Kaže Mujo Hasi:
Ja sam gej.
Jel’ se ti voziš u Monte Karlu i imaš li roza Porše?
Pa nemam ti ja to.
Pa onda si ti Mujo, obična pederčina, a ne gej.



Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan,
malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen
plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se
on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
-Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo,
u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se
približi plakaru i naglo otvori vrata.
-A, pa kolega je već stigao…



Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
-Ćao, Fato!
Ona pobjesni:
-Samo to imaš da kažeš? Otišao si po kruh prije tri dana!
-Sranje! Kruh! Odmah se vraćam!



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
-Jesi čuo Haso za ovu fondaciju “Treće dijete”,
kažu da dobiješ 30.000 KM za treće dijete?
Haso:
-Da, jesam, jesam Mujo!
Mujo:
-Razmišljao sam, napravim treće dijete, uzmem pare i kupim traktor,
a dijete mi ostane za džabe!



Na suđenju Muji, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
-Mujo, jesi li tukao svoju ženu Fatu u afektu?
-Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!



Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da ka*aš ili da štrikaš?



Mujo i Haso otišli na kafu u obližnjoj kafanu. Kad su usluženi,
prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i
suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
– Bolan, što plačeš?
– Ma sjetio sam se pokojne matere, mnogo je voljela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
– A što ti plačeš?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on mater,
što ne reče da je kafa vruća…