Žena:
– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
- Isto kao i Isusovi…
Žena:
- Kako to misliš?
Muž:
- Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena:
- Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
- A to je?
Žena:
- Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”



Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u
Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na
samo jedno pitanje - što je to Uskrs?
Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju
karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću,
a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u
kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu
plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo
kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog
izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu
od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro,
sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima,
a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako
na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...



“Mrzim Uskrs!”
Potpis: Jaje.



Bilo isusu jednog dana dosadno na nebu.i side on na zemlju ,
vidi tuznog starca i upitaga:-sta je bilo STARCE
kaze mu on -ma izgubio sam sina prije jedno 30 godina pita ga na to
Isus -a jel mozda imao cavle u rukama i nogama kaze mu starac -da imao je ..
zagrli ga isus i kaze -Oce!!!
Zagrli starac isusa i kaze -PINOKIOO!!!!



Dodje Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrze mogu doci do Sirokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa cu ti rec!" - "Eeee, sinko moj, tako
nikad neces stici do raja."
- "E boga mi, neces ni ti do Sirokoga.



Šeta Mujo jedne večeri čaršijom, kad odjednom iza ugla izleti tip u
bijeloj halji. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom,
pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:
- Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod
mene, ima dosta za obojicu.
Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje,
Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita.
Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:
- Hoćemo zapalit' jednu?
Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:
- Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i
omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio ...
Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:
- Mujo, ja sam Isus, sin Božji!
Mujo se nasmije i reče:
- Šta je bilo prijatelju, već te u'vatilo?



Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim,
a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio,
odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu,
neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svijetu...
Dolazi tako jedan dan Isus poslije svoga redovnog radnog
(isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u
kojoj ga ceka iznenadjenje...
Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu,
kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece djevojka vristuci i placuci i
otrca u nepoznatom pravcu...
Uletose oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga:
- "Pobogu Isuse, sta se to desilo???"
- "Nista... Ona mi pokaza ranu i ja je zacijelio!!!"