Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Šta tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."



Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Đe me nade i u ovoj kafani..."



Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."



Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo,
pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i mo'š
pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit' cijelo vrijeme....



Mujo je bio na nekom sluzbenom putu.
Zatrebao on Fati i odluci ga nazvat na mobitel.
I tako kad je odkucala broj s druge strane linije zacula je zenski glas:
- "Trazeni pretplatnik je trenutno nedostupan", a Fata ce na to:
- "MRSSS KURVO NEK JE TEBI DOSTUPAN."



Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući,
a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov
mobitel i gleda šta ima… Mujo se lagano smrzne, ali se
pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.
Fata lista brojeve pa odjednom upita:
– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
– Ma jedna, ne znaš je ti…



Ispitivala inspekicija naprednost tehnike. I tako su pitali
osobe koje imaju mobitel. Prvo pitaju Amerikanca
kako je kod njega. A on kaze:
- "Pa kod mene je ugradjeno u dugme od kaputa pa ja
samo primaknem kaput i pricam."
- "Joj", kazu oni "pa to je super".
I onda pitaju oni Njemca kako je kod njega. Kaze Njemac:
- "Kod mene je ugradjeno u zub i ja onda samo pricam".
I na kraju dosli oni do Hase i pitaju njega kako kod njega.
A Haso kaze
- "Samo sekundu" i prdne.
Pitaju ovi njega sta je to bilo? Kad kaze Haso:
- "Ma samo sam poslao fax."