Marketing
Jel bilo alkohola prek vikenda hehe..
Sjedi neki čovjek u kavani i pije.
Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići.
On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju.
Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je
pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod.
Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i
odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
Opet si pio!
Otkud znaš? - čudi se on.
Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:
Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu.
Možeš li mi malo uliti u čašu?
Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.
Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!
Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:
Evo, sada ću piti tvoj dio!
Ah, ne da tata preko svog...
Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo
eksira svoju rakiju i dobaci mu:
Pičko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van.
Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj.
Medo eksira rakiju i viče:
Pičko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i
ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko,
naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
Pičko jedna!
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i
kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.
Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.
Kroz glavu mi tada prođe prvo:
Jesam li čovjek ili drvo?
Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do
četiri dana i više je nema!
Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i šutke sjedne
u ispovijedaonicu. Nakon nekog vremena zbunjeni se svećenik
nakašlje ne bi li svratio njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio
kao zaliven. Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na
zid ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori.
I na koncu, oglasi se pijanac:
Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.
Post je objavljen 03.04.2023. u 06:03 sati.