Došla trudnica kod doktora i kaže:
"joj doktore dijete nikako da izađe, što da učinim?"
Doktor odgovara:"dat ću vam vino a vi ga morate
piti 6 dana i onda dođite kod mene."
Nakon 6 dana dolazi trudnica kod doktora i kaže:
"pila sa ali nema promjena, dijete ne izlazi. šta da radim?"
Kaže doktor idemo na ultrazvuk.
Došli oni na ultrazvuk a dijete u trbuhu pjeva:
"crno vino, crne oči, ajde mama još natoči."



Razgovaraju mujo i haso,i kaze haso muji;
mujo,zena mi je dok je bila trudna citala tri musketara i
rodila 3 djece,a odgovara njemu mujo:
jao,dobro me podsjeti,idem da kazem fati.
trudna je a cita "Alibabu i 40 razbojnika."



Hajde da vodimo ljubav?
Bojim se ...
Čega ljubavi?!
Trudnoće ...
To ne može da se desi.
Obećaj mi Petre ...
Obećavam Zorane!



Crnogorka ušla u deseti mjesec trudnoće i
nikako da se porodi.
Okupila se sva rodbina da pomogne jer čekaju nasljednika.
Tako kaže tata:
- 'Ajde sine, izađi, kupiće ti tata mercedes.
Međutim, ništa se ne desi.
Dođe stric, obeća jahtu - ali ništa.
Svi se izređali sa obećanjima, ali mali nikako
da se oglasi, a kamoli da izađe.
Dođe na kraju đed i kaže:
- 'Ajde sine, izađi, bićeš đeneral.
A iz stomaka se začuje:
- A je l' u penziji?



Ciga dolazi kod doktora i odmah sa vrata:
-Gospon doktore ja sam trudan
-Ali cigo to nije moguce ti si musko..
-Ali doktore imam sve simptome trudnoce,
imam mucninu,mijenjam raspolozenje..
-Ali cigo ti nemas maternicu..
-Pa toga se i bojim da nije van maternicna trudnoca..



Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
- "Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima
sto bi ti ga bilo lakse nositi."
Kad ce ti trudnica popu:
- "Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit."



Mujo se uvalio u stolac u busu i sav sretan izvadi novine,
okrene sportske stranice i čita, kad osjeti udarac u glavu.
Okrene se on, kad kraj njega stoji trudnica koja ga je udarila trbuhom.
Mujo slegne ramenima i nastavi čitati, kad se trudnica nakašlje:
- Jel', bolan, jes' čuo ti za bonton?
Mujo pogleda trudnicu i mirno ispali:
- Jok, bona... isto k'o i ti za kondom!

Susretne naranča češnjak pa mu kaže:
"Fuj, što ti smrdi iz usta!"



Vidi naranča lubenicu pa kaže:"Upomoć, Godzilla!"



Voze se Amerikanac, Nijemac, Rus i Bosanac u vozu.
I, izvadi Bosanac jabuku da jede, pa ga upita Amerikanac:
- "Šta ti je to?"
- "Pa jabuka, šta će bit..."
- "Ihh, u nas su jabuke veće tri puta nego te vaše!"
Izvadi Bosanac krušku, pa ga upita Nijemac:
- "Šta ti je to?"
- "Kruška ba."
- "Ehh, u nas u Njemačkoj su kruške k'o vaše lubenice..."
Izvadi Bosanac paradajz, pa ga upita Rus:
"A šta ti je to?"
"Pa bolan, vidiš da je ribizla!"



Šetali Mujo i Haso pustinjom 5 dana bez vode.
Napokon naiđu na bunar pun vode, iznad kojeg piše:
TKO PIJE OVU VODU IZ BUNARA, UKAZAT ĆE MU
SE VRAG!
Unatoč tome, napiju se oni vode, te im se ukaže vrag...i reče:
pošto ste pili moju vodu, morate mi ispuniti želju. Morate mi
donijeti 100komada nekog voća! Donese prvi Mujo 100komada
trešanja,a vrag mu reče: sad svih 100komada stavi u guzicu...
stavlja Mujo i dođe do 99, te se počne smijati.
Pita njega vrag šta se smije?!, a na to će Mujo:
Vidi Hase, nosi lubenice!!!!!



Kaže učiteljica u školi: "Djeco, smislite jednu
običnu rečenicu sa voćem."
Kaže Perica: "Volim jesti jagode."
-Dobro Perice. Marica, sad ti reci jednu rečenicu sa voćem.
Marica kaže: "Moja mama radi kolače sa jabukama."
-Dobro Marice, sada ti Ivice.
A Ivica kaže: "Jučer se moj tata napio, mamu je premlatio,
ananas nije ni mislio"



Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i
da te vodim kroz selo kao lopova.
Nemoj bre gazdo, sramota.
Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
Stvarno sramota – kaže Ciga – dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
Nek nabiva kol'ko oće, njegovo je voće!



Mujo rješava križaljku.
Treba mu još povrće od 3 slova. Haso mu kaže, da nije kupus.
Ne može stati, kaže Mujo.
Stavi manju glavicu, kaže Haso.