Mujo i Fata nakon puno proučavanja knjiga počnu
vjerovati u život poslije smrti. Dogovore se da kada prvo od njih umre,
drugo će ga prizvati na seansi da vide gdje su, što
rade i kako izgleda život nakon smrti.
Umre Mujo za godinu dana, i Fata nakon mjesec
dana napravi seansu i počne ga dozivati u transu:
- Mujo moj, Mujo, da li me čuješ?
Soba se strese i Fata začuje Mujin glas:
- Čujem te Fato!
Fata ga drhtavim glasom upita:
- Mujo, kako si, što radiš?
Mujin glas nastavi:
- Evo, dobro sam, divno mi je, tu je prekrasno plavo nebo,
kratka zelena trava, krasne šumice ... Ujutro se dignemo prije zore,
seksamo se do ručka, nakon toga se kratko odmorimo,
pa se seksamo dok ne zađe sunce, večeramo nešto i
opet se seksamo sve dok ne zaspimo ...
Fata zbunjeno odvrati:
- Mujo, ali kako to, pa takve se stvari ne bi smjele događati u raju!
A Mujo će, kao iz topa:
- Ja sam se reinkarnirao u zeca kraj Travnika, nisam ti je u raju!



Čovjek na smrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji
su je već jebali umrijeće od straha!



Pitala nastavnica povijesti Pericu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
Perica odgovara:
- Sahrana, što bi moglo da bude..



Došla smrt po čovjeka i on se odlučio sakriti od nje.
I razmišljao on gdje će se sakriti pa se napokon sjetio dječjeg
vrtića jer tamo smrt nikad ne dolazi.
I dok se igrao u pijesku s djecom dođe smrt i pita ga:
-Što radiš ovdje?
-Iglam te u pijecku.
U tom trenu zazvoni zvono za ručak i sva djeca pa
tako i čovjek potrče u kuhinju.
Zatim smrt pita čovjeka:
-A gdje ćeš sad?
-Idem rucati.
-Dobro rucaj ti onda pa idemo pa-pa.



Šef pita radnika: “Vjeruješ li u život poslje smrti?”
“Naravno, vjerujem”, odgorvara radnik.
Na to će šef:”I mislio sam tako, nakon što si jučer otišao na bakin
sprovod,baka je navratila je u ured da te vidi…”



Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra.
Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
-Pa, ne znam - misli se programer
- mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
-Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog
softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče.
Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop,
svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne,
pentiumi III, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
-"Eeeej, sto je sad ovo?!".
-"Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".



Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa
ga pita što se događa, a on mu odgovara:
Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!