Marketing
Aleluja hehe..
Razgovaraju dva katolička svećenika u
poznim godinama i pita jedan drugog. "Velečasni, što vi mislite
hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?"
A drugi odgovara - "Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće..."
Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
- "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i
tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna: - "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna: - "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!!
Časna: - "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.
Časna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"
Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i
došle kod Svetog Petra na suđenje.
Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:Čime si se bavila u životu?
-Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
-Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
-Čime si se ti bavila u životu?
-Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
-I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
-A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
-Pa pretežno sam spavala po cijeli dan.
A naveče se spremim i od bandere do bandere.
-Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.
Dva katolika u Irskoj sjede na klupi u parku, preko puta javne kuće.
Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
-Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću.
– kaže jedan Irac.
Sjede oni i dalje, a ono dođe protestantski svecenik, pogleda oko sebe i
uđe u javnu kuću.
-A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno
namigne prvom.
I tako, sjede oni i dalje, kad dođe katolicki svecenik,
pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.
-Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.
Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja.
Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako
vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko
do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju
nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo
kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada
sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on
im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"!
Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati.
Otišli su opet kod Boga da ih razvede..
Bog će na to: " Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...
a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!
Došao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić.
Poćne misa i kaže pavoslavni svećenik :"Rodio nas se Isus!!"
A katolik vikne i z klupe :" Ha Ha, naš je već i prohodao!"
Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo.
No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič.
Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao
gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu.
Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu.
Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu:
-Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!?
Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...
Post je objavljen 13.06.2024. u 05:12 sati.