Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu
je žena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u
ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata
kuće da ugasi svijetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala: – …neko je ušao kod vas ?
On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa
alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše
jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati
čim bude slobodan. – O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i
nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije
nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom… Ne trebate
da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5
policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter, 2 vatrogasna auta,
hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove
tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: – …Gospodine,
mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: – …
A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete …



Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda.
I pozove on komunalno poduzeće, kadli dolazi baja s kombijem,
parkira i otvara odozada vrata, i onda iz njega vadi ljestve,
pit-bulla Žuću i sačmaricu. Haso gleda, trudi se shvatiti sve to,
no ne ide, pa pita ovog baju što će mu sve to...?
Kaže čovjek iz komunalnog:
- "Ljestvama ću se popeti gore da preplašim, dapače i
stresem medvjeda sa drveta, a Žućo je istreniran da
uhvati za jaja sve što padne s drveta - i medvjed je odmah gotov!"
Pa Haso odmah pita:
- "A što ako sa drveta padneš ti - a ne medvjed??"
Veli čovjek:
- "Iste sekunde upucaj Žuću..."



Bračni je par slavio šezdesetu godišnjicu braka. Hodali su još u školi,
onda su se vjenčali i kad su oboje otišli u penziju,
vratili su se u kraj u kojem su odrasli. I sad su se nježno
držali za ruke i tako prošetali do škole u koju su nekad zajedno išli.
Vrata su bila otključana pa su tiho ušli, našli svoju bivšu učionicu,
pa čak i staru klupu u kojoj su skupa sjedili i gdje je Martin nožićem
urezao srce i natpis "Zlata, volim te".
Na putu kući, iz blindiranog kamiona ispala je velika vreća s novcem i
pala im ravno pred noge. Oni u kamionu nisu ništa primijetili,
kamion je odjurio dalje, a Martin i Zlata, potpuno zbunjeni,
odnijeli su torbu kući. Otvorili su ju i izbrojali novac.
Bilo je nešto više od dva milijuna kuna.
- "To treba vratiti!", reče Martin.
- "Mi smo to našli. K'o nađe – njegovo!" - odvrati Zlata,
zaveže vreću i odnese ju na tavan.
Sutradan su im na vrata pokucala dva policajca koji su
češljali kvart u potrazi za informacijama o nestaloj vreći s novcem...
- "Dobar dan. Oprostite, je li netko od vas možda vidio
vreću koja je jučer ispala iz blindiranog kamiona?"
Zlata reče:
- "Ne, mi nismo vidjeli ništa".
- "Laže, sakrila je vreću na tavan!" - reče Martin ...
- "Ne slušajte ga, otkako je u penziji, postao je potpuno senilan!"
- objasni Zlata.
Ipak su počeli ispitivati Martina. Jedan policajac uzme
u ruku blok i pisaljku i reče:
- "Hajde Vi nama sada lijepo ispričajte cijelu priču otpočetka i polako!"
I reče Martin:
- "Kad smo se Zlata i ja jučer vraćali iz škole ..."
Policajci su se samo pogledali, jedan podigne obrve i reče:
- "Ajmo mi odavde ..."



Šalje kćerka majci poruku:
- "Trudna sam!"
- "ŠTOOO???"
- "Hahaha, 1. travanj...!!"
- "Uh, baš si me prepala... čekaj, ali...
pa danas nije 1. travnja!!??"
- "Nije, mama, tad je termin..."



Kada umiru šećeraši?((
Onda kad im je najslađe!!



Kako se zove pauza između kitice i refrena u narodnoj glazbi? ((
- "PA KAŽEEEE...!"((



Kristofer Kolumbo je otkrio Ameriku samo zato jer:
NIJE BIO OŽENJEN!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao ženu, redosled događaja bi bio ovakav:
- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Šta si ti, najveći stručnjak?
- Tebi je sve okruglo!
- Jes ti lud ili glup? Ne znaš čak ni moju familiju,
a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gde ideš!
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj... A što ne
mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Bestidniče! Ne znaš već šta da izmisliš samo da nisi kod kuće?
- Ako izađeš na ta vrata ja odo mami!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?...
Ma jedi govna!...Pedofilu!
- Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim
kurvama indijankama. Ne možeš mene prevariti!
- Šta? Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao?
Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te matorke?
- Ne dam ti da ideš nigdje! Uvijek nešto samo da bi me ostavio samu!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.
- Nemoj se oblačiti jer... NE ideš!!!