Evo ovaj vikend je 21 godina bloganja..
Tko bi rekao,ali tako je...
Koliko ce ih jos biti samo Bog zna,ali sve
dok budem imao volje inspiracije i zdravlja i naravno
ako blog bude dobro placao kao i do sada hehe ja cu vam biti
na usluzi..
A sada svi čašice u ruke pa da nazdravimo hehe...
A od mene danas za jubilejum 21 fotka i 21 vic..
-živjellllliiiiiiiiiiiiii..



Što leteći zec nosi na leđima?
- Orla



Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu: "Sad će mo sletjeti u jedno selo,
pa će mo posisati
krv nekolicini ljudi, pa u drugo, pa opet posisati
malo krvi, pa u treće...
Pita sin oca: "Pa zašto ne sletimo u jedno selo i
svima posišemo krv odjednom?"
"Sine… pa mi smo VAMPIRI, nismo
PLENKI I NJEGOVA VLADA !!!



Dosao Haso kuci pijan.
Odjednom cuje se jak tresak, a Fata povice:
• Haso, bolan, jesi li to ti?
•Jesam, bona...
• A sta to tresnu, matere ti?
• Pao kaput...
• Tako jako?
• Pa ja bio u njemu!



Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci
kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!



Kaže zeko zmiji:
- "Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"



-zasto crnogorci stavljaju zivu hobotnicu pod peku?
-da in promijesa kumpire



MISAO TJEDNA
"Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge,
a glupe - dižući glas!"



Viče učitelj na Ivicu:
- "Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim
godinama bio odlikaš!!??"
Ivica će na to:
- "A znate li vi da je on u vašim godinama bio
- predsjednik Amerike?.."



Zaustavlja se autobus Travniku, kad vozač kaže:
- "Dragi putnici, pauza je 20 minuta, pa ako neko hoće
da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet..."



Novinar pita plavušu:
- „Gledate li „Nedjeljom u 2“?
A ona će:
- „A kad je to?“



Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg.
Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih,
a on opet pliva najbolje na svijetu!
Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih,
a on prvak u skoku sa motkom!!!
A kaže Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, spalim i zakopam,
a on još uvijek glasa na izborima...



Nazvao cigo telefonom sina u vojsci, pa mu kaže:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila!"
- "Auuu, tato, aaa - šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"



Bježi djed od Smrti i ode se sakrit u vrtić.
Sjedne sa djecom za stol i jede:
Smrt ga neđe i pita: Šta radiš deda.
Veli deda: Lucam
Smrt: Lucaj, lucaj, pa čemo pa pa..



Zvoni telefon u kuci Zeljka Keruma
Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
"Dobar dan! Jel'to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!"
"A ko ga traži?"
"Ovdje njegova školska drugarica."
"Lažeš, kurvetino, Željko nikad nije iš'o u školu!"



Veli Štef: kad sem se ja ozenil moja zena je bila Katarinčica,
pa Katica,
pa Kata,
sad je Katastrofa.



Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:
- "Tata, tata - a zašto si ti oženio mamu?"
A stari se diže od stola, pa kaže:
- "Vidiš, ženo - ni malome nije jasno!"



Pita cigo drugog cigu: Eke buraz, daj mi posudi 100 eura!
a drugi mu odgovara : Nemam majkemi, a i da imam, odakle mi??



Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete
uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.
s poštovanjem
Dispanzer Medicine rada



Misao mjeseca:
"Grudnjak je najdemokratskiji proizvod na svijetu
- potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!"



Kakve zene imaju kosarkasi?
-do jaja.



Ne pij dok vozis-mogao bi proliti!