Išli Mujo i Haso s društvom na izlet novim
autobusom na dva kata. Putem nalete na mali tunel, autobus
stane pred njim i ustanove da ne može proći kroz tunel jer je par
centimetara previsok. Dosjeti se Mujo i on i Haso uzmu čekiće i
krenu mlatiti po krovu da ga malo ulube kako bi prošli kroz tunel.
Mlate oni tako, kad naleti putem Suljo i upita ih:
- Šta to radite?
Haso reče:
- Hoćemo ulubiti krov kako bismo prošli.
Suljo zatrese glavom i kaže:
- A što ne bi ispuhali gume, tako biste isto mogli proći?
- A budale, pa ne zapinje dole nego gore - odgovori Mujo.



Ulazi pijan Mujo u autobus i govori šoferu:
-Hik...jel mogu ja da ostavim kod vas...hik...
dva kila pečenja i tri gajbe pive?
Šofer: -Naravno!
Mujo: Bljaaaa!!!



Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu. Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu! Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti! Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu! Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu! Mujo:
- Neću, imam mjesečnu!



Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici uđe neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stane kraj Muje i kaze:
Ja sam trudna, ustupite mi mjesto! Da li ste ikad čuli za bonton!
Kaže Mujo:
Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!



Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
Gospodine, to je dječja karta!
A Mujo će:
Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!



Ulazi Mujo u gradski autobus koji je pretrpan putnicima.
Tako se gura do nekog mjesta i tada ugleda svoju poznanicu
Fatu, sjedne do nje pa će ljutito:
- Uf, jebo te pun autobus
Fata ga uvrijeđeno pogleda:
- Ne seri majmune, barem polovica nije!



Fata krenula majci u Zenicu vlakom, pa tek što je ušla u njega
nestane joj torbica. Fata istrči na peron, pronađe
pandura i sva mu zadihana kaže:
- 'Alo, bolan, samo što sam ušla u vlak, nestala mi torb'ca!
Pandur slegne ramenima:
- Eee, draga moja, to t' je brzi vlak...


Makedonac u vlaku hehe