Žali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja drolja!
- A zašto, upita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram
da ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram…



Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde snajka malo da se utješimo...
a ona ga gura:
- Ma bježi, će nas vidi neko
Malo prođe, kum opet:
- Ajde snajka daj malo...
i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, pa kad su se
počeli gosti razilaziti, a kum opet:
- Ajdeeee snajkaaaaa...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako......



Pita učiteljica malog Matu iz Posušja da opiše morsku sirenu!
"A krv'ti,ni za pojst' ni za prčit"



Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali .
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu
životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica



Drugi svjetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve
što imamo su 3 bombe i šljem.
- Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi
3 šljema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi
na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera,
a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj:
pod kojim šljemom je bomba?"



Novi plan Milanoviceve vlade - svi gradovi Hrvatskoj
moraju imati trorjecna imena. Npr. Biograd na moru,
Zagreb na Savi , Sisak na socijali itd.



Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede
mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina,
pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi
Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju.
U jednom trenutku Mujo se prodere:
- Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini
gledaju u pravcu Muje.
- Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih
očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
- Ne vi, bolan, nego mladaaa!