Otegao se grdan desetokilometarski
sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čude se i komentarišu: ko li je to
umro te je toliko sveta došlo na sprovod.
- Jel', boga ti prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita
lika što je vodio mačku na uzici za mrtvačkom kočijom.
- Moja tašta - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?! A, bil' mogao ti da mi pozajmiš tu mačku
na neki dan? Platio bi kol'ko tražiš.
- Stani pozadi u red.



Povoljno plačem na sahranama.
Lijep glas, jaučem i kukam.



Čovjek na samrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je
već jebali umrijeće od straha!



Pitala nastavnica povijesti Pericu:
- Šta je bilo poslije Napoleonove smrti?
Perica odgovara:
- Sahrana, šta bi moglo da bude...



Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog
Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i
drugo pa da se onda odlučim?
Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog
softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao
- kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol
na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
"Eeeej, sta je sad ovo?!".
"Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".



Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt i kaže:
"Došao sam da vam uzmem dušu!", kad će Mujo:
"Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe."



Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa
ga pita što se događa, a on mu odgovara:
Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!