Marketing
Nije lako vojnik biti hehe..
U vojsci bio vojnik kojeg nitko nije mogo nasamariti.
Čuo za njega i kapetan pa kaže:
Pokazat ću ja njemu!
Sutradan ga pozove u ured.
Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne koliko
god je mogao i kaže vojniku:
Uzmi ovo i odnesi na poštu. Pošalji to na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 20 minuta
vraća se on kapetanu. Okrene se, skine vojničke hlače,
prdne i kaže:
Gospodine kapetane! Pošta je zatvorena,
vraćam vam pošiljku nazad!
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša.
U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi
plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici
aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere,
vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje
u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u
dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika.
Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina.
Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?
Nakon rata vratio se Stevo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.
Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio,
pa bi neki posao za sebe i ženu,
a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.
Na to gradonačelnik odgovori Stevi:
-Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao
u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4,
a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću,
a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje
su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
Jesam. - odgovori Stevo i krene prema vratima.
Zastane i upita gradonačelnika:
-Dobro, jel vi to mene zajebavate?
-Pa dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje
sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!
Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da
gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo
granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:
Kako li je tek njima kad je nama ovako?
Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju
samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:
Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A cigan mu kaže:
Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
Čekaju partizani Nijemce u zasjedi, a ovih nema pa nema.
Da im se nije nešto dogodilo... - kaže jedan partizan.
Post je objavljen 29.05.2025. u 05:12 sati.