Završila sezona skijanja na Sljemenu
pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju,
treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca.
Digne se medo i vikne:
Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi,
doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on
više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se
medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga,
a zec unutra leži sam. Medo:
Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
Jebem tebe i tvoju radnu akciju!



Pita učiteljica Ivicu:
Koje vrste ptica su golubovi?
To su ptice serice.



Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj.
Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
Pičko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van.
Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj.
Medo eksira rakiju i viče:
Pičko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva.
Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj.
U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
Pičko jedna!



Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:
Izvolite, što želite?
Kaže prva muha:
Ja ću govno s lukom.
Na to će druga:
I ja ću govno, ali bez luka.
Pita prva muha drugu:
A što ti bez luka?
Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!



Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
Moj djeda zna.
Učiteljica:
Ivice dovedi djeda u školu.
Ivica:
Evo djeda i pitajte ga.
Učiteljica:
Da li vi znate urlikati kao vuk?
Djed:
Nemam pojma.
Učiteljica:
Ivice, zašto lažeš?
Ivica:
Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.
Učiteljica:
Pitaj ga ti, Ivice.
Ivica se približi djedovom uhu i pita:
Djede kada si zadnji puta jebavao?
Djed odgovara:
AUUUUUUUUUUUUUU!



Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije,
dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste.
Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi
crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?
Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.
Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik
- Stvarno mi ide na živce taj...
Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna
dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok
se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i
uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi,
pogleda i pojede. Vlasnik bara:
Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?
Ne, što sad opet?
Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu,
prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.



Što je to brzina?
"Kada puž izleti na zavoju."