Sjećam se mog prvog iskustva s kondomima,
imao sam samo 16 godina. Odem u apoteku, a tamo je radila jedna
prelijepa pomoćnica. Tražio sam da kupim 5 kondoma.
Ona mi ih da i upita, da li ih znam nataknuti. Iskreno sam rekao
da mi je to prvi put i da ne znam. Otvorila je kutiju uzela jedan kondom i
polagano ga nataknula na palac i reče da je dobro da se tako
naučim, najpre na palac.Vidjela je da mi još uvek nije jasno …
pogledala je po apoteci … nije bilo nikoga, izašla je iza pulta i
zaključala vrata. Uhvatila me je za ruku i odvela me pozadi u
kancelariju. Raskopčala je bluzu i grudnjak i upitala me da li me
to uzbuđuje. Bio sam tako uzbuđen da sam samo klimnuo glavom.
Skinula je gačice, legla na sto. Reče mi da nataknem kondom i
ubrzam jer nemamo puno vremena. Ja nataknem kondom i
popenjem se na nju, stavim ga unutra…. I normalno svrših u
trenutku dok je još bio unutra. Ona me pogleda i upita da li sam
nataknuo kondom. A ja joj veselo kažem da jesam i ponosno
pokažem palac na kojem je bio kondom.
Nije mi bilo jasno što pade u nesvijest..



- Što se dogodi kad pukne kondom?
- Kinder suprise!!!



Bili tata i sin u prodavnici kad najednom sin opazi policu sa kondomima.
-tata tata sta je ovo?
-to su ti sine kondomi, oni sluze za sex, ali sprjecavaju
trudnocu i spolne bolesti.
-A zasto ova kutija ima tri a ova sest kondoma?
-Pa vidis sine ta sa tri kondoma je za srednjoskolce.
Jedan za petak jedan za subotu i jedan za nedjelju.
-A ova sa sest?
-Pa ta je za malo starije, one na fakultetu. Jedan za cetvrtak,
dva za petak, dva za subotu i jedan za nedjelju.
Onda se sin sagnu i na dnu police spazi kutije
sa 12 kondoma pa redoznalo upita:
-Jao tata a za koga su ove sa 12 kondoma!?
-E te su ti sine za ozenjene muskarce kao sto je tvoj tata.
Jedan za siječanj, drugi za veljaču, pa ožujak......



Ko je dao naziv Trojan kondomima?!
Trojanski konj je ušao kroz kapiju, pukao i iz njega se
razletelo puno malih ljudi koji su unutra napravili veliko sranje!



Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji djeda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti jebat il pravit kompot?"



Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice.
Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom
sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti
kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!



Dolazi mladic do jedne trafike u kojoj radi plavuša:
"Tri kondoma, molim Vas" - zatraži mladic.
A plavuša ce na to: "Jel' za ovdje il' za ponijeti!?"