Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći
drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva,
no pila ne reže dobro i Mujo kaže: “Stara je pila!”
Kroz prozor se odjednom za čuje Fatin glas:
“Možda sam pila, al’ sam pila za svoje novce!”



Fata mrtva pijana dolazi kući u sitne sate.
Mujo, crven od bijesa, počne da viče:
– Uffff… da imam pištolj, upucao bih te!
Ma da imam nož, sad bih te isjekao!
Fata:
– Imaš rogove… nabodi me!



Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:
6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
Pobogu, zašto 6, čovječe!?
Prvi blowjob u životu.
Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma!



Razgovaraju dva pijanca u kavani:
Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.



Pričaju dvije flaše piva, kad će jedna:
E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.



Ne izlaži se mamurluku - ostani pijan!



Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života,
a sad sjediš u kavani i to po čitav dan.
Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.