Marketing
21 GODINA EUROSMIJEHA hehe..
Evo ovaj vikend je 21 godina bloganja..
Tko bi rekao,ali tako je...
Koliko ce ih jos biti samo Bog zna,ali sve
dok budem imao volje inspiracije i zdravlja i naravno
ako blog bude dobro placao kao i do sada hehe ja cu vam biti
na usluzi..
A sada svi čašice u ruke pa da nazdravimo hehe...
A od mene danas za jubilejum 21 fotka i 21 vic..
-živjellllliiiiiiiiiiiiii..
Što leteći zec nosi na leđima?
- Orla
Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu: "Sad će mo sletjeti u jedno selo,
pa će mo posisati
krv nekolicini ljudi, pa u drugo, pa opet posisati
malo krvi, pa u treće...
Pita sin oca: "Pa zašto ne sletimo u jedno selo i
svima posišemo krv odjednom?"
"Sine… pa mi smo VAMPIRI, nismo
PLENKI I NJEGOVA VLADA !!!
Dosao Haso kuci pijan.
Odjednom cuje se jak tresak, a Fata povice:
• Haso, bolan, jesi li to ti?
•Jesam, bona...
• A sta to tresnu, matere ti?
• Pao kaput...
• Tako jako?
• Pa ja bio u njemu!
Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci
kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!
Kaže zeko zmiji:
- "Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"
-zasto crnogorci stavljaju zivu hobotnicu pod peku?
-da in promijesa kumpire
MISAO TJEDNA
"Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge,
a glupe - dižući glas!"
Viče učitelj na Ivicu:
- "Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim
godinama bio odlikaš!!??"
Ivica će na to:
- "A znate li vi da je on u vašim godinama bio
- predsjednik Amerike?.."
Zaustavlja se autobus Travniku, kad vozač kaže:
- "Dragi putnici, pauza je 20 minuta, pa ako neko hoće
da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet..."
Novinar pita plavušu:
- „Gledate li „Nedjeljom u 2“?
A ona će:
- „A kad je to?“
Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg.
Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih,
a on opet pliva najbolje na svijetu!
Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih,
a on prvak u skoku sa motkom!!!
A kaže Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, spalim i zakopam,
a on još uvijek glasa na izborima...
Nazvao cigo telefonom sina u vojsci, pa mu kaže:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila!"
- "Auuu, tato, aaa - šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"
Bježi djed od Smrti i ode se sakrit u vrtić.
Sjedne sa djecom za stol i jede:
Smrt ga neđe i pita: Šta radiš deda.
Veli deda: Lucam
Smrt: Lucaj, lucaj, pa čemo pa pa..
Zvoni telefon u kuci Zeljka Keruma
Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
"Dobar dan! Jel'to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!"
"A ko ga traži?"
"Ovdje njegova školska drugarica."
"Lažeš, kurvetino, Željko nikad nije iš'o u školu!"
Veli Štef: kad sem se ja ozenil moja zena je bila Katarinčica,
pa Katica,
pa Kata,
sad je Katastrofa.
Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:
- "Tata, tata - a zašto si ti oženio mamu?"
A stari se diže od stola, pa kaže:
- "Vidiš, ženo - ni malome nije jasno!"
Pita cigo drugog cigu: Eke buraz, daj mi posudi 100 eura!
a drugi mu odgovara : Nemam majkemi, a i da imam, odakle mi??
Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete
uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.
s poštovanjem
Dispanzer Medicine rada
Misao mjeseca:
"Grudnjak je najdemokratskiji proizvod na svijetu
- potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!"
Kakve zene imaju kosarkasi?
-do jaja.
Ne pij dok vozis-mogao bi proliti!
Post je objavljen 09.05.2025. u 05:12 sati.