Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kava
- Eeeee, kava bi bas sjela...



Kaže Mujo konobaru:
Ajde, bolan daj mi jednu kahvu.
Konobar će zbumjeno:
Hoćete reći kavu?
Ne, hoću kahvu!
Pa to vam je isto.
Nije! - odgovori Mujo.
Kako? - zbunjeno će konobar.
Jel isto da ja kažem da sam tvoju ženu povalio ili pohvalio?



Na proputovanju kroz Banjaluku navrati putnik u kavanu.
- "Tursku kavu", poruci on.
- "Nemamo turske kave , ali imamo srpsku", odgovori konobar.
- "Dobro", rece putnik: "kava je kava."
Kad je popio kavu okrene salicu kao u
stara dobra vremena. Na dnu salice pise:
- "Franck."



Došao čovjek u kafić i pita
-Konobar,imate li hladne kave?
-Da,imamo
-Ugrijte mi molim vas jednu!



Cigo odlazi na služenje vojnog roka.
Pozove ženu i decu da se oproste...
Cigo:
- "Slušaj bre ženo! Evo sad ima sedam deca
- nemo' bre kad' se vrati da ima više!"
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući.
Kad ono, u kući osmero djece.
Cigo:
- "Milevaaaa! Kevu ti cigajnsku, šta je ovo?"
Mileva:
- "Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me bez para, kafe i šečera."
Cigo:
- "Kakve to veze ima s osmo dete?"
Mileva:
- "Pa s čime sam mogla da ponudim kuma
kad nam je došao u goste?"



- Zašto policajac naručuje 3 kave ?
- Da popije srednju!!



Mujo i Haso nađu se u kafani prije posla, a Mujo umjesto
uobičajene duple kave naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, bolan, što nis' kafu naručio?
Mujo uzdahne:
- Ne pijem više kafu, od nje čo'ek postane agresivan...
Haso zavrti glavom:
- O'klen t' to?
Mujo slegne ramenima:
- Neki dan ja izaš'o s jaran'ma, a Fati došle jaran'ce... ja popio 11 piva,
a ona dvije kafe... i šta misliš 'ko se der'o ko lud kad sam doš'o kući?