Marketing
Stanje u prometu hehe..
Pita žena taksistu:
Koliko sam dužna za vožnju?
Vožnja je 100 kuna.
Žena vadi 50 kuna i daje ih taksistu.
Taksista je odmah izreagirao:
Gospođo nije 50 nego 100…
Žena će na to:
Pa što hoćeš i ti si se vozio!
Došla lezbijka izvaditi svoje registarske tablice za auto, pa kaže:
– Dobar dan, došla sam napraviti registarke tablice,
ali ako bi mogli dati s rozim slovima.
– Molim, kako to mislite roze, otkuda vam takva ideja samo?
– Pa znate ja sam lezba, pa bi voljela da imam roze tablice.
– Ma ne dolazi u obzir što vam je, pa svi imaju iste tablice!
– Hmmm, ali zašto onda “pederi” imaju plave?
Dotrči kćerka kući i viče: mama, mama ja sam trudna!
Mama: Što si napravila… Pa jesi li ti normalna, gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Hmmmm paaaa… na haubi, a zašto!
Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Što te briga, nisi ni ti pauk.
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu…
Dovikuje joj iznervirani vozač iz susjednog
auta koji je jedva izbjegao sudar:
– Jebao te onaj što ti dao vozačku dozvolu!
– Misliš da nije?
Putnik pita zgodnu stjuardesu:
Oprostite kako vam je ime?
Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes-Benzom?
Stjuardesa: Samo cijena!
Bili Francuz,Španjolac i Cigo u raju i pitaju se oni
međusobno kako su završili u raju
Francuz kaže meni otac kupio Mercedesa i ja se skucao
od zid 200 na sat i umro,
Španjolac kaže meni je otac kupio Ferrarija i skucao
se 300 na sat u zid i umro,
A Cigo kaže meni je majka kupila Yuga i svi smo crkli od gladi.
Post je objavljen 16.09.2024. u 05:12 sati.