Zamislite navigaciju u kolima sa Aleksandrom Vucicem:
- Za dve do tri, a najkasnije četiri ulice skrenite desno!



Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak
pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati?
- Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.



Molitva svih naših političara:
Oče naš koji jesi
Audija mi donesi,
neka se sveti ime tvoje
i neka bude metalik boje,
u ime oca i sina
da mi Audi bude pun benzina
i još te nešto molim Bože
da mu sjedala budu od kože



Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!



Momak i cura sjede u autu na Jarunu.
On: Što misliš o situaciji u Gradu i Tomaševiću?
Ona: Ma... jebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!



Pita mali Ibro svog tatu Muju:
- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači,
ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću,
znači, ona je administrator ili vlada,
naša sluškinja radi mnogo za male pare,
ona je radnička klasa, ti si običan narod,
a tvoj mali bratić je budućnost.
- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu,
vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !



-Sto je demokracija?
-Ja ga tjeram u pizdu materinu,
a on odlazi tamo gdje mu se hoce!

U vojsci bio vojnik kojeg nitko nije mogo nasamariti.
Čuo za njega i kapetan pa kaže:
Pokazat ću ja njemu!
Sutradan ga pozove u ured.
Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne koliko
god je mogao i kaže vojniku:
Uzmi ovo i odnesi na poštu. Pošalji to na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 20 minuta
vraća se on kapetanu. Okrene se, skine vojničke hlače,
prdne i kaže:
Gospodine kapetane! Pošta je zatvorena,
vraćam vam pošiljku nazad!



Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi
plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici
aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere,
vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje
u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u
dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika.
Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina.
Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?



Nakon rata vratio se Stevo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.
Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio,
pa bi neki posao za sebe i ženu,
a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.
Na to gradonačelnik odgovori Stevi:
-Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao
u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4,
a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću,
a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje
su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
Jesam. - odgovori Stevo i krene prema vratima.
Zastane i upita gradonačelnika:
-Dobro, jel vi to mene zajebavate?
-Pa dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.



Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje
sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!



Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da
gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo
granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:
Kako li je tek njima kad je nama ovako?



Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju
samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:
Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A cigan mu kaže:
Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!



Čekaju partizani Nijemce u zasjedi, a ovih nema pa nema.
Da im se nije nešto dogodilo... - kaže jedan partizan.

Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu
kad na njegovom parkingu stoji sleper..
Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste
-Ko je parkirao ovaj jebeni sleper na parking..
Medo ce iz coska
- Ja sam sto pitas...
A zeko ce na to:
-E svakati cast majstorski si parkirao..



Idu 2 zmije putem I jedna pita drugu:
Da li sam ja otrovnica ?
Druga odgovara:
Ne zašto?
Prva zmija joj kaže:
E pa sva sreća jer sam se ugrizla za jezik..



Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo
strpa trešnju u guzicu pa onda u usta.
Vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare zašto majmun
stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta.
Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je
pojeo breskvu i nije mogao iskenjati košticu
pa sada prvo proba dali može proći.



Dođe magarac kod konja i vidi sve te medalje i trofeje.
Magarac se malo posrami i ode kući.
Objesi magarac sliku zebre na zid.
I pozove konja.
I konj ga pita:
što si stavio sliku zebre na zid.
Magarac mu odgovori:
to sam ja kad sam igrao u juventusu.



Lav pozove sve životinje na sastanak.Jedino stonoga
kasni lav se naljuti i pita zašto kasniš?
Stonoga mu kaže na podu je pisalo obriši noge!



Stoji zec nad provalijom i dere se:
-Kravo, kravooo...
Prolazi medvjed i upita ga što radi.
-Ma ništa pusti me- i nastavi- kravo, kravoo.
-Slušaj zeko ako mi ne kazeš šta se dešava, zgazit ću te.
-U redu medo, dođi ovamo, nagni se dolje,
još malo, još malo, tako.
-Gurne zec medvjeda i nastavi:
-Medo, medooo...



Kako se zove miš koji nosi pampers?
Pišmiš.

Žena je najbolji motor.
Zašto?
Odgovara svakom klipu,sama se
podmazuje i svakih 28 dana mijenja ulje..



kako se zove cigo motorist?
kaciga



Kakav je kamikaza koji se zaleti u Zagorsku klijet?
Mrtav pijan!!!!!!!!!!!



Voze se dvojica staraca na motoru.........
ovaj sto se vozi iza ovog prvog kaze:tandrce ti blatobran
kad 2. odgovara:sta kazes?
zadnji:tandrce ti blatobra
prednji:sta kazes ne cujem te
zadnji:ma tandrce ti blatobran
prednji:ma sta kazes ne cujem te tandrce mi blatobran..



Juri motorist na motoru pa naiđe na vrapca.
On žalostan odnese ga kuci te stavi u kavez,
i da mu vode i kruha!
Kad se vrabac probudio sav panican misli:
"Resetke, kruh, voda..."
-Joj ubio sam motorista!



Isla Crvenkapa sumom, ugleda vuka na motoru i
pomalo umorna pomisli da bi joj dobro dosao prevoz te povice:
- "Vuce, vuce...!"
Vuk se pri punoj brzini okrenu na trenutak i dobaci:
- "Ma kurac vuce, vidis da trokira!!"



- Kako pocinje i kako se zavrsava zivot MOTORISTE?
- PUKNE GUMA!!!

Uvijek posuđujte novac od pesimiste;
on ne očekuje da ćete mu ga vratiti.
Anon



Novac je apsolutno nevažan, osim u slučaju kad ga nemaš.
Ron Dennis



Kad je u pitanju novac, onda je svatko iste vjere.
Francois Marie Arouet de Voltaire



Kad čovjek ima novaca koliko mu treba, njegov cilj postaje vlast.
John Schmitz



Kada sam bio mlad, vjerovao sam da je novac
najvažnija stvar u životu. Sad kad sam ostario, to znam.
Oscar Wilde



Tko pred novcem kleči, taj poslije nije u stanju
kleknuti ni pred čim drugim.
Upton Sinclair



Novac je ključ koji otvara sva vrata.
William Shakespeare

Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu
je žena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u
ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata
kuće da ugasi svijetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala: – …neko je ušao kod vas ?
On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa
alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše
jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati
čim bude slobodan. – O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i
nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije
nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom… Ne trebate
da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5
policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter, 2 vatrogasna auta,
hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove
tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: – …Gospodine,
mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: – …
A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete …



Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda.
I pozove on komunalno poduzeće, kadli dolazi baja s kombijem,
parkira i otvara odozada vrata, i onda iz njega vadi ljestve,
pit-bulla Žuću i sačmaricu. Haso gleda, trudi se shvatiti sve to,
no ne ide, pa pita ovog baju što će mu sve to...?
Kaže čovjek iz komunalnog:
- "Ljestvama ću se popeti gore da preplašim, dapače i
stresem medvjeda sa drveta, a Žućo je istreniran da
uhvati za jaja sve što padne s drveta - i medvjed je odmah gotov!"
Pa Haso odmah pita:
- "A što ako sa drveta padneš ti - a ne medvjed??"
Veli čovjek:
- "Iste sekunde upucaj Žuću..."



Bračni je par slavio šezdesetu godišnjicu braka. Hodali su još u školi,
onda su se vjenčali i kad su oboje otišli u penziju,
vratili su se u kraj u kojem su odrasli. I sad su se nježno
držali za ruke i tako prošetali do škole u koju su nekad zajedno išli.
Vrata su bila otključana pa su tiho ušli, našli svoju bivšu učionicu,
pa čak i staru klupu u kojoj su skupa sjedili i gdje je Martin nožićem
urezao srce i natpis "Zlata, volim te".
Na putu kući, iz blindiranog kamiona ispala je velika vreća s novcem i
pala im ravno pred noge. Oni u kamionu nisu ništa primijetili,
kamion je odjurio dalje, a Martin i Zlata, potpuno zbunjeni,
odnijeli su torbu kući. Otvorili su ju i izbrojali novac.
Bilo je nešto više od dva milijuna kuna.
- "To treba vratiti!", reče Martin.
- "Mi smo to našli. K'o nađe – njegovo!" - odvrati Zlata,
zaveže vreću i odnese ju na tavan.
Sutradan su im na vrata pokucala dva policajca koji su
češljali kvart u potrazi za informacijama o nestaloj vreći s novcem...
- "Dobar dan. Oprostite, je li netko od vas možda vidio
vreću koja je jučer ispala iz blindiranog kamiona?"
Zlata reče:
- "Ne, mi nismo vidjeli ništa".
- "Laže, sakrila je vreću na tavan!" - reče Martin ...
- "Ne slušajte ga, otkako je u penziji, postao je potpuno senilan!"
- objasni Zlata.
Ipak su počeli ispitivati Martina. Jedan policajac uzme
u ruku blok i pisaljku i reče:
- "Hajde Vi nama sada lijepo ispričajte cijelu priču otpočetka i polako!"
I reče Martin:
- "Kad smo se Zlata i ja jučer vraćali iz škole ..."
Policajci su se samo pogledali, jedan podigne obrve i reče:
- "Ajmo mi odavde ..."



Šalje kćerka majci poruku:
- "Trudna sam!"
- "ŠTOOO???"
- "Hahaha, 1. travanj...!!"
- "Uh, baš si me prepala... čekaj, ali...
pa danas nije 1. travnja!!??"
- "Nije, mama, tad je termin..."



Kada umiru šećeraši?((
Onda kad im je najslađe!!



Kako se zove pauza između kitice i refrena u narodnoj glazbi? ((
- "PA KAŽEEEE...!"((



Kristofer Kolumbo je otkrio Ameriku samo zato jer:
NIJE BIO OŽENJEN!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao ženu, redosled događaja bi bio ovakav:
- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Šta si ti, najveći stručnjak?
- Tebi je sve okruglo!
- Jes ti lud ili glup? Ne znaš čak ni moju familiju,
a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gde ideš!
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj... A što ne
mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Bestidniče! Ne znaš već šta da izmisliš samo da nisi kod kuće?
- Ako izađeš na ta vrata ja odo mami!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?...
Ma jedi govna!...Pedofilu!
- Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim
kurvama indijankama. Ne možeš mene prevariti!
- Šta? Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao?
Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te matorke?
- Ne dam ti da ideš nigdje! Uvijek nešto samo da bi me ostavio samu!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.
- Nemoj se oblačiti jer... NE ideš!!!

Došla trudnica kod doktora i
kaže:"joj doktore dijete nikako da izađe, što da učinim?"
Doktor odgovara:"dat ću vam vino a vi ga morate
piti 6 dana i onda dođite kod mene."
nakon 6 dana dolazi trudnica kod doktora i kaže:
"pila sa ali nema promjena, dijete ne iylazi. šta da radim?"
Kaže doktor idemo na ultrazvuk.
Došli oni na ultrazvuk a dijete u trbuhu pjeva:
"crno vino, crne oči, ajde mama još natoči."



Pop i trudnica
Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna
zena pa se joj i obrati:
- "Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima
sto bi ti ga bilo lakse nositi."
Kad ce ti trudnica popu:
- "Hej moj pope, da je tebi brada na guzici
sto bi ti bilo mekse sjediti."



U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
– Učiteljice, može li moja baka zatrudnjeti?
– Pa koliko godina ima tvoja baka?
– Osamdeset i dvije!
– Pa ne može Marice, već je prestara.
– A moja mama?
– Paa, tvoja mama može.
– A ja, učiteljice?
– Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
– Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!



18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj
menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi
u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan
telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari
se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven
gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu.
On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu.
Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne
obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto.
Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana,
dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $.
Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $.
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$.
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme,
stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"



Trudna sam!
Mujo će iznenađen:
Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?
Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što
paziš kad drugi ne paze!



Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu
trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
– Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM,
idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare,
odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
– Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
– Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!



Ide trudnica ulicom i naleti na ludjaka koji je upita:
- Šta ti je to?
Trudnica mu umilno odgovori:
- Bebica.
Na to će ludak:
- Jer je voliš?
Trudnica još umilnije:
- Obožavam je!
Tek će ti ludak:
- A zašto si je onda pojela!

Kako će 4 plavuše podijelit stolicu?
Okrenit će je naopačke.



Otišao Haso kod psihijatra:
Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari.
Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako
ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
Izgleda da je!
Onda ormar kaže njoj:
Dobro, idem ja onda.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!



Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.
Dođe mu kupac pa ga pita:
Mogu kupiti pola stola?
Trgovac:
Samo malo, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga
ovaj sljedi i kaže on šefu:
Šefe, jedna budala želi kupiti pola stola.
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
Pst, pst on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu.
Kaže kasnije šef trgovcu:
Vidim da si ti lukav, od kud si?
Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši.
Moja žena je iz Zadra!
Trgovac:
A za koji klub ona igra?



-Čime se baviš?
- Prodajem namještaj.
- Pa, ide li ti od ruke?
- Moglo bi se reći. Već sam prodao svoj?



- Prodajem bračni krevet, jedna polovina
skoro neupotrebljena!



Kako se zove Bosanac koji izrađuje namještaj?
Škafet



Mujo se selio u novi stan, pa stavio ormar na leđa i ide
uz stepenice, kad na trećem katu naleti na nove susjede
koji ga zbunjeno pogledaju i upitaju:
- Komšija, bolan, pa zar nemaš nikoga da t' pomogne?
Mujo spusti ormar:
- Kako nemam... evo Fate u ormaru, drži vrata da se ne otvore..

Za ono što žene čine za svoj izgled,
svaki trgovac rabljenim automobilima bi dospio u zatvor.
(Nick Nolte)



Nosim parfem Miris novog automobila da privučem muškarce.
(Rita Rudner)



Spojio sam papučicu gasa na svjetla za kočenje.
Kad nagazim gas, vozači iza mene naglo koče i ostaju u prašini.
(Steven Wright)



Čovjek je stvorio mašinu, ali mašina je zarobila čovjeka i
ovjek radi, a ne živi više. (Mahatma Gandhi)



Najbolji sigurnosni uređaj za automobil je
retrovizor s policajcem u njemu.



Paralelno parkiranje je vještina koju mnogi postižu,
ali rijetki svladavaju. Za ostalo ima nade i parkinga.



Utrke su umjetnost pretvaranja novca u buku.

Izveo bosanac dalmatinku na večeru.
Dođe konobar da ih posluži..
-Dalmatinka: Ja ću dagnje.
-Bosanac: Ne kaže se dagnje nego jagnje..



Kad je čovjek u odijelu pijan - gopodin je umoran
Kad je netko drugi- gle, prasica pijana...



Muški spolni organ je pravi gospodin;
Uvijek se digne,da dama može sjesti !



- ijao kako ste slatki tako isto obuceni! jeste li blizanci,
pa vas mama tako obukla?
- gospodine dajte vozacku i izadjite iz vozila.



Upozorenje za sve :
Budite oprezni pri vožnji pod utjecajem alkohola!
Sinoć sam bio na nekoliko čašica. Znajući da sam
prekoračio granicu, odlučio sam ostaviti svoj auto pred
gostionicom i kući se odvesti autobusom.
Došao sam do policijske
kontrolne točke. Već su izvlačili van više vozača i davali im alkotest.
Obzirom da sam bio u autobusu, samo su mahnuli za prolaz.
Doma sam
došao sigurno i bez udesa što je bilo
pravo iznenađenje, jer nikad prije
nisam vozio autobus, a niti ne znam od kud mi !



Kako se zove sigurna kuća za muškarce ?
Birtija !



- Zasto se Bosanac ne šiša naćelavo?
- Da mu se ne vide godovi.

Nema sise do državne sise



Čeka žena kod sv. Petra odluku kam ju bude smjestil
kad odjedanput čuje se jezivi vrisak sa susjednog oblaka.
Pita žena Petra kaj je to bilo.
Veli joj on da to nije niš, samo nekome ko ide u raj buše
rupe na leđima za krila. Taman se ona malo smiri, kad
opet čuje vrištanje sa susjednog oblaka.
Vidi Petar da se žena prestrašila pa joj veli da se nek smiri,
da to samo nekome ko ide u raj buše rupe u glavi za aureolu.
Veli žena onak splašena sv. Petru da bi ona ipak radije išla u pakao.
Ali tam vas budu stalno silovali-veli njoj Petar.
Nema veze, za to bar imam potrebne rupe- odgovori žena



Kako se zove žena koja uprvlja dronom?
Dromfulja



Išel Štef voditi kravu pod bika, a njegova Barica veli da ide s njim.
Dojdu oni k gazdi koji je imal bika, bik skoči na kravu i obavi svoje,
a Barica pita gazdu: Kolko puta na dan bik tak skače? Veli gazda:
Kako kad, negda 2, 3, 4 puta. Trkne Barica Štefa s laktom i veli mu:
Jel si čul, jel si čul. A štef pita gazdu:
A jel on skače stalno na istu kravu?
Gazda: Ma kaj bi na istu, pa svaki put na drugu kravu.
Trkne Štef Baricu s laktom i veli joj: Jel si čula, jel si čula!



Učiteljica dala zadatak djeci da napišu sastav sa naslovom
IMA SAMO JEDNA MAMA.
Prva je čitala Marica: Prije nekoliko dana pala sam sa bicikla,
onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Bravo Marice, ajde sada ti Perice.
Perica: Ja sam neki dan dobio jedinicu iz matematike,
kada sam rekao mami nije galamila na mene nego mi je
pomogla da naučim, i nakon 4 dana sam ispravio jedinicu.
Ima samo jedna mama.
Sljedeći je na rad došao Ivica: Ja sam sinoć došao iz škole, iz
hodnika sam vidio da mama sjedi pijana kao i uvjek na dvosjedu,
i pokušao sam proći u svoju sobu da me ne vidi, ali me vidjela.
Pitala me kud ćeš ti, rekoh idem u svoju sobu.
- Mrš u kuhinju i donesi mi dvije pive, rekoh - dobro mama,
i odem u kuhinju. Otvorim frižider i kažem - Ima samo jedna mama.



Pita unuka baku kako izgleda prvi sex. Veli baka:
Kao da si kod zubara. Unuka: Kak kao kod zubara?
Baka: Boli, a ti nedaš da izvadi.



Umro čovjek i zvršio u raju.
fino se smjestio i počeo uživati, ali ubrzo za njim
dolazi i njegova žena.
sva sretna baci mu se oko vrata i krene ga ljubiti,
viče dobro da smo se opet našli, itd...
on ju odgurne od sebe i kaže: što ti je stara,
makni se od mene, rečeno je dok nas smrt ne rastavi

Stari Duje, koji je je cijeloga zivota navijao za Hajduk,
na samrtnoj postelji zavapi: - Dico, dajte mi odma
Dinamov sal!
- As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov sal?
- Ajde, ajde, donesite mi ga odma
- boje da umre jedan njihov nego jedan nas!



Mlada kumica prodaje jaja na tržnici. Ostala po jednu, njena su po tri.
"Spusti cijenu, nebudeš ih prodala" – govore joj
"Mi se nikam ne žuri" tržnica se polako prazni, kupci su rijetki...
Svi su snizili cijenu, pakiraju robu, a ti?"
"Mi se nikam ne žuri" gotovo je kraj radnog vremena na tržnici
kad joj priđe čovjek i upita koliko jaja ima. I kupi sva. Po tri!
Bilo ih je puno pa je zamoli za pomoć: "Mi se nikam ne žuri"
i pomogne... kako joj se nije žurilo, pomogla je odnijeti jaja i
u stan.
"Hvala Vam! Mogu li Vas ponuditi jelom?"
"Mi se nikam ne žuri" i pojedu zajedno...
"kavica?" "Mi se nikam ne žuri" pa popiju i čašicu vinčeka
opušteni nakon ručka, završe oni u krevetu...
Nakon dodatnog opuštanja se počela smijati: "Sutra se buju svi
požderali kad im velim kak sam se provela danas!
Em sam prodala jajca po dobroj cijeni, najela se, popila i
još se triput puknula!"
"samo jednom..." odgovara kupac
"Mi se nikam ne žuri"



Purger razgledava Split i upita Splicana: a kaj vam je to?
Splicanin:To je Poljud,stadion.
Purger:MI IMAMO VECI STADION!A kaj vam je pak to?
Splicanin:Akademija
Purger:PIH!izgleda ko kucica.
...A kaj vam je ova velika zgrada tu?
Splicanin:Neznan,toga nije bilo jutros!



Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:
- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?
- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!
- Ma kaj milijon, košta ona i pet!
- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!
- Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam
takva jena V DVORIŠTE OPADNE!



Zove Dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!
A koja je dobra?" Pita ga ona:
Ostavia san drogu!Bravo sinko, tako triba,
a sad mi reci koja je loša?
A bogati, ne znan di!



Zakaj su u Zagorju česte poplave?
- Jer ni zemlja ne želi piti vodu!



Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu,
čovik bez velike budućnosti.
Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i
nakon razgovora gazda mu kaže:
”Mate, mi te jednostavno ne možemo
zaposliti, nemaš ni srednju školu, niti nikakvo predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ”Sve je to u redu gospodine,
ali ja van znaden sve ljude na
svitu. Pita ga gazda:
”Kako sve ljude?”
– ”Pa eto ja vam znaden sve ljude
na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana,
ne morate me platiti a ako vam dokažen da ji sve
znaden onda ću dobit posao.” Kaže šef:
”Može, ionako nemam šta izgubiti.”
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već
mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i
kaže šefu: ”Dobar dan, jel
Mate ovdje negdje?” Šef u šoku i uputi ga ka Mati, a iz sobe se
čuje: ”Pa di si Mate kućo stara; di si Silvio jebaču stari, jel jebeš
šta?” Šef u šoku, al ajde možda je
namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Opet tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča jel Mate ovdje,
šef je gotov,ne može vjerovati i uputi ga ka Mati i opet se
čuje: ”Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara,
odkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?”
Šef je ostao šokiran i kaže Mati:
”Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi
mahneš sa balkona zajedno
sa papom dobit ćeš posao.”
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate
unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta
evo njega na balkonu sa papom i maše prema šefu,
kad se šef onesvijesti. Dođe on do njega i kaže mu:
”Šefe pa što ste se onesvitili reka san van
da poznan sve ljude na svitu?”
Kaže mu šef:
”Mate moj kad sam te vidio sa papom kako
mašeš to sam još nekako i shvatio
ali onda je došao neki kinez i pitao:
”Ko je onaj u bijelom pored Mate?”

Kaže mama tati:
Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.
Tata će:
Slažem se, ja svoju jos uvijek imam.



Mama, moram ti nešto reći. Naš susjed i ja smo u vezi.
Molim. Ne može tako kćeri, može ti otac biti!
Mama, godine nisu važne.
Izgleda da me nisi baš shvatila.



Uči sine da ne bi radio! - govorila mi majka svaki dan.
I evo, završio osnovnu školu, srednju, fakultet. Bila je u pravu.
Sad ne radim ništa!



Mama dečko me je zaprosio, ali ne znam što da radim.
Nije me dobro ni upoznao.
Udaj se, udaj, kćeri. Ne čekaj da te upozna!



Kaže mali sin crnac mami bjelkinji:
Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
Na to će njemu mama:
Šuti sine, kakav je bio party, dobro je i da ne laješ!



Mama, mama, jedan dječak mi je rekao da sam kujin sin.
A mama će na to:
Vau, Vau!



Mama, mama što je to pička?
Šuti sine, to je nešto strašno.
Tada sin ugleda djeda u fotelji, prišulja mu se i vikne:
Pičkaaa!

Žali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja drolja!
- A zašto, upita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram
da ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram…



Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde snajka malo da se utješimo...
a ona ga gura:
- Ma bježi, će nas vidi neko
Malo prođe, kum opet:
- Ajde snajka daj malo...
i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, pa kad su se
počeli gosti razilaziti, a kum opet:
- Ajdeeee snajkaaaaa...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako......



Pita učiteljica malog Matu iz Posušja da opiše morsku sirenu!
"A krv'ti,ni za pojst' ni za prčit"



Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali .
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu
životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica



Drugi svjetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve
što imamo su 3 bombe i šljem.
- Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi
3 šljema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi
na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera,
a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj:
pod kojim šljemom je bomba?"



Novi plan Milanoviceve vlade - svi gradovi Hrvatskoj
moraju imati trorjecna imena. Npr. Biograd na moru,
Zagreb na Savi , Sisak na socijali itd.



Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede
mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina,
pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi
Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju.
U jednom trenutku Mujo se prodere:
- Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini
gledaju u pravcu Muje.
- Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih
očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
- Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Hvala svima na čestitkama za
21-godišnjicu Bloga...
U petak je izabran novi Papa pa da čestitamo čovjeku
i pozelimo mu sve najbolje u zdravlju i radu..
Lave dobro došao...



Vozi se papa kroz Vatikan u limuzini i
pritiskom na dugme otvori pregradu u limuzini i upita sofera:
Papa: Roberto, ajd da malo ja vozim.
Sofer: Ma nemojte sefe, znate, godine i to nema smisla.
Papa: pa zato te i pitam. Znas nisam vozio auto ima godina i
godina pa reko da mi se i ta zelja ispuni prije nego umrem.
Sofer nije mogao odbit takvu molbu pa dozovoli papi da
sjedne za volan. I tako papa juri kroz Vatikan kad odjednom
policija ga zaustavi. Papa onako otvori prozor a policajac
kad ga ugleda rece mu da priceka trenutak. Ode policajac
do auta uze motorolu u ruke i pozva sefa.
Policajac: Sefe, imam situaciju.
Sef: Kakvu?
Pol: zaustavio sam vrlo vaznu osobu koja je isla mnogo
brze od dozvoljene brzine.
Sef: ma boli me kurac, kazni je.
Pol. Pa nije to tako jednostavno sefe.
Sef: pa ko je to jel pjevac neki.
Pol. ma nije sefe gore je, puno gore od toga.
Sef: pa ko je jel gradonacelnik il' politicar?
Pol: Ma jok sefe puno gore, uf!
Sef: Pa majku mu jel predsjednik drzave?
Pol. ma nije gore je sefe.
Sef. Pa ko je majku mu vise oces rec?
Pol. Sefe, ja neznam ko sjedi nazad al
mu je papa vozac!



Idu pustinjom Isus, Papa i Čak Noris.
Odjednom, naiđu na veliku rijeku. Krene prvi Čak Noris preko rijeke,
hodajući po površini vode. Pređe on, pa krene Isus.
Kada je i on prešao rijeku, krene Papa. Međutim, on nije mogao da
hoda po površini vode. Kada je zagazio u rijeku do članaka,
poče da zapomaže:
Sto da radim, ne mogu da hodam po površini?
Odgovori mu Isus:
Ti si božji čovjek, samo vjeruj i preći ćeš...
Papa nastavi i dođe mu voda do struka:
Ljudi, pomažite, ja se udavih!
Ponovo će Isus:
Hajde, čovječe, ako vjeruješ u Boga, preći ćeš bez problema!
Dođe papi voda do glave i on zapomažući izusti:
Bacite mi nešto da doplivam, ne mogu dalje!
Okrene se Isus ka Čaku Norisu i pita ga:
Je li, hoćemo li mu reći za kamenje?!
A Čak Noris mu odgovara:
A koje kamenje?!



Što je papa Benedikt rekao kad je odlazio sa dužnosti?
-Papa!



Grafit u Splitu:
Hajduk prvi
Papa Ivan Pavao II
Papa Benedikt XVI
Dinamo sedamnaesti



Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš"
ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"



- Kako se zove govno od pape?
- Sveta stolica.



Nekoliko dana nakon izbora novog pape srela
se dva druga Mujo i Haso i komentarisu...
Mujo:ej druze znas li ko je izabran za novog papu??
Haso:Joj ja mislim neki Amer Lav ili tako nesto...
Mujo:Ej jebiga,opet katolik...

Evo ovaj vikend je 21 godina bloganja..
Tko bi rekao,ali tako je...
Koliko ce ih jos biti samo Bog zna,ali sve
dok budem imao volje inspiracije i zdravlja i naravno
ako blog bude dobro placao kao i do sada hehe ja cu vam biti
na usluzi..
A sada svi čašice u ruke pa da nazdravimo hehe...
A od mene danas za jubilejum 21 fotka i 21 vic..
-živjellllliiiiiiiiiiiiii..



Što leteći zec nosi na leđima?
- Orla



Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu: "Sad će mo sletjeti u jedno selo,
pa će mo posisati
krv nekolicini ljudi, pa u drugo, pa opet posisati
malo krvi, pa u treće...
Pita sin oca: "Pa zašto ne sletimo u jedno selo i
svima posišemo krv odjednom?"
"Sine… pa mi smo VAMPIRI, nismo
PLENKI I NJEGOVA VLADA !!!



Dosao Haso kuci pijan.
Odjednom cuje se jak tresak, a Fata povice:
• Haso, bolan, jesi li to ti?
•Jesam, bona...
• A sta to tresnu, matere ti?
• Pao kaput...
• Tako jako?
• Pa ja bio u njemu!



Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci
kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!



Kaže zeko zmiji:
- "Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"



-zasto crnogorci stavljaju zivu hobotnicu pod peku?
-da in promijesa kumpire



MISAO TJEDNA
"Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge,
a glupe - dižući glas!"



Viče učitelj na Ivicu:
- "Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim
godinama bio odlikaš!!??"
Ivica će na to:
- "A znate li vi da je on u vašim godinama bio
- predsjednik Amerike?.."



Zaustavlja se autobus Travniku, kad vozač kaže:
- "Dragi putnici, pauza je 20 minuta, pa ako neko hoće
da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet..."



Novinar pita plavušu:
- „Gledate li „Nedjeljom u 2“?
A ona će:
- „A kad je to?“



Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg.
Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih,
a on opet pliva najbolje na svijetu!
Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih,
a on prvak u skoku sa motkom!!!
A kaže Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, spalim i zakopam,
a on još uvijek glasa na izborima...



Nazvao cigo telefonom sina u vojsci, pa mu kaže:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila!"
- "Auuu, tato, aaa - šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"



Bježi djed od Smrti i ode se sakrit u vrtić.
Sjedne sa djecom za stol i jede:
Smrt ga neđe i pita: Šta radiš deda.
Veli deda: Lucam
Smrt: Lucaj, lucaj, pa čemo pa pa..



Zvoni telefon u kuci Zeljka Keruma
Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
"Dobar dan! Jel'to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!"
"A ko ga traži?"
"Ovdje njegova školska drugarica."
"Lažeš, kurvetino, Željko nikad nije iš'o u školu!"



Veli Štef: kad sem se ja ozenil moja zena je bila Katarinčica,
pa Katica,
pa Kata,
sad je Katastrofa.



Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:
- "Tata, tata - a zašto si ti oženio mamu?"
A stari se diže od stola, pa kaže:
- "Vidiš, ženo - ni malome nije jasno!"



Pita cigo drugog cigu: Eke buraz, daj mi posudi 100 eura!
a drugi mu odgovara : Nemam majkemi, a i da imam, odakle mi??



Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete
uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.
s poštovanjem
Dispanzer Medicine rada



Misao mjeseca:
"Grudnjak je najdemokratskiji proizvod na svijetu
- potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!"



Kakve zene imaju kosarkasi?
-do jaja.



Ne pij dok vozis-mogao bi proliti!

Stoji Mujo u kupatilu ispred mašine za veš,
drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne:
- Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini?
Što da namjestim?
Fata viče iz kuhinje:
- A jeb'ga, šta ti piše na majici?
Mujo odvrati:
- Real Madrid!



Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i
poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na
plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela
im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti
počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su
polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita
što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!



Prostitutka kod ginekologa:
- Vi gubite dosta tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!



Priča lovac u kafani drustvu kako je prije neki dan bio u lovu...
-Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim.
Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim
da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao
pričati priču, upita gdje je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Sjetio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...



Pričaju Bosanac, Nijemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nijemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.



Dan Zaljubljenih:
Večera:80€
Taxi:10€
Soba u hotelu:300€
Izraz na tvom licu kad ti kaže da ima menstruaciju...
Neprocijenjivo!



Došla nastavnica u razred gola
- samo na intimnim dijelovima tijela ima list.
Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: Što je
Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?
- Čekam jesen da opadne lišće.

Fraze poznatih biciklista:

-U trci pobjeđuje biciklista koji može najviše patiti. -Eddy Merckx.

-Ne možeš biti dobar ako ostaneš kod kuće.
Ako želite ići brzo, morate ići tamo gdje su
brzi momci. -Steve Larsen.

-Nikad nije lakše, samo postaješ brži. -Greg LeMond.



-Dok dišem, napadam. -Bernard Hinault.

- Biciklizam je za sve. -Bernard Hinault.

-Pritisnite svoja ograničenja i naći ćete gdje su vaša
ograničenja. -Taylor Phinney.



- Sudar je dio biciklizma, kao što je i plakanje
dio ljubavi. -Johan Museeuw.

-Pedali puno ili malo, dugo ili kratko.
Ali pedali. -Eddy Merckx.

-Biciklisti žive u bolovima. Ako to ne mogu kontrolirati,
neće dobiti ništa. -Eddy Merckx.



-Zamislim da što brže okrećem pedalu, brže se
mogu povući. -Lance Armstrong.

-Pobjeda je u srcu, ne samo u nogama.
Morate biti na pravom mjestu. -Lance Armstrong.

-Nisam takmičar, ja sam neko ko vozi bicikl.
-Taylor Phinney.



-Vožnja biciklima je sport koji nadilazi biciklizam.
-Taylor Phinney.

- Biciklizam nema nikakve veze s Tour de Franceom.
-Taylor Phinney.

-Dobar moral u biciklizmu dolazi od dobrih nogu.
-Sean Yates.



-Kada se noge umore, pedalirate srcem. - Nairo Quintana.

-Uvijek sam težio postizanju izvrsnosti. Jedna stvar koju
me biciklizam naučio je da ako nešto možete postići bez napora,
to neće biti zadovoljavajuće. -Greg LeMond.

-Za mene nije važno pada li kiša ili sja sunce ili bilo šta drugo:
dok pedaliram bicikl, znam da sam najsretniji momak
na svijetu. -Mark Cavendish.



-Kada vam noge vrište "zaustavi se", a pluća eksplodiraju,
tada to počinje. Pobjednici to vole. -Chris McCormack.

-Bicikl vam daje slobodu: samo se morate
popeti i početi hodati. -Bradley Wiggins.

-Ako ste zabrinuti da ćete pasti s bicikla, nikada ne
biste trebali sjesti. -Lance Armstrong.

Kako svećenik psuje svećeniku:
- "Popu Šimi ukrali bicikl."



Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin
raspravljaju kada nastaje život.
- Život počinje - reče svećenik - u momentu oplodnje jajašca.
Tada bog unese klicu života u fetus.
- Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer
tada beba postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi
vlastite odluke i kreće učiti o dobru i zlu.
- Vi, drage kolege, griješite obojica - reče rabin
- Život počinje kada djeca diplomiraju i isele se iz kuće.



Svađaju se pop, hodža i katolički svećenik koliko
ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop: "Ja povučem crtu i bacim, što ode preko crte
ide bogu a što ostane ide meni."
Svećenik: "Ja napravim krug i bacim, što ostane u
krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža: "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa
što dragi Alah uhvati uhvati..."



Dvanaest svećeničkih kandidata je na posljednjoj probi:
Još samo trebaju dokazati da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole i svakome
vežu zvončić na spravu. Zatim se pojavi predivna djevojka,
potpuno gola i zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumijeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i
zvonio bez prestanka. Od silne zvonjave zvončić se odveže i
pade na pod. Osramoćeni kandidat u očaju i
panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića!!!!!



Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik: "Jesi li ti onaj Papa?"
Papa: "Da jesam."
Lik: "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa."
- "Jesam a tko si ti?"
- "Pa ja sam ti pra-pra-pra unuk onog lika što je držo'
birtiju gdje je bila poslednja večera, i da ti kažem:
DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!"



Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će
mu ispuniti dvije želje ako je pusti.
Pop pristane i kaže: "Moja prva želja je da
ne želim više biti svećenik!"
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku,
baci je i pita ga za drugu želju.
- Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere
se na njega: "Ma, koga ti zezaš!."



Pita Huso Hasu
- "Znaš li da su izabrali novog papu?"
- "Kako se zove?", pita Haso
- "Ivan!"
- "Jebi ga, opet katolik !!!

Tip ulazi u razgovor za posao i sjeda s šefom.
Gazda ga pita: 'Što misliš da je tvoja najgora kvaliteta?'
Čovjek kaže: 'Vjerojatno sam previše iskren.'
Šef kaže: 'To nije loše, mislim da je iskrenost dobra kvaliteta.'
Čovjek odgovori: 'Ne zanima me što mislite!'



Kad me je šef pitao tko je glup, ja ili on?
Rekao sam mu da svi znaju da ne zapošljava glupe ljude.



Išla sam danas na razgovor za posao.
Sugovornik mi je rekao da ću početi s 2000 Eura mjesečno,
a nakon 6 mjeseci zarađivat ću 2500 Eura mjesečno.
Rekao sam im da ću započeti za 6 mjeseci.



Zaposlenik odlazi vidjeti svog nadzornika. 'Šefe', kaže, 'sutra
obavljamo neko naporno čišćenje kuće, a moja supruga me
treba da pomognem u potkrovlju i garaži, premjestim i prevučem stvari.'
'Oprosti, ali s nama si kratko', odgovara gazda.
'Ne mogu ti dati slobodan dan.'
'Hvala šefe', kaže zaposlenik. 'Znao sam da mogu računati na vas".



Volim svoj posao. U posljednje vrijeme kolege pišu imena na
hranu u uredskom hladnjaku.
Trenutno jedem jogurt zvan Susan. Kako slatko!



Poslodavac: Trebamo nekoga tko je odgovoran za posao.
Podnositelj zahtjeva: Gospodine, vaša potraga završava ovdje!
U mom prethodnom poslu kad god je nešto pošlo po zlu,
svi su govorili da sam odgovoran.



Šef: Vjerujete li u život nakon smrti?
Zaposlenik: Ne, jer za to nema dokaza.
Šef: Pa, tu je i sada! Nakon što ste jučer otišli rekavši da
morate ići na sprovod svoje bake, nazvala je ured tražeći vas.

Došao pijanac u autobus i povratio na
neku ženu,a ona mu reče:“kakva ste vi svinja“,a on joj reče:
“pogledajte tek sebe.“Došao pijanac u autobus i povratio na
neku ženu,a ona mu reče:“kakva ste vi svinja“,a on joj reče:“
pogledajte tek sebe.“



Ulazi čovek u kafanu, redovan gost i naručuje tri vinjaka.
Konobar ga zbunjeno upita, izvinite vi ste sami a
naručujete tri vinjaka, ne razumem.
Nas je trojica braće, samo sam ja ovde, ovaj jedan vinjak
je za mog brata u Nemačku, ovaj drugi za mog brata u Austiju
a treći je mene.
Prošlo neko vrijeme ponovo dolazi isti gost u kafanu i naručuje
dva vinjaka. Konobar ga ponovo pita šta se desilo gospodine
jel neko umro, zašto sada pijate dva vinjaka?
A on mu odgovori, ma ne to sam ja prestao da pijem.



Alkohol je naš najveći neprijatelj.
A samo kukavice bježe od neprijatelja.



Peče Mile rakiju. Priđe mu susjed da pogleda kako ide i pita:
Jel' jaka, jel' dobro baca?
Dobra je dobra, tatu smo našli preko plota, a dida još tražimo.



Pijanog dečka prate kući tamburaši kući iz kafića.
Susretne ih svećenik pa mu kaže:
Sram te bilo kad te svirači prate.
Mladić odgovori:
Bolje oni nego vi!



Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu?
Izgledate pijano na njima.
Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.



Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako
baš dobro napio, uzima kaput i kreće prema vratima.
Ali, gospodine, zaboravili ste platiti!
Znam! Ja pijem da zaboravim.

- Zašto Talijani ne roštiljaju?
- Zato što im propadnu špagete kroz rešetke!



Umro Papa i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo.
No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič.
Ajde dobro, kaže papa. No sve mu pogled pada dole u Pakao
gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu.
Sutradan opet Papa traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli,
a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu:
-Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!?
Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti
ručak samo za nas dvojicu...



Kako muškarac roštilja?
1. Žena ode do trgovine i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i
odnese do roštilja, gdje muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kucu provjeriti povrće i postavi stol
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso
gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i
govore ženi kako je sretnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu večer'
i kad ga pogleda ispod oka, on gunđa
kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne



Status na Facebooku:
Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme
1.200.000.000.000. krpelja likes this....



Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!



Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova
na njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a
na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' njih između praznika...



Mujo i Haso zasjeli u kafani i razgovaraju o tome kako bi
bilo dobro otići na more par dana na odmor.
Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada,
imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...