Kako vrijeme leti,tko bi rekao
da je već 20 godina prošlo..Hvala svima koji me već
godinama pratite...



Mujo poslije 20 godina braka kod vracare.
Ona mu kaze:
- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti mislis, troje !!!"
Vracara:
- "Ne, to ti mislis !!!"



Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati
kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu,
po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula
preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke,
polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do
zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i
nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena,
nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!



Muž:
- Sutra nam je dvadesetgodišnjica braka. Zaklaćemo janje.
žena:
- Šta ti je janje krivo? Zakolji Muju, on nas je upoznao!



Poslije 20 godina braka, reče muž ženi:
Evo, da se okladimo da me ne možeš i obradovati i
ražalostiti jednom rečenicom.
Ona malo razmisli pa reče:
Ti imaš najveći u cijelom našem naselju.



Ubio Crnogorac ženu poslije 20 godina braka.
Na suđenju pita ga sudija:
Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina,
a ne nekada ranije?
Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako…



Zovu Muju na proslavu 20 godina mature, a Mujo im odgovara:
Kud baš usred ispitnog roka.



Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature,
pa neko reče:
- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
- Super, tamo nikad nismo bili.