“Večera podmazuje biznis.”
– William Scott



“Čovjek je ono što jede.”
– njemačka izreka



“Postoje ljudi na ovom svijetu koji su toliko gladni da im
se Bog može ukazati samo u obliku kruha.”
– Mahatma Gandhi



“Kako da to opišem? Dobra hrana je kao muzika koju možeš okusiti,
boja koju možeš omirisati. Izvrsnost je svuda oko tebe.
Samo trebaš biti svjestan, zaustaviti se i uživati u njoj.”
– Chef Auguste Gustea, Ratatouille



“Sve žalosti se umanje s hranom.”
– Miguel de Cervantes



“Ne vjeruj nikome dok ne pojedeš puno soli sa njim.”
– Ciceron



“Loši ljudi žive da bi mogli jesti i piti, a dobri ljudi
jedu i piju da bi mogli živjeti.”
– Sokrat

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se
seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada
nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Također, nikada
nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne
želje toliko oslabi kada čuje riječi "Da, uzimam".



Na primjer - jedne večeri prošlog tjedna, moja žena i ja smo
bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me
samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
Što?!? Što je sad pa to?



I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe
koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke
potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo
zbog onoga što radim s tobom u krevetu?



Shvativši da tu večer neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.
Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan,
kako bih proveo vrijeme s njom. Otišli smo na ručak, a onda
sam ju odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom
ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko
vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam
joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale
s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za
svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo
par dijamantskih naušnica.



Da vam kažem... bila je taaakoooo
uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za
tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno
sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
Naravno, draga.



Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
Smješeći se, konačno je rekla:
Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
Ne mogu sada, nisam raspoložen.



Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vrijeme...
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme
koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju
za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam,
a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Očigledno, ni večeras neće biti ništa...

“Rad nas spašava od tri zla: dosade, porokoa i potrebe.”
– Voltaire



“U znoju lica svoga kruh svoj ćeš jesti dokle se u zemlju ne vratiš.”
– Biblija



“Ko radi ne boji se gladi.” – narodna izreka



“Najbolji način da se ne osjećaš beznadežno je da ustaneš i
ideš raditi nešto. Ne čekaj da ti se dobre stvari dese.” – Obama



“Besposlen pop i jariće krsti.” – narodna izreka



“Živite zajedno kao braća, a posao vodite kao stranci.”
– arapska poslovica



“Misliti dobro je mudro; planirati dobro je mudrije;
raditi dobro je najmudrije.”
– perzijska poslovica

“Zemlja pruža dovoljno da zadovolji svačiju potrebu,
ali ne i svačiju pohlepu.”
Gandhi



“Što više promatram prirodu to više ostajem zapanjen i
zadivljen djelima Stvoriteljevim.”
Louis Pasteur



“Mi smo dio zemlje – zemlja je dio nas. Mirisne trave su nam
sestre; jelen, pastuh i veliki orao braća. Stjenoviti vrhunci;
sočni pašnjaci, toplo ponijevo tijelo i čovjek – sve pripada
istoj obitelji.”
Iz pisma indijanskog poglavice Seattlea



“Lijepa je modrina nebeska poput modre poljane na kojoj cvate
zlatno cvijeće…”
Marija Jurić Zagorka



“Sreća – to je biti s prirodom, gledati je i s njom
govoriti.”
L. N. Tolstoj



“Postoji izvrstan učitelj, ako ga razumijemo: to je priroda.”
Kleist



“Nacija koja uništava svoje tlo uništava sebe.
Šume su pluća naše zemlje, čiste zrak
i daju svježu snagu našem narodu.”
Franklin D. Roosevelt

- Ne igraj se sa zenskim srcem, jedno je.
- Igraj se sa zenskim sisama, dvije su.



On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- "Hajde da probamo poziciju 68!"
- "68? 69 poznajem, ali nikad nisam čula za 68."
- "Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje."



Lalo dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu.
Poslje operacije, pita Lalo doktora:
- "Doktore, hocu li moci sad da imam odnos sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne ?"
- "Pa do sad nisam mogo."



Dođe muž kući i smjesta odvede ženu u krevet. Baci se muž
na posao koji nije radio duže vrijeme. Posao dobro krene sve
dok žena ne dobije napad kašlja. Muž bijesan skoči iz kreveta i vikne:
- "Prokleta baba, dam tolike novce za vijagru a ti ne možeš
kupiti sirup za kašalj."



- "Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri.
- "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem
koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert."
- "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"



Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni
Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"



Seksali se Mujo i Fata i nije proslo ni 30 sekundi a ono Mujo svrsi.
Fata:
- "Znala sam, uvijek sve uprskaš!!!"

“Cigle i malter čine kuću, ali dječiji smijeh čini dom.”
– irska izreka



“Djeca su dugmad koja drže svoje roditelje zajedno.”
– arapska izreka



“Djeci više trebaju uzori nego kritičari.”
– francuska poslovica



“Djeca su bogatstvo siromašnog čovjeka.”
– danska poslovica



“Djecu trebamo naučiti kako da misle, a ne što da misle.” –
Margaret Mead



“Ako želite da vam djeca budu inteligentna čitajte im bajke.
Ako želite da budu još inteligentnija, čitajte im još više bajki.”
– Albert Einstein



“Dobrota oca je viša nego planina, dobrota majke dublja od mora.”
– japanska poslovica

- "Imaš prelijepe oči."
- "Hvalaa, to sam nasljedila od majke."
- "Vidim, a sise si nasljedila od tate."



Fata i Merima išle na ispit u javnu kucu.
Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla ?
- "Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"



- Kako cemo prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
- Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom zenom.



- Sto je idelan muskarac?
- Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!



Probudi se Fata i kaže Muji:
- "Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva..."
A na to će Mujo:
- "Jel tamo bio i moj?"
Tada će Fata:
- "Rekla sam velikih..."



- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!



- Što je to ofarbana plavuša?
- Lažna nada.

Razgovaraju u bolnici četiri Medicinske sestre.
Prva:
Ovaj novi doktor pravi se puno važan.
Druga:
Ja sam mu stavila kondom u džep.
Treća:
A, ja sam mu taj kondom probušila.
A, četvrtu je zaboljela glava!



Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna
medicinska sestra i u više od dvadeset godina
se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući
najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela
podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene.
Obećavam da se to neće ponoviti.
Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.



Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se
natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski
liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će
izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik
koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to
nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac
da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:
Otvori oči!
Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:
Vidiš li što?
Vidim kurac.
Eto, jesam rekao da će progledati!



Doktor:
Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti.
Koje da vam kažem prve?
Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. - odgovori pacijent.
Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS.
Bože moj! Koje su dobre vijesti?
Dobre su vijesti da nema više loših vijesti.



Žena se žali ginekologu:
Moj muž me stalno vuče za dojke!
Ali to je normalno. I ja se ponekad igram dojkama svoje supruge.
Da, gospon liječnik, ali mi spavamo u odvojenim sobama!



Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?!
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća,
a čovjek umre od upale mjehura!
Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća,
vi ćete i umrijeti od upale pluća!



Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentkinji:
Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
Da. - potvrdi ona.
E, pa može se reći da je gospodin građevinar
postavio kamen temeljac!

Imala neka žena sina, jedne godine
on se oženi se on i dovede snajku u kuću. Prvo jutro piju
snaha i svekrva kavu, i svekrva kaže: -Da ti kažem odmah
na početku – ja ti tako ujutru ustanem sjednem da pijem
kafvi ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne diraj me i ne
govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna.
Ako je karanfil na desnoj, dobra sam.
– A ja ti ujutru ustanem – nastavi snajka – istuširam se,
drmnem dve-tri rakije, i jjjjebeee se meni
na kojoj ti je strani karanfil!!!



Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najprije sačeka da umreš pa ti onda jede
džigericu. Svekrva obrnuto.



Došli gosti u kuću i kaže svekrva snahi: -„Hajde donesi pršute.“
Snaha podigne palac u znak odobravanja i kaže: „Važi.“
Stoji ona, ne donosi pršutu. Ode svekrva i donese.
Kaže opet svekrva: – „Hajde donesi onaj sir.“
Opet snaha diže palac i kaže : -„Važi“, ali i dalje stoji na istom mjestu.
Opet svekrva završi.
Svekrva opet:“ Donesi čačkalice.“
Snaha opet isto reaguje.
Odoše gosti, pa pita svekrva snahu:“Što mi ti ne doneseš
ono nego mi sve palac pokazuješ i govoriš važi?“
A snaha odgovara:“ Pokazala bi ti ja ovo (podiže srednji prst)
nego nisam mogla pred gostima.“



Kakva je razlika između svekrve i Vegete?
– Nikakva! I jedna i druga se u sve mješaju.



Zašto punica i zet imaju istu krvnu grupu?
– Jer jedan drugome piju krv.



Koja je idealna težina punice?
– 4 kile, zajedno s urnom!



Što pjeva zet kad mu je punica na moru?
– Da mi je biti morski pas.

“Ako imaš pametnu ženu, ješćeš plodove
sa drveta spoznaje, ako je glupa – onda s drveta života.” Ibn Zafar

“Arhitekte svoje greške pokrivaju mramorom, ljekari zemljom,
a žene dekolteom.” Liza Minnelli

“Ja ovako zamišljam idealan svijet u kome bi svi bili sretni:
sve žene bi bile udate, a svi muškarci neoženjeni.” Zsa Zsa Gábor



“Muškarac bi stvorio drugog muškarca, ako takav ne bi postojao,
ali žena bi mogla živjeti cijelu vječnost ne pomišljajući
da stvori drugu ženu.” Goethe

“Bez žene nema sreće ni nesreće.” Narodna poslovica

“Jedna haljina je uspješan model samo onda kad muškarac
zaželi da vam je svuče.” Zsa Zsa Gábor



“Ako neka žena ima uzbuđujući dekolte valja joj gledati u oči.”
Pitigrili

“Bilo da vas odbije ili prihvati, žena je uvijek sretna što je želite.” Sachs

“Jedna žena je pola vraga, dvije su žene deset vragova.”
Narodna poslovica



“Ako odgajaš muža, odgajaš samo njega, ako odgajaš ženu
odgajaš čitavu obitelj.” Arapska narodna poslovica

“Čovjek ima onoliko godina kako se osjeća …
a žena onoliko kako izgleda.” Ingrid Bergman

“Kad neka žena kupuje mušku košulju, onda je zaljubljena.
Kad je pegla, onda je udata. Ako pri tome i pjeva,
onda je i prvo i drugo.” Salvador Dali



“Ako sjekira ne siječe – može se naoštriti, ali ako te žena neće
– ništa ti ne pomaže.” Maksim Gorki

“Htjeli biste znati jesu li inteligentni muškarci dobri muževi?
Ali, draga gospođo, inteligentni muškarci se uopće ne žene.”
Jerome K. Jerome

“Kad žena ne može izaći na kraj sa svojom djecom, onda
počinje prevaspitavati muža.” Selma Lagerlöf



“Ako ti je žena dobra, druga ti ne treba.” Eskimska poslovica

“I najgluplja žena može upravljati pametnim muškarcem,
ali budalom može upravljati samo jako pametna žena.”
Rudyard Kipling

“Kad žena plače pošto je prevarila muža, on ne bi smio da se raznježi.
Ona najčešće plače jer se stidi što je žena rogonje.” Pitigrili



“Ako žena stupi u brak sa vrlinama, tada je donijela dosta miraza.”
Plautus

“Ima mnogo žena koje su udovice već sutradan po vjenčanju,
jer su im umrli muževi o kojima su maštali.” Maurice Dekobra

“Kada prestanem biti muškarac, prestaću i živjeti.”
Aleksandar Makedonski

Pita žena taksistu:
Koliko sam dužna za vožnju?
Vožnja je 100 kuna.
Žena vadi 50 kuna i daje ih taksistu.
Taksista je odmah izreagirao:
Gospođo nije 50 nego 100…
Žena će na to:
Pa što hoćeš i ti si se vozio!



Došla lezbijka izvaditi svoje registarske tablice za auto, pa kaže:
– Dobar dan, došla sam napraviti registarke tablice,
ali ako bi mogli dati s rozim slovima.
– Molim, kako to mislite roze, otkuda vam takva ideja samo?
– Pa znate ja sam lezba, pa bi voljela da imam roze tablice.
– Ma ne dolazi u obzir što vam je, pa svi imaju iste tablice!
– Hmmm, ali zašto onda “pederi” imaju plave?



Dotrči kćerka kući i viče: mama, mama ja sam trudna!
Mama: Što si napravila… Pa jesi li ti normalna, gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Hmmmm paaaa… na haubi, a zašto!



Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Što te briga, nisi ni ti pauk.



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu…
Dovikuje joj iznervirani vozač iz susjednog
auta koji je jedva izbjegao sudar:
– Jebao te onaj što ti dao vozačku dozvolu!
– Misliš da nije?



Putnik pita zgodnu stjuardesu:
Oprostite kako vam je ime?
Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes-Benzom?
Stjuardesa: Samo cijena!



Bili Francuz,Španjolac i Cigo u raju i pitaju se oni
međusobno kako su završili u raju
Francuz kaže meni otac kupio Mercedesa i ja se skucao
od zid 200 na sat i umro,
Španjolac kaže meni je otac kupio Ferrarija i skucao
se 300 na sat u zid i umro,
A Cigo kaže meni je majka kupila Yuga i svi smo crkli od gladi.

“Kažu da putovanje proširuje um,
ali moraš prvo imati um.”
– G. K. Chesterton



“Prvo upoznaj sve krajeve svoje zemlje prije nego
odeš preko granice.”
– Thomas Fuller



“Onaj tko bi donio kući bogatstva dalekih krajeva mora
da nosi bogatstva dalekih krajeva u sebi.”
– španjolska izreka



“Putovanje je za mlade dio obrazovanja, a za starije dio iskustva.
Ko putuje u neku državu bez znanja jezika, on ide u
školu, a ne na putovanje.”
– Francis Bacon



“Saznao sam da nema boljeg načina da saznaš
voliš li nekoga ili ga mrziš od toga da putuješ s tom osobom.”
– Mark Twain



“Pročitati deset tisuća knjiga nije toliko korisno
koliko proputovati deset tisuća milja.”
– kineska izreka



“Putnik vidi ono što vidi. Turist vidi ono što je došao da vidi.”
– G.K. Chesterton

Ustopirala nekog kamiondžiju neka prostitutka i
odmah mu ponudi svoje usluge za prijevoz. On pristade i ona odmah
poče oralno da ga zadovoljava dok on vozi. Cijelo vrijeme je mazio po
glavi i vikao to sestro, to sestro…
Poslije nekoliko minuta ona mu prizna da je ustvari tranvestit,
a on će: „To brate, to brate…“



Uđe kamiondžija u kafanu i naruči pljeskavicu, pivo i baklavu.
I baš kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju
3 motocikla i ulaze trojica motordžija. Prilaze stolu, jedan mu
pljune u pivo, drugi mu otme pljeskavicu, pojede jedno dio i baci
ostatak na pod, a treći dohvati onu baklavu i razmaže je po stolu.
Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.
Žestoki momci se smiju i kažu onom konobaru:
– Ovaj baš i nije neka muškarčina!
– Da, a još je i loš vozač, eno baš pregazi neka 3 motora napolju…



Priđe nekakav kamiondzija jednoj kurvi i pita je:
– Šta radiš za 50 eura?
– Radim sve! – odgovori ona.
– Ajde onda sa mnom, da mi pomogneš da istovarim kamion.



Pita policajac jednog kamiondžiju:
– Šta imate od zimske opreme?
– Dugačke gaće.



Dolazi Mujo pred svoju omiljenu kafanu, kad na mjestu gde se on
obično parkira stoji neki ogromni šleper koji je zauzeo
pola parkinga.
Mujo se jedva nekako ugura sa strane i ljutito uleti u kafanu:
- Jel’, bolan, mamlaz jedni, ‘ko se to
parkir’o šleperom pred kafanu!?
Digne se tip na kraju kafane, dva metra, sto dvadeset
kila i zagrmi: – Ja, bolan, šta treba?
Mujo se kiselo nasmije: -Ama ništa bolan, nego svaka čast,
pravo si ga majstorski zavuk’o!



Kamiondžija pokupi neku zgodnu cigančicu pa je
pita jel’ radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, kako ne radim.
– Pa kolko košta? – pita kamiondžija
– Ima za 50€, a ima i za 100€. – kaže cigančica
– Pa šta je to za 100€?
– Za 100€ imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, što god poželiš.
– A za 50€?
– A za 50€ isto to, ako nemaš dve ‘iljade!



Što radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!

Isla Crvenkapa sumom, ugleda vuka na
motoru i pomalo umorna pomisli da bi joj
dobro dosao prevoz te povice:
- "Vuce, vuce...!"
Vuk se pri punoj brzini okrenu na trenutak i dobaci:
- "Ma kurac vuce, vidis da trokira!!"



Vozi se motorista i u jednom trenutku spiči vrapca.
Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez,
a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac
se probudi i počne razmišljati:
"Rešetke, kruh, voda... u jebote... ubio sam motoristu!"



Znate što znači kod tomosa apn 6p
Automatsko paljenje nogom 6 puta !!



Žena je najbolji motor.
Zašto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i
svakih 28 dana mijenja ulje.



Kako se zove cigo motorist?
Kaciga



Vozio motorista pored rijeke i pukne mu guma.
Padne u rijeku i uguši se. Majka mu na sahrani jeca u suzama:
Što ti je sudbina? Rodio se zbog puknute gume,
radi nje je i umro.



Vozi se Mujo na motoru obiđe krug i dere se: 'Ko ima vakav motor'.
Vraća se nakon dvije minute i opet viće: 'Ko ima vakav motor'.
I tako još dva tri puta, dok jedan lik ne poludi i kaže: 'Ja imam takav motor',
a Mujo se dere i vozi: 'Jel' jarane, jel' znaš kako se gasi?'

1879. godine nastaje prvi moderan bicikl
s dva jednaka kotača, lančanim prijenosom i tzv. dijamantnim
oblikom okvira kakav poznajemo danas.



Profesionalni biciklisti godišnje prijeđu i do 40 000 km.



1903. godine održan je prvi Tour de France, s prekidom jedino tijekom
Prvog svjetskog rata. Smatra se da je ova utrka
najveći test izdržljivosti u sportu uopće.



1885. godine osnovan je prvi biciklistički klub u Hrvatskoj,
pod nazivom Prvo hrvatsko društvo biciklista, a prvi biciklistički
klub u svijetu, pod nazivom Véloce Club de
Paris utemeljen je 1868. godine.



29. 6.1886. godine u Hrvatskoj je održana prva utrka u Zagrebu
(Zrinjevac), a prva cestovna utrka održana je 1892.
godine na relaciji Zagreb-Petrinja.



Profesionalni biciklisti na kratkim usponima ili u finišu utrke
mogu razviti 600-800 W snage kroz samo nekoliko minuta,
dok najbolji sprinteri imaju vršnu snagu od preko 1500 W.



Fred A. Birchmore 1935., u dobi od 25 godina, biciklom je obišao svijet.
Cjelokupno putovanje kroz Europu, Aziju i SAD iznosilo je 65 000 km.
Samo pedaliranje iznosilo je 40 000 km, dok ostatak otpada na
putovanje brodom. Na svome putovanju je potrošio 7 pari guma.

Nema većega mraka od neznanja.
William Shakespeare



Korijeni učenja su gorki, ali su plodovi slatki.
Aristotel



Zamislite koja bi tišina nastala kada bi ljudi
govorili samo o onome što znaju.
Karel Čapek



Uči dobre stvari, loše se uče same od sebe.
Ruska poslovica



Tko ne zna, a ne zna da ne zna – opasan je – izbjegavajte ga!
Tko ne zna, a zna da ne zna – dijete je – naučite ga!
Tko zna, a ne zna da zna – spava – probudite ga!
Tko zna i zna da zna – mudar je – slijedite ga!
Konfucije



Lažno je znanje štetnije od neznanja.
George Bernard Shaw



Jedni se uče na tuđim iskustvima, drugi na svojim pogreškama.
Indijska

Negdje u Zagorju u gostionicu
jednog dana uđe Purger i reče:
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam
uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne
može eksirati 4 litre vina, jednu za drugim, bez odmora.
Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk....
Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da
mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije,
vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu,
priđe Purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na
stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale.
Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije
skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni
sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu
1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči,
pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao
onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet
probati jel' ja to morem!!!"



Stari Duje, koji je je cijeloga zivota navijao za Hajduk, na
samrtnoj postelji zavapi: - Dico, dajte mi odma Dinamov šal!
- As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov šal?
- Ajde, ajde, donesite mi ga odma -
boje da umre jedan njihov nego jedan nas!



Razgovaraju dva direktora - Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na
vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.



Na plaži Hrvat gura pile u more i viče:
"Ajde pile, moraš naučiti plivat'!"
Vidi ga neki prolaznik i kaže:
"Pa ća to radiš jadnom piletu?!"
A Hrvat na to:
"Pa doktor mi je rekao da moram od sad jesti morsku hranu!"



Zašto Hrvati ne puštaju svoje kokoške da im
hodaju po vrtu kad je snijeg?
Da ne ostavljaju tri prsta



Kako se na zagorskom kaže "mješalica za beton"?
Mortadela.



Hitler s neba promatra Europu te upita Boga: "Koja je ovo zemlja?"
"To je Hrvatska" - odgovori Bog.
"A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?"
"To su njemčići" - odgovori Bog.
"A koja je ovo zemlja?" -upita Hitler.
"To je Njemačka?" - odgovori Bog.
"A koji to ljudi rade na bauštelama?"
"To su hrvatići" - odgovori Bog.
"Eto - zamišljeno će Hitler - to je bila i moja ideja, da hrvatići rade,
a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud."

Na livadi imaju dvije krave.
Jedna stoji a jedna lezi,koja je Crnogorska?
Ona sto stoji, mrsko joj leci!



Pricaju 2 crnogorca:
-Gle zena se davi a mi stojimo..
-Jest aj da sednemo!!!



Hvalio se crnogorac kako mu je veliki :
"U mene je ona stvar ko u macka rep"!
Dojadilo to ljudima,uhvate macku,skinu crnogorcu gace i
pocmu da mjere,kad ono mackov rep 29 cm
a crnogorcev stojko 11 cm.
Napadnu ga kako ga nije sram da tako laze a on im veli:
- "A oklen ste macka mjerili ?
-"Od guzice,razumije se !
-" A sto i mene ne mjeriste od guzice " ???



Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Sto se deres , jado?
- Neznam da plivam!
- Pa ne znam ni ja pa se ne derem!



Seta crnogorac puza na povodcu i rece mu komsija:
Dobar ti taj puz. Crnogorac:
A ima sam jos jednog nego mi uteka.



kako crnogorci drkaju?
- Legnu na stomak i čekaju zemljotres.



Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac :
- Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci
k'o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere".
Kad će na to Crnogorac :
- "Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da
dodje sebi poslije spavanja"!

Potpuno besplatan život u Srbiji?
I to je moguće! Kako?
Prijaviš se na “Farmu”, tu nađeš ljubav svog života i
pozoveš “48 sati svadba” i eto veselja. Kad dođe vreme,
tu je emisija “Sve za bebe” i eto jeftinog rođenja! Zatim, odeš
u “Trenutak istine”, priznaš sve i uzmeš lovu, ali, naravno,
posle “Istine” mora doći do bračne svađe, ali tu je “Bračni sudija”
gde se rešavaju problemi. U međuvremenu malo “Menjaš ženu”,
središ kuću sa “Radnom akcijom”. Posle svega toga,
pomirenje pada u “Sve za ljubav”. I na kraju SAHRANA!
E, tu još nema ni jedan šou, ali i šta će ti,
kad si mrtav ne moraš ništa plaćate, i to će neko drugi…



Na jednoj žurci u Beogradu, sedi za šankom žena u
najboljim godinama i šmekne Beograđanina, ali dosta
mlađeg od nje, bez obzira na to ona se odluči da
da ga zavede. Uspešno se završilo zavođenje čak
ga je na kraju večeri uspela dovesti kod nje kući.
Tokom predigre iskusna žena upita momka zna li
pozu 69, a on malo postiđen odgovara da ne zna
i da nije baš najiskusniji u tim stvarima, ali pošto
je inteligentan ubrzo je shvatio o čemu se radi.
Nakon nekog vremena u svoj toj strasti žena
nesvesno pusti goluba (prdne), a Beograđanin
skoči, zgrabi gaće i počne se oblačiti.
Postiđena gospođa mu se izvini i objasni da zna to
ponekada da se desi te obeća da neće više, ali ne
leži vraže žena opet strasno zanesena pusti goluba.
Beograđanin opet skoči, zgrabi gaće, žena ga prigrli te
mu se poče izvinjavati, a on je odlučno prekide pa kaže:
– Slušajte gospođo, ova dva puta sam nekako izdržao, ali
još 67 puta NEMA TEORIJE!



Srela se dva drugara Beograđanin i Zemunac, počnu
priču pa kaže Beograđanin:
– Jooj tebra što sam sinoć smuvao ribu, dobra,
zgodna, perverzna ma ful brate.
Dovedem je ja na gajbu, a ona klekne i kaže:
– Ponizi me frajeru!
– I ša si joj sve radio, a brate kaži? – pita ga Zemunac
– Pa ništa brate, obukao sam joj dres od Partizana!



Bili Amerikanac, Francuz i Srbin i takmičili se ko ima bolju
uspomenu iz detinjstva. Počinje Amerikanac:
– Ja se sećam kada sam bio u mami. Babica je bila mnogo
zgodna, pa ja odlučim da izađem iz stomaka, ćapnem je
za sisu i počnem seksualno da je zlostavljam.
Francuz kaže:
– Ja se sećam kada sam bio u mami. Bilo je mnogo vode
u stomaku, pa sam tamo naučio da plivam.
Srbin počinje:
– Ja se sećam kada sam bio u tati. Tata poče da onaniše,
pa ja pomislih “Gotovo je, sada ćemo svi izginuti” i uhvatih
se za nešto i povikah “Drž’ se Stanoje, ako ovo ne izdržiš,
nikada čovek od tebe neće postati! “



Vrhunac krize, ili (neimaštine) je kada
uđeš u kinesku prodavnicu i zadržiš se toliko
dugo, da ti priđe prodavac i upita:
– Izvinite, možemo li vam nekako pomoći?
A ti onako zbunjeno gledaš, pa onda razjareno odgovaraš:
– Ma ne može bre, beži od mene, SAMO RAZGLEDAM!!!



Po završetku martovskih sukoba na Kosovu, jedan Srbin
bi da se vrati u svoju kuću pa zove da vidi ko sad tamo živi.
Zove on i javlja se Albanac, pa mu Srbin kaže:
– Dobar dan, ovde Dragan, to je moja kuća pa bih ja da se
vratim tamo da živim, znate, ako je moguće?
Albanac:
– Znam Dragane, kuća je super, ima đakuzi, bazen,
sve što treba, kuća je najlepša, nema šta…
– Pa znate, imao sam i dva auta u garaži, šta je s njima… ?
– Ništa, autovi su u odlično stanje, super, jedni od najboljih
stvarno nema šta, svaka čast vama na izbor!
– Ali imao sam i fabriku dole na kraju ulice, šta je s njom?
– Aaa fabrika, pa radi punom parom, proizvodi se,
jedna od najjačih na Kosovo!
– Pa da li bi ja mogao da se vratim tamo?
– Naravno, naravno, Dragane, kad poželite!
– Jao gospodine, svaka vam čast, ja stvarno nisam sreo boljeg čoveka,
nemam reči da vam se zahvalim, ja sam mislio da se neko šali sa mnom!
Albanac:
– Jebi ga Dragane, ti si prvi počeo!



Sedi Vranjanac u jednom Beogradskom hotelu i zove konobara:
-Da mi ispečeš onuj kokošku, i pokaza na pauna koji se šepuri ispred hotela.
– To nije kokoška, to je ukrasna ptica koja mnogo košta,
– pokuša da objasni konobar.
– Da mi ispečeš tuj kokošku, viče Vranjanac.
Gleda to šef sale, pa pozove konobara i održi mu kratko predavanje:
– Taj je bre bogat, platiće dobro. Pecite pauna.
Kad ga ispekoše i staviše na astal, kaže Vranjanac:
– A sad mi ispečite od ovaj komad za pola dinar!

Zašto Bosanac kad ulazi u
tenk nosi dvije glavice kupusa?
– Da nahrani gusjenice.



Bosanac radio kao pilot pa ga zovu iz kontrolnog tornja i pitaju:
– Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.



Kako Bosanci vježbaju matematiku?
– Dođu pred kafić i zbroje se, onda uđu u kafić i oduzmu se.



Kako se dobije jedno veliko ništa?
– Prvo Bosanac da ideju za projekt, zatim se Hercegovac pobrine
za financije, a na kraju Crnogorac to sve sprovede u djelo.



BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar puše,
šljive otpadaju
trule šljive muhe spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!



Što piše u Bosni ispod znaka za kružni tok?
– Ne više od 2 – 3 kruga!!



Kaže majka kćeri:
– Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se
baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
– Ma ne, mama, on je samo Bosanac i to je samo zato
što sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš!

Izrekoe koje opisuju Balkan:

"Niđe ovo nema, a i da ima, ne bi trebalo da bude “

“Šuti bola, nemoj da te netko čuje”



"Smijat ce ti se ljudi"

"Prodaje maglu"



"Nista bez stranke"

"Sve smo ti dali,tvoje je samo da učiš"



"Samo nek se ne puca"

"Ko je koga rodio"



"Ima li posla"

"To ti je život"



"Završi ti fakultet pa ces radit i putovat"

"Ubit ce te neko"



"Sta ces vazda u kuci"

Sta ces vazda vani"