Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja
ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se.
Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:
Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.



Koja je razlika između žene i kondoma?
"Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom
novčaniku nego na mjestima gdje trebaju biti."



Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
"Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo
pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!"



Razgovor između prijatelja:
Jučer u diskusiji sa žnom, konačno sam imao poslijednju riječ!
I što si rekao?
U redu onda kupi!



Zašto žene žive duže od muškaraca?
"Zato što nemaju ženu!"



Ulazi čovjek u mesnicu:
Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
Je l'može 110 grama?
Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže...
Je l'može 98 grama?
Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l'može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
UHVATITE ME ZA SISE!
Zašto?
VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!



Dolazi čovjek sa posla i zatekne ženu sa drugim.
Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.

Najgluplja žena može da upravlja pametnim
čovjekom, ali upravljati budalom – može samo pametna žena.



Najbolji među vama su oni koji su najbolji prema svojim ženama.



Pravi muškarac želi dvije stvari: opasnost i igru.
Zato želi ženu kao najopasniju igračku.



žena;
Ja zahtijevam samo tri stvari od muškaraca.
Mora biti zgodan, nemilosrdan i glup.



Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli.



Idealna starost muškarca za brak je oko devedesete godine,
dva minuta prije smrti.



Da muškarac doista voli postojano samo jednu jedinu ženu,
potrebna je mašta koja ide u priviđenje i prelazi u ludilo.

Učiteljica prozove Pericu i kaže mu da
na ploču napiše broj 11. On stane pred ploču i razmišlja, razmišlja...
Učiteljica ga zapita:
-"No što je tu tako teško?", a Perica odgovori:
-"Pa ne znam koju bih jedinicu prvu napisao!"



Kako zovu Branka Kockicu dok spava?
-?
-Lego Kockica



Išao Ivica autobusom i pjevao:
- Ja sam mali lavčić, tata mi je lav, mama mi je lavica.
- Tako čitavih pola sata dok nije iznervirao vozača autobusa.
- Iznervirani vozač autobusa reče: "Mama ti je krava,
tata ti je slon a šta si ti onda?"
- Odgovor Ivice: Ja sam vozač autobusa!



Učiteljica pita ivicu: Ivice što je to rosa?
Ivica odgovara:to je kada se zemlja cjeli
dan vrti u krug pa se uznoji



Krenuo Ivica u prvi razred i poslije prvog skolskog dana, upita ga mama:
- Sine, kako je bilo u školi?
- Ma bilo je uzasno, uciteljica nista ne zna, sve je nas pitala!



Donio Perica đačku knjižicu, a ono sve jedinice, dvojka samo iz muzičkog.
Otac mu kaže:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!



Perica se javlja u radio emisiju uživo telefonom a voditelj ga pita:
- Zašto ne želite da se predstavite?
- Jeste, pa da posle bude Perica reko ovo, perica reko ono!

Umrli baba i djeda zajedno, i na ulazu u raj
dočeka ih Sveti Petar rečima:
- Živjeli ste lijepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite,
provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve ljepše od ljepšeg: prekrasne
poljane, potoci, planine, svi lijepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.
Nakon obilaska djeda će bijesno babi:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovdje doći prije dvadeset godina!



Kaže baba djedu-dragi nešto mi je toplo oko srca.
A djed babi- šuti stara i vadi sisu iz juhe.



Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio
na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"



Okupila se djeca oko Djeda Mraza i govore šta žele za Novu godinu,
kad u jednom ćošku stoji cigić mršav, gladan i žedan.
Upita Djed Mraz njega:
- "A zašto si ti sam, i tako mršav?"
- "Nisam jeo četiri dana."
- "Hohoho, ko ne jede nema paketića, hohoho."



Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju.
Pita djed babu:
- "Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?"
A baba će:
- "A sićan se kako da se ne sićan!"
Pita djed opet:
- "A sićaš li se kad san te prvi put jeba?"
A baba će:
- "A kako si jeba tako se i sićan!"



Razgovaraju baba i djed oboje u poznoj starosti
te će baba:
-Neznam otkud u kuhinji dali sam pošla ili sam došla ...i ode u kupatilo.
Vraćajući se iz kupatila ugleda djeda kako drži kitu u ruci i priča:
-Dali sam jebo ili sam trebo.



Baba šalje djeda u prodavnicu opominjući ga:
"Senilan si, matori, ne
zaboravi, treba da kupiš dvije stvari: Kruh i mlijeko.
Jesi li upamtio dvije stvari?
"Jesam", odgovara djed.
Vraća se djed iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
"Jesi li ti normalan?", počne da viče baba dodajući:
"Lijepo sam ti rekla dvije stvari i to nisi mogao da zapamtiš.
Gdje ti je pasta za zube?"

Djed : Hajde da se igramo mladosti?
Baka : Pa hajde.
Djed : Ja te čekam u parku, a ti dođi kao nekada.
Baka : Može.
Djed čeka i čeka, a baka nikada da dođe pa ljutito kreni kući :
Djed : Alo babo, zašto nisi došla?
Baka : Pa kao fol mama mi nije dala.



Razgovaraju dvije babe i jedna baba pita drugu:
-Koliko si teška?
Druga odgovara:
-S naočalama – 78 kg!
-A bez naočala?
-Eh, bez naočala ne vidim vagu…



Što je brzina svjetlosti?
– Kada baba vidi slobodno mjesto u autobusu.



Šeta bakica grobljem i sretne grobara:
– Oprostite, možete li mi reći gdje je grob 64?
– Zašto si uopće izlazila kada se ne znaš vratiti
– odgovori joj grobar ljutito.



Došle dvije bake u kineski restoran i naručile jelo.
Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo.
Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
– “Ali sinko, mi smo došle jesti ne štrikati!”



Sjećaš li se Radojka, kad smo bile mlade i lijepe…a pogotovo ja…
A sada smo postale stare i nikakve…a pogotovo ti…



U anketi pitali staru babu što misli o tome što se današnji
mladi drogiraju, a ona će na to:
– Ma hajde što se drogiraju, nego što sjede na
hladnom betonu!

Izlazi žena iz kabine držeći u rukama
haljinu koju je isprobala.
Mala mi je!
Tko, kabina ili haljina?!



Doktor:
Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?
Ona:
Jesam jednom i izgledao je ljutito.
Doktor:
Zašto?
Ona:
Zato što me gledao kroz prozor!



Mujo se cijele noći opijao pivom pa ode na spavanje.
U pol noći mu se jako pripišalo pa ustane on i ode do toaleta.
Piški o i gleda u svog kiću i kaže mu:
Eto vidiš, kad ti mene trebaš ja se odmah dignem!



Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:
Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo.
Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
Neka žena pogriješila broj.



Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u
seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta,
uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!



Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!



Zbog krađe u trgovini žena se našla na sudu:
Sto si ukrala?
Konzervu breskvi. - odgovori ona.
Koliko je bilo breskvi u konzervi?
6 ih je bilo.
Dobro, onda 6 dana pritvora!
Tad se iz pozadine čuje glas muža:
Gospodine, ukrala je i konzervu graška!

"Obućar neka ne sudi iznad cipela."
Apel



"Mada svako priznaje da nije u stanju napraviti cipele, premda ima i oči i
ruke i može nabaviti i kožu i alat – kao da mjerilo za cipele ne posjeduje
u svome stopalu!" (Fenomenologija duha)
Georg Wilhelm Friedrich Hegel



"I vi mislite da se domovina može nositi pod
đonovima vlastitih cipela?"
Georges Danton



"Plakala sam što nisam imala cipele, dok nisam vidjela
čovjeka koji nije imao nogu."
Helen Keller



"Neko ostari kao zlato i mramor, a neko kao cipela.
Jovan Dučić"
Marilyn Monroe



"Dajte mi cipele sa visokim štiklama, na njima ću osvojiti svijet."
Marilyn Monroe



"Kada smo igrali predstave, gledali smo samo u cipele publike:
kada bih vidio očiščenu obuću, tek tada bih dizao glavu da
pogledam kakva je pica gore. Međutim, u to vrijeme
rijetke su bile očišćene cipele."
Zijah Sokolović