Rečenica na bosanskom:
- "Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica
gleda koji Swatch sat?"
Na engleskom:
- "Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch."



Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže da ako je pusti,
ispuniće mu jednu želju. Vampir pristao i kaže joj da godinama
želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u uložak.



Kopa vampir po kantama za smeće, i naidje mu prijatelj,
te ga pita: -Šta tražiš to?
-Upotrebeljene tampone, odgovori vampir.
-Pa, što će ti to?
-Ma, pusti, mali mi se nešto prehladio, treba mi za čaj!



Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir.
Mujo se prepade i kaže: – Ko si ti, šta hoćeš? Vampir mu
pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz
džepa krst. A vampir će njemu:
– Džabe ti to, ja sam musliman!



Šta je to:
- Pije krv, a nije vampir, ima krilca, a ptica nije?
- Pa valjda komarac.
- Ma, kakav komarac! To je Always Ultra!



Ide žena odnijeti svom pokojnom mužu cvjeće na groblje i
ostane se malo moliti. Vidi ona da već polako pada mrak i računa,
'ajde ostat ću jaš malo. Kad se izmolila vidi da je skroz pao
mrak i uputi se ona doma. Ugleda nekog čovjeka naslonjenog
na stablo i ode do njega i veli mu:
- "Oh, šjor, drago mi je da vas vidim."
A on će njoj:
- "I meni vas."
Kaže ona njemu:
- "Kako je malko strah hodati sama po groblju, dobro je što ste tu."
A on će na to njoj:
- "I mene je bilo strah dok sam bio živ."



Policija je postavila policajca na groblje,jer je netko krao trake
sa vjenaca na grobovima. U pola noći,policajac zaustavi bakicu i
djedicu penzionere koji namjeravaše na groblje i upita ih što
rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- "Mi smo siromašni umirovljenici koji si posuđujemo trakice
sa vjenaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate
gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo si
kupovati rublje od male mirovine."
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje.
Pa djedica svuče hlače i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
- "POČIVAO U MIRU BOŽJEM."
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
- "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"

- Kako se na Mađarskom kaže nogomet?
- Ideš-hodaš meni-dodaš.



Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu i dogovore se da će piti
pivo svaki put kad netko zabije gol. Prođe 90 minuta i utakmica
završi 0:0. Razočaran Mujo kaže Hasi:
Haso, ajmo mi gledati košarku!



Koja je razlika između lopova i nogometaša?
"Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš:
“Daj pare ili ne pucam!”"



Ivica dolazi iz škole i kaže tati:
Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
O čemu ti to sine? - pita ga otac.
Ivica će:
Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.



Idu gluhi, slijepac i invalid na utakmicu.
Čuo sam da će danas biti frke na utakmici. - kaže gluhi.
Vidjet ćemo. - kaže slijepac.
Ako bude bilo frke, bježat ćemo. - kaže invalid.



Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Goricu.
Pita ih blagajnica:
Imate li Konzum karticu?
Nemamo, što će nam? - odgovori Vida.
Blagajnica će njima:
Pa tako jedino možete doći do bodova!



Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.
"Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac."
"Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca."
"Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš
koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši
kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu
cijeli stadion jebe mater."

Upoznali se Crnogorac i Sumadinka i resili da
se uzmu i da zive zajedno. No pre toga da se bolje
upoznaju svako isprica svoje mane.
- "E pa slusaj jado, kod nas su ti taki obicaji da smo mi
Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pricamo o nasu
slavnu istoriju. A utorkom i cetvrtkommi idemo i pjevamo nase
pesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadion i navijamo
za Buducnost. Eto to su nase crnogorske mane."
- "E sad ti slusaj ove sumadinske. Mi brale svaku noc
leginemo u 20:30 a u 20:35 pocinjemo da se jebemo,
pa ko je tu, tu je."



Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: "Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom!
Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene...
Ako zelis nesto vise cekam te u sobi."
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: "Prosao si moj finalni test!
Sada ti mogu dati duboko povjerenje!"
POUKA: "Kondome uvijek ostavljati u autu!"



Posao Haso, kao novopeceni mladozenja, kositi livadu sa svojim ocem.
U neka doba, iz obliznjeg sumarka, zena mu krisom stavi do znanja
da ga ceka. Haso se, pod izgovorom da mora srat, ubrzo uputi tamo.
- "Hajde bolan, jesi li", zove otac u neka doba.
- "Evo samo sto nisam."
- "Hajde Haso, prodje dan", opet ce otac malo kasnije.
- "Ama veelika mi je nuzda", opet ce Haso.
Konacno, kad se vratio, otac, da bi razbio svaku sumnju,
zatrazi da mu Haso dokaze da je srao. Trazili, trazili, na kraju
Haso upre prstom u jednu baljegu, i veli evo ti dokaz.
- "Koga ti foliras, pa to uopce nije ljudsko govno."
- "Eto vidis kakav si, nisi me pustio da se poserem
kao covjek", veli Haso.



Ivek se tek ozenio, onako neiskusan kad god krenuo jebat svrsio
za 10 sekundi. Zena, mlada i potrebna, a nikako da je zadovolji,
sto ga je bacalo u depresiju. Potuzi se tako Ivek svom najboljem
frendu, a ovaj ga savjetuje da proba izdrkat malog prije sexa, pa
će duze trajat. Ivek sav sretan, ali i uplašen. Misli si on:
- "Gdje cu. Na poslu ne mogu, vidjet ce me netko, pa će me zezat.
Idem ja prema kuci pa cu u autu."
I krene Ivek kuci. Stane on uz cestu i misli si:
- "Nemogu ni u autu, prolaze auti pa bi me netko mogao vidjet.
Ništa, idem ja lec ispod auta pa cu se pravit kao da nesto popravljam."
Zavukao se Ivek ispod auta, izvadio malog te ga poceo "prat",
uziva Ivek zatvorenih ociju, onako vec polako u sedmom nebu,
kad ga odjednom netko lupi po cipeli:
- "Policija! Sta radis ovdje, sta si lego tu?"
Ivek, onako u transu, zatvorenih ociju, neće sad stat kad je pri kraju:
- "Ah, nista, nista, popravljam poluosovinu na autu" i pere dalje malog.
- "E pa kad si vec dole, daj popravi i kocnice, auto ti se spustio
niz brdo", odgovara policajac!!



Prva godina braka žena sluša muža.
Druga godina braka muž sluša ženu.
Treća godina braka susjedi slušaju što govore muž i žena.



Zašto se mladenci zovu "mladoženja i mlada"?
Zato što su mladi da se razvedu!



Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju.
Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam htio."

Zasto muskarci nikad ne pokazuju
svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.

Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.



Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.

Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.



Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.

Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.



Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.



Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.



Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema
da nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog Penisa?
-Zato sto i treba da budu.



Sta ce da natjera muskarca da pocne da spusta
dasku na WC-solji?
-Operacija promjene pola.

Sta pokloniti covjeku koji ima sve?
-Zenu koja ce da mu pokaze kako to sve radi.

Kada Čak Noris udje u gradski prijevoz,
kontrolori kupuju karte..



Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom
trenutku joj se omakne tj. pusti goluba.
Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za koju
se drži, jer škripi prilikom pomjeranja.
Čovjek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…



Sin nekog arapskog šeika studira u ZG.
Nakon mjesec dana piše kuci:
-"Hvatska je prelijepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovdje.
Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom
pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Poslije nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa
kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"



Čekaju majka i sin tramvaj, a pored njih ceka i policajac,
a tramvaj nikako da stigne. Svakih nekoliko minuta sin pita:
- "Mama, kad ce vec taj tramvaj?"
Mati odgovara:
- "Cekaj sine, samo sto nije".
I tako nakon 15-20 minuta majci dosadi stalno
jedno te isto, pa kaze:
- "Cekaj jos malo sine, tramvaj je bio star i ruzan, pa ga
sada sigurno farbaju, a kad dodje, bit ce puno ljepsi, kao nov."
- "Picka li im materina, sad su nasli da ga farbaju",
policajac ce ljutito.



Potrčao Mujo u susret tramvaju.
Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao..



Razgovaraju dvije plavuše na tramvajskoj stanici i pita jedna drugu:
"Na koji ćeš tramvaj?"
"Na br. 1, a ti?"
"Na br. 7"
Nakon nekog vremena nailazi tramvaj br. 17 i kaže jedna:
"Super! Sad možemo zajedno!"



Što radi plavuša kad joj pobjegne dvanajstica???
Vozi se dva kruga šesticom!

Ustopirala nekog kamiondžiju neka prostitutka i
odmah mu ponudi svoje usluge za prijevoz. On pristade i ona
odmah poče oralno da ga zadovoljava dok on vozi.
Cijelo vrijeme je mazio po glavi i vikao to sestro, to sestro…
Poslije nekoliko minuta ona mu prizna da je ustvari tranvestit,
a on će: „To brate, to brate…“



Uđe kamiondžija u kafanu i naruči pljeskavicu, pivo i baklavu.
I baš kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju
3 motocikla i ulaze trojica motordžija. Prilaze stolu, jedan mu pljune u
pivo, drugi mu otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod,
a treći dohvati onu baklavu i razmaže je po stolu.
Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.
Žestoki momci se smiju i kažu onom konobaru:
– Ovaj baš i nije neka muškarčina!
– Da, a još je i loš vozač, eno baš pregazi neka 3 motora napolju…



Priđe nekakav kamiondzija jednoj kurvi i pita je:
– Šta radiš za 20 eura?
– Radim sve! – odgovori ona.
– Ajde onda sa mnom, da mi pomogneš da istovarim kamion.



Pita policajac jednog kamiondžiju:
– Šta imate od zimske opreme?
– Dugačke gaće.



Dolazi Mujo pred svoju omiljenu kafanu, kad na mjestu gde se on
obično parkira stoji neki ogromni šleper koji je zauzeo pola parkinga.
Mujo se jedva nekako ugura sa strane i ljutito uleti u kafanu:
- Jel’, bolan, mamlaz jedni, ‘ko se to parkir’o šleperom pred kafanu!?
Digne se tip na kraju kafane, dva metra, sto dvadeset kila i
zagrmi: – Ja, bolan, šta treba?
Mujo se kiselo nasmije:
-Ama ništa bolan, nego svaka čast, pravo si ga majstorski zavuk’o!



Kamiondžija pokupi neku zgodnu cigančicu pa je
pita jel’ radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, kako ne radim.
– Pa kolko košta? – pita kamiondžija
– Ima za ‘50 Eura, a ima i za 25 eura. – kaže cigančica
– Pa šta je to za 50?
– Za 50 imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, što god poželiš.
– A za ‘25?
– A za 25 isto to, ako nemaš 50!



Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!

Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil
na Fejsu i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer
u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:
– Vozdra, mala, šta radiš?
Cura mu odgovori:
– Evo, ništa pametno, ti?
Mujo napiše:
– Evo, razgovaram s najljepšom curom na Fejsu…
Ova mu brzo odgovori:
– Hvalaaa…
Mujo završi:
– … ali mi ne odgovara, pa rekoh da ubijem vrijeme…



- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama
da Fejsbuk zaglupljuje? Tata:
- Šta, wtf, omg, jbt, lol!



Kad plavuša izbaci status na FB: "Noćas u 3h, 45
centimetara dug, presrećna..."
Ne znamo da li se porodila ili je na ljetovanju
upoznala nekog crnca...



Baš kada je djeda napravio profil na Fejsbuku,
Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.



Razgovaraju dvoje mladih:
– Jesi li u vezi?
– Jesam!
– Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
– Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!



Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao.
U jednom danu ste uradili sve za cijelu nedjelju.
- Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!



Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- Da li Vi pristajete da promijenite svoj Fejsbuk
status iz slobodan u oženjen.
Mladoženja: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

Zašto muškarci uglavnom misle,
a žene uglavnom pričaju?
– Muškarci imaju dvije glave,
a žene dva para usana?



Koliko je muškaraca potrebno da
promijene toalet papir u WC-u?
– Ne zna se, još se to nije dogodilo.



Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
– Dižu spomenik palom borcu!



Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
– Dušo, stigao sam!



Uvijek izaberi mlađeg muškarca.
Ionako nikad ne sazru.



Kad bi muškarci imali menstruaciju,
hvalisali bi se oko veličine tampona.



Što je noć vještica?
– Isto što i dan žena, samo po mraku.

- "Mama, mama, zasto maca smldi?"
- "Zato, zlato mamino, što je maca mrtva deset dana,
a i frižider nam ne radi najbolje."



Ode Perica u javnu kucu sjede pored jedne i pita je:
- "A sta ti je ovo?"
- "Kosa."
- "Mogu da pomirisem?"
- "Moze."
- "... u sto lijepo mirise, a ovo?"
- "Sise."
- "Mogu da pomirisem?"
- "Mozes."
- "Sto lijepo mirise..."
Pogleda Perica dolje i zbunjeno pita:
- "A sta je ovo?"
- "E to je maca."
- "El mogu i nju da pomirisem?"
- "Mozes."
Pomirisa Perica i rece:
- "Auuuu crkla maca ..."



Sjede 2 macke na zidu a lijeva pogotovo!



Razgovaraju 3 mačke. Kaže bijela:
- Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
- Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
- Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.



Kupio političar svojim sinovima pet malih,
tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u HDZ-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u sobu kod svojih sinova,
a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata ona tri mačića su u HDZ-u!
- Kako to? – začuđeno će otac
- Pa prije neki dan svi su bili u HDZ-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.



Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.



- "Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi",
kaže jedna mačka drugoj.
- "Kako znaš?"
- "Pa jutros mi je crn auto prešao put."

Uci cigo svog sina kako da oblaci
gaće a sin nikako da nauci.
Cigo
-sine bolan kako si tako glup pa to zuto
naprijed a smedje nazad!



- Kako provjeriti da su prljave gaće?
- Baci ih na zid, ako padnu onda su jos ciste.



Dolazi muž kući pijan kao letva, košulja mu
cijela ispovraćana, smrdi.
Kada ga je žena videla takvog počela odmah da viče:
– “ Pogledaj se na šta ličiš, stoko pijana, opet si se uneredio od alkohola“.
Na to će pijanac: – „Dušo nisam to ja, to se neka budala
ispovraćala po meni, evo dao mi 10 eura da mi se izvini, pogledaj“
– i izvadi novac iz džepa.
Uzima žena pare i kaže: – “ Ovo nije novčanica od 10 eura već od 20..
a na to će pijanac, pa malo mi se usro i u gaće.



Provodi djeda puno vremena ispred svoje kuće
i čita novine ili ćaska sa prolaznicima.
Jednog dana, sjedi djeda tako na klupi, kao i svaki dan,
ali bez gaća.
Prolazi komšinica i umjesto konvencionalnih pitanja
zaprepašćeno uzvikne:
– Pobogu djeda, sramota, sjediš tu bez gaća.
Zar si malo pošandrcao…
Djeda šeretski odgovori:
– Juče sam, djete moje, sjedeo bez šala i ukočio mi
se vrat.



Zasto plausa nalijeva mlijeko u gaće?
– da nahrani mackicu.



Dolazi ciga kuci, postroji decu i kaze:
- Deco, danas mjenjate gaće!
Jeeeeeeeee
_ Ti sa njim, ti sa njim...



DOSLA CIGANKA KOD DOKTORA SKINE ONA
SUKNJU,ZATIM GACE....
DOKTOR:GOSPODJO MOLIM VAS IDITE KUCI
KUCI OKUPAJTE SE PA TEK ONDA DODJITE....
CIGANKA:ZASTO
DOKTOR:AMA SMRDITE.... UHHHH
CIGANKA:DOKTOR TI AKO SI HTEO DA TI MIRISE
TREBA SI SE ZAPOSLIT U CVECARU

Mujo se uselio u novu zgradu,
a nakon par mjeseci dobije nove susjede u stanu
do njegovog - migrante s Bliskog Istoka.
Jednog dana Mujo izađe na balkon s pivom i cigarom,
kad ugleda susjeda kako trese tepih, pa mu se obrati:
- Š'a je, jarane, neće upalit'!



– Ovi naši novi susjedi mora da su vrlo siromašni.
– Zašto misliš?
– Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku
digli kad im je dijete progutalo euro.



Lijep suncan dan, odluci Stef da istjera auto iz
garaze da ga malo opere.
Kad vidi to Haso pa i on istjera svog isto tako.
Pere Stef ali pere i Haso.
Tako oni oprali auta, kad ode Stef pa donese
Polituru da izglanca auto.
Vidio to Haso pa ce i on isto tako.
Zavrsio Stef sa glancanjem pa donese malo vode i
poprska auto da bi vidio dali se poliranje isplatilo.
Kad vidi to Haso pa otrca u kucu i donese
Fleksericu i poce da reze auspuh.
Tek ce njemu Stef! A kaj do delas bedak?
A Haso ce Stefu, kad ti mozes svog da svetis
sto ja nemogu svog da sunetim.



Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja
sa čvrstom guzom i malim sisama...



Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.
Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću.
Doktor položi temeljac, Cigo polozi temeljac.
Doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana
majstori kod Cige isto to rade.
Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno identične
kuće s identičnim dvorištem.
Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:
– “Čuj, što ti misliš, koliko su vrijedne naše kuće,
kad bi ih sad prodavali?”
Cigo odgovori:
– “Tvoja 3, moja 6 milijuna!”
Doktor začudeno:
– “Zašto je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!”
A Cigo će:
– “Hehehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana.”



Rodila Fata Muji sina al' kako je vrijeme prolazilo primijeti Mujo
da mu dijete sve vise lici na komsiju Sulju.
Kaze to on Fati a ona ce njemu na to:
- "Znas bolan onaj dan kad si pravio dijete kako si
se bio posvadjao sa Suljom?"
- "Znam pa sta?"
- "E pa sigurno ti ga je bio pun kurac kad smo se
seksali pa zato i mali lici na njega."



Vidim jutros komsiju nosi veknu kruha pa mu rekoh:
- Zdravo komsija je li mek?
A on ce meni:
- Mek je komsinice jer da je tvrd ne bih ja isao po kruh!

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kava
- Eeeee, kava bi bas sjela...



Kaže Mujo konobaru:
Ajde, bolan daj mi jednu kahvu.
Konobar će zbumjeno:
Hoćete reći kavu?
Ne, hoću kahvu!
Pa to vam je isto.
Nije! - odgovori Mujo.
Kako? - zbunjeno će konobar.
Jel isto da ja kažem da sam tvoju ženu povalio ili pohvalio?



Na proputovanju kroz Banjaluku navrati putnik u kavanu.
- "Tursku kavu", poruci on.
- "Nemamo turske kave , ali imamo srpsku", odgovori konobar.
- "Dobro", rece putnik: "kava je kava."
Kad je popio kavu okrene salicu kao u
stara dobra vremena. Na dnu salice pise:
- "Franck."



Došao čovjek u kafić i pita
-Konobar,imate li hladne kave?
-Da,imamo
-Ugrijte mi molim vas jednu!



Cigo odlazi na služenje vojnog roka.
Pozove ženu i decu da se oproste...
Cigo:
- "Slušaj bre ženo! Evo sad ima sedam deca
- nemo' bre kad' se vrati da ima više!"
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući.
Kad ono, u kući osmero djece.
Cigo:
- "Milevaaaa! Kevu ti cigajnsku, šta je ovo?"
Mileva:
- "Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me bez para, kafe i šečera."
Cigo:
- "Kakve to veze ima s osmo dete?"
Mileva:
- "Pa s čime sam mogla da ponudim kuma
kad nam je došao u goste?"



- Zašto policajac naručuje 3 kave ?
- Da popije srednju!!



Mujo i Haso nađu se u kafani prije posla, a Mujo umjesto
uobičajene duple kave naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, bolan, što nis' kafu naručio?
Mujo uzdahne:
- Ne pijem više kafu, od nje čo'ek postane agresivan...
Haso zavrti glavom:
- O'klen t' to?
Mujo slegne ramenima:
- Neki dan ja izaš'o s jaran'ma, a Fati došle jaran'ce... ja popio 11 piva,
a ona dvije kafe... i šta misliš 'ko se der'o ko lud kad sam doš'o kući?

Sjede ti Mujo i Haso i dijele bombone.
Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"



Poslije slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače.
Ulazi majka u sobu i veli:
- "Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?"
- "Jesam, nego šta sam!
Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!"



Crnogorac na samrti pita sina:
Sine, je li ono mati peče moje omiljene kolače?
Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!



Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se
pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje
pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče
da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu,
napravi odličnu četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda
oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače,
pa se plašim da joj ne zafale jaja."



-Mama,mama daj mi kolaca ,
-Ali sine prvo operi ruke.
-Ali mama ja nemam ruku..
-E nema ruku nema kolaca.



Mlada žena ulazi u slastičarnicu i pita:
– Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
– Pobogu, što će vam to?!
– Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.



Setam gradom mirisu kolaci,
kad ja tamo ono palacinke...

Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno?
"Zato da policajci ne bi prepisivali!"



Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena
Fata dobije pismo od njega:
Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana
tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnijela je pismo policiji. Sutra su panduri došli
sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.



Koliko je policajaca potrebno da uhite Crnca?
"Trojica. Jedan da ga privede, a dvojica da nose kazetofon."



Policajac izgubio pendrek. Klinac dolazi noseći izgubljeni pendrek.
Čiko, čiko, jel' ovo vaš pendrek?
Nije. Ja sam svog izgubio!



Ulazi policajac u trgovinu i pita:
Je l' imate margarin?
Imamo Dobro jutro.
Dobro jutro, je l' imate margarin?



Otišao policajac sa sinom u Egipat, te tamo obilaze muzej.
Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900.
Tata, tata, što je ovo?
Zar ne vidiš? Mrtvac!
A kakva su ono slova ispod?
Registarski broj kola koja su ga zgazila. - odgovara policajac.



Ide policajac busom i drži se za štengu, kad vidi da
mu je vezica odvezana i reče jednom do njega:
Hoćete li mi molim vas pridržati štengu dok zavežem vezicu?

Čuo Kinez da se na kvantašu
prodaje dobar kajmak, pa
odluči da proba, prilazi tezgi, za kojom prodaje stara
baka i daje joj 10 eura.
Gleda baba Kineza sa nevericom, podiže novčanicu,
nakreće je prema suncu i provjerava.
Šta to gledaš? Pita je žena koja je prodavala kurtone pored..
– Ma, gledam da me ne zajebe ovaj Kinez!
A, uspančeni Kinez će:
– Nee baba, ne za jebe, ne za jebe, oće kupi kajmak!



Umro kineski predsjednik i u Kini se proglasila višednevna žalost.
Kinezi poslušni i tužni, poštuju odluku.Medjutim, jedan Kinez se
ohrabrio da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti.
Nazove on Centralni komitet i pita: – Oprostite, jako sam tužan
ali mi je veoma važan seks. Da li smijem da ga upražnjavam
u danima žalosti?
Odgovor je bio da smije ali samo sa svojom ženom.
– Molim vas da mi objasnite zašto samo sa svojom ženom.
– Zato da bi tuga bila veća.



U piramidi sunca u Visokom arheolozi pronasli kamenu sjekiru!
Na kojoj jasno pise "made in kina"



Vijesti iz svijeta:
- "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."



Kako se zove zena Mao Ce Tunga?
- Mao Ce Tanga.



Koje su tri najčitanije riječi na svijetu?????
made in Kina.



Kako se na kineskom kaze nevina kineskinja?
-niko tako.

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam, zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?



Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno
novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu,
za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide
gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu
stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom
cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila
stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne,
gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."



Zove dečko djevojku:
– Halo, ljubavi, želiš li jagodu ili bananu?
– A ti si na pijaci?
– Ne, u apoteci sam!



Pita cigo tatu:
– Tata, jel jagoda ima noge?
– Nema sine..
– Uhh, opet sam pojeo bubamaru!



U prodavnici, časna sestra traži od prodavačice jednu bananu.
– Sestro, banane prodajemo samo po tri komada!
– Nema veze, dvije ću pojesti.



Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana vibratoru:
- "Što se ti bolan treseš, neće tebe pojest'."



PITA UCITELJ DJECU:
-KAD JE VRIJEME ZA BRANJE JABUKA???
JAVI SE PERICA
-KAD KOMSIJA NIJE KOD KUCE.

Ona:
Zar je tako teško reći oprosti?!
On:
Oprosti!
Ona:
Pa da, najlakše je reći oprosti.



Došla žena kod garate i plati joj 200 eura.
Spusti glavu pa ju tiho pita:
Što kažu karte, kako mi je muž?
Kažu da će brzo umrijeti!
Ma to znam i sama, nisam te za to platila.
Pitam te lijepo hoće biti kakve istrage?!



Ona:
Ti me ne razumiješ!
On:
Kako to misliš?



Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila?
Ludice moja pa ti nikada i nisi bila mršava!
Vrijeme smrti: 14:30
Uzrok smrti: Korona virus!



Pita učiteljica Pericu:
Koja je razlika između muškaraca i žena?
Perica:
Koji vi broj cipela nosite?
38.
A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:
44.
Pa eto, razlika je između nogu!



Zar se vi niste nedavno udali, a muža vam nikako ne viđam?
- govori starija žena svojoj novoj susjedi.
Da, ali muž mi je naglo umro nepunih mjesec
dana nakon našeg vjenčanja.
Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio.



Ljubavi, varao sam te! - kaže muž ženi.
I ja tebe! - odgovara ona.
Prvi april! - kaže muž.
Deveti veljače. - odgovara ona.

Ne znam zašto žene zahtijevaju sve
što muškarci imaju. Uostalom, žene, između ostalog,
imaju i muškarce. (Coco Chanel).



Lijepe djevojke i žene rijetko su same,
ali često su same. (Henrik Jagodzinski).



Što kasnije djevojka dođe na sastanak,
ona se više smiješi (Gomez de la Serna).



Ako želite znati što djevojka stvarno misli,
pogledajte je, ali ne slušajte. (Oscar Wilde).



Ženska mržnja, u stvari, je ista ljubav koja je
samo promijenila smjer. (Heinrich Heine).



Djevojka je i jabuka i zmija. (Heinrich Heine).



Onaj koji nije vidio zaljubljenu djevojku
ne može reći što je to djevojka. (T. Gauthier).

Kad muž ženi otvori vrata automobila, ili je
u pitanju novi auto ili nova žena. (Princ Philip)



Za ono što žene čine za svoj izgled, svaki trgovac
rabljenim automobilima bi dospio u zatvor. (Nick Nolte)



Nosim parfem Miris novog automobila da
privučem muškarce. (Rita Rudner)



Spojio sam papučicu gasa na svjetla za kočenje.
Kad nagazim gas, vozači iza mene naglo koče i
ostaju u prašini. (Steven Wright)



Jedina sporija stvar od bakinog
automobila je njezin mozak.(Nick Nolte)



Brzina i savršenstvo ne idu zajedno.



Čovjek je stvorio mašinu, ali mašina je zarobila čovjeka i
čovjek radi, a ne živi više. (Mahatma Gandhi)

- Zasto picka ne moze da postane frizerka.
- Zato sto ima posla samo sa celavima.



U frizerski salon ulazi mladić s dugom, prljavom i
veoma masnom kosom. Frizer ga ljubazno upita:
– Mladi gospodine, želite li kompletan servis ili
samo zamjenu ulja?



Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
– Majstore, pošto šišanje?
– Sto dinara.
– A brijanje?
– Pedeset.
– Obrij mi glavu.



Dođe Jelena Karleuša kod frizera i kaže:
„Seci šta ne valja“, i on joj odsječe glavu.



Došao čovjek kod frizera:
– Dobar dan, može li jedno šišanje?
– Može, kaže frizer. Kako želite?
– Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu
veličine šake, a s druge tri-četiri manje rupice…
Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da
mi idu ukoso i da budu rijetke…
– Izvinite ali ja ne mogu da vas tako ošišam…
– A prošli put si mogao, …pizda ti materina!!!



– Čitam u novinama sljedeću vest: “Frizer M. B. iz Zagreba
uhićen jer je dilovao drogu”.
Ja sam mu mušterija već tri godine
a nisam pojma imao da je frizer!



Sjedi ruski predsjednik kod svog frizera u salonu
da ga ošiša. Počinje frizer svoj posao pa upita
predsjednika:
– Gospodine predsjedniče, da li vi volite
Amerikance.
–a zašto pitaš?
– Onako, stalno ste u nekom sukobu pa sam
radoznao.
Poslije nekoliko minuta
postavlja isto pitanje. I tako nekoliko puta.
Naljuti se ruski predsednik na frizera i bijesno
ga pita:
– Pobogu, zašto mi stalno postavljaš isto pitanje?
Frizer mu šeretski odgovori:
– Kad god spomenem Amerikance vama se digne
kosa na glavi pa mi je lakše da radim.

Negdje u Bosni. Zaustavi policajac trojicu na motoru.
-Pa dobro, jeste li vi normalni?!
Na jedan motor vas trojica?!
-Trojica?! Auuuu, spao Ibro..



Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu želju.
Pošto je obožavao, poželi Haso da moze da mokri
rakiju, ode Haso Fati i rece joj:
- daj Ženo dve čaše!
Mokri on u čaše i tako se oni napiju. Sutra dan Haso kaže:
- daj zeno jednu čašu!
- Što samo jednu? A ja?
- Ti večeras piješ iz flaše!



Bosanski rulet:
- 6 bureka, jedan sa sirom.



Mi bosanci smo stvarno pravi gurmani,
čak i viceve najviše volimo masne.



Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
-Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu,metalna ptica će sama sletjeti.



Došao hodža u džamiju i pita:
– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”



Zašto bosanac kad ujde u tenk nosi dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.

Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Šta tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."



Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Đe me nade i u ovoj kafani..."



Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."



Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo,
pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i mo'š
pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit' cijelo vrijeme....



Mujo je bio na nekom sluzbenom putu.
Zatrebao on Fati i odluci ga nazvat na mobitel.
I tako kad je odkucala broj s druge strane linije zacula je zenski glas:
- "Trazeni pretplatnik je trenutno nedostupan", a Fata ce na to:
- "MRSSS KURVO NEK JE TEBI DOSTUPAN."



Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući,
a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov
mobitel i gleda šta ima… Mujo se lagano smrzne, ali se
pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.
Fata lista brojeve pa odjednom upita:
– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
– Ma jedna, ne znaš je ti…



Ispitivala inspekicija naprednost tehnike. I tako su pitali
osobe koje imaju mobitel. Prvo pitaju Amerikanca
kako je kod njega. A on kaze:
- "Pa kod mene je ugradjeno u dugme od kaputa pa ja
samo primaknem kaput i pricam."
- "Joj", kazu oni "pa to je super".
I onda pitaju oni Njemca kako je kod njega. Kaze Njemac:
- "Kod mene je ugradjeno u zub i ja onda samo pricam".
I na kraju dosli oni do Hase i pitaju njega kako kod njega.
A Haso kaze
- "Samo sekundu" i prdne.
Pitaju ovi njega sta je to bilo? Kad kaze Haso:
- "Ma samo sam poslao fax."

Pita mali Perica majku :
Majko, koristi li Bog naš wc?
Ne Perice, od kud ti takva ideja?
Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:
Bože zar si još uvijek unutra?



Pita novinar cigu:
Kako su vam djeca?
Kao vladajuća stranka, brate!
Kako to mislite?
Pa tako, mali seru, a veliki kradu!



Došao mali Ivica iz škole i za ručkom pita mamu:
Mama, hajde iskreno reci, što si ti htjela, sina ili kćer?
Mama uzdahne:
E moj Ivice, ja sam samo htjela gledati film.



Mali Perica putovao s mamom vlakom u kupeu gdje je bila
još jedna gospođa. Nakon nekog vremena gospođa
se drsko obrati Peričinoj majci:
Molim vas recite svom sinu da me prestane imitirati.
Perice, prestani imitirati budalu.



Dođe mali Ivica iz škole i odmah s vrata pita majku.
Mama ima nečeg slatkog?
Majka mu na to odgovori:
Ima slatki kupus!



Objašnjava učiteljica pod nastavom učenicima svjetske valute:
Zna li itko nabrojati neke valute u svijetu?
Dolar! - vikne Perica.
Bravo Perice, to je valuta SAD-a.
Funta! - javi se Marica.
Lijepo, to je valuta Engleske.
Puta! - glasno će Ivica.
Koja ti je to valuta Ivice, nikad čula za nju?!
Ima u Zagrebu učiteljice. Vratila se moja teta iz Zagreba
s novim kaputom i pita ju mama koliko je puta dala za njega!



Ivice, dat ću ti svaki dan po deset eura ako bar
dva sata dnevno budeš vježbao svirati klavir.
Premalo je to mama. Susjedi su se udružili i već su mi
ponudili petnaest eura dnevno da ga ne sviram.