petak, 23.08.2019.

Izbjegavajte doktore prek vikenda hehe..



Ulazi pacijent u ordinaciju:
Doktore, zašto me niko ne primjećuje?
A doktor će:
Sljedeći!



Pacijent će doktoru:
Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno
gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim?
U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem.
Upravo sam ti rekao, glupi retarde!



Pita doktor pacijenta:
I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?
Pacijent odgovara:
Ne, morao sam na posao!



Pacijent se žali uglednom srednjovječnom psihijatru:
Doktore, moj život više nema smisla.
Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.
Psihijatar ga prekine:
Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?



Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dvije riječi.
Lijen!
Ali, to je samo jedna riječ.
Pa o tome ti pričam!



Vrati se žena kući nakon lječničkog pregleda gdje su joj rekli
da će živjeti samo još 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da
se po poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš!



Slavonac otišao liječniku, ovaj sve gleda nalaze, krvnu sliku, EKG.
Slaninu, vino i jaja zaboravite. Rakiju i cigarete niti na slici.
Iz prehrane izbacite sve slano i ljuto.
Odjednom bećar užurbano počne skupljati papire.
Kuda idete!
Kući. Vratit ću se kad nećete biti tako nadrkani.




- 05:20 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

četvrtak, 22.08.2019.

Oprosti im Bože hehe..



Poginule glumica, manekenka i prostitutka u
automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje.
Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
Čime si se bavila u životu?
Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Poslije nje dolazi manekenka:
Čime si se ti bavila u životu?
Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I posljednja prilazi prostitutka:
A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
Pa pretežno sam spavala po cijeli dan.
A naveče se spremim i od bandere do bandere.
Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.



Lopov provalio u kuću i počeo krasti. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu
se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u
strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci.
Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.



U ime Oca, i Sina, i Svetoga Duha, Enter!



Dolazi Zagorac na molitvu u crkvu i odmah, cim udje,
ozdravi glasno svecenika i kaze: "Hvaljen Isus!"
Na to ce svecenik: "A Marija?!?!?"
Odgovara Zagorec:
"Sad bu dosla, otisla se popisat f kuruzu. "



Za vrijeme pravoslavne mise, govori pop:
"Narode, imao sam zlatan krst, ukrali ste ga.
Kupio srebreni, ukrali ste i njega.
Sad sam nabavio drveni.
Ako mi ukradete i njega, onda cete me u kurac ljubiti.



Što ste danas učili u školi?
Pa imali smo predavanje o seksu.
I što su vam rekli?
Prvo nam je svećenik govorio zašto ne smijemo.
Onda nam je liječnik govorio kako ne smijemo.
I na kraju nam je ravnatelj škole objasnio gdje ne smijemo...



Kaže katolički svećenik prijatelju hodzi:
"Nemaš pojma što propuštaš ne jedući slaninu.
Zašto bi Bog stvorio nešto tako slasno ako ne želi
da ljudi u tome uživaju? Kad ćeš konačno popustiti i malo kušati?"
Odgovori hodza: "Na tvom vjenčanju, oče."




- 05:20 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>