Sreli se Mujo i Haso na autobusnoj stanici.
Pita Mujo:
- "Pa, Haso, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Mujo!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"



- Što je autobus?
- Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš,
nego kada se voziš u njemu.



Vozi vozač autobus pun budala!
Odjednom .....bus se pokvari...
Kaže jedna budala: Znam šta se pokvarilo,znam,znamm....
Vožač: Ma od kud bi ti znao?!
Opet on: Pa znam,znam,znam,znam.....
Vozač: Aj', kad si navalio šta?!
Budala: Pa autobus!



Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici.
Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus.
Poslije dužeg vremena, dijete će nestrpljivo:
– Mama, kada će taj autobus doći?
Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze:
– Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će.
Posle pet-šest minuta, dijete će opet:
– Mama, je li čiko popravio autobus?
– Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će.
Na to policajac bijesno skida šapku sa glave,
tresne je o zemlju i ljutiti poviče:
– Pička mu materina, sad je našao da farba autobus!



Ulazi seljak u prepun gradski autobus.
Tada ga jedna gospođa nagazi štiklom i poče da se izvinjava:
– Oprostite molim Vas nije bilo namjerno!
– Ma nemojte da brinete gospođo.
Mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!



Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik: - Nemoj kume mene,
ja sam Hrvat!
A pljačkaš će: - Alo, bolan, ovo je pljačka,
nije ti popis stanovništva.



U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
“Jel ima ovdje negdje doktora?” Doktor se progura kroz masu,
staje ljudima na noge, pada, jer se autobus ljulja i napokon stiže
do žene i kaže: “Ja sam doktor.” Žena pogleda u križaljku u
krilu i kaže: “Bolest, tri slova…”