Muž i žena sjede u restoranu i večeraju.
U jednom trenutku, prilazi im prelijepa mlada žena,
poljubi muža u obraz i kaže:
“Vidimo se kasnije, ljubavi!”
Žena ga bijesno pogleda i upita:
“Ko je to, molim te?”
Muž mirno odgovori:
“Ma, to je moja ljubavnica.”
Žena, šokirana, povisi glas:
“Kako to misliš, ljubavnica? Hoću da odmah prekineš s njom!”
Muž se nasmije i kaže:
“U redu, ali morat ćemo se odreći putovanja,
večera u finim restoranima, novih haljina i torbica…”
Nakon kratke pauze, žena tiho odgovori:
“A ona druga što sjedi preko puta, je li to Markova ljubavnica?”
“Da”, kaže muž.
“Naša je ljepša”, uzdahne žena.



Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:
I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu,
kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh:
Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.



Tri para otišla u restoran. Svaki od muškaraca htjede
polaskati svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.
Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz
Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
Dodaj mi taj komad slanine... svinjo - kaže Bosanac.



Fatina mala Habiba navršila 18 godina i
Fata joj daje savjete prije izlaska na proslavu za vikend:
- Sl'šaj, bona, 'vako trebaš s muškarcima - kad ga nađeš, da bude
štedljiv, glup i nevin, takvog ćeš brzo smotati i dobro se udati.
Ode mala Habiba s jaranicama u hotel na proslavu,
pa kad se vrati drugo jutro ispriča Fati:
- Mamo, ja našla pravo dobrog muškarca!
Fata skuha kavicu, zapali cigari i znatiželjno reče:
- 'Ajde, 'ćerce, pričaj ...
Habiba sjedne i krene:
- Pa mi plesale i zabavljale se, vidim ja da me gleda jedan
zgodan tip, priđe on meni i mi ubrzo krenemo na kat u sobu ....
Fata se malo namršti:
- Doobro ... pričaj dalje
Habiba sjedne i krene:
- Pa mi plesale i zabavljale se, vidim ja da me gleda jedan
zgodan tip, priđe on meni i mi ubrzo krenemo na kat u sobu ....
Fata se malo namršti:
- Doobro ... pričaj dalje
Habiba veselo nastavi:
- I vid' sad, sve je kako s' ti rekla da treba bit' - uz'o jednokrevetnu
sobu, znači štedljiv je ... stavio mi jastuk pod guz'cu,
a ne pod glavu, znači glup je ...
Fata već čupa kosu i jedva izusti:
- I onda?
Habiba ponosno završi:
- E, mamo, a kad ga izvadi - ono, nov, zapakiran u
celofan, neotvoren - znači, nevin je!



Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice.
Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga
zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o
plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."



Subota navecer.Krenuo Mujo kafanu, pa prije izlaska
otvori novčanik da vidi je li sve na mjestu, pa sočno opsuje:
- Majku mu balavu, opet me Mujica ispraznio!
Fata brižno reče:
- Nemoj, bolan, možda nije Mujica, možda sam ja ...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, on je, garant, on bar nešto ostavi unutra!



Dva tipa ulaze u kafić, a jedan od njih teturajući priđe
šanku i sruši se mrtav pijan. Drugi pozove konobara i reče mu:
- Daj mi dupli konjak...
Konobar mrtav hladan upita:
- Dobro... a za frenda?
Prvi se osvrne, pogleda drugog na podu i ispali:
- Ništa za njega, on vozi...

Ako vaši roditelji nisu imali djecu,
najvjerojatnije nećete ni vi.



Mama kakav je osjecaj imati najbolju kcer na svijetu?
-Ne znam kceri,pitaj baku..



Petogodišnjak dolazi plačući majci:
„Seka me počupala za kosu“.
„Nemoj se ljutiti na nju“, reče mu majka,
„ona još ne zna da čupanje za kosu boli“.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače.
Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: „Eto, sad zna“.



Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu
staru majicu i krenula bojiti kosu. Upravo je završila mackanje
kose gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice,
kad je iz dječje sobe začula buku.
Uletjela u dječju sobu i potrpala razigranu djecu natrag
u krevet uz strogo upozorenje. Nakon što je izišla iz sobe,
začula je svoje trogodišnje dijete kako drhtavim
glasom pita stariju seku. „Tko je to bio?“



Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine.
Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: „Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao:
neka moj brat pojede prvu palačinku!“
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče:
„Marko, hajde ti budi Isus!“



Mala djevojčica moli mamu da joj da tri eura za staricu iz parka.
Majka, dirnuta pitanjem svoje djevojčice, da joj novac.
„Evo kćeri moja.“ majka će, „Reci mami, ta starica ne bi
mogla nešto raditi da zaradi novac?“
„Naravno da bi.“ odgovori djevojčica.
„Eno je, prodaje sladoled u parku!“



Mali Tomica se prvi put vozi vlakom.
U jednom trenutku, vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri.
Kad je vlak izašao na danje svjetlo,
Tomica uzviknu: „Došlo je sutra!“.