petak, 22.02.2019.

Ugodan vikend uz kavicu hehe...



Upadljivo našminkana žena žali se policajcu:
- Ovaj nevaspitani tip ponašao se prema meni kao da sam prostitutka.
- Oho! - uzviknu "bobi". - A kako se to ustvari ponašao?
- Namigivao mi je, a zatim mi je ponudio novac.
Policajac se okrete mladiću pristojnog izgleda i reče:
- Zar vi ne shvatate: dama neće novac!



Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:
Mujo, šta ti znači to IMT na traktoru?
A Mujo objasni:
Ima Mujo traktor!



Ćerka odluči da upozna roditelje sa svojim dečkom na večeri.
U jednom trenutku, k'o iz topa, otac pita dečka:
Je li klipane, osim što uništavaš život moje ćerkice, čime se još baviš?
Ah, ničim, živim od danas do sutra, od kafane do kafane, zajebavam se i tako...
Tada će majka:
Pa hvala Bogu, tako će i naša ćerka imati vremena da nađe drugog.
Na to će ćerka:
Neću imati vremena, mama, trudna sam.



U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu.
Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga
najpoznatiji doktori operiraju.
Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom
jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u
potragu za Hasom,
jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio.
Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke.
Zaprepašteni
doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu
odsjekao obje ruke.
Na to će Haso.
- Eh, ne znate vi Muju, on bi to krastu od rane na nozi čupkao,
čupkao, dok se ne bi inficiralo.



Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš...
u mraku vidiš lokvu necega.
Umociš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv!"



Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu,
puška mu ostane u ruksaku,
a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega.
U tom naleti na neku bukvu,
uspentra se na njen vrh, a dolje medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese.
Mujo sav isprepadan počne kukati:
- Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!
U tom bukva progovara:
- Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali...



Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Tri eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"






- 09:41 - Jel dobro (5) - Isprintaj - #

četvrtak, 21.02.2019.

U WC-u hehe..



Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina
Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je.
Na to će Fata:
- Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar.
Mujo iznenađen:
- Kako političar jesi li ti normalna?
Fata:
- Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda.



Svi mi drzimo nase najmilije u srcu..
Samo Medjimurci u dubokom zamrzivacu..



rješava policajac ukrštenicu i tamo piše "VIDI SLIKU".
A policajac upiše: "VIDIM".



Kako u Bosni zovu Alisu u Zemlji čuda?
- Fata u metrou.



Haso: Mujo, imam dvije vijesti. Jednu losu i jednu jos losiju. Koju hoces prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam jebe tvoju zenu.



Došao pastir sa svojim ovcicama na livadu pa izabrao 2-3 koje nije prošli
tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u
miru ga popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. U jednom trenutku
prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže: "Ah, što ti je život - sex,
droga i rock and roll..



Pogine Srbin pa onako iznerviran ode kod boga i upita?
Sta nam bože ovo radiš:500 god pod turcima ,prvi i drugi svetski rat ,
pa nato bombardovanje ,kosovo ,bosna ,stvarno za nas
ništa dobro nisi uradio.
A bog se zamisli pa reče :a Đoković




- 05:21 - Jel dobro (11) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>