“Ne jedi u restoranu u kojem je kuhar mršav.”
– kineska izreka



“Sreća: dobar bankovni račun, dobar kuhar i dobra probava.”
– Jean Jacques Rousseau



Kada je kritikovan zbog masturbiranja u javnosti grčki filozof
Diogen je rekao “volio bih da je tako lako otjerati i
glad trljajući svoj stomak.”



“Sokrat je govorio da je najbolji začin za hranu glad;
a za piće, žeđ.” – Ciceron



“Dobra hrana je najčešće jednostavna hrana.”
– Anthony Bourdain



“Jedini način da sačuvaš zdravlje je da jedeš ono što ne želiš,
piješ ono što ne voliš i da radiš ono što radije ne bi.”
– Mark Twain



“Ne jedite ništa što vaša prabaka ne bi prepoznala
kao hranu.” – Michael Pollan

Lako je švalerku upisati u mobilni telefon pod
imenom "Rile Automehaničar".
Zajebano je kad ti Rile u pola dva,
poslije ponoći, pošalje poruku: "Volim te mišiću moj!".



Sto to zajednicko rade pop i auto mehanicar?
-Opela..



Stiže jedan ljut čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
- Šta je ovo, šta se dogadja? Šta ja radim ovdje,
pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem
u krevet, a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, provjerite!
- Nijednom nismo napravili grešku! – odgovori Sveti Petar
– Ali provjerićemo. Vaše ime, molim?
- Pera Perić.
- Zanimanje?
- Automehaničar!
- A da, evo, našao sam vas. Pera Perić, automehaničar.
E pa, gospodine Periću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
- Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
- Ne znam – odgovori Sveti Petar
– Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada
125 godina..



Pandur ode do automehaničara:
Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima.
Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao
jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode.
Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom
kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko
smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor
na prozoru a drugi sjedi unutra i viče: "lijevo, lijevo, malčice desno,..."



Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.
Auto najednom stane.
Automehaničar kaže: "To je sigurno nešto s motorom... brzo ću ja to!"
Električar ga prekine: "Ma neeeee..... nešto akumulator zeza....
brzo ću to riješiti!"
A informatičar će: "Dečki, polako, hajdemo prvo svi van,
pa opet unutra!"



Zasto gubavac nije automehanicar??
Nema sve djelove!



Plavuša ostala nakon kvara nasred ceste s automobilom,
pa nakon što su je pokupili automehaničari, sjedne na kavu
dok završi pregled automobila. Nakon pola sata dođe u radionu i upita_
- Dečki, jeste li shvatili u čemu je problem?
Mehaničar klimne:
- Da ... došlo je do kratkog spoja.
Plavuša zakoluta očima:
- Pa doobroo, možete ga onda produžiti?

Išli Mujo i Haso s društvom na izlet novim
autobusom na dva kata. Putem nalete na mali tunel, autobus
stane pred njim i ustanove da ne može proći kroz tunel jer je par
centimetara previsok. Dosjeti se Mujo i on i Haso uzmu čekiće i
krenu mlatiti po krovu da ga malo ulube kako bi prošli kroz tunel.
Mlate oni tako, kad naleti putem Suljo i upita ih:
- Šta to radite?
Haso reče:
- Hoćemo ulubiti krov kako bismo prošli.
Suljo zatrese glavom i kaže:
- A što ne bi ispuhali gume, tako biste isto mogli proći?
- A budale, pa ne zapinje dole nego gore - odgovori Mujo.



Ulazi pijan Mujo u autobus i govori šoferu:
-Hik...jel mogu ja da ostavim kod vas...hik...
dva kila pečenja i tri gajbe pive?
Šofer: -Naravno!
Mujo: Bljaaaa!!!



Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu. Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo:
- Neću, imam mjesečnu!



Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici uđe neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stane kraj Muje i kaze:
Ja sam trudna, ustupite mi mjesto! Da li ste ikad čuli za bonton!
Kaže Mujo:
Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!



Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
Gospodine, to je dječja karta!
A Mujo će:
Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!



Ulazi Mujo u gradski autobus koji je pretrpan putnicima.
Tako se gura do nekog mjesta i tada ugleda svoju poznanicu
Fatu, sjedne do nje pa će ljutito:
- Uf, jebo te pun autobus
Fata ga uvrijeđeno pogleda:
- Ne seri majmune, barem polovica nije!



Fata krenula majci u Zenicu vlakom, pa tek što je ušla u njega
nestane joj torbica. Fata istrči na peron, pronađe
pandura i sva mu zadihana kaže:
- 'Alo, bolan, samo što sam ušla u vlak, nestala mi torb'ca!
Pandur slegne ramenima:
- Eee, draga moja, to t' je brzi vlak...


Makedonac u vlaku hehe

Nisam vjerovao da sam ostario sve dok mi
djevojka u trgovini, kad sam zatražio gumice
nije pružila gumice za staklenke.



Da je bila seks bomba shvatio sam tek kad
mi je raznijela imovinu!



Oženio sam se preko interneta.
a razveli smo se kad mi je pao……. sistem!



Mora da sam greškom upisan u birački spisak!
Pa ja ni u kući nemam pravo glasa!



Ja baš volim seks…..a i rado ga se sjećam!



Oženio sam se iz čiste radoznalosti.
Zanimalo me da li ima života prije smrti!



Prvo nemaš s kim….. zatim nemaš gdje…..
onda nemaš kad, a na kraju nemaš ni čime!

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim!
Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora.
Doktor je primi i počne razgovor.
Dobar dan, gospođo!
Dobar dan, doktore!
Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme
niste imali seksualne odnose! Zašto?
Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda
moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš
da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i
opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta?
i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem
kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?



Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila
u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice
gdje nađe liječnika, koji mu kaže:
Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći
teško ozlijedila kralježnicu.
Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni,
ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana.
To znači da ćete je morati od sada hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više
nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo
često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može
doći do daha i jeca na podu.
U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
Ma zajebavam se. Mrtva je.



Prometna nesreća? - upita doktor.
Da. - odgovara čovjek.
Vozili ste prebrzo?
Ne, prelazio sam raskršće presporo.



Dođe Haso kod doktora i izvadi kitu na stol.
Upita ga doktor kakav je sad problem:
Jel' boli?
Ne. - odgovara Haso.
Jel' te peče? - upita ponovo doktor.
Ne. - opet na to Haso.
Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Haso:
Vid' ga kak' je lijep!



Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, pa
pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
Da li će mi to pomoći doktore?
Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija
za navikavanje na zemlju...



Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:
Dobar dan gospodine, što vas muči?
Kaže veterinar:
Eh, lako je tako s pacjentima.



Došla Zagorka na kontrolu kod Ginekologa:
Gospođo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle.
Kaj mi to povedate, čiste bedastoće!?
Ali gospođo, upala vam je prošla!
Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure,
izgorijela bi ona cijela od temperature!

Pivo vino šljiva loza, to je moja dijagnoza.
Domaca


Znam da je istina negdje između prvog i četrdesetog piva
Tori Amos



Prodavanje pokvarenog piva je zloćin protiv kršćanske ljubavi
Zakonik grada Augsburga iz 13. stoljeća



Mali moj brajo, lipi moj brajo! Ideš ti sa svojim brajom u Česku,
kupit će tebi tvoj Matan tamo pive, svašta...lipo će ti bit!
Ivan Raos: Prosjaci i sinovi



Čovjek snuje, birtija određuje
Švejk



Mi pivari ne kuhamo pivo. Mi samo dodamo sve sastojke,
a pivo se skuha samo.
Fritz Maytag, pivar pivovare Anchor



Zašto se američko pivo poslužuje ohlađeno?
Da bi se razlikovalo od mokraće.
David Moulto

Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:
- "Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš kupati."
Fata će na to:
- "Dobro, a gdje se pušta topla voda?"



Zasto zene ne nose sat na ruci???
Zato sto u kuhinji i u spavacoj sobi ima vec jedan na zidu!!!!



Mujo upisao večernju školu i na prvom satu izvede
njega profesor na ploču i kaže:
- Mujo, de nam nacrtaj jednu jab'ku!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Kakvu 'oš, kiselu il' slatku?



Policajac pita kolegu koliko je sati?
-Ovaj kaze 5 i 5.
-Budalo pa mogao si odmah reci 10.



Kaže Mujo:
Najduži seks sam imao neku veče,
trajao je sat vremena i pet minuta. – hvali se Mujo.
A da, a kad to? – pita Haso.
Kaže Mujo:
One noći kad se prelazilo na zimsko računanje vremena.



Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat.
Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.
Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat,
al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
- Ja izaš'o napolje. Mislio sam da stojim.



Pita Fata Muju:
Imaš cigaru?
Mujo:Nemam,ali imam sat!
Fata:Šta,pa da sat pusim?
Mujo:Ne moraš sat,možeš i 15 minuta!!!!!

Što treba staviti na nadgrobni spomenik matematičara?
Nije računao na ovo…



Student u besparici pise pismo roditeljima:
Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci,
pa mi pošaljite jedno
200-300 eura da znam da ste dobro!



Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ugodno ljulja
na stolici. U jednom trenutku stolica pukne i profesor padne na pod.
Student nije mogao da izdrži i počne se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
– Eh, dragi kolega, mi danas padosmo obojica!



Došao otac u posjetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i
otac odmah odlazi u kuću gdje je sin iznajmio sobu.
Kad mu gazdarica otvori on upita:
– Stanuje li ovdje Marko?
– Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno,
odgovori gazdarica.



Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
– Znaš, na faksu su ti najteže prve 3 godine, a onda,
kada upišeš drugu, na konju si!



Piše Katarski student ocu iz Zagreba
Dragi tata!
Zagreb je lijep grad, jako mi se sviđa. Ovdje žive fini ljudi.
Sve je super, ali imam jedan problem. Ponekad mi je sramotno
dolaziti na predavanja u zlatnom Ferrariju,
kad ostali studenti, čak i profesori dolaze tramvajem.
Dragi sine!
Neću dopustiti da se sramotiš! Prebacit ću ti na račun milijun dolara.
Kupi sebi jedan tramvaj. Budi kao i svi drugi, ne sramoti nas!



Huso bil ti jebo studenticu?
Uh , odmah
E.ondak upiši Fatu na neki fakultet!

Nije janjac radijator - odgovor konobara kad mu
svi u restoranu naručuju janjeće pečenje, al`ako može od rebara.



Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj?
- Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.



Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
Zato što nemaju jaja.



ON:"HOĆEŠ LI MI DAT SVOJ EMAIL?"
ONA:"HOĆU...EVO...dosadan.si@odjebi.com



Mali Ivica počeo pričati političke viceve...
onda je po njega došla marica...



Što radi kostur u grmu??!!!---
PlavuŠa se igrala skrivača pa je nisu našli!!!!



Ona: Ljubavi trudna sam. Sta bi ti volio da bude?
- On: Vic

Fata se vratila iz kupovine s novom haljinom,
pa je odmah krene isprobavati pred ogledalom. Uđe u sobu i mali Mujica,
pa nakon što je gledao mamu par minuta, veselo upita:
- Mama, je'l' ti babo kupio tu 'aljinu?
Fata se cinično nasmije:
- Jok, bolan, sama sam ... da sam tvog babu
čekala, ne b' ni tebe imala!



Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
A još si se i isflekala!



Fata šeta čaršijom i u izlogu jednog butika ugleda haljinu
kakvu već dugo traži, pa uleti u butik i upita prodavača:
- Mogu l' isprobat onu 'aljinu u izlogu?
Tip je pogleda i lijeno odgovori:
- Jašta... al' znate, imamo mi i kabine...



Dolazi Mujo kući, vidi Fatu bez odjeće na krevetu i pita je:
– Zašto ležiš tako?
– Zato što nemam šta da obučem.
A Mujo će:
– Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta
haljina, zdravo komšija, zelena haljina…



Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
Od Fate, bolan.
Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i
tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo
na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!
Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.



Obukla ciganka novu suknju.
Pita je druga ciganka:
-Odakle ti nova haljina?
-Dobila je na popustu.
-Kako?
-Popustila prodavacici paznja..



Zasto plavusa nodi suknju na cvjetice?
Zato kad prdne da zamirise

Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.



Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.



Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.



Sto je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.



Sto je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.


Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.



Koji je jedini nacin da natjeras muza da
zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.

Postoje ljudi koji ostaju praznih saka cak i
kada se uhvate za glavu.



Ko oženi devojku bez grudi taj je našao sebi ravnu.



U cijelom svijetu alkoholizam je bolest.
Samo te kod nas pitaju:
Što ne piješ? Da nisi bolestan?



Ja sam čovijek koji me je najviše puta zeznuo..



I kao klinac i kada sam se oženio, najčešće sam jeo jelo koje se zvalo:
- Jedi to i ćuti!



Gledam recepte za jela, a sve što imam
od potrebnih stvari su četiri osobe.



Iza svakog uspješnog vegana stoji razočarana baba.

Plivaju dvije patke. I jedna keže drugoj:
- Vidi kvakva si. Nikvakva



Letio tako soko jedan dan i naišao na jak vjetar koji ga je iznenadio.
Zabio se u njivu i sav od zemlje kreće da se čisti i kaže:
- Isuse, ja kao da sam orao a ne soko.



Šetaju dva lika šumom i naiđu na velikog bijesnog medvjeda
koji se nameračio na njih. Jedan brzo skine čizme i krene da
oblači sportske patike. Drugi ga gleda zbunjeno pa ga pita:
- Misliš da ćeš u patikama biti brži od njega?
- Ne, važno mi je da budem brži od tebe!



Vuk pita svog sina mladog vuka:
- Gde si bio cijelu noć?
- Bio sam sa zekom Perom, zekom Igorom i zekom Markom.
- Nemoj ti meni 2 zeca, tri zeca!



Ujutru pita mala muha mamu muhu:
- Mama, šta ima za doručak?
- Riža sa govnima!
- Ne opet riža!



Idu dvije zmije sumom i jedna pita drugu:
Jesmo li mi otrovne?
Ne....
Hvala Bogu ugrizla sam se za jezik



Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoce!!

U kojem mjesecu djevojke najmanje pričaju?
U veljači!
Zašto u veljači?
Zato što ima 28 dana.



Ona:
Zar je tako teško reći oprosti?!
On:
Oprosti!
Ona:
Pa da, najlakše je reći oprosti.



Jesi li rekla mami s kim ideš i gdje ćeš biti? - pita dečko djevojku.
Ne nisam, moja mama nije radoznala za razliku od
mog muža koji je baš ljubomoran.



Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!



Mlada djevojka došla majci sva uplakana i natečena.
Majka je sva zabrinuta upita:
Što ti se dogodilo? Desno oko ti je plavo,
a ni lijevo ne izgleda baš najbolje!
Ma, to me muž sredio.
Kako muž, pa zar nije on otputovao?
To sam i ja mislila!



Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi.
Ona, svjesna svoje ljepote i šarma reče:
Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
Baš sve?
Baš sve!
Sigurna si?
Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
Ništa profesore!
A kako bi bilo da malo učiš?



Razlika između djevojke i udane žene:
Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta
dok se moji ne vrate kući!
Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog
rublja da ubacim u perilicu!

“Mi dajemo psima naše slobodno vrijeme,
raspoloživo mjesto i višak ljubavi.
Zauzvrat, psi nama daju sebe cijele
– to je najbolja pogodba koju je čovek ikada sklopio.”



“Nema loših pasa, već ima loših gospodara.
Pas ima sve odlike čovjeka, a nijednu njegovu manu.”



“Ako uzmete psa sa ulice i nahranite ga, neće vas ugristi.
To je osnovna razlika između psa i čovjeka.”



“Ako mislite da psi ne znaju da broje, stavite tri pseća keksa u
džep a zatim svom psu dajte dva.”



“Moj cilj u životu je da budem onoliko dobar koliko
moj pas misli da jesam.”



“Ne postoji bolji psihijatar na svijetu od šteneta koji vam liže lice”



“Razlog zašto pas ima toliko prijatelja je taj što maše
svojim repom, umjesto jezikom.”

Svima neka vam je Sretan Uskrs i da
Uskrsnje Blagdane provedete lijepo
i dostojanstveno...



"Žena:
- Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
Isto kao i Isusovi…
Žena:
-Kako to misliš?
Muž:
-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !
Žena:
-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
-A to je?
Žena:
-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…"



“Mrzim Uskrs!”
Potpis: Jaje.



Bilo Isusu jednog dana dosadno na nebu.i side on na zemlju ,
vidi tuznog starca i upitaga:-sta je bilo STARCE
kaze mu on -ma izgubio sam sina prije jedno 30 godina pita ga na to
Isus -a jel mozda imao cavle u rukama i nogama kaze mu starac -da imao je ..
zagrli ga isus i kaze -Oce!!!
Zagrli starac isusa i kaze -PINOKIOO!!!!



Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim,
a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio,
odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu,
neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svijetu...
Dolazi tako jedan dan Isus poslije svoga redovnog radnog
(isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u
kojoj ga ceka iznenadjenje...
Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu,
kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece djevojka vristuci i placuci i
otrca u nepoznatom pravcu...
Uletise oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga:
- "Pobogu Isuse, sta se to desilo???"
- "Nista... Ona mi pokaza ranu i ja je zacijelio!!!"



Stižu tri plavuše pred Sv. Petra koji im obeća otpust svih grijeha i ulazak u
Raj ako odgovore na jedno pitanje.
Plavuše pristanu, pa ih Sv. Petar zatraži da mu kažu što je to Uskrs.
Prva plavuša ispali kao iz topa:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile
i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću,
a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i
slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu
plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo
kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje
jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja,
razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u
pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu,
ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako
na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...



Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.



"Neka svaki muškarac i žena smatraju sebe besmrtnim.
Neka otkriju Isusovo uskrsnuće u svom uskrsnuću.
Neka ne kažu 'Krist je uskrsnuo', nego 'Ja ću uskrsnuti'."
Phillips Brooks.

Sretan Uskrs

Iako je u većini filmova seks samo još jedno glumačko
pretvaranje, u ovim filmovima seksualne scene su zaista bile prave.
Za glumce je ovo vjerovatno najveći izazov jer moraju da se intimno
povežu sa osobom koju u većini slućajeva ne poznaju.
Ovakvi filmovi se često smatraju kontraverznim i pretjeranim,
evo da ih predstavimo;

1. Caligula

Ovo je film u kojem je popualrna holivudska glumica, Helen Miren,
ostavila svoj trag koji ju je lansirao u zvijezde Holivuda.
Ipak, film je bio veoma kontraverzan i scene ejakulacije,
penetracije i oralnog seksa su sve bile prave.



2. Love

Ovaj film se često miješa sa pornografijom jer je količina seksa u
njemu zaista velika. Najveće iznenađenje je ipak bilo 3D prikazivanje ovog filma.

3. The Brown Bunny

Ovaj film nema toliko seksualnih scena, ali scena u kojoj Kloi Sevinji
pruža oralni seks je bila posebna.



4. Nymphomaniac

Lars von Trier je reditelj koji je poznat po svojim ne
simuliranim scenama seksa. Scene u ovom filmu su sve bile prave,
a pod reflektorima su se našli poznati glumci kao što je Šaja Labuf.

5. Little Ashes

U ovom filmu je glumac Robert Patison priznao da je stvarno
masturbirao tokom jedne scene, jer nije znao da lažira takvo ponašanje.
Bilo mu je lakše da to stvarno odradi.



6. 9 Songs

Nažalost, za ovaj film kažu da ima najgore seks scene u
filmskoj povijesti. izlgeda da pravi seks ne može tako lijpo da izgleda.



7. Pink Flamingos

Tranvestiti, nimfomanijaci i ostale tabu teme pokreću se u ovom filmu.
Realni seks koji je prikazan u nekoliko scena doprinosi da
doživljaj ovog filma bude nevjerovanto jak i efektivan.



8. All About Anna

Ovaj Danski film dobio je dosta negatvinih kritika,
ali su seks scene zaista ostale za pamćenje.


9. In the Realm of the Senses

Kritičari su ovaj film nazvali savršenim spojem umjetnosti i
pornografje. Seksualne scene su veoma prisutne u ovom
filmu i naravno, nisu simulirane, već je sve prava stvar.

10. Lie With Me

Ovaj kontraverzni film prati ljubavnu, ali veoma seksualnu priču koja
je praćena realnim scenama koje su glumci
na nevjerovatan način predstavili publici.


Za one koji ne znaju i ovo je bila stvarna scena,
Bora Todorović i Jelisaveta Seka Sablić su prema navodima
bili u svađi i nisu razgovarali punih 30 godina nakon te scene;

Vidite, problem je u tome što je Bog dao muškarcima
mozak i penis no ne dovoljno krvi kako bi oboje radili istovremeno.
Robin Williams

Kada muškarac ide na sastanak, on se pita da li će mu se posrećiti.
Žena, žena to već zna.
Frederike Ryder

Nitko ne umire od nedostatka seksa. Umire se od nedostatka ljubavi.
Margaret Atwood



Ah da, razvod. Potiče od latinske riječi koja znači
iščupajte muškarcima muda kroz novčanik.
Robin Williams

Loš ljubavnik će se i u francuskom krevetu praviti Englez.
Josip Sirovec

Poznat vam je taj pogled koji žena ima kad joj je do seksa?
Ne? Ni meni.
Steve Martin



Bez seksa, alkohola i tableta za spavanje moderan
čovjek ostaje sam sa sobom.
Henry Miller

Ljubav nije rezultat seksualnog zadovoljenja, već je
seksualno zadovoljenje rezultat ljubavi.
Erich Fromm

Prema najnovijim istraživanjima, žene tvrde da im je manje neugodno
kad se svlače pred muškarcima nego kada to čine pred ženama.
Kažu da su žene prekritične, dok su muškarci
- jasna stvar - obično zahvalni.
Robert De Niro



Clinton je lagao. Muškarac može zaboraviti gdje je parkirao automobil,
pa čak i gdje živi, ali nikada ne može zaboraviti
oralni seks bez obzira koliko on loš bio.
Barbara Bush

Moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala kurvinim sinom.
Jack Nicholson

Prije nego što imamo seks, moj muž popije lijek protiv bolova.
Joan Rivers



Dobra stvar kod masturbacije je ta što se ne morate sređivati za istu.
Truman Capote

Muškarci su, po pravilu, najbolji u krevetu kada varaju svoje žene!
Marilyn Monroe

Rat spolova jedini je rat u kojem obje strane
redovno spavaju sa neprijateljem.
Zsa Zsa Gabor



Intelektualac je čovjek koji je pronašao jednu
stvar koja je interesantnija od seksa.
Aldous Huxley

Ne mogu da budem s nekim samo zato što imamo odličan seks.
Orgazmi traju suviše kratko.
Courtney Cox

S godinama seks prosto postaje kvalitetniji. Osjećaš se slobodnijom,
uživaš u svakom momentu i prestaješ se stidjeti. Moguće je da je to
povezano s time što postaješ svjesniji prolaznosti svega.
Barbara Streisand



Ja ne znam ništa o seksu, ja sam oduvijek udata.
Zsa Zsa Gabor

Nije predbračni seks ako se ne planirate oženiti.
George Burns

Seks je nešto najljepše što se može razviti između
sretno oženjenog muškarca i njegove sekretarice.
Barry Humphries

Silovali babu, i na sudu pitaju je:
‘Bako šta vam je bilo najteže.
‘Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči.



Pita baka, unuka: -Sine, kako se, biješe zove, onaj nijemac
što nam sakriva stvari po kući?
-Alchajmer, bako, Alchajmer – odgovori unuk !



Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u,
kad dovikuje baba iz publike:
– Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!



Sjede baba i djeda i večeraju. Kaže baba:
- Što mi je nešto toplo oko srca.
A djeda će:- Pa naravno kad ti je sisa upala u juhu.



Djeda otišao kod doktora:
– Doktore, kupio sam slušni aparat!
– Odlično! A kako vam je žena?
– Ma jeftino! Samo 10 eura!



Razvode se djeda i baba u stotoj godini života.
Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
- Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će: – Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju.



Hvali se djeda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.
Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču… Išao lovac šumom i naleti na medvjeda,
potegne za puškom i vidi da je greškom ponijeo kišobran. On uperi
kišobran u medvjeda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Djeda će:- To je nemoguće! Sigurno je neko
opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primjetio.
– Upravo tako djeda, upravo tako… !!!

Sjedi neki čovjek u kavani i pije.



Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići.
On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju.
Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je
pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod.
Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i
odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
Opet si pio!
Otkud znaš? - čudi se on.
Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.



Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:
Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu.
Možeš li mi malo uliti u čašu?
Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.
Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!
Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:
Evo, sada ću piti tvoj dio!
Ah, ne da tata preko svog...



Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo
eksira svoju rakiju i dobaci mu:
Pičko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van.
Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj.
Medo eksira rakiju i viče:
Pičko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i
ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko,
naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
Pičko jedna!



Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i
kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!



Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:
Jesam li čovjek ili drvo?



Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do
četiri dana i više je nema!



Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i šutke sjedne
u ispovijedaonicu. Nakon nekog vremena zbunjeni se svećenik
nakašlje ne bi li svratio njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio
kao zaliven. Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na
zid ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori.
I na koncu, oglasi se pijanac:
Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.