Pita Mujo Fatu:
Ajmo probati da te jebem kroz uho?
Što ti je, jesi li normalan, da oglušim! - kaže Fata.
Odgovori Mujo:
Ajde ba, kad nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.



Sjedi obitelj za stolom. Ustane prva kći i kaže:
Ja sam lezbijka!
Ustane zatim i druga kći:
Ja sam isto lezbijka!
Tata poludi pa pita:
Ima li tko u ovoj kući da voli muškarce?
Na to će sin:
Ja tata!



Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:
Oprostite, vi ste doktorica?
Ne, ja sam sestra!
U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove obitelji!



Fata nazove Muju u Njemačku.
Mujo uginuo nam je konj, ne znam da li da kupim
drugog ili da pričekam tebe?
Ne kupuj Fato, doći ću ja!



Kaže baka djedu:
Mužu, ja još uvijek mogu da dignem noge!
Djed će na to:
Mogu i ja da ih dignem, ali tko će da nas jebe?!



Dobacuje muž ženi iz radne sobe:
Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjutoru?
Jesam!
Možeš li mi reći koja je? - upita muž.
Da, datum kada smo se upoznali.
E jebi ga sad.



Koja je sličnost između pimpeka i magle?
"Kada se dignu, dan bude ljepši!"

Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na
Fejsu i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer
u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:
- Vozdra, mala, š'a radiš?
Cura mu odgovori:
- Evo, ništa pametno, ti?
Mujo otpiše:
- Evo, razgovaram s najljepšom curom na Fejsu...
Ova mu brzo odgovori:
- Hvalaaa... ;) :*
Mujo završi:
- ... al' mi ne odgovara, pa rek'o da ubijem vrijeme...



Kad plavuša izbaci status na FB: "Noćas u 3h, 45
centimetara dug, presrećna..."
Ne znamo da li su se porodile ili je na ljetovanju
upoznala nekog crnca.



Što rade mladenci prve bračne noći?
- Muškarac broji novce, a žena kači slike na Fejsbuk.



Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš,
a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!



Baš kada je djeda napravio profil na Fejsbuku,
Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.


Razgovaraju dvoje mladih:
– Jesi li u vezi?
– Jesam!
– Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
– Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!



Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao.
U jednom danu ste uradili sve za celu nedelju.
- Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!

Fata se prije spavanja razleti po sobi,
diže stvari, gleda ispod kreveta... pa na kraju upita Muju:
- Mujo, bolan, đe m' je knjiga?
Mujo se zbuni:
- Koja knjiga, bona?
Fata uzdahne:
- Znaš ona šta je čitam... Kako doživjet' stotu...
Mujo odmahne glavom:
- A, ta... bacio je u smeće...
Fata poludi:
- Pa jes' normalan, b'dalo jedna, što baci knjigu?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, poč'la je čitat' tvoja mater....



Dan jednog seljaka (dokumentarac za djecu). Novinar:
- "Kako zapocinjete dan?"
SELJAK:
- "Cim ustanem ja popijem jednu casu rakije..."
NOVINAR:
- "Ne,ne... Ovo je za djecu. Moras reci: Ja,npr. procitam jednu knjigu."
SELJAK:
- "Aha. Ja, kada ujutro ustanem procitam jednu knjigu, kada
podjem na njivu procitam jos jednu. Eh, kada se vratim sa
njive procitam dvije knjige. Nesto kasnije moj drug Haso i ja
idemo u "biblioteku" i tamo procitamo pet-sest knjiga, a kada nas
bibliotekarka izbaci van onda moj drug i ja odemo
kod Muje koji ima stampariju..."



Citanje
:Kaze Mujo Hasi:Izgubio sam psa.
Haso:Daj oglas u novine.
Mujo: Pa budalo,on ne zna da cita!!!!



Javni bilježnik:
Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić,
biste li se udali za mene?



Koja je najtanja knjiga na svetu?
Bosanska naučna dostignuća.



Udala se doktorova kći i nakon tjedan dana, vrati se kući.
Pita je majka što joj je, a kći će:
- "Radi se o onim stvarima..."
- "Reci sve mami, ženske smo obje."
- "Ma, on nikako neće, samo čita knjigu."
- "Hajde ti natrag, doći ću ja da izvidim situaciju."
Tako majka došla, a zet će joj:
- "Oprostite, idem u sobu čitati knjigu."
Kćer će:
- "Eto vidiš,mama, o tome sam ti pričala."
Na to će majka:
- "Daj ti meni svoju spavaćicu."
Ode majka u sobu i zet joj gurne prst u pi*ku.
Kaže ona kćeri:
- "Eno, gurnuo mi je prst. Znači da hoće..."
- "Ma, to on samo da ne liže prst kad lista stranice."



Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu,
našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."

https://youtu.be/fkY9wiXBDG0

Chuck Norris je umro i vec danas mu je bolje



Dođe smrt muji na vrata i kaže "došla sam da ti uzmem dušu"
a Mujo se zadera "fato dušo evo tražite neka žena u crnom".



Pricaju dvije žene i prva kaže:
- "Otkad je umro ne mogu ga dobiti na mobilni,
ko da je u zemlju propao!"



Kako sahranjuju plavuše?
-U sanduke u obliku slova Y.
Ne mogu sa im skupe noge..



Bila tri Crnogorca na sahrani svog prijatelja i pricaju sta bi
oni voljeli da im ljudi pricaju kad umru.
Prvi kaze: ja bi volio da kazu bio je dobar suprug ,otac i prijatelj.
Drugi:uradio je nesto po cemu cemo ga svi pamtiti.
Treci: ja bi voleo da kazu vidji ga mrda se.



Sjede Mujo i Haso u basci pred kafedinicom,
kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubili ga iz pracke"!!



Na sahrani, pita svećenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga ubacimo…?
A, udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…

ramiz

Muž utrčava u kuću i kaže ženi: "Proljeće je nastupilo".
"Otkud znaš?", upita ga žena.
"Naš susjed mi je maloprije vratio lopatu za snijeg i
pozajmio od mene motiku"!



- Što je prvi glasnik proljeća?
- Bosanac na mješalici.



Proljece je... I ptice to rade, i pcele to rade...
Hocemo li i mi?
Ma zaboravi, ljudi ne lete.


Dosao Perica kod mame i kaze joj:
Mama, mama stiglo je proljece!
Kako znas? Pita mama Pericu!
Eno visi baba u garazi!!



Pablo Neruda;
Možeš posjeći svo cvijeće, ali nećeš
spriječiti dolazak proljeća.



Ernest Hemingway;
Kada dođe proljeće, nema nikakvih problema osim
– gdje biti najsretniji.



proljece

Ivo Andrić;
Sad je proljeće! Opet proljeće! Preda mnom je sto i osamdeset
sunčanih dana. Čini mi se da su mi pregršti pune nekih čudesnih
zlatnika, svaki kao sunce. Svi su putovi otvoreni.
Dah je slobodan.

Sto ce Crnogorcima stolica pored kreveta???
Pa kad ustane da se malo odmori



Zašto Crnogorac ne voli komunizam
-Ne voli srp a još manje čekić



Ustao crnogorac i najutro gladan
Vidi on da nisu postavljeni ni tanjiri niti pribor za jelo ,
i kaze:"Ma hajde jest cu sjutra".



Dva crnogorca sjedila ispod drveta
Prođe auto i iz njega ispade milion eura
Crnogorac :sada kada bi puhnuo vjetar i donio
kod nas pare mi bismo u sekundi postali bogati.



Gdje žena krije pare od muža crnogorca?
- Ispod lopate.



Vozio Crnogorac iz Bara za Podgoricu kroz tunel i nagazio 150 na sat.
Na izlazu iz tunela zaustavlja ga policajac i kaze:
Sto eura kazne zbog prebrze voznje.
Ko, coce, brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj! Nisam usprotivi se vozac.
Nemoj sad da vrdas, u tunelu postoje kamere. Videli smo ne samo
da si prebrzo vozio, vec si osam puta preticao, triput uleteo
u makaze. Sta kazes na to?upita policajac.
Oli mi, jadan, to narezat na CD?....



Oženio se crnogorac,a 3mj.nije taknuo ženu.
Ode ona kod psihijatra da mu se izjada.
Psihijatar daje savjet-draga ženo, obuci crni grudnjak,crne gaćice,
maši bokovima malo lijevo,malo desno, pa ćeš da vidiš kako će se napaliti-
Dođe doma i posluša savijet, obuče crni grudnjak i gaćice,
ulazi u sobu, maše bokovima lijevo,desno.
Kad je crnogorac ugledao reče:De ženo ne okolišaj,
nego reci je li đeda umro ili nije?



Ugodan vam vikend..

Bosanski naučnici su potvrdili da je popiti
čašicu rakije ujutro ne samo zdravo nego i malo!



Negdje u Bosni. Zaustavi policajac trojicu na motoru.
-Pa dobro, jeste li vi normalni?! Na jedan motor vas trojica?!
-Trojica?! Auuuu, spao Ibro...



Bosanski rulet:
- 6 bureka, jedan sa sirom.



Bosanski policajac zaustavlja Automobil iz Hrvatske.
Pogleda auto registrovan, ima dobre gume, sve od opreme,
svi unutra vezani. Vraća on vozačku i kaže im podrugljivo:
- Ih kakvih ljudi ima, u stanju su da se podave
tim pojasevima za pišljivih 10 maraka.



Kako se na bošnjačkom kaže Alisa u zemlji čuda?
- Fata u tržnom centru



Šeta se Fata po čaršiji kad naleti na jaranicu koju nije videla
par godina. Izgrle se, izljube i jaranica odmjeri Fatu od glave do pete:
- Koliko je vremena prošlo a Fato? Ti si se baš nešto ugojila.
Fati pao mrak na oči:
- Ma kakvi bona, ja sam ove godine skinula 10 kila,
a trebala si me vidjet tada, bila sam takva kao ti sada!



Bosanac završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora:
- Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana,
sa lijeve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana,
ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se
prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok bosanac povlači jednu ručicu i ništa,
povlači drugu ručicu i ništa, pa reče,
- Sad još kad ni džip ne dođe!

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
U Tursku.
Zašto, jado, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene,
a i duže smo bili u zajednici.



Naiđu Srbin i Crnogorac na hrpu novaca usred šume. Kaže Srbin:
- Hajde, bre, to bratski da podelimo.
A Crnogorac će:
- Bjež jado, bolje je da podelimo popola.



Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio
samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac
sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
- U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da
pojede celo jaje, će ostane i za tebe!



Sabira Piroćanac posle svadbe poklone, miraz i oduzima
koliko ga je koštala svadba i kaže nevesti:
"Draga, ispade da smo se venčali iz ljubavi!"



Srbin dobio sina prvenca. Hitno zove hirurga i moli ga
da detetu amputira na obe ruke mali i domali prst.
Na to će doktor: "Zašto, pa vidite li da su mu zdravi"?
Ma nek se zna da je Srbin od rođenja.



Sta je to barikada?
-Odron Srba na putu!



Sta se dize Srbinu kada skoci sa pedesetog sprata.
-Spomenik.

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski" - ponosno će on."A ne! Nema na kredit."



Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u Ličkom Kurjaku.
Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe.
Usamljena sam i ovim putem bi ćelada mi se javi muškarac koji bi ćeo
da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara šume, pašnjaka i oranica.
Posjedujem kuću, staju, ambar, svinjac i čeku za međede
.Imadem jošte stado ovaca i krava, motokultivator i volovsku zapregu.
Vrijedna sam i radna, vuka bi udavila i konju rep isčupala, umijem i
po kući i oko kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug Hobi
mi je pletenje bječava, prsluka i nakurnjaka.U obzir dolaze samo
ozbiljne ponude, poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine,
drobinu i da je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce
koji jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi koji
bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sjekirom…”



Tko je ostao u Hrvatskoj.... branitelji u mirovini , političari , +45 godina
koji rade , mlađi do 45 godina koji čekaju kartu za vlak/bus/ryanair nepovratnu ...
mladež hdz-a i sdp-a ... svi pred trgovinom s pivom ...njih nekoliko koji
kupe boce iz kontejnera za vrijeme turističke sezone ... zaposlenici u
HAC , HŽ HŠ Agencijama , ministarstvima ... gradovima ... općinama ...



Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan
našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže
rukom ispred sebe i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio! A anđeli zbunjeno upitaju što je to.
Bog im odgovori:- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto
gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente
s ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori s mnogo vode i s malo vode, vrući i hladni,
bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.
Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže
na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio? - To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine,
ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i
radišni. Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom?
Rekao si da je sve u Ravnoteži. >Bog se nasmiješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.



Prvi dan škole , Zagreb (Hrvatistan), godine 2037...
Učitelj provjerava prisutnost učenika: "Mustafa al Eih Zeri?"
- "Ovdje." "Achmed El Kabul?" - " Ovdje." "Fatima Bin Pardin? "
- " Ovdje." "Ali Abdul Olmi?" - " Ovdje." "Mohammed Bin Kadir?"
- " Ovdje." " Sar Abla Zic?" - Tišina u razredu. " Sar Abla Zic?"
- Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu.
Učitelj ponovi pitanje: "Sar Abla Zic?" Curica u drugom redu se javi:
"Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Sara Blažić"



Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.



Navratio baja Mata u kupleraj, na ulazu ga dočekala madame sa
ponudom - hoće li crnku, plavušu, staru, mladu, obrijanu, vaku naku...
Češka se baja i onda sramežljivo priupita: - A ima li koja da može
pričekati za novce do isplate poticaja?

Kod nas na Balkanu postoje pet godišnjih doba: proljeće,
ljeto, jesen, zima i RAT. – Dušan Kovačević



Balkanci proizvode više povijesti nego što je mogu potrošiti. – Vinston Čerčil



Ako se ikada dogodi još ijedan rat u Evropi, on će sigurno nastati
zbog neke glupe stvari na Balkanu. – Oto fon Bizmark (1815-1898)



Ratovi ovdje nikad ne razriješe ni jedno staro pitanje.
Nego uvedu nove teme i nove probleme koje će ‘razriješiti’ novi rat.
– Ivo Andrić



Jedina stvar koju Balkanci izvoze je povijest – Džim Lič



Balkan je kusur u podeli svijeta. Kožom nekog balkanskog naroda
uvijek će se plaćati sitni računi među velikima. – Dobrica Ćosić



Veliki ratuju iz koristi, a mi ratujemo iz mržnje. –nepoznati autor

Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:
Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo.
Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
Neka žena pogriješila broj.



Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u
seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta,
uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!



Čule bake da se otvorio kineski restoran u komšiluku pa
odluče probati neka jela. Ušle one u restoran, naručile sve što
su željele i konobar im sve to donio. Uz hranu je naravno donio i
štapiće kojima se jede. One pogledaše jedna drugu pa će konobaru:
Čuj dijete, nas dvije smo došle jesti, a ne štrikati.



Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata
poludjela i počela počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu
kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi
njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni
na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se
nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluči izvesti na
večeru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran, kad
tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju:
Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena.
Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati.
A Fata će na to:
Jel'da Mujo, da je naša ljubavnica ljepša.



Hoda muškarac ulicom do kuće nakon posla kad mu ususret
naiđe prekrasna djevojka pa pomisli on u sebi:
Ehh, kad bi moja žena imala takve noge!
Nakon stotinjak metara naiđe druga djevojka:
Ehh, kad bi moja žena imala takvu oblu guzu.
Prođe on još malo kad opet naiđe djevojka, a on opet pomisli:
Ehh, kad bi moja žena imala takve grudi...
Stiže on konačno doma, žena mu otvori vrata, a on će:
Hejj draga moja, da znaš samo da sam
cijelim putem o tebi razmišljao.



Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!



Na školskom igralištu prilazi čovjek djevojčici:
Jao, kako si samo narasla, prava princeza. Kad se samo sjetim
kako si majušna bila pa kad si tek prohodala. Kad si gasila svijeće
na rođendanskim tortama, a sad si već velika.
Oprostite, ali tko ste vi. Ja vas ne poznajem! - kaže ona.
Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na Facebooku već 8 godina.

Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
– "Svinja."
A debelog muškarca koji je pun love?
– "Medo mali."



Dolazi Hitler u redovni obilazak Aušvica i pita prvog zatvorenika u vrsti:
''Jeli ti, koliko imaš kila?''
''24'' - odgovara napaćeni zatvorenik.
''A ti?'' - upita Hitler sljedećeg.
''28''
''A ti?''
''42''
Prijatno iznenađeni Hitler ga uštinu za obraz i reče:
''A buco, buco, buco...''



Razgovaraju debeljko i mršavko:
Kad te čovjek vidi takvog, pomisli da je počela da hara glad!
- kaže debeljko.
A kad čovjek ugleda tebe, pomisli da si ti kriv za tu nesreću
- odgovori mršavi.



Mujo:
Rekao sam Fati da je debela.
Tri dana je onda nisam vidio.
Tek cetvrti dan,malo na desno oko..



Naisao pian Mujo i ugledao Hasu!!!!!
- "Nu ga koliki si. Puno si dojio mamu..."
Haso odgovara:
- "Ko je tebi kriv sto si ti oca."



Dolazi žena kod doktora i pita:
Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?
Oko 4 metra. - odgovori doktor.
Pa to i ja kažem, a svi zapeli debela pa debela.



Ide debela žena u restoran.Konobar joj da jelovnik
ona prelista i kaze moze...

“Onaj ko ima dobro zdravlje je bogat iako to ne zna.”
– italijanska poslovica



“Umoriti tijelo znači ozdraviti dušu.” – francuska poslovica



“Jedini način da sačuvaš zdravlje je da jedeš ono što ne želiš,
piješ ono što ne voliš i da radiš ono što radije ne bi.” – Mark Twain



“Bolest je prvo upozorenje da smo napravili loše odluke.
Zdrava osoba nikad nije nesretna.” – George Ohsawa



“Doktor liječi, priroda ozdravi.” – Aristotel



“Nekada je lijek gori nego bolest.” – Francis Bacon



“Pravo prijateljstvo je kao dobro zdravlje; rijetko mu znaš
pravu vrijednost dok ga ne izgubiš.” – Charles Caleb Colton

Razgovaraju dvije plavuse i pita jedna drugu:
- "Da li ti pusis?"
- "Ooo, da stalno", odgovara ova.
- "Ma dobro to, nego jel pusis cigarete?



Priđe Muji neka cura i upita ga:
- Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?
- Nemam cigaru, ali imam sat, - odgovori Mujo.
- Sto će mi sat, ta neću pušit sat?
- Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.



Uhvatio Mujo malog Mujicu da pusi i kaze :
- Mujice, pa ti pusis u cetvrtom osnovne !
Mujica : Pa sta, i ti si pusio u cetvrtom osnovne !
Mujo: Jes, al ja sam tada im'o osamnes godina !



Doktor pacijentu: "Apsolutno morate prestati pušiti."
Pacijent: "Zašto doktore? Imam li nešto na plućima?"
Doktor: "Ma ne! Svaki put kad dođete kod mene progori mi tepih.



- Kako se zove bosanac koji ne pusi?
- Nedim!



Dođe plavuša u trgovinu i kaže:Imate li cigarete?
Prodavačica kaže:koje?
A Plavuša će na to:pa ja sam!



Ako Milena Dravic pusi Dravu, sta pusi Ana Karic ?

- Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno.
- Igraj se sa sisama, ima ih dvije!



Jedan covjek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri slicne
kandidatkinje.odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi
šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Sredila je kosu, tijelo, našminkala se,
dotjerala, kupila novu odjeću i sredila se za njega.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u radnju i kupila čovjeku poklone: štapove za golf,
neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću.
Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila.
Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun.
Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama,
o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.
Oženio se onom koja je imala najveće sise.



Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."



Ne vjeruj sisama dok su u grudnjaku.



Statistika pokazuje da se četvorici, od petorice muškaraca
sviđaju žene sa velikim sisama ...
Onom petom se sviđaju ova četvorica.



Pita Mujo Hasu:
Je li, Haso, znaš li ti koja je razlika između dobrih i loših sisa?
Mujo pita:
Koja je?
Između dobrih sisa stoji lančić, a između loših stoji pupak!


Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne
grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača.
Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je
sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50,
ali ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i
pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao
kape za Židove - 100,00 dolara svaka.

Tata, kad sam bio mali, sjećam se da kada
se ti i mama posvađate uveče, lete tanjiri, šerpe, ...
a ujutru oboje cvrkućete. Sad po 3 mjeseca ne
progovarate ni riječ poslije svađe?
E sine, prije neku godinu, objesio se onaj što nas je mirio ..



Dolazi Mujo kući u sitne sate, mrtav pijan, spotakne se i padne
pa probudi Fatu. Fata zavapi kroz suze:
Mujo, nesrećo jedna, obećao si da ćeš postati drugi čovjek,
a ti opet pijan k'o zemlja!
Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se!
Ali šta ja mogu kad i ovaj pije!



Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona mu reče:
Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On joj odgovori:
Znam, ali imaš ti i drugih organa ...



Što kaže plavuša kad zatrudni?
Šta me briga, možda nije moje ..


Žena upita muža:
Dragi, danas nam je godišnjica braka, ... zar si zaboravio?!
Nisam zaboravio, ali sam ti oprostio - odgovori muž.



Majka šiša sina, a on opirući se viče:
Neću frizuru kao tata!
Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju ...



Draga, šta ima za ručak?
IKEA sendvič!
Kakav je to ... ?
Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!

Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
Kada na plaži jedem pljeskavicu!



Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu, ugleda
Sulju kako jede travu i pita ga:
- "Zašto jedeš travu?"
Suljo:
- "Nemam novca za hranu."
- "Dođi sa mnom da te nahranim."
- "A imam ja i ženu i troje djece."
- "Ne brini se, ima dovoljno i za njih."
Dok su se vozili u autu, Suljo reče:
- "Mujo stvarno si dobar čovjek, hvala ti puno."
- "Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava
u mom dvorištu, bit će dovoljno za sve vas.



U cijelom svijetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Evropi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.



Gost u lovačkom restoranu naruci lovački odrezak s gljivama.
Konobar donese jelo i reče: "Oprostite, ali ovo jelo morate platiti odmah!"
-Zašto odmah, kakav je to način?, pobuni se gost.
- Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed", pojasni konobar.



Baba svom unuku:
Ajde sinko, izađi iz radionice, ručak je gotov, šta radiš tamo po cijeli dan?
Evo, baba, pravim neke orgulje.
Kuku, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!



Dolazi muz kuci s posla i zatekne zenu kako lezi.
-Dobro zeno, kad ces vise da naucis kuhati da otpustimo kuvaricu,
vise para ce nama ostati?!
-A da pitam ja tebe nesto?
-Pitaj.
-A kad ces ti da naucis da jebes, da mozemo da otpustimo vrtlara?!



Kaže Perica babi:
- Baba, dodji, moram nešto da ti priznam!
Baba zabrinuto pita:
- Sine, reci, šta je bilo?
- Baba, ja se drogiram!
- Ma, idi u kurac, ja mislila ti gladan!

„Dvije žene prave sudsku parnicu,
tri veliko ogovaranje, a četiri čitav vašar.“ – Viktor Igo;



„Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.“
– Napoleon Bonaparta;



„Lijepa žena se sviđa očima, a dobra srcu.
Prva je dragulj, a druga riznica.“ – Napoleon Bonaparta;



„Bog je stvorio ženu da bi ukrotio muškarca.“ – Volter;



„Kad ne bi bilo žena dijamant bi bio samo kamenčić.“
– Viktor Igo;



„Ne volimo jednu ženu zbog onoga što govori.
Ono što govori drago nam je zato što je volimo.“ – Viktor Igo;



„Slabiji pol je jači zbog slabosti jačeg pola prema slabijem.“
– Viktor Igo;

Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju
zaključe da ipak nije bio loš čovjek, ali pošto je bio ateista i
zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu
godinu provede u Paklu a drugu u Raju.
Prvi ga preuzme Đavo i poslije godinu dana dolazi Bogu:
- Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu,
mnoge demone je pretvorio u pionire sad me natjerali
da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Poslije godinu dana dolazi Đavo i kaže:
- Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
- Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože.
Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom
da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom,
sudićemo ti kao narodnom izdajniku!



Pita učiteljica Ivicu u školi da li zna kako je Tito dobio svoje ime.
Ivica se zamisli pa odgovori:
- "Znate, on je puno putovao po svijetu i svima prstom pokazivao
šta će raditi i govorio ti to, a ti to.
Pa je tako i on dobio ime TITO."



Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, što bi drugo moglo biti!



Pitali Richarda Burtona:
- Kako to da ste došli glumiti Tita?
- Dosta mi je bilo glumiti karakterne uloge.



Dodje čovjek na Trg Republike, a na trgu crne zastave.
Pridje čovjek milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode covjek na tržnicu, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode čovjek na kolodvor, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Ta, čovječe, rekao sam vam sto puta:
Umro Tito.
- Znam,a bas je lijepo čuti.


Jedno veče zapada veliki snijeg.
Ujutru izadje TITO ispred bijele kuče kad na snijegu pišakom
napisano TITO.
On odmah naredi da se mokrača odnese na analizu da bi se
utvrdilo ko je to napisao. Ubrzo iz labaratorije stiže odgovor.
Rukopis Jovankin a olovka Džemala Bijedića.



Igrali Tito i Jovanka tenis, a u gledalištu sjede neki JNA generali.
I tako u žaru sportske borbe Tito napravi jednu diletantsku grešku,
te Jovanka dobije set. U tom se trenu neko iz publike
posprdno nasmije, a Tito mu kaže:
Pička ti materina, još se samo jedan put nasmiji,
opalit ću te ovim reketom posred face da če ti usta
cijeli život ostati kriva!!!

-Znas li ti sta je africki rulet?
- Kada ti ga pusi sest crnkinja, a ne znas koja je od njih ljudozder.



Huso i Haso se vratili sa safarija u Africi i hvalisaju se ulovom.
- Šta si ti, Huso, ulovio na safariju? - pita Haso.
- Dvije antilope, nosoroga i lava - odgovara Huso - A ti?
- Ja sam ulovio 3 papagaja, majmuna i osam plizova! - kaže Haso.
- Dobro, Haso, 3 papagaja i majmun - to kontam.
Ali šta ti je to, bolan, osam plizova? - čudi se Huso.
- Nemam ni ja pojma, moj jaro. To ti je nešto 'vako:
malo i crno, i stalno viče pliz! pliz! kad ga staneš ganjati!



Kako utjerati 10 Afrikanaca u auto?
Baciti im salamu unutra.



Sretne mali Etiopljanin Djeda Mraza, pa mu kaže:
- Djeda Mraze, Djeda Mraze... daj molim te jedan paketić,
nisam jeo ništa tri dana...
A Djeda Mraz će:
- Hohoho, ko ne jede nije dobar, a ko nije dobar - nema paketića!.



Zasto u Africi nema Medikamenta?
-zato jer se piju prije jela.



Kako se smiju ljudi u Etiopiji?
- kruhahahaha



Kaže mali sin crnac mami bjelkinji:
- Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
Na to će njemu mama:
- Ćuti sine, kakav je bila žurka, dobro je da ne laješ!

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Fata upita Muju:
– Kako bik zna da krava sada hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti , namiriše.
Fata:
– A šta je tebi, jesi li ti prehlađen?



Halo dušo, dolazim do tebe. Da li voliš više ukus jagode ili banane?
- Ti si sada na pijaci?
- Ne draga u apoteci!



- Jutros sam probudio ženu oralnim sexom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo nifi novmavan!



Dolazi muž kući sa posla i puta ženu:
- Šta ima za večeru?
Žena zauzme seksi pozu pa kaže:
- Možda ja.
Muž je pogleda pa odgovori:
- Znaš da ne smijem ništa masno!



Zaposlila se žena na vremenskoj prognozi:
- Zbog hladnog vala koji nam stiže sa sjevera možemo
očekivati oko 11 cm snijega, ili što bi moj muž rekao reko, 25 cm.



Imam Važnu obavijest:
Ovo je ustvari upozorenje na nešto što se meni desilo a moglo bi i vama.
Bio sam žrtva prevare ispred Supermarketa.
Prilaze mi na parkingu dvije zgodne tamnopute djevojke,
jedna crnka duga plavuša, imaju oko 20 godina.
Naginju mi se groz prozor tako da im grudi skoro ispadaju iz
grudnjaka i kažu mi mazno:
- Ćao, možeš li da nas odbaciš do grada?
Ako pristaneš, obe sjednu na zadnje sjedište i u toku vožnje se
počnu ljubiti i maziti. Onda jedna pređe na prednje sjedište i počne
ti otkopčavati pantalone. Dok te jedna oralno zadovoljava,
druga ti krade novčanik.
Mene su tako prevarile u ponedeljak, u utorak, u srijedu, u četvrtak,
a u petak ih nisam našao.
Molim Vas budite oprezni!



Pobunile se žene u ženskom zatvoru i prave nerede.
Dolaze čuvari da ih smire ali ništa. Dolazi upravnik da
pregovara sa njima ali bez uspjeha.
U jednom trenutnku prilazi im kuhar u menzi
nešto im šapne i one se smire i vrate u svoje ćelije.
Pozvali oni kuhara da ga nagrade i pitaju ga kako je uspio, a on im kaže:
Rekao sam im ako se ne smire, da će od sada krastavce dobijati isjeckane.

Pita momak djevojku:
-Odakle si ti mala?
-Iz Bosne.
-Odakle iz Bosne?
-aj pogodi...
-ajde bar reci prvo slovo.
-Dobro prvo slovo je I.
-Stvarno ne znam.
-iŠČapljine..



Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!
Na to će mali:
Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako
plešu i uzimaju tati pare.



Sine, kako ti je u zatvoru?
Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...
Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!



Pita mali Perica majku :
Majko, koristi li Bog naš wc?
Ne Perice, od kud ti takva ideja?
Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:
Bože zar si još uvijek unutra?



Pita novinar cigu:
Kako su vam djeca?
Kao vladajuća stranka, brate!
Kako to mislite?
Pa tako, mali seru, a veliki kradu!


Crnogorac se udvara djevojci:
Vidiš ljepotice ono prekrasno cvijeće tamo?
Da vidim.
Pa odi ga uberi, za tebe je!



Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:
Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.
Ne daj Bože!
Zašto Mujo?
Ma, tri sam žene sahranio.

Pita momak djevojku:
-Odakle si ti mala?
-Iz Bosne.
-Odakle iz Bosne?
-aj pogodi...
-ajde bar reci prvo slovo.
-Dobro prvo slovo je I.
-Stvarno ne znam.
-iŠČapljine..



Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!
Na to će mali:
Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako
plešu i uzimaju tati pare.



Sine, kako ti je u zatvoru?
Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...
Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!



Pita mali Perica majku :
Majko, koristi li Bog naš wc?
Ne Perice, od kud ti takva ideja?
Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:
Bože zar si još uvijek unutra?



Pita novinar cigu:
Kako su vam djeca?
Kao vladajuća stranka, brate!
Kako to mislite?
Pa tako, mali seru, a veliki kradu!


Crnogorac se udvara djevojci:
Vidiš ljepotice ono prekrasno cvijeće tamo?
Da vidim.
Pa odi ga uberi, za tebe je!



Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:
Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.
Ne daj Bože!
Zašto Mujo?
Ma, tri sam žene sahranio.

25 RAZLOGA ZAŠTO JE MOTOR BOLJI OD ŽENE
1. Motori traže samo da im zamjeniš ulje svakih 2000 kilometara.
2. Motori traju duže.
3. Motori ne mogu da zatrudne.
4. Motori nikad nisu opterećeni.



5. Možeš da voziš svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
6. Motori nemaju roditelje.
7. Motori se ne žale, osim ako nešto zaista nije u redu.
8. Slobodno možes nogom da udariš svoj motor da se probudi.



9. Možeš da djeliš svoj motor sa prijateljima.
10. Ako tvoj motor pravi previše buke, uvijek možeš da kupiš prigušivač.
11. Ako se tvoj motor izliže, samo moraš da uradiš je
da kupiš nove gume i lanac.
12. Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.



13. Kada voziš, i ti i tvoj motor stižete u isto vrijeme.
14. Motor se nikada neće buniti ako gledaš druge motore
ili ako kupujes časopise
o motorima.
15. Ako se tvoj motor probuši, uvek možeš da ga zakrpiš.
16. Ako je tvoj motor suviše labav, možeš da ga stegneš.



17. Možeš da piješ pivo dok voziš svoj motor.
18. Tvoji roditelji se neće ljutiti ako nadješ crni motor.
19. Ne moraš da budeš ljubomoran na servisera
koja popravlja tvoj motor.
20. Ne moraš da imaš posla sa svecenikom i sa
testovima krvi da bi registrovao
svoj motor.



21. Ne moraš da ujbedjuješ svoj motor da si ti motorista i
da su svi motori jednaki.
22. Ako opsuješ nešto svom motoru, ne moraš da se
izvinjavaš prije nego što
hoćeš da ga ponovno voziš.



23. Motor se nikada neće buniti ako si ti loš vozač.
24. Motor ti nikada neće zamjeriti ako zakasniš.
25. Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvijek možeš
da ga ofarbaš ili da kupiš novi.