Marketing
Mjenjate li često namještaj hehe..
Kako će 4 plavuše podijelit stolicu?
Okrenit će je naopačke.
Otišao Haso kod psihijatra:
Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari.
Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako
ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
Izgleda da je!
Onda ormar kaže njoj:
Dobro, idem ja onda.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.
Dođe mu kupac pa ga pita:
Mogu kupiti pola stola?
Trgovac:
Samo malo, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga
ovaj sljedi i kaže on šefu:
Šefe, jedna budala želi kupiti pola stola.
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
Pst, pst on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu.
Kaže kasnije šef trgovcu:
Vidim da si ti lukav, od kud si?
Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši.
Moja žena je iz Zadra!
Trgovac:
A za koji klub ona igra?
-Čime se baviš?
- Prodajem namještaj.
- Pa, ide li ti od ruke?
- Moglo bi se reći. Već sam prodao svoj?
- Prodajem bračni krevet, jedna polovina
skoro neupotrebljena!
Kako se zove Bosanac koji izrađuje namještaj?
Škafet
Mujo se selio u novi stan, pa stavio ormar na leđa i ide
uz stepenice, kad na trećem katu naleti na nove susjede
koji ga zbunjeno pogledaju i upitaju:
- Komšija, bolan, pa zar nemaš nikoga da t' pomogne?
Mujo spusti ormar:
- Kako nemam... evo Fate u ormaru, drži vrata da se ne otvore..
Post je objavljen 21.05.2025. u 05:12 sati.