Mujo ulovio novu žensku, doveo je kući i guzi je
guzi.., a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore ! ...
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i
paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
 De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku, stav' joj krpu
u usta, nek' je grize, tiša će bit'...
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
 Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
Jes', vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
Komšo, valja l' 'vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
 Bolan, vad' joj tu krpu iz usta, Mujo, cijeli komšiluk misli
da sad guziš mene!



Hvali se Mujo kako mu nevjesta Merima zakrpi pocjepane pantolone
tako majstorski da niko nemoza primjetiti da su krpljene.
Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla
nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan



Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti,
de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ...
Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ...
I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to
napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?



Crko Muji bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora.
Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:
- Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?
Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:
- E, jarane, baš te trebam pravo ... crk'o mi bojler!
Haso upita:
- Kada?
Mujo se razljuti:
- Ma bojler, bolan, kakva kada?!



Zove Mujo bolnicu i pita: – Kad mogu dobit termin za magnetnu
rezonancu? Sestra mu odgovori: „ 21.06.2026. godine”
Pita Mujo: – Jel prije podne ili poslije podne?
Kaže sestra zbunjeno: „Zašto pitate?”
Mujo će njoj: – Taj dan mi dolazi vodoinstalater!



Mujo vodoinstalater dobije hitan poziv zbog začepljene kanalizacije,
pa spremi alat, strpa šegrta Hasu u auto i brzo izađe na intervenciju.
Otvori Mujo šaht, a ono govana kao u priči, pa se on odmah
spusti u njih do pojasa i vikne Hasi:
– Deder dobac’ bateriju!
Haso mu doda bateriju, Mujo zaroni u govna, izađe i vikne:
– Daj bolan okasti, šesnaesticu!
Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni, a kad je izronio govna polako
počnu otjecati. Mujo izađe van i klepi Hasi jednu za uho:
– Uči, bolan, uči … inače ćeš cijeli život dodavat’ ključeve!



Milojka pere ves u dvoristu,a Milojica je gleda preko tarabe.
-Komsinice,sta radis to?
-Pa perem ves,valjda vidis.
-Je li,komsinice,sta ti je to ispod suknje?
-Masina za ves!!!
-Je li, komsinice,moze li moj ves da se opere u tvoju masinu?
-Moze,kako da ne moze!!!
Sutradan ista prica,pa kad je komsija upita da li moze
njegov ves da se opere u njenoj masini,ona mu odgovori:
-Pa to malo , moze i na ruke!!!!!!