Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta,
pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!



Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide
kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne.
Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept
za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali
ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska
skine masku i dođe pred Muju:
- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!



Otegao se grdan desetokilometarski sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čude se i komentarišu:
ko li je to umro te je toliko svijeta došlo na sprovod.
- Jel', boga ti prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i
upita lika što je vodio mačku na uzici za mrtvačkom kočijom.
- Moja punica - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?! A, bil' mogao ti da mi pozajmiš tu mačku na neki dan?
Platio bi kol'ko tražiš.
- Stani pozadi u red.



Igraju dva vampira poker, naravno u ljude. Izgubio ovaj što su igrali u
njegovoj kući, i došlo na red da se plati. Medjutim, kaže on da
trenutno nema ljudu pa ako bi mogao da ga pričeka par dana. Pošto mu
ovaj nije vjerovao, počne da ide od sobe do sobe da se sam uvjeri.
Pogleda na tavan, ništa, u jednu sobu, ništa, u drugu, ništa,
sidje u podrum kad tamo gomila ljudi.
„Pa što lažeš da nemaš ljude, kad evo pun podrum.„
„A to, to su šećeraši, stara za slatko ostavila.“



Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže da ako je pusti,
ispuniće mu jednu želju. Vampir pristao i kaže joj da
godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u uložak.



Kopa vampir po kantama za smeće, i naidje mu prijatelj,
te ga pita: -Šta tražiš to?
-Upotrebeljene tampone, odgovori vampir.
-Pa, što će ti to?
-Ma, pusti, malo se nešto prehladio, treba mi za čaj!



Takmiče se tri vampira, ko će popiti više krvi u što manje vremena.
Ode prvi, vrati se za pola sata krvav do lakata.
Pitaju ga: Gdje si bio? E, vidite onu šumu lijevo,
iza nje je selo. Sad ga više nema!
Ide drugi, vrati se za 15 minuta, krvav do pojasa.
Gdje si bio, pitaju ga. Vidite, iza one šume desno je grad, sad ga više nema.
Ide treći, vrati se za dva minuta, sav krvav.
Pa gdje si ti bio, pitaju ga ova dvojica.
Vidite onaj zid tamo? Da.
E, ja ga nisam vidio.

Ulazi čovjek u crkvu da se moli i u uglu
ugleda ogromno govno. Upita popa:
– Pa pope dobro otkud ovo govno ovdje?
Pop mu odgovori:
– Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila
aždaja sa tri glave.



Aždaja je naredila da je svaki dan u podne čeka po jedna
djevojka na stijeni. Kako se bližio kraj kraljevoj ćerci, kralj unajmi
jednog čarobnjaka, strijelca, lopova i stolara. Poslije jednomjesečne
vježbe uslijedila je provjera sposobnosti. Kralj naredi čarobnjaku
da mu stvori jaje, čarobnjak ga stvorio i kralj se oduševio.



Sada, kaže kralj strijelcu, uzmi strijelu i precjepi jaje na tri dijela.
Strijelac učini šta mu je zapoviđeno i rascijepi ga tačno na tri dijela.
Onda kralj reče stolaru da uzme to jaje i da ga zakrpi da bude
kao novo, što je naravno stolar uradio kao od šale.



Još ostade da provjeri sposobnosti lopova, i kralj mu reče da će
on gledati jaje, a da ga lopov ako uhvati priliku ukrade.
Taman što je kralj sklonio oko sa jajeta, kad ono nestade.



Tako je sljedeći dan, kao po dogovoru, princeza stojala na
stijeni i čeka aždaju, a svi ostali iz carstva se nalaze na brodu.



Tada izađe aždaja, kralj naredi čarobnjaku da stvori vrlo jaku strijelu,
strijelcu da gađa u aždaju i da joj rasturi glavu. Pri padu aždaja
ščepa djevojku i pade provo na brod, otkinuvši mu jedan dio.
Onda stolar uhvati i za dvije sekunde zakrpi taj dio što je otkinut,
a za to vrijeme lopov je ukrao djevojku.



Poslije su se strijelac i djevojka oženili i živjeli srećno do kraja života.
Tek će čovjek popu:
– Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom.
ja sam pitao odakle ovo govno ovdje?
Pop mu odgovori:
– A, to se neko posro.

Ugodan vam vikend hehe

Nekoliko odgovora na zenska pitanja koje bi
muskarci rado izgovorili (kad bi smjeli :)
- Ne, nisi debela zbog te haljine nego zbog onih cokolada koje stalno jedes.
- Nema sanse da te pozovem.
- Naravno da moras da ga progutas.
- Ne, necu biti njezan.
- Mrzim tvoje proklete prijatelje.



Muški rječnik;
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina = Dobre noge!
Volim te = Ajmo u krevet
Dosadno mi je = Ajmo u krevet
Što ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li zamoliti za ples? = Ajmo u krevet.
Mogu li te pozvati sutra? = Ajmo u krevet.
Hoćemo li sutra u kino? = Ajmo u krevet.
Mogli bi na večeru. = Ajmo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minute.
Da popričamo = Hoću ti pokazati da sam intelektualna osoba,
ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!



Znanstvenici u svrhu istraživanja ubrizgali žensku stanicu mozga u
muški mozak. Uleti stanica u muški mozak te
pogleda oko sebe i sve pusto.
Nigdje nikog i počinje vikati
Ima li koga?
Nakon 5 minuta čuje slabašan glas:
Siđi dolje, svi smo tu!



Muskarci koji se svuda osjecaju kao kod kuce
bi se trebali cesce kupati.



Dosao muz kuci i zena ga pita:
-Jesi li kupio kruh?
-PA TO NIJE MUSKI POSAO!
-U redu, onda se prihvati muskog posla -rece i
poce skidati kucnu haljinu.
A on ce tuzno:
-AMA, STA TI JE, BONA?!...S TOBOM SE COVJEK
NE MOZE NI NASALITI...DAJ MI TAJ CEKER...



Muški recept za sarmu:
Za sarmu je potrebno:
1. Zelje
2. Mljeveno meso
3. Riža
4. Žena



Umrli Mujo i Fata i otisli kod boga... Pita ih Bog:
- "Ko god je ucinio nevjerstvo dobiti ce za svako po jedan ubod iglom..."
Mujo se prepo i kaze sam sebi:
- "Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao...
Ma hajd dobiti cu 10 uboda iglom i gotovo."
Vrati se Mujo nakon odsluzene kazne i pita gdje je
Fata a Bog ce na to:
- "Eno je pod sivacom masinom..."

Pita pacijent doktora:
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam, samo vi kašljite!



Dva prijatelja piju u birtiji:
– Zašto žmiriš dok piješ?
– Rek’o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!



“Doktore, bole me oči kad pijem kavu”, žali se pacijent.
“Pokušajte izvaditi žlicu iz šalice”, odgovara doktor.



Što je zajedničko psu i kratkovidom ginekologu?
– Vlažna njuška.



Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje.
– Dolazim odmah! – vikne, a žena ga pita:
– Dragi, zar je tako hitno?
– Jako, draga! Već su tri doktora tamo!



Tri liječnika na kavi.
Kaže oftalmolog: “Idem ja, vidimo se.”
Kaže otorinolaringolog: “Idem i ja. Čujemo se.”
Na to će ginekolog: “Ok, pozdravite supruge.
Pogledat ću ih uskoro.”



Novopečeni otac čeka u rodilištu. Dolazi sestra s trojčekima.
“Kakav napredak medicine!!! Sada si možemo izabrati dijete”,
kaže oduševljeni otac.

Dočeka Fata Muju s posla na vratima
spavaće sobe, obučena samo u prozirni ogrtač.
Gleda Mujo nju kako se mazno migolji na vratima pa je odmah upita:
- A je'l, bona, šta s' se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?



Sjede Mujo i Fata pred televizorom i Fata mijenja kanale, sve dok ne
naleti na emisiju o kuhanju koju počne sa zanimanjem gledati.
Mujo to dojadi nakon desetak minuta i on ispali:
- Ajd bona, prebaci na neki drugi kanal, što to gledaš
kad ionako ne znaš kuhati?
Fata ljutito odgovori:
- A što ti onda gledaš porniće stalno?



Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju.
Dojadilo to njemu ali poslije nekog vremena i njima,
te dođu oni pred Muju da se izmire:
– Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!
A, Mujo će njima:
– Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!



Razgovaraju dvije plavuse u kaficu;
-Sinoc kad sam dosla kuci zatekla sam muza kako drka u kuhinji.
-I sta si uradila?
-Pa prisla sam i ispusila mu.
-A zasto?
-Pa lakse mi je oprat usta neg pod u kuhinji.



Vraća se muž kući posle posla, i pita:
– Šte je meni moja žena spremila za jelo??
A ona stavi stolicu na sred sobe, i popne se…
– Recitaciju!!



Žena sprema ručak u kuhinji i sva se uflekala, i kaže mužu:
„Vidi kakva sam, ko svinja“.
A on kaže: „I još si se i uflekala.“



Pita muž ženu:
– Ženo šta ima za ručak?
– Nema ništa!
– Pa ni juče nije bilo ništa…
– Pa kuvala sam za 2 dana.

Prva godina braka žena sluša muža.
Druga godina braka muž sluša ženu.
Treća godina braka susjedi slušaju što govore muž i žena.



Zašto se mladenci zovu "mladoženja i mlada"?
Zato što su mladi da se razvedu!



Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju.
Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam htio."



Razgovaraju mladenci na svadbenoj večeri:
-Mujo, ne mogu ti više lagati, moram ti priznati.
Ja sam već nešto imala s jednim muškarcem.
-I ja, Fato, i ja!



Sta rade mladenci Prve bracne noci?
Broje Pare!!



Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja.
Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i
donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo
moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!…



Mladi par nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja.
Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se vjenčaju,
jer se mnogo vole.
Sveti Petar im reče da se niko do sad nije vjenčavao u raju ali ako su
sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju
nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog,
čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može!
Biće vjenčanja, ja častim sve!
Živješe oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i
odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...
Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

Za tvrdu seljačku glavu mišljenje je samo danguba.

Seljak u nuždi veže cipelu svilom.- Gottfried Keller, 1819. – 1890.,
njemačko-švicarski književnik



Kartu čitaj, seljaka pitaj.- narodna poslovica



Nema seljaka koji će održati zadanu riječ ako vidi
da mu je od koristi ne održati je.-Miguel de Cervantes Saavedra



Zdrav seljački element koji vidi samo ono što jest.- Ivo Brešan



Na izložbi rasnih konja našao se je i prvi čovjek poljoprivrede.
- Josip Sirovec

Seljak je sve više bolestan od zdrave seljačke logike.- Josip Sirovec



Gdje ima prirode koliko u moga seljaka? Taj jede, pije,
radi, spava i ljubi tako jednostavno, i baš ga briga kakvim
se tričarijama sve to zaodijeva u gradovima i na dvoru_
Johan Wolfgang Goethe, 1749. -1832., njemački pjesnik,
romanopisac i esejist



Trebalo bi sačuvati jedan par seljaka
– dok još uopće postoje.-Staffan Lindén

Lijep vikend svima...

Oduvijek sam vjerovao da će raj imati
omiljeno pivo u slavini. - Rudyard Wheatley

Dnevno možete popiti samo 30 ili 40 čaša piva, bez obzira
koliko ste bogati. - Adolphus Busch

Stvari me ne čine ni približno sretnima kao razgovor i pivo s prijateljima.
I to je nešto što svatko može učiniti. - Drew Carey

Pijenje piva ne deblja, čini vas vitkim. Protiv rešetaka,
stolova, stolica i stupova. - Gerard Way

Fermentacija je možda bila bolji izum od vatre.
- David Rains Wallace



Vino je složeno, pivo je složeno. - Brett Joyce

Zbog zabrane poželite zaplakati u pivu, a pivo uskraćuje. - Don Marquis

Bio je mudar čovjek koji je izumio pivo. - Platon

Pivo, ako se pije umjereno, omekšava narav, bodri duh i promiče zdravlje.
- Thomas Jefferson



Boca piva sadrži više filozofije od svih knjiga na svijetu. - Louis Pasteur

Pijmo za obnavljanje snage, a ne za tugu. - Marko Tulije Ciceron

Pivo, to je najbolje prokleto piće na svijetu. - Jack Nicholson

Ako se pije umjereno, pivo omekšava narav, bodri duh i promiče zdravlje.
- Thomas Jefferson

Ne možete biti prava zemlja ako nemate pivo i zrakoplovnu kompaniju
- pomaže ako imate neku nogometnu momčad ili nuklearno oružje,
ali u najmanju ruku trebate pivo. - Frank Zappa



Tko popije pivo, brzo spava, tko dugo spava, ne griješi tko ne griješi,
ulazi u Nebo! Stoga, popijmo pivo! - Martin Luther

Fino pivo može se ocijeniti samo jednim gutljajem, ali bolje je biti
potpuno siguran. - Češka poslovica

Čovjek koji laže o pivu stvara neprijatelje. - Stephen King

U studiji znanstvenici izvještavaju da pijenje piva može biti dobro za jetru.
Žao mi je, jesam li rekao ‘znanstvenici’? Mislila sam na Irce. - Tina Fey

Ubio bih sve u ovoj sobi za kap slatkog piva. - Homer Simpson



Za slučaj živaca nema ničega kao slučaj piva. - Joan Goldstein

Pivo će uvijek imati određenu ulogu u prehrani pojedinca i može se
smatrati kotačićem u kolu prehrambenih namirnica. - Bruce Carlton

Pivo čini da se osjećate onako kako biste se trebali osjećati bez piva.
- Henry Lawson



Pivo je središte svega. Sve se vrti oko piva. Kad popijete pivo, sve se vrti.
Stoga je pivo središte svega. - Inženjeri Sveučilišta Waterloo

Staviš pivo u kokos i popiješ sve. Stavite pivo u kokos i bacite limenku.
- Homer Simpson

Kad umrem, želim se raspasti u bačvi nosača i poslužiti u svim dublinskim
pubovima. Pitam se bi li znali da sam to ja? - J. P. Donleavy



Bez sumnje, najveći izum u povijesti čovječanstva je pivo.
Oh, priznajem vam da je i kotačić bio lijep izum, ali točak ne
ide ni približno dobro s pizzom. - Dave Barry

Život ima više od samog piva, ali pivo čini te druge stvari još boljima.
- Stephen Morris

Nikad ništa nije imalo bolji okus od hladnog piva u prekrasnom popodnevu
bez ičega čemu bih se mogao radovati nego više od istog. - Hugh Hood

Pivo ... visoka i moćna alkoholna pića. - Julije Cezar

U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo
tijelo prekriveno tetovažama stajala jedna baka i s čuđenjem
pogledavala tetovažu na njezinom vratu.
Djevojka je upita:
Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula?
Baka joj odgovori:
Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u
Aziji, predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato
što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše:
Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!



MUJO: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?
HASO: - Pa ne znam. Zašto?
MUJO:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k... kol'ko 'oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš
500 EUR, ti mu kažeš: "EVO TI KURAC !!!!"



Telefonom zove djevojka tatooo majstora:
“Dobar dan. Htjela bih da pitam za cijene tetovaže. Koliko koštaju?.
“Zavisi od mjesta” – odgovori sagovornik, a djevojka će:
“Ja sam iz Vranja”



Meni svaka tetovaza ima neko znacenje..
A sto ti znaci to na obrvama?



FRANC: Baš ti je lijepa ta tetovaža na butini!
BARA: To mi je proširena vena!



Sto je istetovirano Severini ispod pupka?
-Objekat pod video nadzorom..



Neki decko istetovirao na kurcu ime djevojke Wendy.
Kada mu se kurac digne pise Wendy a kad nije pise
samo WY. Podje taj decko u wc u jedanom kaficu
kad kraj njega crnac i pisa.
Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jeli se i tvoja djevojka zove Wendy?"
A crnac kaze:
- "Ne. Pise Welcome to Jamajca, have nice daY"

Ja sam mali Talibanac, Alah je moj bog,
osim tri il' četiri žene, nemam nikog svog.
Teško ih je opslužit, i mene je stid:
Sad kad nemrem više jebat, avionom ja u zid!



Kad su ubili Osamu Bin Ladena, prva stvar koju su
otkrili je poruka na mobilnom:
Ko se nije skrio, magarac bio! Ratko



Sreli se Bush i Bin Laden kratko prije napada na Ameriku.
Kaže Bush Bin Ladenu: "Ajd,dođi na kavu."
A Bin Laden će na to: "Ma dobro naletit ću!"



Šta je govorio Osama bin Laden kada dođe kući?
– Je l’ me neko tražio?



Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
Ovdje ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mjesta viška
ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam
izabrati s kim ćeš se mijenjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva,
pliva i čim se približi obali, ona se pomjeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se mijenjam – neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca
kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene,
neka Bler ostane tu, neću da se mijenjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je
vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu.
Tu Bin Laden kaže:
E to mi je dovoljno! Nek’ se mijenja sa mnom!
A Đavo kaže:
Ok! Monika, bježi odavde!!!



Koji je bio omiljen potez u šahu Osame Bin Ladena?
- Otvaranje pješakom na C4.



Kako se zove kći Bin Ladena?
"Kin Der Lada."

Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak?
"Kažeš joj šalu petak."



Kako se u Hrvatskoj nazivaju ljudi koji su sretni ponedjeljkom ?
-Nezaposleni.



Šef šalje SMS Muji: „Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.“
Mujo: „Trenutno radim, poslaću vam kasnije.“
Šef: „Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još neki!“



Radnik : Oprostite, gospodine direktore! Nismo primili platu 3 mjeseca!
Direktor : Oprošteno vam je!



Što radiš u ponedjeljak?
-čekam petak...



Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo
oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli
da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m.
Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!"



Đetić u ponedjeljak došao na posao krvavih očiju,
a onda u kancelariju uletio šef sa pitanjima…
„Oči su ti Đetiću čoče krvave, jesi li se cijeli vikend neđe cugaoooo“?
„Ma, jok, gazda, bio sam tužan što nisam na poslu,
pa sam plakao..“!

U kojem mjesecu žene najmanje pričaju?
U veljači!
Zašto u veljači?
Zato što ima 28 dana.



Ona:
Zar je tako teško reći oprosti?!
On:
Oprosti!
Ona:
Pa da, najlakše je reći oprosti.



Jesi li rekla mami s kim ideš i gdje ćeš biti? - pita dečko djevojku.
Ne nisam, moja mama nije radoznala za razliku od
mog muža koji je baš ljubomoran.



Zove žena muža:
Hej, možeš li pričati?
Mogu! - odgovori muž.
E onda slušaj!



Susretne čovjek svoju školsku prijateljicu.
Zdravo, nismo se dugo vidjeli. Čujem da si završila
književnost na Filozofskom fakultetu.
Da, da! Imala sam prosjek 10.0.
Stvarno? Svaka ti čast, to je baš lijepo.
Nego pošto su ti ovi krastavci i mrkva?



Pita Mujo Hasu:
Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?
Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.



Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu
pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on
mu prijateljski u povjerenju kaže:
Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko
puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta Eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lijepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi
nisu za djecu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno.
Kao drugo, znam da kondomi nisu za djecu nego protiv djece.
Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"



- Što se dogodi kad pukne kondom?
- Kinder suprise!!!



Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stane kraj Muje i kaze:
Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kurton!



Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dvije
plavuse sa autom, te ih pitaše za prenoćište.
- "Znamo, ali nećemo vam džabe reći."
- "Dobro dat ćemo vam po 100 maraka ako kažete."
- "Ništa marke, samo ako nam date pičke rećićemo vam."
- "Moze ali samo sa kondomom, rekoše."
- "Šta je to kondom upita mlađi čoban?"
- "To ti je nekakva gumica, kad je staviš na kurac
onda žena ne moze ostati trudna."
- "Još i bolje rece mlađi i dadoše se na posao."
Proslo mjesec dana od toga, kad rece mlađi starijem:
- "Znas šta, ja više ne mogu sa ovim.
Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce."



Kako Makedonci nazivaju kondom:
- "Gumčeta na kurčeta."



Kineski kondomi:
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.



Pričaju 2 kondoma:
Kondom 1 : Joj stalno sanjam neku djecu.
Kondom 2 : Buraz ti si puko.

Bez novca i ministar
financija je siromah.
(ruska poslovica)

Bez novca ni sin ocu
grob ne kopa.
(bugarska poslovica)

Bez novca, bez hrabrosti.
(njemačka poslovica)

Čovjek bez novca brzo
ide kroz sajmište.
(bugarska poslovica)

Gnoja i novca nikada dosta.
(češka poslovica)

Jedan novčić nikada ne zveči sam.
(hrvatska poslovica)

Kad novac zveči, svi naćule uši.
(češka poslovica)

Novac je najbolji poslanika.
(arapska poslovica)

Novac čini čovjeka potpunim.
(španjolska poslovica)

Prvo se pita za novac,
a onda za vrline.
(nizozemska poslovica)

Strpljivošću, vremenom i
novcem svaka se stvar uredi.
(talijanska poslovica)



Novcem možeš kupiti
mjesto stanovanja
ali ne i dom

Novcem možeš
kupiti sat
ali ne i vrijeme

Novcem možeš
kupiti krevet
ali ne i odmor

Novcem možeš
kupiti knjigu
ali ne i kulturu

Novcem možeš
kupiti liječnika
ali ne i dobro zdravlje

Novcem možeš
kupiti položaj
ali ne i ugled

Novcem možeš
kupiti krv
ali ne i život

Novcem možeš
kupiti seks
ali ne i ljubav



Čovjek bez novca, kao
i brod bez jedara
(njemačka poslovica)

Čovjek je bez novca kao
i stablo bez lišća.
(talijanska poslovica)

Kako novcu dolazi kraj, tako
ljudi postaju pametniji.
(ganska poslovica)

Lijepa je odjeća često postavljena
novčanim poteškoćama.
(nizozemska poslovica)

Ljubav traje dok novac traje.
(engleska poslovica)

Mnoge je novac u zvijeri pretvorio.
(hrvatska poslovica)

Neki imaju novca pa opet
ne žive kao ljudi.
(bugarska poslovica)

Nije vještina prodati,
nego do novca doći.
(njemačka poslovica)

Nikoga još nisu objesili
s vrećom novca oko vrata.
(portugalska poslovica)



Novac će i slijepcu otvoriti oči
ali i svećeniku zatvoriti.
(kineska)

Novac dolazi šepajući
a odlazi plešući
(njemačka)

Novac što ga dadete svećeniku
ne dobiva Budha
(korejska)

Novac uvijek ima pravo
(talijanska)

Novac voli rad
(ruska)

Pozajmljen novac
donosi jad i tugu
(francuska)

Tko nema novca i nije lijep,
ima dvije velike mane.
(njemačka)

Zlom stečeni novac kratko traje.
(europska)

Između časti i novca
drugo je prvo.
(portugalska)

Jeftinije je kupovati
novcem nego molbama.
(njemačka)



Sa ženama i novcem
ne valja se šaliti.
(španjolska)

Novac stvara novac
(engleska)

Siromah i njegov novčić
brzo se rastaju.
(njemačka)

Tko donosi novac, uvijek
je dobrodošao.
(njemačka)

Tko ima novca, neće mu
nedostajati pohvala.
(njemačka)

Tuđi novac ima oštre zube.
(ruska)

Ušteđeni novac je dvaput zarađen.
(talijanska)

Djece i novca nikada previše.
(portugalska)

Gdje je malo novca,
puno je svađe.
(njemačka)

Ljubav traje dok traje novac.
(engleska)



Novac rađa novac,
a nesreća rađa nesreću.
(ruska)

Novac svugdje svira prvu violinu.
(njemačka)

Novac upravlja svijetom,
a batina ljudima.
(njemačka)

O pravoj vrijednosti
novca pitaj siromaha.
(ukrajinska)

Onaj tko za novac služi Bogu.
za bolju plaću će služiti i vragu.
(engleska)

Oružju i novcu trebaju
vješte ruke.
(španjolska)

Pametnu novac služi,
a budalom upravlja.
(francuska)

Pozajmljen novac
donosi jad i tugu.
(francuska)

S kime se neželiš viđati,
pozajmi mu novac.
(ruska)

Čovjek pravi novac,
a novac ne pravi čovjeka.
(albanska)



Novac je bez pameti,
a pamet bez novca
(armenska)

Novac je gospodar
kojemu svi rado služe
(njemačka)

Novac je kao i golubovi: gdje se
udome, tu se i razmnožavaju.
(ruska)

Novac je mjera svih stvari.
(portugalska)

Novac je roba koju najskuplje plaćamo.
(ruska)

Novac jednima oduzima,
a drugima daje pamet.
(bugarska)

Novac ne podnosi siromaštvo.
(nizozemska)

Novac ne stvara toliko iskrenih
prijatelja koliko pravih neprijatelja.
(engleska)

Novac otvara i zatvara sva vrata.
(njemačka)

Novac pristaje u sve džepove.
(njemačka)

Batina ima dva kraja.
Besposlen pop i jariće krsti.
Bez muke nema nauke.
Bog je prvo sebi bradu stvorio.
Bolje ikad nego nikad.
Bolje spriječiti nego liječiti.
Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani.



Daleko od očiju, daleko od srca.
Gdje ima dima ima i vatre.
Ispeci pa reci.
Jabuka ne pada daleko od stabla.
Jedna lasta ne čini proljeće.
Jutro je pametnije od večeri.
Kad čeljad nije bijesna, ni kuća nije tijesna.
Kad mačka ode, miševi kolo vode.
Kad na vrbi rodi grožđe.
Kakav otac, takav sin.
Kako došlo, tako prošlo.
Krv nije voda.



Lonac ide na vodu dok se ne razbije.
Mi o vuku, a vuk na vrata.
Na muci se poznaju junaci.
Navika je dobar sluga, ali loš gospodar.
Ne gledaj poklonjenom konju u zube.
Ne laje pas zbog sela.
Ne možeš imati i ovce i novce.
Ne stavljaj sva jaja u jednu košaru.
Neće grom u koprive.
Nema kruha bez motike.
Nesreća nikad ne dolazi sama.
Ne traži kruh nad pogačom.
Nije zlato sve što sja.
Nikad ne reci nikad.



Odijelo ne čini čovjeka.
Pas koji laje, ne grize.
Po jutru se dan poznaje.
Počisti prvo pred svojim vratima.
Pomozi si sam pa će ti i Bog pomoći.
Pomozi sirotu na svoju sramotu.
Poslije kiše dolazi sunce.
Prvo skoči pa reci: “hop”!
Puno babica, kilavo dijete.



Sit gladnom ne vjeruje.
Slika govori više nego tisuću riječi.
Svakog gosta tri dana dosta.
Sve je dobro što se dobro svrši.
Sve se vraća, sve se plaća.
Strpljen – spašen.
Što možeš danas, ne ostavljaj za sutra.
Teško žabu u vodu natjerati.



Tiha voda brege dere.
Tko ne riskira, ne profitira.
Tko pita, ne skita.
Tko pod drugim jamu kopa, sam u nju pada.
Tko prvi, njegova djevojka.
Tko rano rani, dvije sreće grabi.
Tko se zadnji smije, najslađe se smije.
Tresla se brda, rodio se miš.



U laži su kratke noge.
U nevolji se poznaje prijatelj.
U strahu su velike oči.
U svakoj šali pola istine.
Uzdaj se u se i u svoje kljuse.
Vuk dlaku mijenja, ali ćud nikada.
Željezo se kuje dok je vruće.

Ples na kućnim tulumima je obavezan
Tulumi kod kuće su zabavni i većina ljudi ih voli, ali...nitko na njima
ne pleše kao što plešu na filmu. Na filmu, kućni partiji u ljudima
probude najveće partijanere.
Svi plešu kao da su na techno festivalu.
U stvarnosti to nije tako.

Nitko ništa gotovo ne jede osim za doručak
Tijekom dana likovi iz filma gotovo ništa ne jedu, ali zato svaki film
prikazuje idealan doručak. Slanina, palačinke, pahuljice, jaja...
svako jutro savršen doručak. Ujutro, u vrijeme doručka muž je uvijek
u žurbi i popije malo soka i prigrize pola šnjite kruha. U stvarnom
životu žena bi mu zasigurno sve živo psovala zbog toga.
Rijetko kada ih gledamo dok ručaju ili večeraju.



Na televiziji je uvijek ono što likovi žele gledati
Mnogi od nas se neće moći sjetiti zadnjeg puta kada su upalili tv,
a da je na tv-u bilo odmah ono što nas je zanimalo. Likovi u filmu
kada god upale tv ili na bilo koji program da prebace tamo je uvijek
nešto za njih. Informacije o nečijem bijegu iz zatvora odmah su na
vijestima, a baš je to glavni lik i htio čut jer mu je brat pobjegao iz zatvora.

Sat u školi završava čim se oglasi zvono
Čim se oglasi školsko zvono svi učenici na filmu ustaju i
odlaze iz učionice. Sat je završio i svi su sretni. Ali, svi dobro
znamo da to nije tako. Profesori ne vole takve stvari. Svi smo imali
profesore koji su govorili `Kraj sata nije kada zvoni,
nego kada ja kažem.`, zar ne?



Zajednički orgazmi tijekom seksa
Koliko smo samo puta gledali scene seksa u kojima u isto
vrijeme i dečko i cura dožive orgazam? Odgovor je jasan: bezbroj.
U životu to nije tako i upravo zato nam filmovi daju vrlo velika
očekivanja od seksa i ako ne doživio orgazam kada i dečko
osjećamo se loše. Znaš što? Takvi simultani orgazmi su rijetkost,
zato se nemoj brinuti.



Policija uvijek dođe u roku keks
Policijsko vozilo skupa s policajcima u filmu uvijek dođe za 15 minuta.
Ovo nikako nije podudarno s realnošću jer policiji uvijek treba neko
vrijeme da dođe, a u velikim, primjerice milijunskim gradovima
treba im i preko sat vremena.



Uvijek nastupi brza smrt, rijetko tko se muči
Kada netko umire na filmu u većini slučajeva se radi o brzoj
smrti bez previše muke. Naravno, osoba se uvijek stigne sabrati i
svojoj obitelji dati emotivan govor ili neku obvezu kako bi joj ispunili
želju kada umre. To nije tako. Ljudi koji umiru rijetko kada imaju
potrebu za nekim dugim govorima.



Rijetko tko plaća piće, a ostatak nitko ne čeka
Kada netko u filmu naruči pivo, konobar odmah zna koje
točno pivo ta osoba želi bez da ju je pitao. Naravno- konobar
uvijek pogodi. Još bolje, gost ni ne plati piće, a ako ga i plati
nikada ne čeka na ostatak. Ovo su možda sitni detalji,
ali su iritantni!



Srednjoškolci izgledaju kao da imaju 25 godina
Ljudi koji idu u prvi srednje u filmovima izgledaju kao vrlo
zgodni, seksi ljudi od 20 godina. Nemaju akne, prištiće,
aparatiće za zube. Svi su savršeno dotjerani i odlično odjeveni.
To se ne viđa gotovo nikada u srednjim školama.

Dođe plavuša u trgovinu i kaže:Imate li cigarete?
Prodavačica kaže:koje?
A Plavuša će na to:pa ja sam!



Muja zatvorili za 20 godina, ukrao je novce u banki,
a kad ga zatvore on moli upravnika.
"Oprostite, ali to je veoma duga doba 20 godina.
Možete mi izpuniti jednu želju?"
"Može Mujo, pošto si priznao zločin i bio si dobar prema sudu,
a i mislim, da ti je zbog svega krivo.. šta bi ti htjeo?"
"Pa gospodine upravniče, molim vas jednu kutiju 57 cigareta."
"Ma Mujo, dat ču ti punu ćeliju da me ne zoveš svakodnevno."
Upravnik Muju donese pune zavoje 57 cigareta in zatvori ga za 20 godina.
Dođe Mujo kroz ovo doba sav izcrpljen iz ćelije van i pita ga upravnik:
"Kako ide Mujo, je si se napušio, sav si izcrpljen, kako to?"
"Pa.... ima tko šibice!??"



Dođe Mujo na kiosk po cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju
vidi da na njoj piše da pušenje uzrokuje imponteciju. Zabrine se on
pa se vraća da zamijeni cigarete. Obrati se prodavaču na kiosku:
Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete.
Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?



Vidi u novinama pise da je prosle godne
100 000 Italijana umrlo zbog cigara."
- "Sta ja imam s tim. Ja sam Bosanac."



"Pušenje skraćuje cigaretu"



Došao Mujo kod doktora i već mu se s vrata žali:
- Doktore, pomagaj, nije dobro ...
Doktor ga posjedne u stolac i upita:
- Rec', Mujo, šta te muči?
Mujo odvrati:
- Doktore, kašljem stalno, ne stajem ....
Doktor ga pogleda, zapiše nešto pa reče:
- Dobro, bolan, Mujo, rec' ti men' jel' ti pušiš?
Mujo zabrinuto odvrati:
- Pušim, doktore, dvije kutije dnevno, al' ne pomaže ništa!



Dodje Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dodje on na drugi kiosk i opet pita:- Do you speak English?
Opet ista stvar ...- Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita: - Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro!

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."



kako se na japanski kaze:"Tko mi je ukrao jaknu?".
"Ko mi sako mako!"



Kako se na bosanskom kaze:Japanski profesor seksa"
"Nakitu Natakote"



Zasto su japancima krive oci? Vidi, opet riza!



- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.


Kako japanci zovu naše ceste?
-Sama jama.



Kako se zove umirovljenik na japanskom?
Pim–Pek Pao.

1.Vlast se kasno sjetila da je ranije trebalo da se sjeti korone.
2.Naš narod ne gladuje – sit je korone.
3.Bježimo od korone ali skoro smo izgubili tempo.
4.Narod se ne boji korone više ga zastrašuju političari.
5. Vidjećemo što nas čeka dalje kada korona priđe bliže.



6. Doživjeli smo velike promene
– nekada smo kao marva liječeni od slinavke a danas kao stoka od korone.
7. Društvo nam je bolesno ali nacija je zdrava pa i na koronu.
8. Nama je prošlo i buduće vrijeme ali je korona uredno stigla
9. Narod se ućutao i slaže zalihe a neko i koronu
10.Vitalni organi vlasti zreli su za transplantaciju a stigla je i korona.



11. Živite kako možete jer život nema reprizu a ima samo epidemije
12. Trpimo sve i živimo u trpnom stanju pa ćemo istrpjeti i koronu.
13. Živimo u sređenoj državi a sada i korona hoće da nas sređuje.
14. Kod nas nema više što da se dijeli osim teškoća i korone
15.Vlast pere ruke od svega ali otisci prstiju ostaju
iako su stavili rukavice zbog korone



16. Političari ne moraju da dokazuju porijeklo inovine jer je
njeno porijeklo neobjašnjivo kao i pojava korone
17. Iako živimo u izobilju obećanja, koronu nam ipak nisu obećali.
18.Izbori dolaze i prolaze ali predizborna kampanja ne prestaje
a sada se priključila i korona.
19. Korona će biti nekada izliječiva ali politički pacijenti-nikada.
20. Izgubili smo državu i tražimo je na ulici a nađemo koronu.



21. Za koronu i medijsko prljanje još nije pronađena vakcina.
22. Starim i počinjem da zaboravljam stvari a i korona može da me zaboravi
23.Taj političar je ogrezao u korupciji ali ipak trpi i ćuti, neće ni da se testira..
24. Da ne bi bili niko morate imati nekog ili nešto- bar koronu.
25. Autokrati su uvijek čiste ruke jer ima puno
podizvođača i ne može da dobije koronu



26. Kod nas nije sve lažno- opljačkana imovina i korona su stvarni
27. Narod je nosilac suvereniteta-nosi vođu na grbači a sada i koronu
28.Kada se narod popravi vlast će ga odvesti u bolju budućnost bez korone.
29. Vlast voli narod i zato ga je zaposjela kao i korona.
30. Prije izbora patolozi treba da pregledaju
biračko tijelo da li je živo poslije korone.

Preuzeti informaciju sa interneta je poput
pokušaja da se napijete vode sa hidranta.
Mitchell Kapor

Ja sam odrasla na internetu.
Lena Dunham



Internet je prva stvar koju je čovječanstvo izmislilo, a da je ne razumije,
te najveći eksperiment u anarhiji koji smo ikada imali.
Eric Schmidt

Kao alat za istraživanje internet nema nikakvu vrijednost.
Noam Chomsky



Internet tretira cenzuru kao grešku u radu, te je automatski zaobilazi.
John Perry Barlow

Internet u hotelima bi trebao biti besplatan. Zaista mi se gadi kada
mi naplate pet dolara za bocu vode pored kreveta.
Francis Ford Coppola



Globalizacija, na način kako je bogati ljudi poput nas definišu,
je veoma dobra stvar. Vi govorite o internetu, govorite o mobilnim
telefonima, govorite o kompjuterima. Sve to nema uticaja
na dvije trećine stanovništva planete.
Jimmy Carter

Internet je Vijagra za veliki biznis.
Jack Welch



Internet postaje gradski trg globalnog sela sutrašnjice.
Bill Gates

Internet je promijenio naš način komunikacije, način na koji učimo
o svijetu oko nas i način na koji vodimo naše poslovanje.
Ron Wyden



Internet je najvažnije dostignuće u povijesti ljudske
komunikacije još od izuma poziva na čekanju.
Dave Barry

Mi smo još uvijek na samim počecima interneta.
Jimmy Wales



Ljudi su inače jako oprezni kada govore o svojim privatnim
životima, ali kada odu na internet mnogo su otvoreniji.
Paulo Coleho

Ljudi uživaju u komunikaciji putem interneta i osjećaju pripadnosti
nekoj grupi koja čini nešto interesantno. Na taj način su
stvoreni neki softverski projekti.
Linus Torvalds

Ide ko halva.” – kad te nešto pravo hoće

“Hrani sirotu na svoju sramotu.” – to je kada se zauzmeš
za nekog, a on obruka i tebe i sebe

“Šta hodaš ko muha bez glave.” – ono kad od
bunila ili ludila ne znaš gdje bi prije

“Glava mu ko’ Cocin bubanj.” – osjećaj nevjerovatnog,
ali ipak nestvarnog oteknuća glave



“Bolje bi bilo da sam kamen rodila.”
– ekstremna izjava jako razočarane i iznervirane majke

“Šta si blehno ko’ tele u šarena vrata.”
– ono što čuješ kada se zamisliš i zagledaš krajnje neprirodno

“Vidi ga, brži mu jezik od pameti.” – kad ti je na drumu, što ti je na umu

„Jesi tup ko ćuskija.“ – dežurna uvreda



„Šta si stao, nije ti čača staklar“
– kad misliš da imaš super moć zvanu prozirnost

„Zatvori vrata, nisi se rodio na čamcu“
– kud god pođeš, kroz vrata prođeš i naravno,ne zatvoriš ih

„Ko te ne zna, skupo bi te platio.“
– kad sija kao dijamant, a ti znaš da je cirkon

„Ti si svakom loncu poklopac.“
– kad stekneš reputaciju da ne možeš nikom ništa prešutiti



„Jesi uzeo furseta.“
– kad se bel zafuraš i nafuraš i misliš da ti nema kraja

„Jazuk je to baciti.“ – kad je šteta ne pokupiti i istreseš mrve poslije jela

„Grom te ne ubio.“ – kad zabelajiš

„Gluho i daleko bilo.“
– ono kad se zabrineš da bi se tebi moglo tako nešto desiti



„Takav mi grah pao.“ – kad se pomiriš sa svojom sudbinom

„Zdrav ko’ drijen.“ – to je ono kad – „Može volu rep isčupati.“

„Pamet u glavu.“ – pozdravna fraza prije večernjeg izlaska u grad



„Bog te u šumu okreno.“ – kad te neko priziva pameti – „Dođi tobe.“

„Kad na vrbi rodi grožđe.“ – al’ – „Malo sutra.“

„Grdne rane moje.“ – dežurna žalopoljka



„Brigo moja pređi na drugoga.“ – bolje da se drugi sikira, nego ja

„Para na paru, uš na fukaru.“
– kad te zaobiđe neki dobitak, a komšija vozi novog Mercedesa

„Od oka.“ – u Bosni je uvijek bilo uzmi od oka ili uzmi frtalj nečega

Zbog čega je Crna Gora odbila stolicu
u ujedinjenim nacijama?
- Tražila je ležaljku!



Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga prati i suze roni.
Drugi sin je tješi:
- Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!



Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
- Jeli mala, pošto su ti paprike?
Kaže ona:
- Dva evra.
- A da ti nijesu punjene?



Riješili Crnogorci da promjene radno vrijeme.
Odsad ćemo da radimo samo u srijedu!
- reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
Ima. Hoće li svaka biti radna?



Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva.
Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a nato će pinokio:
A đe peto



Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!



Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne.
Lala prokomentariše:
-Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
-Ču' golub! Poleti sokooo!