Slavni menadžeri samo pozlaćuju sliku.
Oni vam ništa ne govore o užasnom bolu koji ćete morati podnijeti.
Ed Penhoet



Jedine rezultate donosi kupac koji je spreman
platiti ono što poduzeće proizvodi.
Peter Drucker



Moderni menadžer mora biti brz ili je mrtav.
Jack Welch



Menadžeri dobro znaju da ako ne nadziru događaje unutar svoga
područja odgovornosti, bit će prepušteni na milost i nemilost događajima.
James H. Svara



Tko hoće upravljati ljudima, ne smije ih tjerati ispred sebe,
već treba ići za njima.
Charles Louis de Montesquieu



Slom globalnog tržišta bio bi traumatski događaj s nezamislivim
posljedicama. Ipak, čini mi se lakše to zamisliti
nego nastavak sadašnjeg režima.
George Soros



Velike kompanije su male kompanije koje su uspjele.
James R. Townsend

Dođe sin Hercegovac kod roditelja i kaže
da ide na put u Ameriku.
Majka sva zabrinuta pita hoće li se vratiti,
a otac joj odgovori "normalno da hoće, pa ne ide u Zagreb"



- Jel gotovo janje?
- Nije...
- A di si ti?!
- Solin.
- Al' nisi reka Klis?
- A solin ga gospe ti



Došle trudnica i časna sestra kod doktora na pregled.
Medicinska sestra slučajno je zamijenila nalaze,
te je tako ispalo da je časna sestra trudna.
Časna sestra sva isprepadana ode u crkvu moliti se Bogu:
- O moj Bože, pa zar može i od svijeće?



Pita sin oca:
- "Zašto ja imam jedan gumb na hlačama, a ti dva?"
- "Zato sto je moja mašina veća, a tvoja manja."
- "Wow, a kakvog onda ima don Ante!"



Kako gubavac prekine s curom?
Da joj nogu



Kako cigan organizira orgije?
Skromno, u krugu obitelji.



Žali se Mujo Hasi : Fata mi skršila Golfa trojku, totalka...
Pita Haso: Jel povrijeđena?
Mujo: Nije još - zaključala se u kupaonu.

Pita susjed susjeda:
Što ti žena radi?
Ona je prostitutka!
Oooo,pa znaš li što to znači?
Ne znam, samo znam da tvoja žena pomaže
mojoj kad ima puno posla.



Šeta Fata po Divljem zapadu kad iz grma izleti Indijanac
i krene ju silovati. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj
da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata :
Ako te bude nešto peckalo kroz tjedan dana
znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.



U žestokoj svađi žena kaže mužu:
Bolje da sam se udala za vraga nego za tebe!
E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka
zakonom je zabranjen!



Kaže žena suprugu:
Biraj, ja ili nogomet.
Na to će njoj suprug:
Razmislit ću za 90 minuta.



Kako je nastala menstruacija?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta Bog je rekao:
Krvavo ćeš mi ovo platiti!
Eva upita Boga:
Može li u ratama?



Gospodine, zašto niste ranije prijavili ukradenu kreditnu karticu?
- pita policajac.
Lopov troši manje od moje žene! - odgovara gospodin.
Zašto ju sada prijavljujete?
Mislim da ju sada koristi lopovljeva žena.



Dragi, večeras je noć vještica.
Što misliš kakvu masku da stavim?
Draga, ne moraš nikakvu. Samo nacrtaj obrve kao i
obično i bit ćeš bez konkurencije.

Kandidat za načelnika u nekom
selu drži govor, pa kaže:
Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put!
Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
Ali u selu nema djece!
I djecu ćemo vam napraviti!



Mali Ivica pričao političke viceve.
I onda je došla po njega - Marica!



Sjeverno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu:
Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne
brinem puno - dve kile u zlatu.
Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
Zašto toliko?
Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.



Koja je razlika između Vučićeve kravate i kravinog repa?
"Kravin rep pokriva cijeli šupak!"



Žena susrela jednoga muškarca.
Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao.
Drugi je bio krznar, on je samo gladio.
A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.



Za vrijeme Miloševića u Srbiji. Velika kriza.
Za kruh u redu se čeka po tri sata.
Dojadilo to Živoradu pa kaže:
Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu,
ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!



Tko je zaštitnik svih hrvatkskih političara?
"Sv. Pinokijo."

Mujo dođe s posla i već s vrata viče Fati:
"Fato, bona, spremaj se... Idemo na koncerat, dao mi Haso
karte jer mu švalerka ne može doći"!
Spremi se Fata i odoše oni u koncertnu dvoranu.
Tamo svi sređeni, mirno sjede na svojim mjestima i čekaju
da počne koncert.
Nakon aplauza dirigentu, ovaj zamahne i počne muzika,
kad Muju gurne djed koji je sjedio do njega:
"Jel' ovo Štraus?"
Mujo šapne:
"Ne znam, jarane, sačekaj da se okrene pa ću ti reći".



Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso
ga pita:
'I, kako je bilo?
''Uf, baš je bilo dobro.
''Dobro, a koji dio ti
je bio najljepši?
''Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'



Pjeva Sasa Matic na jednom svom koncert i najednom rece:
- "Da vidim ruke..."



Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo.
Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
- Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?
- Pa piše u 2 na svim plakatima!




Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića.
Na kraju koncerta zamoli ona njega:
Aj' mi napiši svoj autogram na ruku.
Čola joj objasni:
Obrisaće se ako ti ga tu napišem.
Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir.



Lepa Brena pjevala u Bosni.
Koncert je započela pjesmom: „Uđi slobodno“.
U tom trenutku Haso poviče iz sveg glasa:
– Gdje slobodno kad je ulaznica 50 maraka!



Što radi gluv covek na koncertu?
-Zeza muzičare.

DO JAJA HEHE

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći
drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva,
no pila ne reže dobro i Mujo kaže: “Stara je pila!”
Kroz prozor se odjednom za čuje Fatin glas:
“Možda sam pila, al’ sam pila za svoje novce!”



Fata mrtva pijana dolazi kući u sitne sate.
Mujo, crven od bijesa, počne da viče:
– Uffff… da imam pištolj, upucao bih te!
Ma da imam nož, sad bih te isjekao!
Fata:
– Imaš rogove… nabodi me!



Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:
6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
Pobogu, zašto 6, čovječe!?
Prvi blowjob u životu.
Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma!



Razgovaraju dva pijanca u kavani:
Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.



Pričaju dvije flaše piva, kad će jedna:
E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.



Ne izlaži se mamurluku - ostani pijan!



Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života,
a sad sjediš u kavani i to po čitav dan.
Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.

pucava se frajer ženskoj:
E, mala, željan sam te k'o Hajduk Lige prvaka!



Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka.
Pita ona mene:
Hoćeš li gore ili dolje?
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
Polako mala, pa tek smo se sreli.



Imaš li Facebook?
Da.
Imaš li Instargram?
Imam.
Viber?
Imam.
Imaš li dečka?
Ma sad ću i njega instalirati.



S obzirom da je danas post izlazim samo s ribama.



Hoćemo na kavu?
Al ja imam dečka...
Pa nisam ja ljubomoran!



Ti se meni zabavljaš, hoćemo se sviđat?



Poslije kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka,
mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom
da "motor nešto nije u redu". Nakon što je malo pogledao motor, kaže:
Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu! Što ćemo sad?
Djevojka odgovara mirno:
Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću
vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.

Vozila se četiri hakera u autu.
Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"



Prodajem auto!
Prešao preko 80.000 km i preko dva pješaka.



Koji je najbolji ciganski auto?
-Alfa Romeo



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"



Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"



Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika
oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom,
kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja
uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se
čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka
za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije
mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada,
pravo u kafanu. Naruči rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i
Haso (ljuti kao risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je
uskočio u auto dok smo ga mi gurali."



Pita Mujo Hasu:
- "Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni
da čuje, a meni se već popela preko glave!"
- "Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš već
kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se
slupati i nema šanse da preživi!"
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže.
Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
- "Jesi li učinio, kako sam ti rekao?"
- "Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa."
- Vozi jako sporo."
- "Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer !"
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- "Jesi li učinio, kako sam ti rekao?" - opet pita Haso.
- "Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate !"
- "A jaguar ?"
- "Eno ga tamo, šeta po dvorištu..."

Lud je onaj koji se želi odreći onoga što ima,
nadajući se da će dobiti ono što nema.
Ezop



Kad nemaš ništa za reći, ne govori.
Charles Colton



Svijet je opasno mjesto za život, ne zbog ljudi koji su zli,
već zbog dobrih ljudi koji ništa ne poduzimaju.
Albert Einstein



Teško je voljeti, još teže ne voljeti,
a najteže je naći voljenog koji te voli.
Aleksandar Sergejevič Puškin



Oni su se smijali meni što sam drugačiji,
a ja sam se smijao njima što su svi isti.
Charles Bukowski



Žena, sreća i vjetar kratko traju.
Buddha



U kamenu ništa ljudsko, u ljudima sve kameno
Ivo Andrić

Avion će se srušiti. U njemu su četiri putnika,
ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže: "Ja sam Steph Curry
najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene,
ne mogu da umrem." Uzme on prvi paket i skoči iz aviona.
Drugi putnik, Donald Trump, kaže: “Ja sam novi predsjednik
najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti,
pa moji ljudi ne žele da umrem. Uzme on drugi paket i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu:
"Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno godina,
ti imaš život ispred sebe i ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran."
- U redu je. Ima padobran i za vas - najpametniji američki
predsjednik je uzeo moju školsku torbu - odgovorio je dječak.



Donald Trump je nakon ulaska u Bijelu kuću dobio pismo od
iranskog predsjednika, a kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje
u njemu pronađe list papira na kojem piše samo šifra:
370HSSV 0773H
Trump se zbuni, pa pošalje e-mail FBI-ju, no oni je nisu
uspjeli dešifrirati. Ljuti Trump pošalje poruku u CIA-u i NSA,
no i dalje nema rješenja.
Na kraju jedan službenik odluči poslati poruku britanskom MI6 i
zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dvije minute:
- Recite svom predsjedniku da je poruku držao naopačke ...



Pozvao Bog Putina, Trampa i Vučića da im kaže da mu je
dozlogrdilo i da kažu svom narodu da će smak svijeta
biti za 7 dana.
Dođe Putin u Rusiju pa se obrati narodu:
- Imam dvije loše vesti: prva je da Bog postoji a
druga da će biti smak svijeta za 7 dana.
Dođe Tramp u Ameriku pa se obrati svim amerikancima:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest: dobra je da Bog postoji
a loša da će smak svijeta biti za 7 dana.
Dođe i Vučić u Srbiju, sastavi prste i obrati se narodu:
- Imam dve dobre vesti: prva je da Bog postoji a druga da
sam JA uspeo da izdejstvujem kod Boga da nam
odloži smak sveta za 7 dana!



Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o
organizovanosti političkih izbora.
Amerikanac se pravi važan pa kaže:
- Mi već poslije 2 min. nakon izbora znamo točne
rezultate i ko je pobijedio.
Japanac ga samo pogleda i kaže hladan:
- kod nas je tehnologija takva da kad poslednji glasa
istog trenutka se znaju rezultati.
Srbin ih gleda i odmahuje rukom:
- Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna tko će
pobjediti na idućim izborima!



Trumpova administracija je objavila priopćenje koje potvrđuje
da Rusiju ne vidi kao prijetnju svojim interesima.
Nitko se ne sjeća da su Rusi ikada bili tako uvrijeđeni.



Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji.
Amerikanac će prvi: Ja sam se ispišao na Bijelu kuću.
Rus: A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u
sred bijela dana, nasred Crvenog trga.
– Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam.
Ja sam se ispišao na Bijelu kuću tako da me niko nije vidio.
– I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.



Došao Rus kod Amerikanca u goste, i posle ručka mu ponudi
da svira klavir. Sve tipke crne, samo jedna bijela na klaviru,
pa svirajući, Rus pritisnu i bijelu tipku. U tom momentu padne
luster Rusu na glavu. Poslije nekog vremena Amerikanac uzvratio
posjetu Rusu, ovaj mu sve isto ponudio, samo je klavir bio sa
bijelim tipkama i jednom crnom. Svira tako Amerikanac i
stisne crnu tipku, kad ono ništa. Završio Amer posjetu i
pakuje se, a Rus ga upita gde se sprema.
– Pa kući, u Ameriku.
– Koju Ameriku!

SRETNO DONALDE hehe

– Mamo, razvodim se od Petka. Što bre Ćero?
– Pa je’l bi ti trpela nekog da pije, puši, leži po
cele d’ane, mota se po varoš i dolazi kasno noću?
Paaaa, ne bi ćero.
– Epa mamo, neće ni Petko.



Posvadjali se muž i žena za stolom, te će muž
tresnuti šakom o sto:
– Ko je ovdje gazda?
Žena mu uzvrati šamarčinom, na šta će on:
– Samo sam pitao.



Momak se ispovijeda svećeniku:
– Oženio sam se oče.
Svećenik u čudu:
– Pa to nije grijeh. Momak će na to:
– Svejedno se kajem.



Ko su muškarci?
Muškarci su bića kojima su sve haljine
iste a svi šrafcigeri različiti.



Pita Perica mamu:
Mama, jel ti tata kupio tu haljinu?
Nije sine, da sam čekala tvog tatu ni tebe ne bih imala.



Mama, lete li anđeli?
Da dušo, zašto pitaš?
Pa tata je jučer dadilji rekao anđele moj. Znači li to da će i ona letjeti?
O da, već sutra ujutro.



Muž:
Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš.
Žena:
20 godina dušo, 20!

“Čovječe, ne ponosi se svojom “superiornošću”
nad životinjama, jer one su bez grijeha,
dok ti svojom veličinom oskrvnjuješ zemlju.” Dostojevski



“Ako nahraniš gladnog psa, neće te ugristi. To je osnovna
razlika između psa i čovjeka.” Mark Twain



“Čovjek se u dodiru s mačkama obogaćuje.” Colette



“Žene i mačke će učiniti kako one žele, a muškarci i psi bi se
trebali opustiti i jednom se već naviknuti na to.” Robert A. Heinlein



“Čovjek je zaista kralj životinja, jer njegova svirepost nadmašuje
njihovu. Mi živimo od smrti drugih.
Mi smo hodajuće grobnice!” Leonardo da Vinci



“Bilo je nužno civilizovati čovjekov odnos prema čovjeku.
Sada je nužno civilizovati čovjekov odnos
prema prirodi i životinjama.” Victor Hugo



“Mačji slušni aparat je napravljen tako da dozvoljava ljudskom
glasu da lako uđe na jedno uho i odmah izađe na drugo.”
Stephen Baker

Sto rade dva pedera?
vode ljubav
Sto rade dvije lezbejke?
vode ljubav
Sto rade peder i lezbejka?
vode Srbiju.



Dosla lezbejka u policijsku postajuu i hoce da registruje auto.
Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bijele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"



Otisao Mujo u diskoteku i tamo sretne Hasu, i isprica mu da mu je
dosta strejt zivota i da ubuduce zeli biti gej.
Haso se odusevi i pristade da i on bude gej te oni pocese zajedno zivjeti.
Poslije nekog vremena zajednickog zivota Mujo
ustade jednoga jutra i rece Hasi:
- Haso ja sam trudan...
- Kako bolan trudan - upita Haso.
- Ma trudan sam garant, govno mi kasni 9 dana....



- Koji je pederima najdraži datum?
- Drugi prvog i prvi drugog!!



U jednom muškom zatvoru na zidu stoji grafit
,,Mile je Peder"-ispod piše
,,Nije"
-ispod toga piše
,,Jesam"



Pricaju tri pedera ko bi sta bio u nogometnom klubu.
Prvi:
- "Ma ja bi volio da budem fizioterapeut.."
- "Sto?"
- "Uzmes masiras nogometasa, mala noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi volio da budem trener.
Kada ulaze na teren ja ti ih malo po guzi udarim i kazem:
'ajde momci, 'ajde momci."
A kaze treci:
- "Ma ja bi volio da budem CENTARFOR."
- "Sto bas to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog,
dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promasim."
Kazu ovi dvoje:
- "Pa sta onda?"
- "Pa 50.000 kazu onda: jebem te u dupe."



Odmah poslije rata u Bosni, sreli se nekadasnji dobri prijatelji
u jednom hrvatskom kaficu. Srbin ljubi Hrvata: jednom, dvaput,
triput i htjede nesto reci, kad njega Hrvat stisnu pa
nastavi: cetvrti, peti,.. deset puta.
Srbin se odmice i muca:
- "Sssssta ttti jjje, bre?"
Hrvat tiho:
- "Cuti, bolje da ostali misle da smo pederi, nego Srbi!"

U nekom planinskom selu nikada nitko
nije bio u gradu, a dolazili trgovci i o gradu pricali.
Zasjedalo selsko Vijece te odluci poslati Muju na sedam dana u grad i
po povratku da im iscrpno i slikovito isprica sta je u gradu vidio.
Vratio se Mujo i prica: Vidio sam baciklo !
Sta ti je to ?
To vam je scap vamo, scap tamo, tocak naprijed, tocak nazad ,
covjek sjedne i vozi se, to vam je baciklo !
Vidio sam i auto ! To bi bilo ovako: Na buretu od kupusa izbijes dno,
stavis scap naprijed i nazad ispod bureta na njih tockove sjednes
unutra i vozis se !
Vidio sam i vlak ! E to je komplikovano, ovako:
-Kada bi ja moju Fatu zguza, moj komsija svoju i tako se nanize
cijelo selo, a mojoj Fati ti dodje milo pa poviknu: Uuuhuuuuu,
a svi iza nas povicu: Tako tako, tako tako, tako...



Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela
mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o
tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
... uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva
izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred
izloga!
Na to će putnik:” Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da
bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U
Vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!
Vozač: “Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!!!



Pita Mujo Hasu:
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.



Mujo i Suljo preselili u grad.Suljo dobio stan na 4 spratu
a Mujo na 5 spratu.Mujo htjede da proslavi useljenje pa htjede da
opere tresnje da pocasti komsije.Vidi wc skoljku ubaci tresnje u
nju misleci da ce ih tako prije oprati.
Tresnje odose sa vodom.Mujo skonta odose mu tresnje Sulji pa brze
bolje spusti se Sulji na 4 sprat.
Otvori Suljo vrata a Mujo zavapi da mu vrati tresnje.
Na to ce Suljo ljutito hocu kad ti meni vratis roletnu



Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se
da je jako bolestan i liječenje košta 1000 maraka.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300 ali ni makac više. Mujo zašto
si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."



Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj
curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i
ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"



Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
– Nije loša, a kako se zove?
– Mujo u Zenici.
– A ‘ko je ova gola žena na slici?
– Fata, Mujina žena.
– A ovaj goli muškarac pored nje?
– Huso.
– Pa, dobro gdje je Mujo?
– Pa u Zenici!

Ulazi tip u prodavnicu auto
dijelova i obraca se trgovcu:
-Dajte mi dvije svjećice za fiću.
A trgovac ce:
-Evo ti dvije svjećice,a sad mi daj fiću.



Neka mlada zena bila u kupovini i dodje na kasu
kad prodavac će:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir,
mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."



Cak Noris ide u grupnu kupovinu sam..



Kaze jedan cigo drugom:
-E,gde su ona stara dobra vremena ,kad si mogao za 50 dinara
da kupis hleb,mleko,pet-sest cokolada,bombona,
cigareta i jos ti vrate 10 dinara kusur!
- A,zasto ne moze sada?
-Zajebali su stvar kamerama!



Bili žena i muž u kupovini. Odužilo se to cijeli dan. Kaže muž:
Ajmo kući, već sam se umorio.
Žena odgovori:
Samo da kupim brushalter.
Što će ti to kada nemaš što da staviš u njega?
A zašto ti onda kupuješ gaće?



Ulazi retardirana djevojčica u poslastičarnicu i traži
2 kugle sladoleda.
Pita je poslastičar:
-Vanilija ili čokolada?
-Svejedno, i onako će mi ispasti!



Što se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!

Jutros mi nije htio upaliti auto.
Zvala sam susjeda da mi ga gurne.
Jbt koji nesporazum..



Sinoc obrijem brkove i pogledam se u ogledalo.
-Jebo te,druga zena..



Jedna zena je toliko lose vozila da joj je glas sa
navigacije rekao:
-Nakon 50 m stanite da ja izadjem..



-Spavas?
-Ne samo sam zatvorila oci i putujem daleko.
-Ali hrces!
-Putujem traktorom..



Bolje je mjesati alkohol nego beton..



Kolioko imam godina?
Pedeset pisem,ostalo pamtim..



Napokon postajem fatalna zena.
Pocinje da me fata u ledjima,ramenima,koljenima,kuku..

Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu:
– Pošto su krastavci?
– 4 Eura – kaže baka.
– A paradajz?
– 5 Eura.
– A špinat?
– 3 Eura...
– Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
– Nije kćeri, nije,… no si se ti loše udala – kaže baka.



Igraju dvije babe košarku, pa će jedna:
– Faauuul!
Druga će:
– Što je sad?
Ponovo će prva:
– Stala si mi na sisu!



Policajac:
– Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
– Znam sine… Ali ja moram voziti brzo prije nego
što zaboravim gdje idem.



Pita unuk baku:
– Bako, je l´ ima limun kljun?
– Što reče to, sinko moj? – začudi se baka.
– Pitam te bako, je l´ ima limun kljun ili nema?
– Pa nema, sinko, naravno da nema!
– Eh, bako, bako, opet si iscijedila kanarinca!



Deda i baba vode ljubav… Baba:
-‘Ajde deda, guraj!
Deda:
-Pa ima li ga tamo?
Baba:
-Nema!
Deda:
– Nema ga ni ovamo!



– Bako, doživjeli ste duboku starost. Na koji način?
Baka odgovara:
– Sinko, nisam se nikad raspravljala.
– Ali, to je nemoguće…
– U pravu ste!



Ode baba doktoru, pa počne:
– Boli me ovo… boli me ono… boli me ovamo… boli me tamo.
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara, pa joj kaže:
– Vama bako samo treba kura C-vitamina.
Vraća se baba kući, a susjede već na iglama:
– Što ti je? Što ti je rekao?
Baba odgovara:
– A što, rekao mi je što i sama znam
– da mi treba kurac i litra vina.

Mujo i Fata nakon puno proučavanja knjiga počnu
vjerovati u život poslije smrti. Dogovore se da kada prvo od njih umre,
drugo će ga prizvati na seansi da vide gdje su, što
rade i kako izgleda život nakon smrti.
Umre Mujo za godinu dana, i Fata nakon mjesec
dana napravi seansu i počne ga dozivati u transu:
- Mujo moj, Mujo, da li me čuješ?
Soba se strese i Fata začuje Mujin glas:
- Čujem te Fato!
Fata ga drhtavim glasom upita:
- Mujo, kako si, što radiš?
Mujin glas nastavi:
- Evo, dobro sam, divno mi je, tu je prekrasno plavo nebo,
kratka zelena trava, krasne šumice ... Ujutro se dignemo prije zore,
seksamo se do ručka, nakon toga se kratko odmorimo,
pa se seksamo dok ne zađe sunce, večeramo nešto i
opet se seksamo sve dok ne zaspimo ...
Fata zbunjeno odvrati:
- Mujo, ali kako to, pa takve se stvari ne bi smjele događati u raju!
A Mujo će, kao iz topa:
- Ja sam se reinkarnirao u zeca kraj Travnika, nisam ti je u raju!



Čovjek na smrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji
su je već jebali umrijeće od straha!



Pitala nastavnica povijesti Pericu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
Perica odgovara:
- Sahrana, što bi moglo da bude..



Došla smrt po čovjeka i on se odlučio sakriti od nje.
I razmišljao on gdje će se sakriti pa se napokon sjetio dječjeg
vrtića jer tamo smrt nikad ne dolazi.
I dok se igrao u pijesku s djecom dođe smrt i pita ga:
-Što radiš ovdje?
-Iglam te u pijecku.
U tom trenu zazvoni zvono za ručak i sva djeca pa
tako i čovjek potrče u kuhinju.
Zatim smrt pita čovjeka:
-A gdje ćeš sad?
-Idem rucati.
-Dobro rucaj ti onda pa idemo pa-pa.



Šef pita radnika: “Vjeruješ li u život poslje smrti?”
“Naravno, vjerujem”, odgorvara radnik.
Na to će šef:”I mislio sam tako, nakon što si jučer otišao na bakin
sprovod,baka je navratila je u ured da te vidi…”



Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra.
Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
-Pa, ne znam - misli se programer
- mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
-Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog
softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče.
Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop,
svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne,
pentiumi III, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
-"Eeeej, sto je sad ovo?!".
-"Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".



Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa
ga pita što se događa, a on mu odgovara:
Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!

“Tri puta mjeri, jednom reži.”
– narodna izreka



“Ništa se ne može raditi da bude i naglo i temeljito.”
– latinska poslovica



“Rad nas spašava od tri zla: dosade, porokoa i potrebe.”
– Voltaire



“Najbolji način da se ne osjećaš beznadežno je da ustaneš i
ideš raditi nešto. Ne čekaj da ti se dobre stvari dese.”
– Obama



“Besposlen pop i jariće krsti.” – narodna izreka



“Živite zajedno kao braća, a posao vodite kao stranci.”
– arapska poslovica



“Ne odgađaj za sutra ono što možeš uraditi danas.”
– narodna mudrost

Sjećam se mog prvog iskustva s kondomima,
imao sam samo 16 godina. Odem u apoteku, a tamo je radila jedna
prelijepa pomoćnica. Tražio sam da kupim 5 kondoma.
Ona mi ih da i upita, da li ih znam nataknuti. Iskreno sam rekao
da mi je to prvi put i da ne znam. Otvorila je kutiju uzela jedan kondom i
polagano ga nataknula na palac i reče da je dobro da se tako
naučim, najpre na palac.Vidjela je da mi još uvek nije jasno …
pogledala je po apoteci … nije bilo nikoga, izašla je iza pulta i
zaključala vrata. Uhvatila me je za ruku i odvela me pozadi u
kancelariju. Raskopčala je bluzu i grudnjak i upitala me da li me
to uzbuđuje. Bio sam tako uzbuđen da sam samo klimnuo glavom.
Skinula je gačice, legla na sto. Reče mi da nataknem kondom i
ubrzam jer nemamo puno vremena. Ja nataknem kondom i
popenjem se na nju, stavim ga unutra…. I normalno svrših u
trenutku dok je još bio unutra. Ona me pogleda i upita da li sam
nataknuo kondom. A ja joj veselo kažem da jesam i ponosno
pokažem palac na kojem je bio kondom.
Nije mi bilo jasno što pade u nesvijest..



- Što se dogodi kad pukne kondom?
- Kinder suprise!!!



Bili tata i sin u prodavnici kad najednom sin opazi policu sa kondomima.
-tata tata sta je ovo?
-to su ti sine kondomi, oni sluze za sex, ali sprjecavaju
trudnocu i spolne bolesti.
-A zasto ova kutija ima tri a ova sest kondoma?
-Pa vidis sine ta sa tri kondoma je za srednjoskolce.
Jedan za petak jedan za subotu i jedan za nedjelju.
-A ova sa sest?
-Pa ta je za malo starije, one na fakultetu. Jedan za cetvrtak,
dva za petak, dva za subotu i jedan za nedjelju.
Onda se sin sagnu i na dnu police spazi kutije
sa 12 kondoma pa redoznalo upita:
-Jao tata a za koga su ove sa 12 kondoma!?
-E te su ti sine za ozenjene muskarce kao sto je tvoj tata.
Jedan za siječanj, drugi za veljaču, pa ožujak......



Ko je dao naziv Trojan kondomima?!
Trojanski konj je ušao kroz kapiju, pukao i iz njega se
razletelo puno malih ljudi koji su unutra napravili veliko sranje!



Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji djeda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti jebat il pravit kompot?"



Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice.
Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom
sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti
kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!



Dolazi mladic do jedne trafike u kojoj radi plavuša:
"Tri kondoma, molim Vas" - zatraži mladic.
A plavuša ce na to: "Jel' za ovdje il' za ponijeti!?"

“Ne žalimo za stvarima koje smo uradili
na smrtnoj postelji, nego za stvarima koje nismo uradili.”
– Randy Pausch



“Što ne boli – to nije život, što ne prolazi – to nije sreća.”
– Ivo Andrić



“Ko nije napravio grešku u životu nikad nije probao nešto novo.”
– Einstein



“Mržnja paralizira život; ljubav ga oslobađa. Mržnja zbunjuje život;
ljubav ga harmonizira. Mržnja pomračuje život; ljubav ga osvjetljava.”
– Martin Luther King Jr.



“Život je ono što ti se dešava dok si zaokupljen pravljenjem drugih planova.”
– John Lennon



“Zar nije život stotinu puta prekratak da bismo se dosađivali?”
– Nietzsche



“Postoji samo jedan uspjeh… moći živjeti život na svoj način.”
– Christopher Morley

Kaze plavusa prijateljici:
-Cujem da si se zaposlila!
-Jeste, radim kao ulicna prodavacica!
-A koliko kosta jedan metar?!



Svadjaju se dve plavuše,kaže jedna:
-Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
-Da vidim koji je bolji,moj ili tvoj!
Kaže prva:
-E pa glupačo,mogla si mene pitati!



-Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa.



U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji.
Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena
usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne
udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i
prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada...
Ima li neko iz publike ko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.



Pricaju dve plavuse u parku:
-Vidis ona dva muskarca, onaj sa lijeve strane je moj muz,
a onaj sa desne svaler!
-Cudno, kod mene je obrnuto!



Kako se zove najpametnija plavuša na svijetu?
- Zlatni retriver.



Koja je razlika izmedju plavuse i titanika?
- Na titaniku se zna koliko je bilo ljudi.