Marketing
Dragi susjedi hehe..
Mujo se uselio u novu zgradu,
a nakon par mjeseci dobije nove susjede u stanu
do njegovog - migrante s Bliskog Istoka.
Jednog dana Mujo izađe na balkon s pivom i cigarom,
kad ugleda susjeda kako trese tepih, pa mu se obrati:
- Š'a je, jarane, neće upalit'!
– Ovi naši novi susjedi mora da su vrlo siromašni.
– Zašto misliš?
– Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku
digli kad im je dijete progutalo euro.
Lijep suncan dan, odluci Stef da istjera auto iz
garaze da ga malo opere.
Kad vidi to Haso pa i on istjera svog isto tako.
Pere Stef ali pere i Haso.
Tako oni oprali auta, kad ode Stef pa donese
Polituru da izglanca auto.
Vidio to Haso pa ce i on isto tako.
Zavrsio Stef sa glancanjem pa donese malo vode i
poprska auto da bi vidio dali se poliranje isplatilo.
Kad vidi to Haso pa otrca u kucu i donese
Fleksericu i poce da reze auspuh.
Tek ce njemu Stef! A kaj do delas bedak?
A Haso ce Stefu, kad ti mozes svog da svetis
sto ja nemogu svog da sunetim.
Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja
sa čvrstom guzom i malim sisama...
Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.
Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću.
Doktor položi temeljac, Cigo polozi temeljac.
Doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana
majstori kod Cige isto to rade.
Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno identične
kuće s identičnim dvorištem.
Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:
– “Čuj, što ti misliš, koliko su vrijedne naše kuće,
kad bi ih sad prodavali?”
Cigo odgovori:
– “Tvoja 3, moja 6 milijuna!”
Doktor začudeno:
– “Zašto je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!”
A Cigo će:
– “Hehehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana.”
Rodila Fata Muji sina al' kako je vrijeme prolazilo primijeti Mujo
da mu dijete sve vise lici na komsiju Sulju.
Kaze to on Fati a ona ce njemu na to:
- "Znas bolan onaj dan kad si pravio dijete kako si
se bio posvadjao sa Suljom?"
- "Znam pa sta?"
- "E pa sigurno ti ga je bio pun kurac kad smo se
seksali pa zato i mali lici na njega."
Vidim jutros komsiju nosi veknu kruha pa mu rekoh:
- Zdravo komsija je li mek?
A on ce meni:
- Mek je komsinice jer da je tvrd ne bih ja isao po kruh!
Post je objavljen 17.10.2023. u 05:12 sati.