Marketing
Dragi susjedi hehe..
Sretnu se Mujo i Haso, i Haso upita Muju:
- Jarane, čuo sam da si preselio u novi stan, pa kako je?
Mujo odmahne rukom:
- Ha, slušaj, stan je dobar, ali čini mi se da mi je susjed malo lud ...
Haso upita zabrinuto:
- Pa što se dogodilo?
Mujo se pojada:
- Hja, pozvonio mi neki dan u tri ujutro, zamisli!
Haso klimne:
- Jah, bolan, izgleda da nije čist ... i šta si napravio?
Mujo slegne ramenima:
- A ništa, usr'o sam se živ, skoro mi bušilica pala iz ruke!
Mujo se uselio u novu zgradu, a nakon par mjeseci dobije
nove susjede u stanu do njegovog - migrante s Bliskog Istoka.
Jednog dana Mujo izađe na balkon s pivom i cigarom, kad
ugleda susjeda kako trese tepih, pa mu se obrati:
- Š'a je, jarane, neće upalit'!
- "Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu.
- "Nigdje", odgovori Haso.
- "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.
Razgovaraju dve susjede:
– Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa.
Moja kćerka juče nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas zavijao.
– Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.
Hvali se sretna mama svojim komšijama:
„Znate moj sin ide na satove engleskog, francuskog i trigonometrije.“
„Ma nemojte.“
„Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.“
Čovjek počne da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko
zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko
toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se uvije u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego bilo što progovori,
Pera joj reče:
– Daću ti 800 eura ako skineš taj peškir.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru gola.
Ovaj joj odmah dade 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla,
žena se vrati mužu u kupatilo, a ovaj je upita:
– Ko je to bio?
– Pero, naš prvi susjed – odgovori ona
– Sjajno – reče muž – je li ti rekao nešto o tome kad će
mi vratiti 800 eura?
Pitali Muju kada je prestao da se druži sa komšijama.
Otkad su se doselili – odgovara on.
Post je objavljen 07.05.2024. u 05:12 sati.