Marketing
Ugodan svatovski vikend hehe..
Upoznali se Crnogorac i Sumadinka i resili da
se uzmu i da zive zajedno. No pre toga da se bolje
upoznaju svako isprica svoje mane.
- "E pa slusaj jado, kod nas su ti taki obicaji da smo mi
Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pricamo o nasu
slavnu istoriju. A utorkom i cetvrtkommi idemo i pjevamo nase
pesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadion i navijamo
za Buducnost. Eto to su nase crnogorske mane."
- "E sad ti slusaj ove sumadinske. Mi brale svaku noc
leginemo u 20:30 a u 20:35 pocinjemo da se jebemo,
pa ko je tu, tu je."
Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: "Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom!
Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene...
Ako zelis nesto vise cekam te u sobi."
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: "Prosao si moj finalni test!
Sada ti mogu dati duboko povjerenje!"
POUKA: "Kondome uvijek ostavljati u autu!"
Posao Haso, kao novopeceni mladozenja, kositi livadu sa svojim ocem.
U neka doba, iz obliznjeg sumarka, zena mu krisom stavi do znanja
da ga ceka. Haso se, pod izgovorom da mora srat, ubrzo uputi tamo.
- "Hajde bolan, jesi li", zove otac u neka doba.
- "Evo samo sto nisam."
- "Hajde Haso, prodje dan", opet ce otac malo kasnije.
- "Ama veelika mi je nuzda", opet ce Haso.
Konacno, kad se vratio, otac, da bi razbio svaku sumnju,
zatrazi da mu Haso dokaze da je srao. Trazili, trazili, na kraju
Haso upre prstom u jednu baljegu, i veli evo ti dokaz.
- "Koga ti foliras, pa to uopce nije ljudsko govno."
- "Eto vidis kakav si, nisi me pustio da se poserem
kao covjek", veli Haso.
Ivek se tek ozenio, onako neiskusan kad god krenuo jebat svrsio
za 10 sekundi. Zena, mlada i potrebna, a nikako da je zadovolji,
sto ga je bacalo u depresiju. Potuzi se tako Ivek svom najboljem
frendu, a ovaj ga savjetuje da proba izdrkat malog prije sexa, pa
će duze trajat. Ivek sav sretan, ali i uplašen. Misli si on:
- "Gdje cu. Na poslu ne mogu, vidjet ce me netko, pa će me zezat.
Idem ja prema kuci pa cu u autu."
I krene Ivek kuci. Stane on uz cestu i misli si:
- "Nemogu ni u autu, prolaze auti pa bi me netko mogao vidjet.
Ništa, idem ja lec ispod auta pa cu se pravit kao da nesto popravljam."
Zavukao se Ivek ispod auta, izvadio malog te ga poceo "prat",
uziva Ivek zatvorenih ociju, onako vec polako u sedmom nebu,
kad ga odjednom netko lupi po cipeli:
- "Policija! Sta radis ovdje, sta si lego tu?"
Ivek, onako u transu, zatvorenih ociju, neće sad stat kad je pri kraju:
- "Ah, nista, nista, popravljam poluosovinu na autu" i pere dalje malog.
- "E pa kad si vec dole, daj popravi i kocnice, auto ti se spustio
niz brdo", odgovara policajac!!
Prva godina braka žena sluša muža.
Druga godina braka muž sluša ženu.
Treća godina braka susjedi slušaju što govore muž i žena.
Zašto se mladenci zovu "mladoženja i mlada"?
Zato što su mladi da se razvedu!
Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju.
Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam htio."
Post je objavljen 27.10.2023. u 05:12 sati.