Mujo se selio u novi stan, pa stavio ormar na
leđa i ide uz stepenice, kad na trećem katu naleti na nove susjede
koji ga zbunjeno pogledaju i upitaju:
- Komšija, bolan, pa zar nemaš nikoga da t' pomogne?
Mujo spusti ormar:
- Kako nemam... evo Fate u ormaru, drži vrata da se ne otvore!



Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan,
pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu .
- podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo,
ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti,
a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost,
izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron
iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se
ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo
posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao,
nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec
dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
- "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."



Uselio se Mujo u novi stan i ode da proslavi sa prijateljima u kafiću.
Pošto su dobro zaginuli pozove Hasu da mu pokaže
kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu
u dnevnu sobu, a na sred sobe stoji gong. Haso ga upita:
Bolan Mujo, šta će ti gong na sred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovora sa smiješkom:
Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
Mujo, bolan, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmija i reče:
Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se sa druge strane zida začu:
Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!



Sretne Haso Muju pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'
'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odgovara: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'
Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'



Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur mjeseca".
Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primjetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž donio!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi donio ovakvu, kad nema onu rupu.
Gdje da gurnem cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, šefe, dali feleričnu vazu na poklon,
žena zamalo da me linčuje. Ova uopce nema
onu rupu gdje se gura cvijeće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno, jebote!



Fata se žali da po cijeli dan samo čisti, pegla i kuha,
a onda je stigao od Muje urnebesan odgovor…
Godinu dana nakon vjenčanja Fata se žali Muji:
„Ja sam tebi poput Pepeljuge, po cijeli dan samo bolan kuham,
peglam, perem, čistim…”!
Mujo:
„Pa, bona, zar ti nisam rekao da ćeš živjeti kao u
bajci kad se budeš udala za mene tvog Muju“!?



Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:
- Šta će ti, Fato, pegla ?
- Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam:
Isključila sam peglu, nisam isključila peglu.

Život je poput bicikla s 10 brzina.
Većina nas ima zupčanice koje nikad ne koristi. - Charles M. Schultz,



Bicikl je najplemenitiji izum čovječanstva. - William Saroyan



Život je poput vožnje bicikla. Da biste održali ravnotežu,
morate se nastaviti kretati. - Albert Einstein



Vožnja biciklom oko svijeta započinje jednim
potezom pedale. - Scott Stoll



Reći ću vam što mislim o biciklizmu. Mislim da je učinio
više za emancipaciju žena nego ijedna stvar na svijetu.
Radujem se svaki put kad vidim da žena prolazi biciklom.
To joj daje osjećaj samopouzdanja i neovisnosti u trenutku
kad zauzme svoje mjesto; i odlazi, slika neokrnjene
ženstvenosti. - Susan B. Anthony



Tko je izumio bicikl, zaslužuje zahvalnost čovječanstva.
- Lord Charles Beresford



Ako kočite, ne pobjeđujete. - Mario Cipollini

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
"Ona od 7 ide sa bajkom u krevet."
"Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet."
"Ona od 27 je bajka u krevetu."
"Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!"



Kćerka pita svoju majku:
Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."



U knjižari muškarac pita prodavačicu:
‘Imate li knjigu ‘Muškarac – gazda u kući’?
‘Bajke su na dječjem odjelu.



- Zašto svi u saboru spavaju?
- Zato što ministar priča bajke!



Ustalo djete u 4 ujutro i moli mamu da mu isprica bajku..
-Cekaj duso dok dodje tata,ispricati ce nam oboma..



Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se i je pitao djevojku:
Hoćeš li se udati za mene?
Ne! - odgovorila je djevojka.
I tako je mladić sretno živio do kraja života, išao u lov i u ribolov,
igrao golf, gledao nogomet i pio pivo kad god je želio.



– Kakav je vaš seksualni život?
– Kao bajka, doktore.
– Znači, sve bajno i sjajno?
– Znači, nekada davno!

https://youtube.com/shorts/39ZoA1CXB7I?feature=share

Ona:
Zar je tako teško reći oprosti?!
On:
Oprosti!
Ona:
Pa da, najlakše je reći oprosti.



Jesi li rekla mami s kim ideš i gdje ćeš biti? - pita dečko djevojku.
Ne nisam, moja mama nije radoznala za razliku
od mog muža koji je baš ljubomoran.



Zove žena muža:
Hej, možeš li pričati?
Mogu! - odgovori muž.
E onda slušaj!



Muž:
Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš.
Žena:
20 godina dušo, 20!



Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!



Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi!
Sve što muškarac kaže nakon svađe je početak nove svađe.



Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.
Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.
Nakon dvije godine naziv je: Kućni.
Nakon pet godina: Vještica!
Nakon deset godina: Pogrešan broj!

Cigo otišao u vojsku i poslije par dana umre mu otac.
Razmišlja narednik kako da mu to kaže i dosjeti se.
Postroji vojnike u red pa kaže:
Svi koji imaju oca, neka istupe korak naprijed.
Cigo izbaci nogu, a narednik će:
Kamo si ti krenuo?



Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi
rat i kaže vojniku pored sebe:
Uuu jebote, koja dobra grafika!



Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi
plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5
minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju
10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale.
Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje
oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u
dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i
starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?



Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.
Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub,
popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice
policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.
Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je
cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.
Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo
oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati.
Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu!!!
A ja sretan što to nisam ja. - kaže Rus.



Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwitzu.
Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave.
Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju...
Tako dođe red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa.
Udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno,narod čeka...



Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:
Dan prvi. Napadamo kotu 259. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.
Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro
borili, ali smo se morali povući.
Dan treći. Ponovno napadamo kotu 259. Naši momci su heroji.
Ponovno smo osvojili kotu.
Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 259.
Dan peti. Došao šumar i otjerao i nas i Nijemce.



Čekaju partizani Nijemce u zasjedi, a ovih nema pa nema.
Da im se nije nešto dogodilo... - kaže jedan partizan.

Kako se zove od svećenika pjevačka grupa?
-POP Grupa



Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
-Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena,
ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.
Bog mu da jedan papiric i kaze:
-Evo ti je!
Ajnstajn cita formulu te zamisljeno kaze:
-Ali ovdje ima greska?!
-Naravno da ima!,kaze Bog.



Razgovaraju 3 dječaka
1. kaže:
- Moj brat je svećenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
- Moj rodjak je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se sjeti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE KRISTE.



Bog je stvorivši čovjeka zaboravio da ga patentira i
zato ga danas pravi svaka budala.



Zašto Bog ne voli Amerikance?
Zato što ga zovu Gad!



- Što Isus pjeva u diskoteci?
- Sve oko mene je grijeh...



Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas.
Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša,
te on poce zapomagati: Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!!
Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio.
Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu,
pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!!
Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.

- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?
- Pinokia.



-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.



Kupio čovjek novi mobilni telefon, stavio ga u zadnji džep,
sjeo i čulo se lomljenje.
"Daj bože da je kičma", povika on.



Fiksni telefon je sprava na koju se nekad javljalo sa:
- Halo!
A sada sa:
- Reci baba.



Zašto je plavuši telefon stalno zauzet?
Drži liniju!



Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na
posao kad zazvoni kućni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča…
Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito
podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva,
zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”



Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
“Ma ne znaš je ti”

Na nekoj coctail party rece jedna zena drugoj:
- Pa ti nosis burmu na krivom prstu!?
- Da, jer sam se udala za pogresnog covjeka!



Jedna zena je dala oglas u novinama ovog sadrzaja:
-" Trazim muza. "
Sutradan je dobila nekoliko stotina pisama sljedeceg sadrzaja:
- "Mozes dobiti moga."



Zivot zene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajcen.



Citat udane zene:
-"Nisam poznavala pravu srecu dok se nisam udala,
a onda je vec bilo prekasno."



- Sta je to kad jedan covjek ima dvije zene?
- Bigamija
- Sta je to kad jedan covjek ima vise zena?
- Poligamija
- A sta je to kad jedan covjek ima jednu zenu?
- MONOTONIJA!!!!



Dama se vraća kući s pregleda kod liječnika cerekajući se od uha do uha.
Muž je pita: "Zašto si tako sretna?"
- "Doktor mi je rekao da za četrdesetpetogodišnjakinju imam
grudi osamnaestogodišnjakinje."
"A da?" upita je muž: "A što je rekao o tvojoj četrdesetpetogodišnjoj guzici?"
- "Nismo o tebi pričeli"



Brak je na prvom mjestu uzroka razvoda.
Statistički gledano, 100% svih razvoda započinje brakom....

Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!



Vuk samotnjak, 31 g., traži radoznalu crvenkapicu do
34 g. za vezane strasti.



Roštiljam u aluminijskoj foliji, pozdravljam šefa, guram
kolica u dućanu, telefoniram preko fiksne linije, peglam
traperice, mijenjam kupaće nakon plivanja, brojim kovanice,
imam 43 godine, 1,8 m, volim kulturu i sport.



Mršav 48-godišnjak spreman za ženu učiniti sve osim krenuti
na posao. Pozor: Ne tražim muškarce ili parove, samo žene.
Za topli obrok. Znatiželjna?



Tražim iskrenu ženu koja nije umišljena i koja ima
ozbiljne namjere jer za sve ostalo nemam živaca.



Dominantna dama, 43, traži muškarca koji zna što želi.
Prednost daje muškarcima za život a ne
sezoncima i preljubnicima.



Tražim filozofa za doručak, gurmana za ručak, Robin Hooda za šetnje,
Kolumba za svakodnevicu i kralja za krevet. Gdje si?
Javi se ako si viši od 1,80 i imaš 50-60 godina.

Chuck Norris je otpetljao sanitarni čvor.



Bolesnik kaze doktoru:
-Doktore stalno na WC idem u 8 ujutro.
-Pa to je dobro..
-Kako dobro kada se ja budim u 9..



Kako se zove WC na ruskom?
Tučuči pakaki.



Koje je najstrasnije mjesto na svijetu ?
-WC
-Tamo su se i najhrabriji usrali



Mujo sjedi na WC školjki, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo se počne derati:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i upita:
– Mujo, bolan, šta ti je, šta se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.



Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona
toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku.
- "Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?"
- "Ma nije mi jasno zašto po glavi?"



Prodajem ili iznajmljujem toalet papir korišten
samo s jedne strane.

"Muškarci uvijek žele biti prva ljubav žene
- žene vole biti posljednja romansa muškarca." - Oscar Wilde



"Najbolje i najljepše stvari na svijetu ne mogu se vidjeti ili čak
dodirnuti. Moraju ih osjetiti srcem." - Helen Keller



"Tamo gdje je ljubav tu je život." - Gandhi



"Kad ste zaljubljeni, ne možete zaspati jer je stvarnost
bolja od vaših snova." - Dr. Seuss



"Ljubav je sastavljena od jedne duše koja nastanjuje
dva tijela." - Aristotel



"Gravitacija ne može biti odgovorna za ljude koji se
zaljube." - Albert Einstein



"Sve što trebate je ljubav. Ali malo čokolade s vremena
na vrijeme ne škodi." - Charles M. Schulz

Sreli se Mujo i Haso na autobusnoj stanici.
Pita Mujo:
- "Pa, Haso, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Mujo!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"



- Što je autobus?
- Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš,
nego kada se voziš u njemu.



Vozi vozač autobus pun budala!
Odjednom .....bus se pokvari...
Kaže jedna budala: Znam šta se pokvarilo,znam,znamm....
Vožač: Ma od kud bi ti znao?!
Opet on: Pa znam,znam,znam,znam.....
Vozač: Aj', kad si navalio šta?!
Budala: Pa autobus!



Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici.
Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus.
Poslije dužeg vremena, dijete će nestrpljivo:
– Mama, kada će taj autobus doći?
Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze:
– Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će.
Posle pet-šest minuta, dijete će opet:
– Mama, je li čiko popravio autobus?
– Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će.
Na to policajac bijesno skida šapku sa glave,
tresne je o zemlju i ljutiti poviče:
– Pička mu materina, sad je našao da farba autobus!



Ulazi seljak u prepun gradski autobus.
Tada ga jedna gospođa nagazi štiklom i poče da se izvinjava:
– Oprostite molim Vas nije bilo namjerno!
– Ma nemojte da brinete gospođo.
Mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!



Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik: - Nemoj kume mene,
ja sam Hrvat!
A pljačkaš će: - Alo, bolan, ovo je pljačka,
nije ti popis stanovništva.



U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
“Jel ima ovdje negdje doktora?” Doktor se progura kroz masu,
staje ljudima na noge, pada, jer se autobus ljulja i napokon stiže
do žene i kaže: “Ja sam doktor.” Žena pogleda u križaljku u
krilu i kaže: “Bolest, tri slova…”

- Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.
Ivica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!



Sakrio jež čokoladu u grmlje i napisao pismo u kojem piše:
"Ovdje nije čokolada."
Slijedeći dan vratio se po čokoladu.
Čokolade nije bilo, ali je našao pismo u kojem piše:
"Zec nije uzeo čokoladu."



Radili Mujo i Haso u tvornici čokolade. Jednog dana u
veliki kazan sa čokoladom ispadne Muji mobitel.
Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš šta ja ću skočiti za njim pa šta bude da bude!"
Kaže njemu Haso:
- "Nemoj bolan Mujo duboko je ne znaš plivati."
Ali Mujo ne sluša upadne i poče se utapati.
Dok je Haso stigo više mu nije bili pomoći.
Kaže Haso:
- "Ma šta ćeš sad, ali nema SLAĐE SMRTI!"



Pita mama bijesno svog sina:
- Zašto si pojeo čokoladu bez pitanja?
A sin odgovara:
- Nisam znao šta da je pitam!



Pita učiteljica malog Pericu:
"Ti jedeš čokoladu, tvoj brat jede čokoladu,
koje je to vrijeme Perice"?
"Vrijeme kada dođe rodbina iz Beča".



Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi
obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži,
a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
Ovo će sačuvamo za decu.
Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
Čiju decu, dragi?
Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
Pa mi gi nemamo.
A on će njoj:
Će gi imamo.



Poslije slave sin navalio i smazao sve preostale kolače.
Ulazi majka u sobu i veli:
- Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?
- Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!

Kaže Mujo Hasi:
Ja sam gej.
Jel’ se ti voziš u Monte Karlu i imaš li roza Porše?
Pa nemam ti ja to.
Pa onda si ti Mujo, obična pederčina, a ne gej.



Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan,
malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen
plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se
on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
-Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo,
u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se
približi plakaru i naglo otvori vrata.
-A, pa kolega je već stigao…



Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
-Ćao, Fato!
Ona pobjesni:
-Samo to imaš da kažeš? Otišao si po kruh prije tri dana!
-Sranje! Kruh! Odmah se vraćam!



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
-Jesi čuo Haso za ovu fondaciju “Treće dijete”,
kažu da dobiješ 30.000 KM za treće dijete?
Haso:
-Da, jesam, jesam Mujo!
Mujo:
-Razmišljao sam, napravim treće dijete, uzmem pare i kupim traktor,
a dijete mi ostane za džabe!



Na suđenju Muji, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
-Mujo, jesi li tukao svoju ženu Fatu u afektu?
-Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!



Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da ka*aš ili da štrikaš?



Mujo i Haso otišli na kafu u obližnjoj kafanu. Kad su usluženi,
prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i
suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
– Bolan, što plačeš?
– Ma sjetio sam se pokojne matere, mnogo je voljela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
– A što ti plačeš?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on mater,
što ne reče da je kafa vruća…

Sinoc baba oprala prozore.
Jutros svanulo dva sata ranije..



Baba sto je to ljubav na prvi pogled?
-To ti je sine kada se sretnu dvoje zagorjelih,
a nisu mnogo izbirljivi..



Napravila baba nalog na Fejsu.
Okacila par slika i stavila status:
-Koja slika bude imala najvise lajkova,ide na spomenik..



Srele se dvije babe i kaze prva:
-Onaj moj ne pije,ne pusi,ne kocka se i ne juri zene.
Druga ce na to:
-A jel vec dugo šlogiran.



Baba kada si se ti rodila?
-Kada je djeda umro..



Kaze baba unuku:
-Djete pametan pise a budala pamti.Jesi zapamtio?
-Jesam baba..



Baba:
-Sine ne zelim u staracki dom..
-E ni ja nisam htio u vrtic,pa ste me vodili..

Bio u skoli kod Perice roditeljski,a njemu
niko nije dosao.Pita njega uciteljica:
"Gdje ti je mama".
Zgazjo je buldozer.
Gdje ti je tata.
Zgazjo ga buldozer;
Pa Perice sta ti radis."Vozim buldozer,rece Perica.



Posalje mama retardiranu djevojcicu da
ode u pekaru.
Dodje ona u pekaru i kaze
-dobar dan moze jedna kifla
kaze prodavacica
-sa senfom ili sa sirom?
kaze retardirana djevojcica
-nema veze sve jedno ionako ce mi ispast.



Zasto djeca koja su sirocad imaju 363 dana u godini,
nemaju dan oceva i majki.



Mama i kćerka sjede u dnevnom boravku i kaže kćerka mami:
Mama,znaš li da je moja drugarica morala ići na operaciju jer
je pojela žumance od jajeta.
Mama reče:Ma,nemoguće pa kakvo je to jaje.
Kćerka kaže:Pa, Kinder jaje.



Sin pita mamu:mama a zasto si ti na ovoj slici u bjeloj haljini
Mama:sine moj to ti je bio najbolji dan u mome zivotu
Sin:a zasto je onda tata u crnom odjelu?



Ivice, idem biciklom na groblje. Kaže baka.
A tko će vratiti bicikl? Upita ivica



Kako su roditelji kaznjavali Sasu Matica ?
Razmjeste namjestaj po kuci..

Stari mačak odlučio povesti mladog na
seksanje.Sastali se sa starim mačorima. Ponoć,
veljača -10, mijauču ko ludi, zovu mačke...mačaka nigdje.
Pola 2,ledeni vjetar.smrzli se brkovi,nema nigdje macaka.
4 je sata,vec minus 20,macaka nigdje..
Kad ce ti mladi macak:
-Ja idem doma,meni je seksanja dosta..



U školi učitelj matematike pita učenika:
– Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca,
koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još
dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke,
pa još dvije mačke i onda još dvije mačke. Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Šest!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva
zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Zato što kod kuće već imam jednog zeca!



- "Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi",
kaže jedna mačka drugoj.
- "Kako znaš?"
- "Pa jutros mi je crn auto prešao put."



razgovaraju dvije macke
prva kaze: mjau
druga odgovara: mjau mjau
tek ce prva na to: pa sto sad mjenjas temu?!!!



Prodajem dvije macke dvije razlicite i jednu istu


Macka se uvijek doceka na noge
a plavusa na ledja..



Ode Perica u javnu kucu sjede pored jedne i pita je:
- "A sta ti je ovo?"
- "Kosa."
- "Mogu da pomirisem?"
- "Moze."
- "... u sto lijepo mirise, a ovo?"
- "Sise."
- "Mogu da pomirisem?"
- "Mozes."
- "Sto lijepo mirise..."
Pogleda Perica dolje i zbunjeno pita:
- "A sta je ovo?"
- "E to je maca."
- "El mogu i nju da pomirisem?"
- "Mozes."
Pomirisa Perica i rece:
- "Auuuu crkla maca ..."

"Znanost možda nikad neće smisliti bolji sustav
uredske komunikacije od pauze za kavu." - Earl Wilson



"Ne možete imati pristojnu kulturu hrane bez pristojne kulture kave:
dvije stvari odrastaju zajedno." - Adam Gopnik



"Sad bih radije uzeo kavu nego komplimente." - Louisa May Alcott



"Prije tri stotine godina, u doba prosvjetiteljstva, kavana je
postala centar inovacije." - Peter Diamonde



"Iza svake uspješne žene stoji velika količina kave." - Stephanie Piro



"Nikada ne vjerujte nikome tko ne pije kavu." - AJ Lee



"Kava bi trebala biti crna kao pakao, jaka kao smrt i slatka kao ljubav."
- Turska poslovica

Koja je razlika između lopova i nogometaša?
"Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš:
“Daj pare ili ne pucam!”



Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
E sad znaš kako je meni.



Zašto nikad nije mogla biti održana utakmica između
Nizozemske i Kolumbije?
"Zato što bi Nizozemci popušili svu travu, a Kolumbijci
pošmrkali sve crte..."



Ivice, zašto ne želiš jesti špinat? Dat će ti snage za sutrašnju utakmicu!
Mama, što ti je? Zar hoćeš da igram pod dopingom!?



Na satu hrvatskoga profesorica pita Ivicu:
Ivice, reci mi što povezuje Krležu, Šenou, Gavrana i Kušana?
Hm, jesu li svi igrali u reprezentaciji?



Moja debela susjeda trenira atletiku.
Kako?
Preskače obroke.



Pita učiteljica Ivicu:
Ivice, voliš li tatu?
Ne volim, on me stalno tuče.
Pa voliš li mamu?
Ne volim i ona me tuče.
Voliš li brata?
Ne volim, i on me tuče.
Pa koga onda voliš?
Hajduk. On nikoga ne tuče!

Završila sezona skijanja na Sljemenu
pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju,
treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca.
Digne se medo i vikne:
Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi,
doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on
više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se
medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga,
a zec unutra leži sam. Medo:
Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
Jebem tebe i tvoju radnu akciju!



Pita učiteljica Ivicu:
Koje vrste ptica su golubovi?
To su ptice serice.



Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj.
Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
Pičko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van.
Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj.
Medo eksira rakiju i viče:
Pičko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva.
Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj.
U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
Pičko jedna!



Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:
Izvolite, što želite?
Kaže prva muha:
Ja ću govno s lukom.
Na to će druga:
I ja ću govno, ali bez luka.
Pita prva muha drugu:
A što ti bez luka?
Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!



Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
Moj djeda zna.
Učiteljica:
Ivice dovedi djeda u školu.
Ivica:
Evo djeda i pitajte ga.
Učiteljica:
Da li vi znate urlikati kao vuk?
Djed:
Nemam pojma.
Učiteljica:
Ivice, zašto lažeš?
Ivica:
Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.
Učiteljica:
Pitaj ga ti, Ivice.
Ivica se približi djedovom uhu i pita:
Djede kada si zadnji puta jebavao?
Djed odgovara:
AUUUUUUUUUUUUUU!



Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije,
dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste.
Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi
crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?
Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.
Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik
- Stvarno mi ide na živce taj...
Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna
dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok
se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i
uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi,
pogleda i pojede. Vlasnik bara:
Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?
Ne, što sad opet?
Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu,
prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.



Što je to brzina?
"Kada puž izleti na zavoju."