Sjede Mujo i Haso u kafiću i razgovaraju o tome
kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor.
Haso se lupi po čelu i reče;
Mujo bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
Dobra ideja Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
Ne znam točno, negdje petog, šestog...



- Zašto crnogorci ne slave prvi maj?
- Zato što je praznik rada!



tatus na Facebooku:
Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme
1.200.000.000.000. krpelja likes this....



Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim
nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj.
Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' nji'a između praznika...



Pita jedno jagnje drugo:
- Gdje ćeš ti za Prvi maj?



Muž mi se napio za prvi maj i pred cijelim društvom
pričao šta mi radi sve u krevetu i šta ja volim.
Od tada mi se nabacuju svi njegovi drugovi.
Kako me je samo osramotio!



Umro Papa i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo.
No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič.
Ajde dobro, kaže Papa. No sve mu pogled pada dole u Pakao
gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu.
Sutradan opet Papa traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu.
Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki
dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!?
Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...

Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puška!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"



Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Eura. Šta možemo ovdje da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."



Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe
poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"



- "Haso bolan zašto piješ toliko?"
- "Pokušavam da utopim problme u alkoholu,
ali prokleta đubrad znaju plivati!"



Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa
nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata
se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!"



Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje,
pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."



Pita učiteljica učenike što će biti kad porastu.
Ivica kaže:
- "Ja ću biti doktor."
Marko kaže:
- "Ja ću biti pilot."
Milica kaže:
- "Ja ću biti mama."
A Mujica kaže:
- "Ja ću pomoći Milici da bude mama!"

Što misle djevojka, prostitutka i udata žena dok vode ljubav?
Djevojka misli: važno je da ne ostanem trudna.
Prostitutka misli: nadam se da ovaj dobro plaća.
Žena misli: ovaj plafon stvarno mora da se kreči.



Halo dušo, dolazim do tebe. Da li voliš više ukus jagode ili banane?
- Ti si sada na pijaci?
- Ne draga u apoteci!



- Jutros sam probudio ženu oralnim sexom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo nifi novmavan!



Mujo šalje SMS svojoj Fati:
- Što je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama?
A Fata mu odgovara:
- Što je to u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima?



Zaposlila se žena na vremenskoj prognozi:
- Zbog hladnog vala koji nam stiže sa sjevera možemo
očekivati oko 11 cm snijega, ili što bi moj muž rekao reko, 25 cm.



Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uvo:
- Na šta misliš draga?
- Na isto što i ti, dragi - kaže mu žena.
- Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!



Imala žena muža Budimira, kojeg su zvali Buda.
Zove nju jedno veče švaler telefonom i pita:
- Će da bude nešto noćas?
A ona tiho kaže u slušalicu:
- Ako Bude bude, neće bude, ali ako Bude ne bude, će da bude.

Pita učiteljica Pericu:
- Perice koga više slušaš, mamu ili tatu?
- Pa naravno Mamu!
- što mamu? - pita učiteljica.
- Ona najviše priča!



Ivica se hvali Perici:
- Ja sam bio tako pametno djete da sam prohodao sa 10 mjeseci!
Perica:
- Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!



Upitala učiteljica Pericu:
- Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
- Menstruacija!
- Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
- Pa isto neko krvoproliće!



Trudna učiteljica pita malog Pericu:
- Šta misliš Perice da li u stomaku imam muško ili žensko djete?
Perica se sagne ispod klupe, ispravi se i kaže:
- muško!
- Otkud znaš Perice?
- Pa vidio sam mu bradu!



Pita Perica tatu
-Tata, mogu li da te pitam 2 pitanja?
-Može, ali samo jedno.
-Da li ćeš mi povisiti džeparac i zašto nećeš?



Nađe baba Peričine kondome pa mu kaže:
- E sinko, u moje vrijeme nije bilo ništa prije braka.
Gleda je Perica i kaže:
- Daj baba, udala si se sa 14!



Došo mali Perica do Mame i kaže joj:
- mama, moram hitno da pojedem puding!
- Puding? Što, ne razumem.
- doktor mi prepisao puding!
- Ma nemoj, koji doktor?
- Dr. Otker!

Zove lik švalerku na telefon:
- Dobro jutro, kako je spavala moja princeza?
- Ovdje njen muž!
- Dobro jutro, kako je spavala naša princeza?



Najveći genijalac je onaj što je izumio WC šolju.
Nikom nije uzeo mjeru, a proizvod svima odgovara



Došla mi punica i ja morao iz pristojnosti da je poljubim.
Ja je poljubim u jedan obraz ona vrišti. Ja je poljubim u drugi
obraz ona vrišti. Mislim se šta je majko mila kad
se sjetih zaboravio ja cigaru izvadit iz usta.



Žena vozača hitne pomoći rodila blizankinje.
Nazvali su ih Tina i Nina!



Pita žena muža:
- Dušoooo? Koliko me voliš od 1 do 10?
- Ma ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!



Svađaju se muž i žena i ona mu kaže:
- Ne možeš ti toliko da zalupiš vratima koliko ja
mogu da ti presolim ručak!



Kaže muž ženi:
- Svaki dan te volim sve više i više!
A žena će bijesno na to:
- To znači da me danas ne voliš onoliko, koliko ćeš sutra?

Putuju avionom Vučić,Putin i Angela Merkel.
Odjednom se oglasi pilot i kaže iskačite padamo avion gori...
Oni pogledaju kad ono samo 1 padobran,šta ćemo upita Angela Merkel?
Kaže Vučić hajmo glasati za padobran?
I tako oni glasaju Vučić pobjedi uzme padobran i iskoči.
Pada avion a Putin kaže sve mi je jasno ali odkud
njemu 13 glasova a nas troje...



Mujo se vozi s posla kući ali naleti na zastoj u prometu.
Za nekoliko minuta do njega dođe neki čovjek te mu kaže:
Oteli su jednog političara. Traže otkup. Mujo na kraju pita:
I koliko ljudi obično daju?
Pa... Nekih 5 do 7 litara!



Milorad Dodik pita sina:
Mali kako da otvorim taj twitter da vidim šta pišu o meni?
Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa...
Mile: Samo mi još jednom spomeni tu prokletu ikonu!



-Koja je razlika izmedju politicara i lopova?
-Nikakava, samo sto smo politicare mi birali, a lopovi biraju nas!



Što bi se dogodilo ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?
- Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sjednicu,
a trećeg dana bi poskupio pijesak.



Sedam cula socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.



sto bi dobili da operemo politicare?
necistu vodu i ciste kriminalce.

Mama, mama! Zasto guramo auto blizu litice!?"
"Suti sine, probudit ćes tatu."



Putovala časna sestra autostopom i stopira ona 3 sata i nitko da stane.
Odjednom, prođe Mujo, stane i poveze je. Časna mu kaže:
"Kako to Mujo da si ti stao, ja stopiram već tri sata, i ti si prvi."
Mujo se okreće i ponosno odgovara:
"Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj."



Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu.
Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta
pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom.
Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga:
"Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?"



Idu dvije dlake preko ceste i jednu zgazi auto.
Druga s olakšanjem: -Uh, ovo je bilo za dlaku!



Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge.
Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 100 000
dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!"
"Pa nisam ni ja stonoga.



Piše Mujo za oglas u novinama:Mjenjam Trabanta za Yugo.
Sifra: Govno za govno.



Kako u Mercedesovoj fabrici provjeravaju da li vrata
dobro "dihtuju" iliti zaptivaju?
Uvece stave macku u Mercedes i ako se do ujutro ugusi, dobro dihtuju.
Kako u Zastavinoj fabrici provjeravaju da li vrata dobro dihtuju?
Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobjegne - dobro dihtuju...

Postoje ljudi koji ostaju praznih saka cak i
kada se uhvate za glavu.



- Mama, zašto vičeš na tatu?
- da izlupa tepih!
- Pa rekao je da hoće.
- Da, ali kada se iznervira, jače udara!



Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
- E vala više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
- Pa neće meni pijan čovek govoriti šta treba da radim!



Gdje ide uhapšeni programer?
- U Apps.



Svekrva nešto nije baš voljela svoju snaju pa joj na vjenčanju kaže:
- Znaš Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.
A snaja će na to:
- Neka, sljedeći put će biti ljepša!



Pričaju dvije plavuše:
- I sad reci mi šta ja njemu da kažem?
- pa reci mu istinu!
- kakvu istinu?
- otkud znam, smisli nešto!



Chuck Norris je ranjen, metak je u kritičnom stanju!

Posao koji stvara samo novac je slab posao.

Posao nije problem. Čak su i robovi imali posao. Problem su plate.



Bolje ne počinjati, nego stati na pola

Ne treba se stidjeti nikakvog posla, pa ni najodvratnijeg;
treba se stidjeti samo besposlenog života.



Prvo obavite teške poslove. Laki poslovi će se pobrinuti sami za sebe.

Ako smo nezaposleni ne smijemo biti besposleni.


Što je ko izučio, time neka se bavi.

Mnogi propuste šansu zato što je obučena u kombinezon i liči na posao.



Naš umor najčešće nije prouzrokovan poslom, već brigama,
frustracijama i nezadovoljstvom.



Kada radiš za druge, radi tako posvećeno kao da radiš za sebe.



Ukoliko u poslu nemate probleme, vi i nemate posao.

Žena:
– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
- Isto kao i Isusovi…
Žena:
- Kako to misliš?
Muž:
- Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena:
- Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
- A to je?
Žena:
- Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”



Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u
Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na
samo jedno pitanje - što je to Uskrs?
Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju
karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću,
a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u
kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu
plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo
kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog
izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu
od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro,
sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima,
a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako
na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...



“Mrzim Uskrs!”
Potpis: Jaje.



Bilo isusu jednog dana dosadno na nebu.i side on na zemlju ,
vidi tuznog starca i upitaga:-sta je bilo STARCE
kaze mu on -ma izgubio sam sina prije jedno 30 godina pita ga na to
Isus -a jel mozda imao cavle u rukama i nogama kaze mu starac -da imao je ..
zagrli ga isus i kaze -Oce!!!
Zagrli starac isusa i kaze -PINOKIOO!!!!



Dodje Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrze mogu doci do Sirokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa cu ti rec!" - "Eeee, sinko moj, tako
nikad neces stici do raja."
- "E boga mi, neces ni ti do Sirokoga.



Šeta Mujo jedne večeri čaršijom, kad odjednom iza ugla izleti tip u
bijeloj halji. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom,
pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:
- Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod
mene, ima dosta za obojicu.
Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje,
Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita.
Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:
- Hoćemo zapalit' jednu?
Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:
- Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i
omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio ...
Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:
- Mujo, ja sam Isus, sin Božji!
Mujo se nasmije i reče:
- Šta je bilo prijatelju, već te u'vatilo?



Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim,
a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio,
odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu,
neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svijetu...
Dolazi tako jedan dan Isus poslije svoga redovnog radnog
(isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u
kojoj ga ceka iznenadjenje...
Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu,
kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece djevojka vristuci i placuci i
otrca u nepoznatom pravcu...
Uletose oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga:
- "Pobogu Isuse, sta se to desilo???"
- "Nista... Ona mi pokaza ranu i ja je zacijelio!!!"

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku.
Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je počela čitat .



Zašto ženski nogomet nije tako popularan.
- Zato što je teško naći žene koje mogu podnijeti da
su isto obučene kao druge.



- Doktore ne znam sta da radim? Muz od mene u krevetu
trazi da se ponasam kao kurva...
- Naplati mu!



Normalno odjevena žena, srednjih godina, stoji ispred neke srednje
škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas traperice i
kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom,
neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu.
Starija gospođa reče ovoj drugoj:
O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
To je moj sin!
Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
I nisam, ja sam mu otac!



Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
- "Kako ti je kceri?", pita mater. - "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih
najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne
mogu izdrzati."
Mater: - "De kceri strpi se malo, proce to njega, sigurno to je tako
kod mladih hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati.
" I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod
matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita. - "Sta je sad bilo?"
- "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem
ovdje i gotovo." Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
- "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE,
a sad je ko 5 KUNA!"
Mati: - "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK!"



Naljutila se žena na svog muža i govori mu: Gotovo, kad ti neznaš
cijenit moj rad onda ima sve da platiš. Dakle, pranje veša 20 eura,
kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 i tako redom nabrajala za svaki
posao koliko će joj morati platit. Legli uveče da spavaju kad će on:
Hajde bona da se malo seksamo. Može ali će te koštati 100 eura…
Ih, ja imam samo 50 naljutio se on i okrenuo joj leđa. U jedno doba
noći čuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono žena pretura
po torbici. Što to radiš u ovo doba noći ?? Ma tražim 50 eura da ti pozajmim....


Četiri čuda kod žena: - navlaže se bez vode
-daju mlijeko bez da pasu travu
-krvare bez da se porežu
-govore sranja bez da ih itko išta pita

Šta plavuša kaže kada vidi dečka koji raznosi pizze.
Raznesi i moju.



Idu dva kruha ulicom i ugledaju pizzu,kaže jedan drugom:
vidi gospođice što se našminkala!!!!!!!!!!!



Mujo i Haso u pizzeriji. Pita Mujo Hasu:
- Hoćes da ti razrežem pizzu na 4 ili na 6 komada?
- Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!



Dođe devojčica sa ocem u berbernicu.
Stane nasuprot berberske stolice, jedući pizzu,
dok joj se otac šišao. Berberin se nasmeši i kaže joj:
Dušo, imaćeš dlake po pizzi.
Znam, znam, dobiću i sise - odgovori ona.



Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!



Sjede dvije plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo mineralne vode, pa ćeš podrigivati na usta."



- Znate li kako se na Bosanskom jeziku kaže pizzerija?
- Mindžin han.

“Nema loših pasa, već ima loših gospodara.
Pas ima sve odlike čovjeka, a nijednu njegovu manu.”



“Ako uzmete psa sa ulice i nahranite ga, neće vas ugristi.
To je osnovna razlika između psa i čovjeka.”



“Ako mislite da psi ne znaju da broje, stavite tri pseća keksa
u džep a zatim svom psu dajte dva.”



“Niko ne cijeni posebnost vašeg razgovora kao što to cijeni vaš pas.”



“Razlog zašto pas ima toliko prijatelja je taj što maše svojim repom,
umjesto jezikom.”



“Ljubav prema dobro odabranom psu može nadmašiti i sam život.”



“Pas vam iskazuje duboko povjerenje,
zato se lako dogodi da ostane izigran i prevaren.”


ako jos netko nije pogledao ovaj film neka ga obavezno pogleda:

„Mačke nikada ne mole ono što žele, one to zahtijevaju.“
– Nepoznat izvor



„Mačke uvijek znaju da li ih određeni ljudi vole ili ne.
Mada ih to ne tjera da učine nešto po tom pitanju.“ – Winifred Cariere



„Od svih Božijih stvorenja, samo je jedno ne može podčiniti i vezati
na povodac. To stvorenje je mačka. Ako bi se čovjek mogao ukrstiti
sa mačkom, to bi njega unaprijedilo, ali bi unazadilo mačku.“ – Mark Twain



„Kao i svako ko je proveo određeno vrijeme u društvu mačke,
znam da one imaju veliko razumijevanje
kada su ograničenja ljudske vrste u pitanju.“ – Cleveland Amory



„Proučavao sam mnogo filozofa i mnogo mačaka.
Mudrost mačaka je bez sumnje superiornija.“ – Hippolyte Taine



„Žene i mačke će raditi ono što hoće.
Muškarci i psi treba da se opuste i naviknu se na to.“
– Robert Heinlein



„Kako bi bolje shvatio svoju važnost, svako bi trebalo da ima psa
koji će ga obožavati i mačku koja će ga ignorisati.“ – Nepoznati autor

“Da milostinja ne košta ništa svijet bi bio pun filantropa.”
– židovska poslovica



“Kada su velike sume novca u pitanju, preporučljivo je ne vjerovati nikome.”
– Agatha Christie



“Svako hoće da se vozi s tobom u limuzini, ali ono što želiš je nekoga
ko će ići s tobom i autobusom kad se limuzina pokvari.” – Oprah Winfrey



“Kad izgubiš prijatelja tako što mu posudiš novac,
ti si izvukao bolji dio u toj trgovini.” – engleska izreka



“Najlakši način da udvostručiš svoj novac je da ga presaviješ
napola i vratiš nazad u džep.”



Ako napraviš od novca svoga boga, proganjaće te kao đavo.”
– narodna izreka



“Kad je novac u pitanju, sve su iste religije.” – Voltaire

Tata: "sine, kad budeš imao prvo seksualno iskustvo
reci mi, pa ću ispeći janje za nas i prijatelje!"
Perica: "već sam ga imao."
Tata: "čestitam, koja je to sretnica, da li je poznajem?"
Perica: "Ivica i ja smo se igrali mame i tate."
Tata: "...auuuu sranje, šokirao si me. Samo mi još nemoj reči da si bio mama?"
Perica: "čini mi se da ćemo kod njegovog tate na janjetinu!"



Pričaju dva debela čovjeka o hrani. Pita ovaj jedan drugog:
- "Jel' jarane, koja je tebi morska hrana najdraža?"
Konta ovaj i kaže:
- "Pa jarane, ne znam tebi, al' meni je najdraže kad se janje utuši u moru."



Vraćaju se iz lova Haso i Mujo za sobom vuku veliku divlju svinju
koju su upravo ustrijelili, i raspravljaju šta će sa njom, rado bi je
pojeli ali znaju da im vjera ne dozvoljava. Kako nisu znali šta da
urade odlučiše da se posavjetuju sa seoskim Hodžom.
- "Dragi efendija", počeše oni: "eto mi ulovili ovoga krmka
pa mislimo grehota baciti ovoliko meso."
- "Svinjetina je strogo zabranjena", reče hodža.
- "Ali efendija, ovo je divlja svinja, hranila se u prirodi."
- "Svejedno grehota je svinjsko meso."
- "Pa dobro ne moramo jesti svinjko meso, napravićemo čorbu."
- "Grehota je svinjska čorba."
- "A mi ćemo onda od svinje napraviti riblju čorbu."
- "Ni to ne može."
- "E jebi ga hodža, kad Srbi mogu od jelena praviti pivo,
što mi ne možemo od svinje praviti riblju čorbu."



Kada se Ivica vratio iz vrtića prljav od glave do pete,
tata se izderao na njega:
- "Ti si jedno malo prase! Znaš li što je to?"
- "Znam, tata! To je dijete jedne velike svinje!"



Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesnice, a jedna kaže:
"Vidi trgovina rezervnih dijelova!"



Došao seljak kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,
svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to: Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: Vi sa pečenjem sačekajte još malo,
a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: Gdje je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...



Uleti Mujo u restoran i za njim uleti dugonogo pile. Mujo naruči i kaže:
– “Pile će isto.”
Konobar donese. Oni pojedu i Mujo plati račun tačno koliko je iznosio,
a da nije prebrojao novac. Tako i drugi dan i treći. Pile stalno uzima
isto što i Mujo, a Mujo svaki dan plaća, a da ne izbroji novac.
Napokon, konobar ne izdrža i upita ga o tome, a Mujo će:
– “Neki dan sam ulovio zlatnu ribici i rekla je da će mi ispuniti dvije želje.
Prva mi je bila da uvijek imam novca tačno koliko mi treba. E, a druga…
da me uvijek prati jedno dugonoga “koka” i
slaze se sa svime što ja hoću.”

Dajte djevojci prave cipele i ona može
da osvoji svet.” Merilin Monro

Ako idem plesati, obut ću najviše potpetice s najkraćom suknjom.” Kate Moss



U prosijeku, žena se zaljubljuje sedam puta godišnje.
Šest puta u cipele” Keneth Cole



Ne mogu da se koncentrišemm dok sam
u ravnom” Victoria Beckham



Uvijek nosi visoke štikle jer one ti daju moć.
Hodaš drugačije, sjediš drugačije, čak i pričaš
drugačije” Carine Roitefeld



Nikada ne možeš pretjerati u razmišljanju o tome koje cipele ćeš obući.
Mnoge žene misle da su cipele nevažne, ali obuća je pravi
dokaz da je žena elegantna.” Christian Dior



Potrošila sam 40.000 dolara na cipele, a nemam gdje da živim?
Bukvalno ću biti starica koja je živjela u cipeli!“ Carrie Bradshaw



Cipele mijenjaju jezik vašeg tijela i stav.
Podižu vas i fizički i emotivno.” – Christian Louboutin

Žena s lijepim cipelama ne može biti ružna“. Coco Chanel

Voze se Mujo i Fata kroz selo, kad Mujo
ugleda ovna i ovcu, pa reče:
– Fato jel ti ono rodbina?
Kaže Fata:
Voze se Mujo i Fata kroz selo, kad Mujo ugleda ovna i ovcu, pa reče:
– Fato jel ti ono rodbina?
Kaže Fata:
– Jeste, svekar i svekrva.



Došla unuka kod bake na selo, došlo vrijeme ručka i pita baka unuku:
– “Reci baki, kaj bi ti jela?”
Unuka:
– “Bako ja bi pomfri”
Baka ne zna što je to pomfri i ode se raspitati po selu,
susjeda joj veli što je pomfri, i baka napravi pomfri.
Pita ona unuku što će još jesti uz pomfri.
Veli unuka kečap. Baka pita što joj je pak sad taj kečap.
Unuka:
– “Ma znaš ono za pizzu”.
Baka čudno gleda i veli:
– “Dete drago za pomfri sam išla po selu pitat,
ali kurca ti ne bum išla tražit”.



Poveo djed unuku na izlet pa idući šumom naiđoše na proplanak,
a na njemu parkiran bijesni Mercedes.
Djede, djede gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.
Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti, auto k’o auto!
Ipak, unuka se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu .
Za nekoliko minuta vraća se:
Baš onako kako si rekao dida. Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.



Pop obavio sahranu na selu i napio se na daći.
Vraća se kući i policija primjeti kako auto krivuda putem.
Zaustave ga, kad ono pop. Vide oni da je pijan, pa mu kažu ajde pope,
mi idemo naprijed a ti polako nas prati.
Na to će pop:
Sine, koga ja pratim, taj se ne vraća!!!



Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
- Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
- Kako znaš da je bio bolestan?
- Pa stalno su ga kokoške morale nositi na leđima.



Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog liječnika
pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome zajedničke kućne
posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima. U prvoj kući je mladi
liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna gospođa
raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama.
Nakon nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati
kako je sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti
jedenje voća te vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće
mladi liječnik priupita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu
bez da je uopće pregledao ženu. " Nisam je ni morao pregledati.
Sigurno si primijetio da sam ispustio stetoskop na pod. Kad sam se
sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak kora od
banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje."
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti
dijagnozu u slijedećoj kući i ovaj pristane. U slijedećoj kući
živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu,
unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu
kako se osjeća u zadnje vrijeme. Ona odgovori da je vrlo umorna i
da nema energije kao nekad. Mladi liječnik nakon toga reče kako se
ona sigurno preopteretila radom za crkvu te bi bilo dobro da se
malo odmori od toga. Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je
dijagnoza vjerojatno točna, ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
" Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti
ga pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta."



Mali Ivica je sa školom bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave učiteljica ga upita:
"Ivice, zasto krava tužno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja učiteljice, kad bi vas svaki dan vukli za cice,
a samo jedanput godišnje jebavali i vi bi tužno gledali."

Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi,
i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluci da ispuni sebi
dugogodisnju zelju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da
ga dize i spusta a on da jebe, i tako ti crnogorac dva sata.
Iznemogli crnac ce Crnogorcu:
- "Ej brate ja, sam se umorio."
Odgovara mu Crnogorac:
- "Od cega jadan, jebes li ti ili ja."



Zna li itko što je suprotno od smijeha ?
-Znam ja učiteljice, seks.
-Kako to misliš seks Perice?
-Pa smijeh je ha,ha,ha, a seks je ah,ah,ah. ,



Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji
tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o
prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj
zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"



Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje
da ju muž zadovoljavao vibratorom:
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni djecu, kučko!



On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.



Ide Fata ulicom.
Zaustavi je susjeda i pita: "Gdje ćeš ,ba , Fato?"
Fata : "Idem na seminar!"
Susjeda: "A šta ti je, bona, to seminar?"
Fata: "Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku".



Decko: Hoces da se smuvamo?
Devojka: Hocu kurac!
Decko:pa jos bolje.

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj,
pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu,
a ona mu zvizne šamarčinu:
–Bježi, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam n
a leđa od jednog pića!
Mujo smušeno upita:
–Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom
svrate kod njega na još jedno piće.
Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu,
a ona mu zvizne šamarčinu:
–Bježi, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da
padam na leđa od jednog pića!
Mujo smušeno upita:
–Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
–Pa natoči još jednom…



Kaže Mujo Fati:
– Pozvao sam Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
– Molim?! Kuća je u neredu! Nema ničeg u frižideru,
nisam ništa oprala, tanjuri su već tjedan dana prljavi,
spavaća soba je u rasulu, ne kuha mi se za gosta!
– Ma znam sve to nego budala hoće da se ženi
pa da mu pokažem kako je u braku…



– “Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i
kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.”
Piše Fata mami za tjedan dana:
– “Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i
kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.”
Za još tjedan dana:
“Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka…”



Vjenčali se Mujo i Fata i sad prve bračne noći Mujo sad uzbuđen,
ali se Fata zaključala u sobu i ne želi mu otvoriti.
Molio Mujo da mu otvori, preklinjao, ali ništa. Fata ne otvara.
Ujutro izlazi Fata, a Mujo će:
Pa bona Fato, to nam je prva bračna noć, trebali smo se maziti,
ljubiti, a ti zaključala vrata.
Fata:
Ma pusti ti to Mujo, ja sam se udala da pošteno živim,
seksa mi je preko glave.



Izveo Mujo Fatu prvi puta na službenu večeru, a kako je Fata bila sa sela,
Mujo se preplašio da će ga izblamirati, pa ju poduči nekim osnovama bontona:
- Fato, bona, ako moraš ić' pišat', moraš reć': Oprostite, vraćam se za
pet minuta, jel' jasno? Fata klimne glavom i oni uđu u restoran. Večera
prolazi u redu, kad Fatu odjednom stisne. Sjeti se ona što joj je
Mujo rekao pa se digne i kaže:
- Oprostite, vraćam se za pet minuta. Mujo se ponosno nasmija,
kad se Fata okrene i doda:
- Ako me nema deset minuta, znate da serem..



Mujo izveo Fatu u šetnju čaršijom, a ova se odmah zalijepi za prvi izlog i uzdahne:
- Mujo, bolan, vid' ove štikle kako su dobre...
Mujo pogleda, a cijena - 300 maraka. Padne mu mrak na oči pa upita Fatu:
- Fato, bona, jel' znaš ti šta se nosi ove god'ne?
Fata zbunjeno odgovori:
- Šta?
Mujo se istrese:
- Nos' se u pizdu mater'nu!



Mujo izveo Fatu na čaršiju, pa nakon nekog vremena
ona ispali prezirnim glasom:
- Vid' one p'jandure...
Mujo ugleda tipa kako tetura cestom i upita:
- Šta, znaš ga?
Fata klimne:
- Jašta... zaprosio me pred deset god'na, al' sam ga odbila!
Mujo uzdahne:
- E sretnika, još slavi!