Malo u kladionicu za vikend hehe.

25.09.2020.



Sin Arapina:
„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“
Tata Arapin:
„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose
preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ovu haljinu?“
Tata:
„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano
štiti od jakog pustinjskog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ove ružne cipele?“
Tata:
„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile
opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin:
„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca,
koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“



Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava bolja.
Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legalizirali."
Hercegovac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."



Dodje pop u romsko naselje i nakon nekog vremena rodi se bijelo dijete.
Bilo to njima malo sumljivo i pošalju oni Kamala da to ispita.
- pope kako to u našem selu sva djeca tamne puti a vidi ovo plavo...
- Kaze njemu pop: vidis Kamale one ovce vani ? sve su bijele a
nadje se medju njima ponekad i neka crna
- Da se mi pope dogovorimo, ne govori ti nikome za ovcu
a ja necu nikome za dijete, kaze Kamal...



Razgovaraju dva ljudoždera u doba korona-izolacije, kaže jedan:
-Ako nestane hrane i dalje ćemo imati jedni druge.



Kad je objavila status da joj kasni,ohladila desetoricu...'beš klimu!



Kako se zove žena koja izgubi pamet ?
Udovica !!



Duhan, marihuana, piva, rakija, sve se to radi od biljaka!
Ozbiljno, mislim da sam vegeterijanac!




Idemo na selo malo hehe..

24.09.2020.



Milojica i Stanojka čuvali ovce. Milojica kaže Stanojki:
– Ajde da te jebem!
– Neću bre!
– A što nećeš?
– Em što sam nevina, em što me bole kad to radim.



Išli seljaci na izlet a oni nikad nisu vidjeli autobus na dva sprata.
Šofer kaže:
Ajmo, krećemo, ulazite!
Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad će šofer:
Ajmo, šta je, ima i gore mjesta!
Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Šofer pita:
Šta je, ima još mesta?
Seljaci će:
Koga ti hoćeš zajebavati, gore nema šofera!



Nagradno pitanje: "Da li danas ima više ČOBANA koji nisu ni vidjeli ovce
ili više SELJAKA koji nisu ni vidjeli selo



Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,
kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak
i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,
izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...
Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa di si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...
Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...



Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
„Kak je bilo, Štef?“
„Popil sem pet litrof!“
„Gemišta?“
„Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!“



Kako Zagorci igraju ''Dan-noć''?
''Pijan-trijezan''.



Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.




<< Arhiva >>