Doveo frajer prvi put curu u stan da se seksaju,
ali imao je problem što njegov papagaj sve zna, pa mu je
odmah po ulasku u stan očitao lekciju:
- Ima da gledas u ćošak i ako se slučajno okreneš ili bilo šta
kažeš ima da ti iskopam oči počupam svo perje!
- Počeli se oni tako seksati, ono baš vatreno, isprobavaju razne poze...
- Papagaj bi se volio okrenuti da vidi jer je radoznao, ali ne smije jer
zna da će ostati bez očiju i perja.
- U jednom trenutku govori cura momku: Hajde sad da se ja uhvatim
za luster, a ti ga namjesti da skočim na njega...
- U tom trenutku se okreće papagaj i govori:
Ovo se vala mora vidjeti, pa neka idu i oči i perije i sve!!!



Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe.
Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči
najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed
mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a
medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i
ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu
šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne.
Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne
postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti.
Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te
smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš
kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi.
A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno,
pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje
ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.



Sjedili gavran i gavranica u svome gijezdu.
Kad se na drvetu na kojem sjede, podje penjati mala
kornjaca, tap, tap, tap... Popenje se na tri metra, skoci,
mase nogicama i razbije se. Kaze gavranica:-Reci malome.
Gavran nista. Opet sve isto drugi put, a treci put gavranica
se naljuti i poce se derati:-HOCES LI VISE
RECI MALOME DA JE USVOJEN!?



Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u
guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare
zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta.
Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i
nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći.



Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira, poce
gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane za vrat.
Neopazeno se popne uz deblo, dođe do grane na kojoj je
stajao vrabac, i tu je zapravo tek na pocetku. Kako to obicno biva,
nista u zivotu nije lako, tako i nasoj maci se bas pogodilo da je
vrabac stao na vrh tanke i najduze grane ciji vrh doseze do
sredine podubokog potoka. Vidi maca nije sala, nije lako, ali
zbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se
poce savijati, te se maca u strahu da ju vrabac ne otkrije vrati
na pocetak. Krene opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to
malo duze, pocelo joj se ciniti kako od svega nece biti nikakve
koristi, te odluci da krene na sve ili nista. Krene opet, normalno,
grana se opet savija, no ovog puta nema vracanja nego
napravi jos dva koraka, ucini joj se da u skoku moze doseci
vrabca, naglo skoci, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti,
a nasa junakinja se nađe usred potoka.
Pouka: Sto predigra dulje traje, maca mokrija.



Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina
zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smeha kad je medved
obrisao dupe sa tatom...



U sumi osudili krticu na streljanje, i pitase je:
-Koja ti je poslednja zelja?
-Da me zakopate zivu.

Starica kupuje Politiku svako jutro, pogleda
naslovnu pa je besno zgužva i zgazi.
Jednog dana prodavačica je pita:
- Zašto baba kupuješ novine kad ne čitaš?
- Ma samo gledam čituje!
- E baba pa čitulje su na poslednjim stranama!
- Ova koju ja čekam će biti na naslovnoj!



Pozvao Bog Putina, Trampa i Vučića da im kaže da mu je
dozlogrdilo i da kažu svom narodu da će smak sveta biti za 7 dana.
Dođe Putin u Rusiju pa se obrati narodu:
- Imam dve loše vesti: prva je da Bog postoji a druga da
će biti smak sveta za 7 dana.
Dođe Tramp u Ameriku pa se obrati svim amerikancima:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest: dobra je da Bog
postoji a loša da će smak sveta biti za 7 dana.
Dođe i Vučić u Srbiju, sastavi prste i obrati se narodu:
- Imam dve dobre vesti: prva je da Bog postoji a druga da
sam JA uspeo da izdejstvujem kod Boga da
nam odloži smak sveta za 7 dana!



U Kovinu u psihijatrijskoj bolnici, pacijenti
gledaju Dnevnik 2 na RTS-u.
Jedan pacijent se udari po kolenima i kaže:
- I dobro je da sam ja u ludnici!
Dva doktora ga čula pa se domunjđavaju:
- Hm, ovaj izgleda da je ozdravio.



Svađaju se dva srpska političara.
- Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra, i
sada ćeš da me učiš ti koji si platio svoju samo 500 evra.



Vučić u predizbornoj kampanji obilazi mesta i priča sa ljudima.
Tako u jednom selu naleti na prostitutku:
- Dobar dan, ja sam Aleksandar i političar sam već preko 30 godina,
pošten sam, častan i ne lažem.
- Ijao, ja sam Božana i prostitutka sam već preko 20 godina,
volim svoj posao i nevina sam.



Pitau Vučića:
- recite mi kako se živi?
- pa zavisi kako se uzme.



Zamislite navigaciju u kolima sa Vucicevim glasom:
- "Za dve-tri,najkasnije četiri ulice skrenite desno"