Vozila se četiri hakera u autu.
Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"



Prodajem auto!
Prešao preko 80.000 km i preko dva pješaka.



Koji je najbolji ciganski auto?
-Alfa Romeo



Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- "Jeste li pili sto?"
- "Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?"



Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"



Stopira Mujo kod Zenice kad odjednom prolom oblaka, velika
oluja i gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom,
kad najednom ugleda svjetla auta. Stade auto, Mujo bez pitanja
uskoći u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se
čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka
za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije
mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada,
pravo u kafanu. Naruči rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav je uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i
Haso (ljuti kao risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je
uskočio u auto dok smo ga mi gurali."



Pita Mujo Hasu:
- "Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni
da čuje, a meni se već popela preko glave!"
- "Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš već
kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se
slupati i nema šanse da preživi!"
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže.
Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
- "Jesi li učinio, kako sam ti rekao?"
- "Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa."
- Vozi jako sporo."
- "Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer !"
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- "Jesi li učinio, kako sam ti rekao?" - opet pita Haso.
- "Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate !"
- "A jaguar ?"
- "Eno ga tamo, šeta po dvorištu..."