Sjećam se mog prvog iskustva s kondomima,
imao sam samo 16 godina. Odem u apoteku, a tamo je radila jedna
prelijepa pomoćnica. Tražio sam da kupim 5 kondoma.
Ona mi ih da i upita, da li ih znam nataknuti. Iskreno sam rekao
da mi je to prvi put i da ne znam. Otvorila je kutiju uzela jedan kondom i
polagano ga nataknula na palac i reče da je dobro da se tako
naučim, najpre na palac.Vidjela je da mi još uvek nije jasno …
pogledala je po apoteci … nije bilo nikoga, izašla je iza pulta i
zaključala vrata. Uhvatila me je za ruku i odvela me pozadi u
kancelariju. Raskopčala je bluzu i grudnjak i upitala me da li me
to uzbuđuje. Bio sam tako uzbuđen da sam samo klimnuo glavom.
Skinula je gačice, legla na sto. Reče mi da nataknem kondom i
ubrzam jer nemamo puno vremena. Ja nataknem kondom i
popenjem se na nju, stavim ga unutra…. I normalno svrših u
trenutku dok je još bio unutra. Ona me pogleda i upita da li sam
nataknuo kondom. A ja joj veselo kažem da jesam i ponosno
pokažem palac na kojem je bio kondom.
Nije mi bilo jasno što pade u nesvijest..



- Što se dogodi kad pukne kondom?
- Kinder suprise!!!



Bili tata i sin u prodavnici kad najednom sin opazi policu sa kondomima.
-tata tata sta je ovo?
-to su ti sine kondomi, oni sluze za sex, ali sprjecavaju
trudnocu i spolne bolesti.
-A zasto ova kutija ima tri a ova sest kondoma?
-Pa vidis sine ta sa tri kondoma je za srednjoskolce.
Jedan za petak jedan za subotu i jedan za nedjelju.
-A ova sa sest?
-Pa ta je za malo starije, one na fakultetu. Jedan za cetvrtak,
dva za petak, dva za subotu i jedan za nedjelju.
Onda se sin sagnu i na dnu police spazi kutije
sa 12 kondoma pa redoznalo upita:
-Jao tata a za koga su ove sa 12 kondoma!?
-E te su ti sine za ozenjene muskarce kao sto je tvoj tata.
Jedan za siječanj, drugi za veljaču, pa ožujak......



Ko je dao naziv Trojan kondomima?!
Trojanski konj je ušao kroz kapiju, pukao i iz njega se
razletelo puno malih ljudi koji su unutra napravili veliko sranje!



Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji djeda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti jebat il pravit kompot?"



Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice.
Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom
sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti
kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!



Dolazi mladic do jedne trafike u kojoj radi plavuša:
"Tri kondoma, molim Vas" - zatraži mladic.
A plavuša ce na to: "Jel' za ovdje il' za ponijeti!?"

“Ne žalimo za stvarima koje smo uradili
na smrtnoj postelji, nego za stvarima koje nismo uradili.”
– Randy Pausch



“Što ne boli – to nije život, što ne prolazi – to nije sreća.”
– Ivo Andrić



“Ko nije napravio grešku u životu nikad nije probao nešto novo.”
– Einstein



“Mržnja paralizira život; ljubav ga oslobađa. Mržnja zbunjuje život;
ljubav ga harmonizira. Mržnja pomračuje život; ljubav ga osvjetljava.”
– Martin Luther King Jr.



“Život je ono što ti se dešava dok si zaokupljen pravljenjem drugih planova.”
– John Lennon



“Zar nije život stotinu puta prekratak da bismo se dosađivali?”
– Nietzsche



“Postoji samo jedan uspjeh… moći živjeti život na svoj način.”
– Christopher Morley

Kaze plavusa prijateljici:
-Cujem da si se zaposlila!
-Jeste, radim kao ulicna prodavacica!
-A koliko kosta jedan metar?!



Svadjaju se dve plavuše,kaže jedna:
-Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
-Da vidim koji je bolji,moj ili tvoj!
Kaže prva:
-E pa glupačo,mogla si mene pitati!



-Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa.



U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji.
Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena
usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne
udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i
prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada...
Ima li neko iz publike ko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.



Pricaju dve plavuse u parku:
-Vidis ona dva muskarca, onaj sa lijeve strane je moj muz,
a onaj sa desne svaler!
-Cudno, kod mene je obrnuto!



Kako se zove najpametnija plavuša na svijetu?
- Zlatni retriver.



Koja je razlika izmedju plavuse i titanika?
- Na titaniku se zna koliko je bilo ljudi.