Marketing
živjeli,vikend je pred nama hehe..
Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći
drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva,
no pila ne reže dobro i Mujo kaže: “Stara je pila!”
Kroz prozor se odjednom za čuje Fatin glas:
“Možda sam pila, al’ sam pila za svoje novce!”
Fata mrtva pijana dolazi kući u sitne sate.
Mujo, crven od bijesa, počne da viče:
– Uffff… da imam pištolj, upucao bih te!
Ma da imam nož, sad bih te isjekao!
Fata:
– Imaš rogove… nabodi me!
Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:
6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
Pobogu, zašto 6, čovječe!?
Prvi blowjob u životu.
Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma!
Razgovaraju dva pijanca u kavani:
Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.
Pričaju dvije flaše piva, kad će jedna:
E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.
Ne izlaži se mamurluku - ostani pijan!
Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života,
a sad sjediš u kavani i to po čitav dan.
Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.
Post je objavljen 24.01.2025. u 05:12 sati.