Marketing
Negdje izaći za vikend hehe..
Muž i žena sjede u restoranu i večeraju.
U jednom trenutku, prilazi im prelijepa mlada žena,
poljubi muža u obraz i kaže:
“Vidimo se kasnije, ljubavi!”
Žena ga bijesno pogleda i upita:
“Ko je to, molim te?”
Muž mirno odgovori:
“Ma, to je moja ljubavnica.”
Žena, šokirana, povisi glas:
“Kako to misliš, ljubavnica? Hoću da odmah prekineš s njom!”
Muž se nasmije i kaže:
“U redu, ali morat ćemo se odreći putovanja,
večera u finim restoranima, novih haljina i torbica…”
Nakon kratke pauze, žena tiho odgovori:
“A ona druga što sjedi preko puta, je li to Markova ljubavnica?”
“Da”, kaže muž.
“Naša je ljepša”, uzdahne žena.
Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:
I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu,
kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh:
Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.
Tri para otišla u restoran. Svaki od muškaraca htjede
polaskati svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.
Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz
Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
Dodaj mi taj komad slanine... svinjo - kaže Bosanac.
Fatina mala Habiba navršila 18 godina i
Fata joj daje savjete prije izlaska na proslavu za vikend:
- Sl'šaj, bona, 'vako trebaš s muškarcima - kad ga nađeš, da bude
štedljiv, glup i nevin, takvog ćeš brzo smotati i dobro se udati.
Ode mala Habiba s jaranicama u hotel na proslavu,
pa kad se vrati drugo jutro ispriča Fati:
- Mamo, ja našla pravo dobrog muškarca!
Fata skuha kavicu, zapali cigari i znatiželjno reče:
- 'Ajde, 'ćerce, pričaj ...
Habiba sjedne i krene:
- Pa mi plesale i zabavljale se, vidim ja da me gleda jedan
zgodan tip, priđe on meni i mi ubrzo krenemo na kat u sobu ....
Fata se malo namršti:
- Doobro ... pričaj dalje
Habiba sjedne i krene:
- Pa mi plesale i zabavljale se, vidim ja da me gleda jedan
zgodan tip, priđe on meni i mi ubrzo krenemo na kat u sobu ....
Fata se malo namršti:
- Doobro ... pričaj dalje
Habiba veselo nastavi:
- I vid' sad, sve je kako s' ti rekla da treba bit' - uz'o jednokrevetnu
sobu, znači štedljiv je ... stavio mi jastuk pod guz'cu,
a ne pod glavu, znači glup je ...
Fata već čupa kosu i jedva izusti:
- I onda?
Habiba ponosno završi:
- E, mamo, a kad ga izvadi - ono, nov, zapakiran u
celofan, neotvoren - znači, nevin je!
Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice.
Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga
zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o
plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."
Subota navecer.Krenuo Mujo kafanu, pa prije izlaska
otvori novčanik da vidi je li sve na mjestu, pa sočno opsuje:
- Majku mu balavu, opet me Mujica ispraznio!
Fata brižno reče:
- Nemoj, bolan, možda nije Mujica, možda sam ja ...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, on je, garant, on bar nešto ostavi unutra!
Dva tipa ulaze u kafić, a jedan od njih teturajući priđe
šanku i sruši se mrtav pijan. Drugi pozove konobara i reče mu:
- Daj mi dupli konjak...
Konobar mrtav hladan upita:
- Dobro... a za frenda?
Prvi se osvrne, pogleda drugog na podu i ispali:
- Ništa za njega, on vozi...
Post je objavljen 20.02.2026. u 05:13 sati.