U nekom planinskom selu nikada nitko
nije bio u gradu, a dolazili trgovci i o gradu pricali.
Zasjedalo selsko Vijece te odluci poslati Muju na sedam dana u grad i
po povratku da im iscrpno i slikovito isprica sta je u gradu vidio.
Vratio se Mujo i prica: Vidio sam baciklo !
Sta ti je to ?
To vam je scap vamo, scap tamo, tocak naprijed, tocak nazad ,
covjek sjedne i vozi se, to vam je baciklo !
Vidio sam i auto ! To bi bilo ovako: Na buretu od kupusa izbijes dno,
stavis scap naprijed i nazad ispod bureta na njih tockove sjednes
unutra i vozis se !
Vidio sam i vlak ! E to je komplikovano, ovako:
-Kada bi ja moju Fatu zguza, moj komsija svoju i tako se nanize
cijelo selo, a mojoj Fati ti dodje milo pa poviknu: Uuuhuuuuu,
a svi iza nas povicu: Tako tako, tako tako, tako...



Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela
mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o
tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
... uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva
izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred
izloga!
Na to će putnik:” Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da
bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U
Vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!
Vozač: “Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!!!



Pita Mujo Hasu:
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.



Mujo i Suljo preselili u grad.Suljo dobio stan na 4 spratu
a Mujo na 5 spratu.Mujo htjede da proslavi useljenje pa htjede da
opere tresnje da pocasti komsije.Vidi wc skoljku ubaci tresnje u
nju misleci da ce ih tako prije oprati.
Tresnje odose sa vodom.Mujo skonta odose mu tresnje Sulji pa brze
bolje spusti se Sulji na 4 sprat.
Otvori Suljo vrata a Mujo zavapi da mu vrati tresnje.
Na to ce Suljo ljutito hocu kad ti meni vratis roletnu



Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se
da je jako bolestan i liječenje košta 1000 maraka.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300 ali ni makac više. Mujo zašto
si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."



Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj
curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i
ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"



Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
– Nije loša, a kako se zove?
– Mujo u Zenici.
– A ‘ko je ova gola žena na slici?
– Fata, Mujina žena.
– A ovaj goli muškarac pored nje?
– Huso.
– Pa, dobro gdje je Mujo?
– Pa u Zenici!