Svi u kuću preko vikenda hehe..

27.03.2020.



Sin Arapina:
„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“
Tata Arapin:
„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju
muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ovu haljinu?“
Tata:
„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano
štiti od jakog pustinjskog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ove ružne cipele?“
Tata:
„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile
opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin:
„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca,
koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“



Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"



Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo,
zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!"
- odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?"
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom...
mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac,
sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao...
Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- "Điha, Kokose!"



Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.



Negdje oko Mostara uđečovjek s bijelom čarapom
na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva.
Izvadi pištolj i zadera se:- Ajmo novce, marke,
zlato, sve na sunce!U tom će s kraja autobusa
jedan putnik:- Nemoj kume mene, ja
sam Hrvat!A pljačkaš će:- Alo, bola, ovo je pljačka,
nije ti popis stanovništva.



Student biologije polaze ispit iz ornitologije (nauke o pticama).
Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge
vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski naziv
ptice.
Student, ispizdjen: "Ma idite Vi profesore u picku materinu,
ko to moze pogoditi?"
Profesor: "Kakav bezobrazluk!! Vase ime, kolega?"
Student zavrne nogavice i kaze: "Pogodite!"



Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila
Javlja se jedan dječak i kaže:
"To je životinja i živi u zološkom vrtu"
Javlja se drugi dječak i kaže:
"Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile"
I na kraju javi se cigo i kaže:
"Kod mene je jednom nestala struja i moja mama
upalila svijeću i ona je gorila"




Izdržite hehe..

26.03.2020.



Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u
New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...



Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i
miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač..!!



Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče :
Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...



Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog
Muju pokrivenog plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije
Esma plahtu, a Mujo mrtav leži, a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! - oblizuje se Esma.
A nisam se kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije
pojebao od prošle godine! Ma znaš šta Fato,
idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe
s Muje, pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat'
da i i ona iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo
ona kresnula s mrtvim Mujom... Ali Fata se izvlačila kako je
baš dobila menstruaciju, pa ne može. No nakon kraćeg
nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma.
Škripi krevet jadna mu majka, i taman da će svršit,
kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu!
Koja masaža srca, koje umjetno disanje!
A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!



Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: 'E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem'
Haso: 'A zašto bolan Mujo da se ubiješ?'
Mujo: 'Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.'
Haso: 'Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.'
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: 'I bolan Mujo šta se nisi ubio?'
Mujo: 'E, moj Haso treba imat muda i za to.'



Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"



Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba..?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Poceo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek' on
vidi šta je, mi smo ovde moleri...




<< Arhiva >>